Короткое описание: Описание опыта о возрождении меня как человека.
Предисловие Это книга - размышление. Оглядываясь назад, понимаешь, что прошлое не вернуть и не исправить. Так зачем ворошить всё заново? Вновь переживая неприятные моменты, ощущать себя никому не нужным или обиженным. Постарайтесь отпустить свою прошлую жизнь, живите здесь и сейчас. Наслаждайтесь настоящим моментом и мечтайте о будущем. Я, как и большинство людей, часто вспоминала прошлое. Жалела об упущенных возможностях, о каких-то нелицеприятных событиях. Порой вгоняла себя в такое состояние, из которого приходилось выходить ценой невероятных усилий. Теперь я знаю, что человек является хозяином своей судьбы, и никакие обстоятельства не оправдывают нашего бездействия и пассивного созерцания окружающего мира. Прежде всего, эта книга адресована людям, имеющим различные комплексы неполноценности, и родителям, воспитывающих неординарных детей. А чтобы не быть голословным человеком, предлагаю совершить небольшое путешествие по моей жизненной дороге и вместе со мной испытать радость, о чудесном возрождении меня как Человека.
Призвали молодого человека на службу в армию. В одно из увольнений в город, встретил девушку своей мечты. Перед демобилизацией подали заявление в ЗАГС. Так что домой вернулся женатым человеком. Родители не одобрили выбор сына, считая его неудачным, молодая жена была из деревни. А узнав, что в молодой семье ожидается пополнение его мама, начала уговаривать сноху избавиться от нежелательной беременности. Мотивируя своё вмешательство благими намерениями о благополучии молодой семьи. Врач, у которого на учёте стояла моя мама, зная характер моей бабушки, не стала сообщать, что будут близнецы. Так что рождение двойни произвело на всех шокирующий эффект. Молодой отец, напившись с горя, решил броситься под поезд. Еле отговорили его от необдуманного поступка. Итак, с самого своего появления на свет я вынуждена была бороться за «место под солнцем». Дело в том, что я одна из двойни, а как известно, это почти всегда преждевременное появление на свет и большой недобор веса. Мы родились семимесячными, недоношенными и слабенькими. Мой вес составлял – 2300, а сестры 1900 гр. При выписке из роддома соответственно 1500 и 1200 гр. Такого резкого снижения веса врачи не смогли объяснить. Нас считали нежизнеспособными, медики прогнозировали самый худший исход. Всё необходимые вещи для новорожденных было приобретено из расчёта на одного ребёнка. Ни кроватки, ни коляски куплено не было. Несмотря ни на что и благодаря грамотному уходу (мама была фельдшером), мы выжили. Самое удивительное заключается в том, что нас девятимесячными отдали в ясли- сад. Казалось, самое трудное время позади. Несмотря на частые простуды и на то, что умудрились переболеть всеми детскими болезнями, мы не отставали от сверстников в своем развитии. Родители вздохнули свободнее, они были уверены что впереди ждет более спокойная жизнь. Но не тут-то было. Неожиданно, в год и десять месяцев, я заболела скарлатиной. И…. На третий день перестала держать голову. Мне начали делать уколы в область затылка. После этого я осталась на всю жизнь «необыкновенным» ребёнком. Очень благодарна своим родителям за то, что не стали создавать для меня тепличных условий. Они продолжали воспитывать меня, как и прежде, не делая скидок на мои физические недостатки. Я даже не догадывалась о них. Меня никогда и ни в чём не ограничивали. Правда, одно существенное обстоятельство омрачало мое детство. Это пьянство отца, его постоянные ночные скандалы. Но в какой бы стадии опьянения он не был, папа никогда не упомянул о моих особенностях. Лишь совсем недавно, спустя десятилетия, я узнала от своей бабушки причину злоупотребления им алкоголя. Оказывается, как только я стала «необычным» ребёнком, бабушка начала считать меня недостойным членом общества, позором для её родни. Так что до сих пор не знаю родственников со стороны отца. Старалась убедить отца избавиться от меня, сдав в дом инвалидов. Об этом может никто бы и не узнал, да во время нахождения у неё в гостях я с сестрой стала свидетелем ссоры бабушки со своей дочерью, то есть с нашей тетей. Заодно попало и мне. Видно бабушке уже невмоготу было скрывать своё отношение ко мне. Она рассказала, что с самого начала моего заболевания ей стыдно было показываться на людях в моем присутствии. Представьте моё состояние после такого признания. Спасло только то, что я была в зрелом возрасте, на момент открытия истины мне было 52 года. И мной была прочитана книга Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою». Если бы узнала про это в подростковом возрасте, последствия могли бы быть очень непредсказуемыми. После таких признаний становится понятным, почему с самого раннего детства не хотелось ходить в гости к родной бабушке. Сестре всегда долго приходилось меня уговаривать, так как родители никогда не разрешали ей одной ходить в гости.
Но я, кажется, немного отвлеклась, прошу прощения. И так продолжаю. Ходила в обычный детский сад. В общении со сверстниками проблем никогда не возникало, хотя надо сказать, что у меня имеются непроизвольные движения всего тела и нарушена речь. Это не мешало мне участвовать во всех ребячьих забавах и играх. Надо сказать, что я была очень подвижным ребёнком. Могла и по деревьям лазит и по крышам гаражей прыгать. Самое удивительное заключается в том, что никто ни разу не посмеялся надо мной. Ни разу даже от подростков не слышала в свой адрес насмешек и оскорблений. Наоборот, если в чём-то испытывала затруднение, мне всегда приходили на помощь. С удовольствием вспоминаю этот период моего незакомплексованного детства. Из-за проблем со здоровьем, естественно моего по рекомендации медиков, мы с сестрой пошли в школу на год позже, то есть с восьми лет. Мама не хотела, чтобы мы учились в разных классах. Родители записали нас в обычную массовую школу. Уж не знаю как у неё это получилось. Правда, нам пришлось побегать по различным инстанциям, чтоб получить «добро». Адаптация в новом коллективе прошла «без сучка и задоринки». За это надо сказать огромное спасибо моей первой учительнице Марии Александровне, к сожалению, фамилию не помню. Педагог « от бога», она не стала делать никаких скидок на мои физические ограничения. Ко мне предъявлялись те же требования, что и ко всему классу. Может, поэтому и ребята общались со мной, как с обычным ребёнком. Сейчас, спустя почти полвека, понимаешь - какой великий подвиг совершили родители, отдав меня в обыкновенную школу. Проанализировав ситуацию, с удивлением констатировала, что такому ребенку как я надо было учиться в интернате для детей с ДЦП (детский церебральный паралич). И моё обучение в массовой школе лишь маленькое, досадное недоразумение. Так уж получилось, но по семейным обстоятельствам при получении квартиры в другом районе учительнице пришлось перейти в другую школу. С её уходом кончилось и моё беззаботное счастливое детство без комплексов. Наш класс расформировали, распределив по другим классам. И мне впервые пришлось столкнуться с жестокостью со стороны взрослого человека, да к тому же с педагогическим образованием. В третьем классе появилась новая учительница. Она почему-то сразу стала предвзято ко мне относиться. Так как почерк мой оставлял желать лучшего, она, не проверяя моих уроков, сразу всё перечёркивала и ставила двойку. На уроках старалась не спрашивать. Естественно моя успеваемость резко снизилась. Родители, не вникнув в суть дела, наказывали меня. Ставили в угол, а если двоек было чуть больше, применяли физические меры воздействия, то есть пороли ремнём. Хочу напомнить, что в третьем классе нашего советского детства всех принимали в пионеры. И как мне было обидно, когда меня одну, единственную не приняли в пионеры из- за плохой успеваемости. Я ревела два дня. Но на этом учительница не успокоилась. Она решила всеми способами избавиться от меня. Вскоре после весенних каникул, отпустив ребят с уроков пораньше, это горе-педагог отправилась со мной на медико-педагогическую комиссию в школу для детей с задержкой умственного развития. Ну естественно по конкурсу я не прошла. Председатель комиссии напрямую спросил её: «Зачем вы из нормального ребёнка хотите сделать неполноценного человека»? Об этом беспрецедентном поступке учительницы стало известно родителям. Мама пошла в школу выяснять все подробности этого дела, а заодно и узнала, что меня оставляют на второй год. Проверив мои знания на педсовете, решили перевести меня в следующий класс. Учительницу, после всех выясненных обстоятельств попросили уволиться. Вот после этих событий я поняла, что я не такая как все. Самым удивительным, считаю то, что в приобретении моих комплексов неполноценности участвовал человек, который по роду своей деятельности, наоборот, должен был всячески стараться относиться ко мне как к обычному ученику. Моя жизнь резко изменилась. Я теперь не могла запросто общаться с малознакомыми и незнакомыми людьми. Правда, в общении с ребятами проблем пока не возникало. Они появились позже, когда родители получили квартиру в другом районе. И были вынуждены перевести нас в другую школу, по месту нового жительства. На тот момент мне уже исполнилось тринадцать лет. Потеряв обычный круг общения, мои комплексы стали полноправными хозяевами моей жизни. Мне везде и всюду мерещилось, что все надо мной смеются, показывают пальцем и дразнят. Хотя сейчас считаю, что всё это плоды моих фантазий. На мою беду рядом в этот трудный период не оказалось мудрого человека. Вы спросите: «А как же родители?». Но они просто не разбирались в таких вопросах. Да и в силу своего характера не могла, да и не хотела нагружать их своими страхами и сомнениями. Отец пил, а у мамы помимо нас на этот момент ещё и маленький ребёнок был - наш братик. Моими друзьями стали книги. Читала всё подряд, без разбора. Это была отдушина. Лишь во время чтения забывала обо всём. Внешнего мира, во время чтения для меня не существовало. Постепенно стала забывать тот период времени, связанный с горем - педагогом. Да и ребята в новом классе не замечали моих физических недостатков. Как говорят: «Время лечит». Я опять становилась прежней, даже не догадывалась, какой сюрприз приготовила мне судьба. Уже учась в восьмом классе, мне еще раз пришлось столкнуться с преподавателем, для которого видно нравственных критериев не существовало. На одном из её уроков, во время проведения самостоятельной работы по математике, решила заглянуть в учебник, как нарочно забыла одну формулу. Естественно была поймана «на месте преступления». Что тут началось... На меня полился такой поток оскорблений, вы себе даже представить не сможете. Самое безобидное её высказывание, что моё место в дебильной школе и что мне нельзя находиться среди нормальных людей. А парадокс заключается в том, что в нашу школу она пришла из того самого заведения, где я в своё время проходила комиссию на проверку своих умственных способностей. Хочу выразить огромную благодарность своим одноклассникам. Они все до одного заступились за меня. Мы объявили бойкот учительнице, перестали посещать уроки математики. Слух об этом инциденте дошел до руководства школы. Директор вынужден был расстаться с горе преподавательницей. Но своё черноё дело она свершила. Мне не хотелось ходить в школу. Я перестала учить уроки. Моя успеваемость балансировала на грани между двойками и тройками. Ладно, что этот случай произошёл почти в конце третьей четверти. От большего количества двоек меня спасло то, что я вскоре заболела воспалением легких и два месяца не посещала школу. Как раз получилось, что четвёртую четверть я не училась. Получив свидетельство о получении восьмилетнего образования, с радостью покинула столь ненавистное мне заведение. И ещё не догадывалась, что этим сама себя загоняю в тупик. По достижению мной шестнадцатилетия оформили вторую нерабочую группу. Немного придя в себя, я с ужасом поняла, у меня нет настоящего и будущего. Чтобы как - то спастись от мрачных мыслей, решила перечитать заново все имеющиеся дома книги. Надо сказать, родители собрали неплохую библиотеку. В ней были не только произведения советских писателей, но и очень много книг зарубежных авторов. Только книги спасли меня от необдуманных поступков. Когда всё было перечитано, попросила маму записать меня в библиотеку. Сама ни за чтобы не решилась. Я даже стеснялась появляться на улице. А если приходилось выходить, старалась идти такой дорогой, чтоб меньше встречаться с людьми. Моя же сестра наслаждалась всеми прелестями жизни. Продолжала обучение в школе. У неё появился свой круг общения. Как я ей завидовала. Не понимая, что сама себя лишаю всего этого. Видя мои нравственные страдания. мама решила предпринять попытку устройства меня на работу. Но, увы, все попытки заканчивались полным провалом. Кому охота возиться с подростком, да ещё. имеющего вторую нерабочую группу. Помыкавшись довольно длительное время по многочисленным предприятиям города и не видя положительного результата, мама в отчаянии решила обратиться за помощью в редакцию газеты «Вечерний Челябинск». И чудо свершилось. Вся моя семья очень благодарна незнакомым людям из редакции газеты. Меня приняли на Опытно-экспериментальный завод « Игрушка», в качестве ученика сборщика игрушек. С этого периода времени началась моя трудовая деятельность. Хотя мне было всего семнадцать лет. Самым неожиданным оказалось то, что оплата была сдельно - премиальной. Это как бы дополнительный стимул для быстрейшего освоения профессии. Ведь чем больше выпустишь продукции, то и зарплата, соотвественно, повышается. А так как я трудно и долго адаптируюсь в новом коллективе, то моя застенчивость в какой – то мере помогла мне быстрее освоить все операции, и через месяц я уже выполняла норму. Хотя многие сомневались в моей трудоспособности. Через полгода моя выработка составляла сто пятьдесят процентов. Стала получать от руководства предприятия благодарности и почетные грамоты с премиями. За свою двадцатипятилетнюю трудовую деятельность была и комсоргом цеха и профоргом. Вроде казалось жизнь налаживалась. Но, чувство неудовлетворённости, часто меня терзало.. Я тянулась к знаниям, но не могла преодолеть свои страхи и сомнения. Хотя мечтала и даже часто видела во сне как получаю аттестат о среднем образовании. Это сейчас понимаешь, что все комплексы я выдумала сама. И что все мои страхи выеденного яйца не стоят. Но в то время не было в свободной продаже книг, которые помогли бы осознать свои ошибки. Счастливый случай помог мне осуществить свою, как мне казалось, несбыточную мечту. Соседка решила пойти учиться в вечернюю школу и пригласила меня за компанию. Не раздумывая, согласилась. Работа плюс учёба не оставляли времени на жалость к себе. Три года пролетели как один миг. И вот держу в руках новенький документ с ещё невысохшими чернилами о получении среднего образования. Это была такая эйфория счастья, что я сама без чьей либо поддержки подала документы в техникум игрушки города Загорска, Московской области ныне Сергиев Посад. Вступительные экзамены сдавала в своем городе, результаты отправили по почте. Никто из родных не догадывался о моём подвиге. Поставить их в известность решила после того, как узнаю о том, поступила или нет. Еле дождалась ответа. Наконец-то пришло письмо о зачислении меня в студенты. Я была на седьмом небе от счастья, зато родители были в шоке. Никто не ожидал от меня такой прыти. Я преклоняю перед ними колени за то, что не стали отговаривать меня от этой затеи. Хотя сильно переживали, как я одна буду жить в чужом городе. Я потом тоже удивлялась, как мне удалось совершить этот поступок. Мои комплексы мешали проявить свои способности и знания в процессе учёбы. По некоторым предметам в дипломе стоят тройки. Но это лишь следствие страхов и моей безграничной застенчивости. Как я уже писала, что мне требуется слишком много времени на адаптацию в новом коллективе. Из-за меня никто же не будет останавливать учебный процесс. Просто поясняю, что они не отражают истинные мои знания. Пока привыкала, подошло время написания дипломного проекта. Вот тут то и пригодились мои скрытые от постороннего глаза мои знания. Вместо написания одного диплома, выполнила вместе с расчётами пять, причём темы были не похожи. Те люди которым помогла закончить учёбу, после защиты от радости переполнявших их устроили для меня бурные овации с качанием на руках и вручением презентов.
Только теперь понимаешь, не боюсь повториться, что сама себе устроила такую жизнь, полную ограничений, причем добровольно лишив себя всех радостей жизни, загнав в узкие рамки бытия. По своей глупости завидовала сестре, её образу жизни. Иногда доходило до абсурда. Родители, видя моё подавленное состояние, ставили её перед выбором: либо она берёт меня с собой на свидание, либо остаётся дома. Сестра начинала злиться. Я понимала, что это только может стать причиной отчуждения между нами. Поэтому всегда отказывалась от таких предложений. Умом понимала, что со своими комплексами никогда не смогу познакомиться с кем-нибудь. Но в душе теплилась призрачная надежда, что и я найду своего спутника жизни и испытаю всю прелесть такого прекрасного чувства как ЛЮБОВЬ. На свадьбе у сестры познакомилась, правда громко сказано, с молодым человеком. Я только молча созерцала и мечтала о том, чтоб он посмотрел на меня. Спустя какое - то время пришла к сестре в гости, а там сидел ОН. И так происходило несколько раз. Только спустя месяц смогла с ним заговорить. Видя, что он заинтересован в продолжении нашего общения, раскрепостившись, почувствовала как ЛЮБОВЬ проникает во все мои клеточки. За эти прекрасные мгновения всю жизнь буду ему благодарна. Мы встречались два года. Это было самое прекрасное время. Торопить события не хотелось. Наслаждалась теми чудесными мгновениями, которые мне подарила судьба, понимая, что может больше это никогда не повториться. Надо ещё уточнить, что он был моложе меня на четыре года. Может это обстоятельство и вызывало у него колебания насчёт свадьбы. И, заметив это, я предложила расстаться, хотя очень боялась его потерять. Он попросил время подумать, собрался и уехал в отпуск. Вскоре получаю от него письмо, в котором он сообщает о предложении руки и сердца. И что, вернувшись из отпуска, мы пойдём подавать заявление в ЗАГС. Второй раз в своей жизни испытала всепоглощающую радость. Сыграли свадьбу и… спустя девять месяцев на свет появилось чудесное создание - девочка. Живи да радуйся… 6 Но после рождения дочери началось выяснение отношений. Масла в огонь подливала его мама, считая, что он ничего не должен делать дома. Что воспитанием ребёнка и домашними делами должна заниматься я одна. Старалась не конфликтовать со свекровью, мы жили вместе с ней. Но это плохо удавалось. Да ещё муж оказался «маменькин сыночком». Он, оказывается, шага не мог сделать без маминого наставления. Я старалась находить компромиссы, но это мало помогало. Да надо ещё сказать, что когда родилась дочь, муж оканчивал техникум, но перед самым дипломом решил бросить. Приложив немало усилий, настояла о продолжении учёбы. Если бы знала, чем это кончиться... Никогда бы не стала уговаривать восстановиться. А то сидела часами, писала ему диплом. Он же после успешной защиты бросил работу. Заявил: «Что я дурак, чтоб работать с дипломом на заводе». И уволился с работы. Ладно, у меня подошло время выходить на работу после нахождения в отпуске по достижению ребёнком полутора лет. Дочь ходила в садик, я работала, муж сидел дома, не думая даже искать работу. Взвалив на себя все заботы о семье, допустила распространённую ошибку, что моя любовь и терпение изменят мужа в лучшую сторону. Какая я была наивная. Старалась сохранить семью ради дочери. Потом по привычке, жалела его, что пропадёт человек, не умеющий о себе побеспокоиться. И моя жалость сыграла со мной злую шутку. В самый тяжёлый момент в своей жизни я не дождалась от него помощи. Дочь, сдав сессию в университете, уехала отдыхать в другой город. У меня как нарочно защемило нерв в области поясницы. Я лежала пластом, не могла даже пошевелиться. До приезда дочери оставалось три дня. Ну, думаю: « Как-нибудь продержусь, муж то рядом поможет». Подошло время обеда, прошу его приготовить что-нибудь попроще. Он начал отнекиваться, ссылаться на своё неумение, но после долгих уговоров сварил вермишель. Я была и этому рада. Похвалила его. Ему же предстояло целых три дня готовить. Вечером попросила его сделать что-то на ужин. Получила в ответ категорический отказ. На мой вопрос: «Что сам есть будешь?» получила ответ: «В гости схожу, там накормят». И… ушёл. Ну думаю, может и мне принесёт. Спустя часа три приходит сытый и довольный. Узнав, что мне ничего не перепадёт, спросила : «А как же я?». Получила ответ: «За три дня с голоду не умрёшь». Это было последней каплей в моей чаше терпения. Пришлось звонить дочери и просить прервать свой отдых. После этого случая не раздумывая, подала на развод, несмотря на двадцатипятилетний семейный стаж. И ни сколько не жалею об этом поступке. После развода он уехал к матери. Вскоре дочь вышла замуж. Живёт у мужа, но я не чувствую одиночества. Она вместе с мужем часто приходит в гости. Мы каждый день перезваниваемся. А однажды она принесла книгу Валерия Синельникова «Возлюби болезнь свою». Сказать что книга просто потрясающая, всё равно, что ничего не сказать. После её прочтения в моей голове произошёл переворот. Все было поставлено с ног на голову. Я осмыслила все происходящие события в моей жизни. И поняла, что только я и никто другой создала себе такую жизнь. Что сама своими мыслями и поступками привлекала негатив в свою судьбу. Да, стала я не такой как все, но это не повод замыкаться в себе и сторониться людей, прятаться за четырьмя стенами и жалеть себя нелюбимую. Только совсем недавно осознала, что была посторонним наблюдателем своей собственной жизни и что только сама по собственной воле лишала себя наслаждаться своим пребыванием на прекрасной планете Земля. Надо понять и осознать, что мы такие же люди как все, но отличаемся немного от обычных. Что это огромные возможности для раскрытия своего потенциала и своих талантов. А для этого надо сделать первый маленький, трудный шажок ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Да, да не смейтесь. Все, кто имеет отклонение в состоянии здоровья или какие-то комплексы неполноценности и страхов, не любят себя. Перестаньте жаловаться на судьбу-злодейку. Потому что это вызывает у окружающих лишь негативные эмоции и отражается на вашем характере. Мы становимся замкнутыми, мрачными. Вы должны чётко уяснить, что никто не виноват в вашем нынешнем положении. Ни родители, ни врачи, ни кто-либо другой. Просто так сложились обстоятельства. Имея в своем арсенале многочисленные страхи и комплексы, я как бы по наследству передала их дочери. Недаром говорят: «Яблоко от яблони далеко не падает». Смешно, не правда ли? Хотя специально не стремилась к этому. Этот простой пример наглядно указывает на то, что мы влияем на своё окружение, хотим мы этого или нет. Пора понять, что избавление от таких нежелательных «сожителей» намного облегчит вашу жизнь. Я много общалась с людьми с ограниченными возможностями и заметила такую закономерность: мы все боимся брать на себя ответственность за свою жизнь. Нам легче спрятаться за спины своих близких, продолжая ныть и сетовать на несправедливость бытия. Позвольте напомнить вам библейскую фразу: «Да воздастся вам по вере вашей». Если вникнуть в это изречение, то получается, что если к жизни вы относитесь лишь как потребитель, так и будете получать одни неурядицы. Кому нужны нытики и ни к чему не приспособленные иждивенцы. Жёстко, но справедливо. Говорю так, что сама прошла через всё это. Перестаньте вызывать к себе жалость. Ничего путного не добьётесь. Только презрение и злость будут вашими попутчиками на вашей дороге жизни, конец которой - одиночество. Уясните себе, что вы своим поведением доставляете моральные страдания самым близким людям, заставляя их считать себя виноватыми в ваших заблуждениях. А находясь постоянно в депрессивном состоянии, вы рискуете не только ухудшением здоровья, но и приобретением новых комплексов неполноценностей и страхов. Нужно ли увеличивать их количество зависит только от вас. Ведь изменение привычного ритма жизни требует приложения немалых усилий. Сначала надо научиться контролировать свои мысли. Стараться избавляться от мрачного созерцания окружающего мира. Это очень трудно сделать сразу, поэтому не стремитесь к мгновенному результату. Но он всегда будет, хотите вы или нет. А маленькая победа доставит вам море удовольствия. Вы будете замечать, что избавляясь от негативных мыслей, из вашего окружения начнут исчезать скептически настроенные личности. Вы им станете не интересны. Второе самое сложное условие для вас состоит в том, чтобы научиться говорить НЕТ. Многие из вас наверняка улыбнулись, подумав: «Что в этом трудного?». Прочитав дальше, поймете, как глубоко заблуждались. Прежде всего, надо научиться говорить это слово своим слабостям, излишней опеке. Всему тому, что мешает вашей полноценной жизни. Мы до того привыкли к тому, что за нас всё решают и всю ответственность переложили на плечи родных. Но прежде чем сказать «нет», подумайте о последствиях. Иногда излишняя амбициозность может привести к ненужным последствиям. Вот в этом и состоит трудность этого шага. Следующим шагом является расширение круга вашего окружения. На начальной стадии прибегайте к помощи родных и близких вам людей. Предлагайте себя в качестве «бесплатного приложения». Так будет легче с их помощью адаптироваться и находить друзей в незнакомом коллективе. Но хочу добавить, что вы должны быть интересным собеседником. Так что придётся вам ко всему прочему ещё и расширением своего кругозора заняться. И, пожалуйста, не старайтесь выдумывать косых взглядов в вашу сторону. Может оказаться, что он предназначен вовсе не вам. Жаль, что я поняла это поздно. Но лучше поздно, чем никогда. Затем надо научиться просить о помощи. Это не так трудно, но важно. Мы порой так боимся этого действия, что порой предпочитаем ему бездействие. Поймите, наконец, что любой здравомыслящий человек никогда не откажется вам помочь. Но если ваша просьба имеет корыстную подоплёку, не удивляйтесь, если получите отказ. И берегите своих близких, не обвиняйте их в своих проблемах и неудачах. ЗАПОМНИТЕ!!! НИКТО И НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ. Так уж получилось. Будете меняться вы, будет меняться и ваше окружение. В вашей жизни начнут происходить удивительные перемены. Из вашего поля зрения будут исчезать скептики и нытики. Родители скинут груз своей «виновности». Сделайте все ваши комплексы неполноценностей и страхи вашими помощниками. Но для начала надо покопаться в своей голове и попробовать найти первопричину - с чего всё началось. Если не было высказываний лично вам о каких-то ваших недостатков как в моём случае, то может выясниться, что все ваши страхи и прочее выдуманы вашим воображением. Может, вам просто не хватает внимания или наоборот хотите вызвать жалость к своей персоне. НО ПОМНИТЕ, что жалость вызывает у людей презрение и злость. Это вам обойдётся в дальнейшем слишком дорогой ценой. А может всё это вам нужно для прикрытия своего бездействия и для оправдания вашего безразличия к своей собственной жизни. Чрезмерная опека даже здорового человека превращает в морально неполноценного индивидуума. Подумайте, для чего вы по собственной воле загоняете себя в ограниченное пространство. Даже из самых безвыходных ситуаций всегда можно найти единственный выход, предназначенный только для вас. И своё нынешнее положение вы создали сами своими поступками и мыслями. Но ради чего и для кого? У вас может вызвать удивление, что мысли способны влиять на нашу жизнь. На собственном опыте и не раз я убеждалась в том, что мысли материальны. Для наглядности приведу пример из моей жизни. Однажды мне предстояло присутствовать на одном мероприятии. До того не хотелось идти, мысленно пожелала, чтобы именно в это время возникли непреодолимые обстоятельства, позволяющие остаться дома. И… именно в этот день ванную комнату затопили соседи сверху. Это непредвиденное событие оправдало моё отсутствие и спасло меня ещё от больших негативных последствий. Пора уяснить, что все страхи и комплексы - это плоды наших необузданных фантазий. Мы сами и только сами создаём нашу действительность нашими поступками и мыслями. Из-за нежелания решать возникшие проблемы, мы их заедаем продуктами из холодильника. Появляются лишние килограммы, значит прибавляются проблемы и так до бесконечности. Никогда не унижайте себя, гордитесь собой. Старайтесь все возникшие недоразумения решать сразу, не откладывая в «долгий ящик». Я до того комплексовала по поводу своей внешности, что в каждом встречном взгляде видела насмешку или презрение. Так по улицам ходила с низко опущенной головой. Слава Богу, поняла, что это только я сама создала себе все страхи и сомнения. Сейчас, всё наоборот. Ко мне многие незнакомые люди обращаются с различными просьбами, и мне теперь не мерещатся в их взглядах насмешки. Хотя, когда я была «напичкана» подозрениями, люди никогда не обращались ко мне за помощью. Вот ещё одно доказательство того, что физические недостатки у человека с позитивным мышлением просто не замечают. Это касается и комплексов неполноценностей и всех видов страхов, они просто существуют в наших головах, выращенных нашими негативными мыслями. Любовь к себе творит чудеса. Не путайте с эгоизмом. Человек с эгоистическими наклонностями делает жизнь своих родных адом. Требуя внимания только к своей персоне, устраивает истерики, если считает, что этого самого внимания к нему проявляется в недостаточном количестве. Многие люди с ограниченными возможностями порой терроризируют родных до беспредела, требуя удовлетворения своих прихотей. И не задумываются над тем, что придёт время, и рядом не окажется этих самых близких людей. И что им светит лишь дом для инвалидов и престарелых. Другие родственники не смогут находиться рядом с вами. Они не смогут, да и не захотят уделять вам столько внимания, которое вы получали от родителей. Уж поверьте на слово. Это сейчас я понимаю, что была значительно слабее своей сестры. Она всегда верховодила в наших взаимоотношениях до момента моего прозрения и ощущения себя, как личности. Да и характер у меня мягкий, покладистый. Вообще то, я не конфликтный человек. Часто в детстве делала за неё все домашние дела: мыла полы, готовила, пришивала воротнички и манжеты на школьную форму. Да и мама учила всем хозяйственным делам, да в придачу шить, вязать, вышивать и многому другому. Так что ко взрослой жизни я подошла уже подготовленным человеком. И родители не переживали о моём будущем, Так что я очень благодарна своей сестре и родителям. Ещё хочу добавить, у моего отца были «золотые руки», и мне нравилось наблюдать, как он что-нибудь мастерит. Но я была не просто посторонним наблюдателем, но и сама пробовала что-то сделать. Может поэтому и на работе так быстро пришли успехи. Ведь основным орудием труда на работе были молоток и плоскогубцы. Не будьте посторонним созерцателем, пробуйте себя в различных областях жизнедеятельности. Я, например, до сих пор пополняю багаж своих знаний. Сейчас прохожу различные курсы в ЕШКО. Курсы удобны тем, что обучение проходит в домашних условиях, а главное помесячная оплата на весь срок обучения. Что очень удобно для тех, у кого ограниченные финансовые возможности. На данный момент прохожу курс практической психологии. А до этого окончила курсы: фэн-шуй, астрологии, дизайна интерьера и журналистики. И не собираюсь на этом останавливаться. Хотя мне 55 лет, меня ещё рано записывать в категорию «старушек». Пробую делать поделки из бисера. И надо сказать, неплохо получается, несмотря на то, что у меня нарушена координация движений. Самое интересное, что с изменением своего мышления и поведения незаметно из моего окружения исчезли нытики и скептически настроенные личности. Даже моя сестра ограничила общение со мной, хотя живём в одном доме только в разных подъездах. Не смогла смириться с потерей главенства, а имея негативное мышление, её стали раздражать мои изменения. Приведу простой пример: находясь вдвоём где-нибудь, люди почему то говорили комплименты только мне, её словно не было рядом. Так начало происходить постоянно, сестру это начало раздражать. Хотя находясь рядом с ней, я здорово проигрываю, как в плане внешности, так и в плане здоровья. Это говорит о том, что внутренняя красота ценится на много дороже. Полюбив себя, я открылась миру, люди просто перестали замечать мои физические особенности. Так как со мной можно поговорить на любую тему. Я разносторонне развитая личность. Не подумайте, что хвастаюсь. Это отзывы моих друзей и знакомых, а также случайных собеседников. Недаром меня не раз называли «ходячей энциклопедией». Мне теперь комфортно в любой незнакомой обстановке. Я не замечаю косых взглядов. Ведь весь негатив придумывала сама, лелеяла свои страхи и различные комплексы. Этим легче прикрывать своё нежелание менять что то в себе. Глаза нужны, чтобы смотреть, а что означает взгляд постороннего, вот здесь мы и начинаем на полную катушку использовать свою фантазию. Уши нужны, чтобы слышать, мы слышим то, что способен воспринять наш закомплексованный мозг. Вот и получается замкнутый круг. Увидели не то, услышали тоже, нас не интересует для кого это предназначено, мы сразу, не задумываясь, примеряем всё на себя. И начинаем ненавидеть всех и всякого, себя в том числе. Вы можете представить, что и ваш взгляд или ваше слово могут кого-то задеть и обидеть. Каждый человек уникален, и не надо всех подгонять под своё видение мира. Будьте открыты миру, и он раскроет перед вами свои объятья. И ещё один важный совет - старайтесь в неприятных событиях находить положительные стороны. Для наглядности опять сошлюсь на личный опыт. По приглашению моя дочь улетела на три месяца в Турцию. Перед отъездом договорились, что через неделю после прибытия она выйдет на связь через интернет. Ни через неделю, ни через две от неё не было известий. Если бы у меня были прежние взгляды на жизнь, то паника мне была бы обеспечена. Но я твёрдо знала, что у неё всё отлично, просто так сложились обстоятельства, мешающие ей выйти на связь. Но, когда она и через три недели не вышла на связь, меня охватило чувство досады, тревоги ещё пока я не испытывала. И…. тут раздался телефонный звонок, приложив трубку к уху, услышала в свой адрес столько неприятных эпитетов, да ещё в придачу и дочь полили грязью. Наговорив кучу гадостей, этот человек сделал очень доброе дело. Он меня успокоил без всяких успокоительных средств. А на следующий день и дочь вышла на связь. И объяснила своё долгое молчание. Я понимала, что своей досадой привлекла в свою жизнь этого человека. Благодаря этому звонку, поняла. что моя досада не обоснованна. На этом примере хотелось показать, что позитивное восприятие жизни намного смягчают последствия негатива. Научитесь анализировать «не хорошее», умейте находить полезное, и тогда всё отрицательное не будет так ужасно. В любом проявлении негатива есть рациональное проявления позитива. Надо только научиться его находить. Тогда и жизнь ваша станет намного легче и засверкает новыми гранями, будет более ярче и насыщенней. Повторюсь ещё раз, ПОМНИТЕ мысли материальны. Как мыслим, то и получаем. Хочу предупредить, что любая «пакость» возвращается к нам в самый неподходящий момент, когда мы забыли давно о ней. И последствия бывают намного непредсказуемее, чем сам проступок. Мы даже не будем подозревать, что эти события взаимосвязаны. Приведу наглядный пример, подтверждающий сей факт. Человек ради выгоды в годы молодости ликвидировал запись в своём паспорте о наличии детей. Спустя много лет он теряет ребёнка, именно таким способом, каким была ликвидирована запись в паспорте. Если вас это не убедило, приведу случай из моей жизни. В детстве мы с сестрой один раз кидались хлебом в прохожих, нам было тогда по десять лет. А аукнулось в самый неподходящий момент. Когда наши дети были маленькие, на работе начали задерживать выплату зарплаты, и порой не на что было купить булку хлеба. И таких примеров могу привести огромное количество. Простым совпадением это назвать никак нельзя. Вроде проступки не такие ужасные, а последствия непредсказуемые, потому что все возвращается к нам умноженное на энное число раз. Я не пугаю, а просто на примерах объясняю суть негативных проявлений. Поэтому, прежде чем совершить проступок, подумайте о далёких последствиях для вас и вашего ближайшего окружения, которые могут отразиться на здоровье и вашем благополучии. Ещё одно предостережение, не кидайтесь из одной крайности в другую. Вы не сможете сразу изменить круто свою жизнь, да и это не требуется. Ведь мы годами, десятилетиями пестовали свои страхи и комплексы. Они в нас до того глубоко засели, что за короткий отрезок времени не удастся с ними расстаться. Меня и то порой посещают, правда, крайне редко мысли – паразиты. Но я научилась не откладывать на потом и анализировать причину их возникновения. Раньше, в начале своего возрождения, мне приходилось много времени тратить для анализа ситуации, теперь это происходит автоматически, буквально за две, три минуты. Всё-таки трудовой стаж моих страхов и комплексов составляет аж сорок пять лет.
Идея ваша благородна. Рассуждения - мудры. Изложение - искренно. Особенно радует то, что вы решили поделится своими выводами и примером борьбы.
Это плюсы.
Теперь - минусы. В основном стилистические. 1) одежды и всяких принадлежностей, - всяких - вульгаризм. И сейчас и позже лучше использовать слово "различных" или же "всяческих". 2) Пользуясь случаем, хочу выразить огромную благодарность своим родителям за то, что не стали создавать для меня тепличных условий. - насколько я понял, вы пишите не газетную статью. Это ваше "пользуясь случаем" тут вообще ни к селу ни к городу. Такое можно вслух сказать по радио или на Поле Чудес, но в книге это смотриться как минимум странно. Если хотите поблагодарить родителей, то так и напишите: "сегодня я очень благодарна своим родителям, за то что... ла-ла-ла". 3) Так что до сих пор не знаю родственников со стороны отца. - это тащем-то странно. За пятьдесят-то лет. 4) Рано начали вторую главу. И вообще сделали это как-то странно. Я не могу понять структуры. Вы либо разделяйте повествование по возростному периоду, либо используйте какое-то важное событие, которое играет роль маленького сюжета к каждой главе. Пока вы просто от балды, грубо говоря, рубите цельное повествование на части. 5) С Вашего позволения начну мое повествование. Постараюсь Вас не утомить, уважаемый читатель. Но я, кажется, немного отвлеклась, прошу прощения. - подобных вставок лучше избегать. Это, подчеркиваю, чисто субъективное мое ощущение. Мне кажется, что это все равно, что в открытую признать: "я - любитель, пишу в первый раз, не ругайтесь, хорошо?". Использовать их или нет, решать вам.
Итого: выводить еще рано. Мало материала. Но, хочу заметить, что для "пособия" у вас не хватает прямых рекомендаций читателю. Вам в детстве помогали. А кому-то нет. Кого-то травили с малых лет. Какой ему толк от ваших счастливых воспоминаний?
0
