Десять тысяч сигарет спустя. Глава 2. Степень критики: Произведение для узкого круга друзей, но приветствуется ЛЮБАЯ критика
Короткое описание: Данная книга является вольной трактовкой событий произошедших со мной. Многие события описанные в книге - вымышлены,усилены либо вовсе отсутсвуют.
Глава 2
Измеряя
Когда я вернулся домой уже совсем стемнело. Я открыл дверь своего дома и вошел внутрь, скинул обувь и скрипя старой деревянной лестницей поднялся на второй этаж. В какой-то момент ступенька под ногами скрипнула и проломилась. Нога с легкостью вошла в дыру. Черт! Взявшись рукой за перила я с силой дернул свое тело вверх. Нога,осыпая все вокруг мелкими щепками вернула себе дееспособность. Проклятый старый дом. Ремонт, которому столько же лет, сколько и мне. Старая деревянная лестница с еще одной проломленной доской. Сколы, трещины, обвисшие обои и старые оконные стекла склеенные скотчем, но не это более всего пугало меня ночами, когда удушливая ночная темнота подползала ко мне и переставала быть безликой массой. Пугал меня случайный обитатель этого дома. Не такой уж он и случайный был, на самом-то деле, но вызывал в моей изувеченной душе ненависть. Мой дед. Человек, которого я помнил совсем не таким, каким он стал. Родители были вынуждены забрать его из его квартиры, так как оставлять его одного становилось уже просто-напросто опасно. Разумеется ни у кого не поднялась рука сдать его в дом престарелых. Это не наш путь. Родной человек есть, родной человек, каким бы он ни был, но он когда-то был отцом моей матери, а забывать об этом - сродни предательству. Он жил у нас уже два года и чудачеств его становилось все больше. Самым ужасным было то, что он никому не давал спать ночами. Он только и делал,что постоянно ел и спал. Каждые три часа. И ему было абсолютно все равно какое сейчас время суток, года и прочее. Его жизнь уже нельзя было назвать жизнью,а лишь томительным ожиданием смерти, которую он одновременно и жаждал и боялся. Страх читался в его глазах. Порой становилось очевидно, что всеми своими поступками он лишь пытался привлечь к себе внимание, но его поведение не могло вызвать жалости - лишь отвращение. И к себе, и к нему. Он ходил ночами по дому отчаянно громко стуча палкой, словно приведение кандалами, привлекая внимание живых к себе, но живые были глухи к мольбам мертвеца, что жаждал одного из немногих развлечений в своем существовании - еды. И больно, и смешно, когда он прикидывался больным, дабы его кормили. Приходил, держась за сердце и закатывая глаза под лоб и жалобным голосом просил что-нибудь покушать. Его карманы были наполнены деньгами. Скупость и черствость были его спутницами, но за них ждала его кара - слабоумие. Все чаще он порывался ехать к старшей сестре, которой уже два года минуло, как не было на грешной земле. Моя семья не была ни богатой, ни бедной, но почти все деньги уходили на мое образование, оттого и ремонта наш старый коттедж не видел уже много лет, да и бытовая техника обновлялась тогда, когда ей минуло уже три-четыре капитальных ремонта. Жизнь на грани выживания, под одной крышей со скупым одержимым пенсионером. Это испытание тяжко давалось всем нам, но особенно оно задело родителей. У мамы обнаружили рак, а отец окончательно поседел. В этой атмосфере мои собственные проблемы казались мне порой чем-то совсем детским и несерьезным, но все-таки не шарканье старика по ночам не давало мне спать ночами, а человек живой, вполне реальный, пусть и находящийся по другую сторону монитора последние полтора месяца. Я прошлепал босыми ногами в ванную. Повернул краник, разделся и встал под душ. Тугие струи холодной воды обдали мое тело и заставили вздрогнуть. Постепенно вода становилась теплее, пока не стала обжигающе горячей. Я морщился, но терпел. Рука потянулась к кранику и резким движением вновь сделала воду ледяной. В глазах потемнело и я пошатнувшись сел на дно ванной. Струи воды стекали по длинным волосам, затекали в глаза и вытекали из них, словно слезы. Имитация. Имитация моих слез. Имитация жизни старика. Имитация роскоши этого большого дома, но что за стенами его? Как много в нашей жизни того, что лишь кажется настоящим, но стоит чуть чуть заглянуть в зашторенное окно, повернуть за угол, сойти с проторенной тропы и сколько ты найдешь того, о чем и знать не мог? Моя аллергия обострилась. Я яростно начал чесать свои ноги. Совсем недавно запекшиеся царапины вновь начали кровоточить. Я не мог остановить собственные руки, сжимая зубы и морщась от боли и наслаждения, позволил рукам делать то,что делать нельзя. Это не приносило облегчения.Я лишь видел, как струйки крови стекали по ногам и уносились прочь от меня, в канализацию. Кто-то отождествляет человечество с ребенком, который не знает, что можно, а что - нельзя. Я же считаю иначе. Человечество, как я, больной с аллергией, который отлично знает,что нельзя расчесывать болячки, но не может устоять перед искушением сделать это, а порой - делает это просто бессознательно, отпуская контроль. Взяв себя в руки, я поднялся на ноги, снял душ с крепления и обдал ноги ледяной водой. По телу очередной волной пробежали мурашки, но стало легче. Ноги замерзли и перестали быть чувствительными. Постояв так несколько минут, я вылез из ванной и встал на доску на полу. Мое отражение хмуро смотрело на меня красными воспаленными глазами. Огромные синяки под глазами, уже давно не казались чем-то странным и даже перестали казаться какой-то причиной сомнительной гордости. Они просто были. В жизни есть огромное количество вещей, которые не стоит рассматривать под микроскопом или вообще хоть как-то замечать. Их нужно просто принимать, как факт. Чем старше человек становится, тем больше вещей он принимает, как данность и тем больше, недоумевает, когда что-то не вписывается в привычную схему. Дети мало способны принимать все, как факт. Они принимают, как данность лишь одну вещь - материнскую любовь. Они еще даже толком не осознают, что это такое, но им это и не нужно. Отличает их от взрослых многое - они не принимают, как факт, что небо голубое. Им нужно непременно узнать, а почему же так? И в тоже время взрослые в отличии от детей задают себе куда более глупый вопрос, особенно если их постигнет неудача в любви - почему так? Потому, что люди взрослые не умеют просто любить. Никогда ни один взрослый не сможет уже больше любить так, как любил ребенком. Просто и бесхитростно. Каждая неудача в любви все более и более отдаляет его от той, такой абсолютно чистой любви, что он испытывал когда-то. Все более и более он взвешивает каждый свой шаг и ищет подвох, даже если знает, что его не предадут. Он подозревает всех, даже самых близких людей в обмане и с неохотой пускает кого-то в глубины своей души. Обманувшись лишь однажды, в детстве, рассказав кому-то сокровенный секрет, и будучи преданным, он раз и навсегда усваивает урок недоверия всему человечеству, порой уже не вглядываясь в лица и измеряя всех одной мерой. Мерой подлинного одиночества.
Спасибо большое,что хватило нервов дочитать до данного момента Пролог хочется переписать однозначно и очень давно,но нет ясной картны в голове,потому браться не буду - выйдет абсолютная чушь Что касается довольно банальной мысли про любовь взрослых - описываю собственные мысли,что преследовали меня в тот период жизни.Как сказал Линкольн - книги нужны человеку,для того,что бы напомнить ему,что его мысли и не такие уж новые. Что касаемо аллергии - я действительно аллергик и мысль не ворованная.Единственную параллель могу вспомнить только из Матрицы - Смит говорил,что человечество не млекопитающие,а паразитирующие.
Рассуждения, конечно, мшистые. Особенно этот традиционный блиц о разностях ощущения любви.
Потому, что люди взрослые не умеют просто любить. - расстрельная статья. У меня волос на ногах не хватит, чтобы сосчитать, сколько раз это чудовищное обвинение вменялось каждому взрослому на планете. Я не понимаю почему "простая и бесхитростная любовь" ребенка расценивается (чаще в пределах контекста, конечно, но все равно) как добродетель, а осознанная любовь взрослого - непременно гадливый, почти бюрократический расчет.
И то, робко оглянувшись по сторонам, можно с некоторой уверенностью сказать, что многие совершеннолетние люди, любят как дети. Инстинктивно и тупо. Вплоть до зачатия ребенка собственного. И реагируют на это именно как дети. Чаще убегают, обоссав штаны. Недоверчивая любовь - куда лучше. Она во всяком - рассудочна.
Разумеется, есть вредные формы подозрительности. Но даже они лучше, чем детская любовь во взрослом человеке.
"мера подлинного одиночества" - это, конечно, сильно. Подписываюсь.
Про аллергию, я где-то уже читал. Почти уверен, что если не своровано, то - не свежо, определенно.
Пролог рекомендую убрать или полностью переписать. Без голубого раскинувшегося неба. Которое как купол. Очень портит впечатление, фактически отталкивает.
0
