- Черт у меня так ломается голос.
- Это все половое созревание виновато.
- Ты почти угадал. - сказала она, и в ее голосе была слышна большая новость, которую она еще держит в себе, но очень хочет поделится.
- В смысле?
- Ну догадайся!
- Рассказывай уже давай.
- У меня было ЭТО. - смущение, радость и гордость, вот что нес ее голос в себе.

Так эта ночь стала другой. Разговор продолжился дальше, как всегда наполненный глупыми шутками, но во мне уже начались изменения. Это чувство снова подымалось, из глубины подсознания, там где оно спало, уже не меньше шести месяцев. Трудно описать появление этого чувства, оно ни на что не похоже, оно бесформенно, дрожь сознания, приходящее из глубины, и затмевающее все остальные чувства. И вот оно оформляется в уже знакомый гнев. Он наполняет все сознание, и уже не просит, а требует, что бы ему дали возможность излиться. А я как всегда не cмог его сдержать. Последняя осознанная мысль, "я не изменился, сколько бы я не шел, не искал, не продвигался на пути, я все еще не могу сдержать себя”. Не замечая, я все это время продолжал разговаривать, в шутливой форме порицая ее, а она говорила что считает свой поступок правильным. Не знаю изменился ли мой голос, но я прервал разговор, сказал, что не хочу больше ее знать, и отключил связь. Пока еще предельно вежливый.
Правильный поступок. Лишиться девственности в 14 лет с парнем, которого она знала всего лишь 2 недели! Сердце стучит как отбойный молоток, ощущается как пульсирующая злость. Ревность? Да, но не только и не столько. Я ее никогда не любил, не расценивал, как девушку, мы просто общались как друзья. Она маленькая, она глупая. У нас большая разница в возрасте. Так в чем же дело? Откуда эта злость, все еще терзающее мое сознание. Кричащая о том, что ей нужно воплотиться, во что-то настолько же мерзкое как она сама. Эта девушка тоже меня не любила. Хотя у меня сохранялось ощущение, что она постоянно пыталась заставить меня ревновать. Когда мы были вдвоем, мы прекрасно проводили время, но когда были в компании, она общалась с любым, но не со мной. При этом чувствовалось, что она исполняет какую-то роль в своем сознание. Роль, где мне отведена участь влюбленного, ревниво взирающего на нее. Какой фарс, для меня, испившего эту чашу в свое время до дна. Я был рад, за нее, когда она нашла очередного парня, хотя и не допускал возможности, что в этот раз будет, как то иначе. С ее буйным характером, расставание с очередным ухажером, было делом времени. Тем более в этот раз это был парень из другого города, с которым они виделись пару раз в неделю. И после этого.. Ярость с новой силой бьет в голову. 
Не верится, это кажется таким абсурдом. В такт моим мыслям, приходит сообщение, в котором она заявляет, что сказанное ей шутка. Но я то знаю что это не шутка, шутки ее я испробовал не раз на себе, а это реальность, и мои ответы становятся все грубей. Я почти физически ощутил потребность с кем-нибудь поговорить, об этом. В наш цифровой век это не представляет трудность.
Как я и ожидал, этой новостью она успела поделиться не только со мной одним. Автоматически подбираю оппонентов. Девушка, которая скорее всего со мной согласится, и парень который с которым мне удастся поспорить. После начала разговора понимаю, что ошибся. С девушкой выходит злобный спор, она упирает что возраст и срок не помеха для любви. Как будто любовь и секс это одно и то же. Но со мной она не соглашается, а конструктивного спора у нас не получается, последний ее аргумент: "судя по всему у тебя маленький член и ты не получаешь удовольствие от секса, но это не значит что с другими тоже самое". Довод. Мы не понимаем друг друга, я говорю о удовлетворение высших потребностей, она же не отличает их от самых низменных и в целом, голосует за последние. Хоть я и оперирую в споре заботой о виновнице происшествия, но понимаю что дело совсем не в этом, и это разговор не дает мне понять мои чувства. Диалога с парнем вообще не получилось, он вполне согласен, что она поторопилась, а то как она разболтала это всем, вообще говорит о необходимости консультации у психолога.
Я прощаюсь и понимаю, что пора ложится спать. Хотя уснуть, скорее всего, не получится. Двадцать лет не знавший слово бессонница, оно появилось в моей жизни пол года назад. Его приход совпал с поминками по слову Любовь, и появлению слова Смерть, в моем сознание. Оно давало о себе знаки сразу после, ухода моей Любви. И я говорю не о суицидальных мыслях, а о страхе смерти. Этот страх посещал меня и раньше, но как-то подленько, ночью, когда я просыпался, ближе к утру и осознавал что мое сознание, мое ощущения Я, когда-нибудь исчезнет. Но потом я засыпал, а на утро оно не давало о себе знать. Но полгода назад, все изменилось. Оно вошло в меня, и потребовало свои права на мое сознание. Его сложно описать, это как постоянное ощущение, что время уходит, в сочетание с ощущением, что времени и вовсе нет. Откуда оно появилось? Частично из девства. Когда я парадоксально смешивал страх перед смертью и страх перед будущим, тем что с одной стороны скоро изобретут лекарство и я буду бессмертным, с другой стороны я умру в 20 лет, и мне не надо будет заботиться о будущем. Удивительно, но эти две идеи не конфликтовали в моем сознании. Ощущение же что времени нет, я полностью воспринял, когда потерял Любовь. Страх перед ее потерей был так велик, что я не верил, что он когда-нибудь коснется моего сознания. Но он в нем побывал, и как раз тогда было совсем не страшно и не больно. Было очень страшно до, было очень больно после. Но тот день просто пронесся в моем сознание, как тысячи других. И тогда я понял, а может даже лучше сказать почувствовал, что в нашем сознании изначально все это есть. Любовь, потеря Любви, Страх, Сметь. И смерть реализует себя в моем сознании, и я буду воспринимать свое Я тогда, так же как и сейчас. А потом, ничего не будет. Есть ли бессмертие или нет, не думаю что мои личностные качества переживут мое тело. Последним моим оплотом была фраза, "Мы есть, пока смерти нет, а где есть смерть, нас уже нет". Зачем боятся небытия, если мое бытие его не воспримет? Но она помогала не долго, и смерть продолжила устанавливать свои права в моем сознании.

Обязательная молитва перед сном, и я завернулся в одеяло. Моя вера в Бога сложный вопрос, молитва это скорее пожелание прожить, протянуть, просуществовать всем хоть еще один денек в этом мире. Молитва же облекает это пожелание в слова, которые можно произнести.
Но вместо сна, приходит еще одно сообщение от нее. В нем она просит никому не рассказывать о ее словах. Зачем, когда она сама об этом каждому сообщила? Чистая злость снова закипает. Я отсылаю свое сообщение ей. В нем я дал, наконец, попировать своей злости. Оно даже не ядовитое. Оно исполнено того, что у меня очень неплохо получается. Ранить человека, которого я хорошо знаю. При достаточно долгом общении, каждый открывает свои слабости. Нет он не говорит: "вот моя слабость, посмотри на нее". Но даже незначительные фразы, вплетаются в общий психологический портрет, и слабая точка человека, это как маяк на нем. Она в такие минуты зовет, "ну же, одно слово и ты ранишь, одно предложение и ты убьешь”.
Нет ничего более противного, чем пользоваться этим, но когда приходит злость, это ее оружие, и она считает вправе им распоряжаться. В этот раз оно дает осечку, после такого отвечают гневом, а в ее сообщении была только грусть. Сожаление! Я ее не понял, но она даже не винит меня в этом. Я просто ее не понял.
Может она действительно любит, а моя злость зародилась из зависти? В этом ответ? Нищий и обездоленный, я завидовал тому кто получил Священный Грааль Любви? Но я не могу в это поверить, я не верю в их любовь, как тот, кто любое чувство проверяет временем. Что будет через год, два? Если отношения разваливаются сразу после их появления, то я считаю, что их и не было. Но ведь зачастую то что я считаю и то что правильно, это разные вещи, и это повод стремиться от первого к второму, как бы не было второе призрачно. Я тот, кто видел, как хрупки отношения, не верю в то, что появилось недавно, а она ловит свое счастье в этом мгновении. Если подумать, ведь это и есть мой идеал жизни. Нет, идеал не в Любви, как не может быть идеалом то, что так жестоко карает. Идеал в постоянном восприятии и ощущении мира, в возможности воспринимать каждое мгновенье как вечность, при этом отпускать ее без сожаления, и обращаться к следующему мгновению. Не думаю, что она сама понимает это, но если бы узнала о этих доводах, то согласилась бы с ними не задумываясь. 
Если бы я был человеком с чистой душой, я порадовался бы ее счастью. Даже не смотря на то, что оно может предвещать горе. Горе ведь будет потом, а если времени не существует то и этого потом нет. Если горе реализуется в сознании, тогда и нужно было помочь. 
Если бы я был человеком с чистой душой.. но я им не был. Сердце по прежнему выстукивало ритм, а злоба все не отпускала. Спать не хотелось, а сознание все искала причину. Уже сотни раз, наступавший на эти грабли, я все еще в них верю. Если найдется причина, то следствие легко изменить. Это ошибка, но это приятная ошибка, которая позволяет копаться в сознании, и наполняться жалостью к себе.
Но сознание отказывалось раскрывать свои тайны, и тогда я призвал тени в себе помощь. Тени тоже были в моем сознании, они говорили моим же голосом, но они смотрели на проблему немного по-другому. Или, в крайнем случае, давали возможность пожаловаться на жизнь, что мне и требовалось.
Для начала я воскресил одну девушку, с которой познакомился через социальную сеть. Как часто бывает, после личного знакомства она перетащила меня из колонки "возможный парень" в "хороший друг". И даже сообщила мне о том, что у нее есть парень, о котором раньше не упоминала. Может именно поэтому на эту встречу в моем сознании, вместо нее пришел он. Он хотел запретить видеться с ней, а может даже дать мне в морду, но вместо этого я излил на него свои проблемы. А проблемы то имелись, сегодня я потерял последнего друга. У меня всегда было не густо с людьми, которых я мог назвать этим словом. В школе был один, исчезнувший с ее завершением, в университете появилось целых три. Один, а точнее одна, из них стала Любовью, ее конец ознаменовал и конец Дружбы. Второй никогда не был моим другом, но на понимание этого я потратил много времени. У него вообще не могло бы быть друзей среди парней, в силу природных наклонностей он испытывает сильные чувства только к женскому полу. Любовь и дружба у него слились в один непрерывный процесс. Третий перестал быть моим другом когда стал в тайне встречаться с девушкой второго друга. Чувство неправильности происходящего убило чувство дружбы. Я сравнивал обе ситуации и находил их весьма похожими. Их Любовь нарушает рамки, воздвигнутые в моем сознании, и это уничтожает мою к ним Дружбу.
Рамки сознания, сколько раз я пытался найти их и пощупать. Но это как кричать "ау" в бездонный колодец. Пустота и эхо. Я уже думал, что, просто, сознательно избавился от того, что так мешало, но сегодняшний день порушил все надежды. А надежды то были. На Возвращение. На нарушение Одиночества, в котором я прибывал долгое время. Но видимо зря, я все еще такой же, хоть мне и неведомо, что означало это "такой же".
Мой немногословный знакомый, который, к сожалению, существовал только в моем сознании, выслушав все это, предложил просто сменить круг общения. Понимая, что это не самый блестящий совет, он растворился там же, где и появился.
И взору предстала другая тень у которой похоже были свои идеи, бармен, который знал о этой ситуации, и спросил, какое именно я испытывал чувство к девушке с которой сегодня поссорился. Скоро близилось утро, ночь не обещала сна, и я продолжил поиски. Вспомнил, какие чувства, я испытывал при общении, Как я изменился после знакомства с ней. И ответ озарил меня. Ребенок! Вот, что я в ней любил! В той девушке, к которой я испытывал Любовь, я выделял все, чем может являться человек. Она как Ребенок, она как Девушка, она как Мать. Я любил и уважал в ней все три стороны. Но для моего сознания главным было первое. Я любил ее как чистого непорочного, а такой она и являлась, Ребенка. И не переносил все, что может осквернить этот образ. Образ, который на уровне чувств соприкасался с Бессмертием. Этот идеал разъедал мою душу, и именно его я перенес, на мою новую знакомую. Гнев и ярость были вызваны осквернением, того идеала который все еще покоился забытый, где то в глубине души, источая ядовитые испарения.
Все снова приходило к знакомому ощущению, схожему с зубной болью, когда идеальный мир, сталкивается с реальностью.
Солнце просвечивалось, сквозь закрытые шторы, новый день вступал в права, делая переживания этой ночи, еще одним воспоминанием в уставшей памяти.
Утро, как обычно приносило, сожаление, о поступках прошлого дня.