Стихи из разряда СМСпошлятины. Да-да, не более того. Рифмы жуткие, настолько затертые, что аж засалились до блеска. Количество ошибок поражает, и это на два то четверостишья. Ритм у стиха вроде как есть, но это его не спасает совершенно: как не крась под льва облезлого кота – лучше и царственнее он от этого не станет. Пока читал сложилось ощущение, что автору лет этак 11, не более того. Про образы и прочее вообще молчу – не нашлось им тут места.
Не стройность и порядком прозаично. Бесчувственно и сухо. Кажется, что сочинитель взял суммированные факты поломанных судеб и кое-как распредел их по строчкам. Ни чувств, ни стиха - учиться. А последние строки я бы изменила на эти:
Не смотря на все это Себе приказал дальше жить Когда нибудь стану счастливым Когда нибудь стану поэтом.
СГ Когда остаешься совсем один, - "совсем" лишнее слово, потому что "совсем один" и "один" - одно и то же. И даже оправдание, что без "совсем" сбиваешься с ритма, не пройдет, потому как ритма здесь нет. Ни ласки,ни любви,всё пусто. - после знаков препинания ставятся пробелы Твоя девушка с другим, И тебе без нее очень грустно. А лучший друг предал тебя. - предал, а построение стихотворения заставляет читать "предал" Родная мама с детства оставила тебя, И после этого.... - а зачем здесь многоточие? Чтобы оправдать такое разбиение строк? верить не кому нельзя... - никому Где же этот лучший друг мой?- вместо вопросительного знака нужно поставить запятую. Который всегда был со мной? Почему он предал меня? Я не понимаю Без денег дружить нельзя?! - Я тоже не до конца поняла: к чему относится "я не понимаю"? К "почему он предал меня" или к "без денег дружить нельзя"? Первый вариант: вместо вопросительного знака после "меня" поставить запятую, а после "понимаю" - вопросительный знак. Второй вариант: после "понимаю" поставить запятую или двоеточие. А он мне другом казался,/. А оказывается, это он притворялся. Я о его будущем мечтал, Я его всегда выручал, Но какой он самом деле, я не знал... Моя девушка с каким-то другим,/. Лучшие друзья предали меня,/. И я остался совсем один... И желания нет учиться, Нет смысла вообще жить. Я так хочу заново родиться И свою жизнь изменить. Но ничё, ниче... - нет такого слова "ниче", есть "ничего" Не смотря на все это - Если употреблен предлог "несмотря на", то пишется слитно. А если деепричастие - раздельно. Себе приказал дальше жить. Когда-нибудь стану счастливым, Когда-нибудь стану любить. - О! Точка! Люблю проверять поэтов, которые забывают о точках и запятых в конце предложения. "То", "либо", "нибудь", "кое", "таки" пишутся через дефис.
Во-первых, конечно, подача. Рифма простая донельзя: "мой - мной" чего стоит. А уж про поток глаголов в конце лучше промолчу. Во-вторых, содержание. Может, Вы и описываете какую-то душещипательную ситуацию, но я этого не ощутила. Девушка с другим, друг предал... Хочется спросить: и что? Где чувства, испытываемые героем? Ладно, про друга что-то еще есть: я думал он хороший - оказался он плохой. Но этого мало! А про девушку еще меньше... Вообще, сюжет стихотворения избитый и слегка чудаковатый, хотя и жизнеутверждающий: парня-сироту бросила девушка, предал лучший друг (мне почему-то кажется, что девушка ушла к другу! О! Страсти кипят!), но герой не унывает, говорит: покажу вам всем еще! Вот, собственно, и все. Многовато белых пятен в этой истории: почему девушка ушла, что за друг. А еще герой как-то мало убивался из-за всех своих проблем. Может, он такая сильная личность, просто, но несколько удивляет резкий переход: жить не хочется - я вам покажу, счастливым буду всем назло. Возможно, я несколько сумбурно выразила мысли про стихотворение, но именно это я и подумала.
Инфантильное стихотворение. Архитектура требует капитального ремонта - пока, склеенная из трухлявых рифм и ритмов избушка рискует дать крен и свалиться в болото, из которого выбраться поможет лишь глобальное отречение от максимализма и накопленный с годами жизненный опыт. Тема - может быть, почему нет, но подача... не оригинально, в общем, пафос и скука..
0
пр
"То", "либо", "нибудь", "кое", "таки" пишутся через дефис. 