Это увлекательный был аттракцион...

                 Это была мрачная и тоскливая осень... Я тогда спасалась от неудачных отношений, бежала от себя, от воспоминаний, мыслей и ностальгии. Сайт знакомств, был самым что ни на есть, удобным и безопасным местом, где можно было почувствовать безграничное внимание, получить не достающее интересное общение...  Подсознание упорно сортировало нужных и не нужных, я переписывалась только с Алексеями, настойчиво искала замену, повтор только что пережитого неудачного романа..Он нашел меня сам..первоначально, я не ответила на его сообщение, но, получив повторное.. "пожалуйста" пожалела..так начался наш роман.
             Переписка развивалась стремительно, через месяц я уже получала письма любви, восхищения и обожания. Я вновь стала ангелом, солнцем, любимой, родной, тем самым, получив желаемое, то что искала, замену пережитому роману. Он не спал ночами, набивая на компьютере очередное признание, страдал и сходил с ума, считая меня светом, лучиком счастья, в его темном царстве безразличия и ненужности. Мы говорили обо всем, писали каждый день, радовались и огорчались, делились каждым мгновением.. нас не останавливало ничего, мы даже не представляли друг друга и это нам не мешало. Позднее мы созвонились, еще позднее встретелись..К тому времени внешность друг друга для нас не имела никакого значения, мы оба от чего то бежали, мы оба нуждались в этих отношениях. Я бежала от прежнего романа и мне было всё равно куда бежать, он от авторитарной жены и  никчемного брака и ему так же было всё равно куда бежать .. Вот мы и бежали..
          Меня не смущала его видавшая виды пятерка, его потрепанный вид, его робость и не опытность в отношениях, меня не смущала его не мужская слабость, его никчемность без супруги и откровение об отсутствии денег, зато восхищал его заискивающий взгляд, его трепетное отношение ко мне и безукоризненное присутствие в моей жизни..
 Он боготворил, явно подчеркивая моё превосходство, мою успешность и свою заниженную самооценку, ругая и ненавидя себя, собственное бессилие в собственной же жизни..И я снова принялась лепить, творить, создавать и учить.. Лепить идеала и соответствие себе, творить идиллию отношений и незабываемость встреч, создавать из слабого, неуверенного в себе, не  решительного и молчаливого человека мужчину, учить его отношениям, азарту, безумствам и романтике, учить его любви и жизни в любви.
Он был на удивление податливым материалом для творчества, с огромным желанием измениться, дотянуться, соответствовать. Со мной он почувствовал себя мужчиной, я дала ему это сладкое ощущение сильного мужчины, став сама, как и положено по закону природы, слабой женщиной. Просив, у него помощи по мелочам, выставляя себя неумехой, показывая его значимость и незаменимость, свою неспособность справиться без него.. Я восхищалась им, когда нечем было восхищаться, называла милым и зайкой, тем самым, обозначая своё трепетное отношение к нему, хвалила и подбадривала его отсутствующие мужские качества..я давала ему силу, мужскую силу..
Взамен, я наслаждалась его нежностью и заботой обо мне, вниманием и не скрываемым обожанием.. его умиляла моя слабость..меня его трепетное отношение и ощущение собственной значимости..
   Вспоминаю его глаза, наполненные такой собачьей преданностью, благодарностью и безграничной любовью..В них хотелось тонуть, хотелось в омут и непременно с головой, без оглядки..как часто я не могла уснуть, страдая, что мы не вместе, что он не рядом.
Отчего то данное чувство сладкого страдания быстро утрачивалось, и я отчетливо осознавала, что меня всё устраивает, так как есть, именно он в роли тайного обожателя и именно розовые мечты о совместном быте, без возможности их реализации..

Наши встречи, наполненные тайной, рискованные свидания, придававшие ощущения безумности, разоблачения супругов их скандалы и угрозы, делали наши отношения прочнее и крепче. Мы тянулись друг к другу, преодолевая препятствия, оставались вместе, не смотря ни на что, давали клятвы быть всегда вдвоем.. Это было замечательное время, ближе и роднее людей для нас не существовало. Мы встречались каждый день, он отвозил и привозил меня с работы, мы вместе обедали, вместе ходили по магазинам, выбирая одежду, ездили на природу и просто были вместе всегда. Это была наша жизнь, мы дышали друг другом, каждый из нас считал другого частью себя. Так хорошо мне не было ни с кем... Как часто он, прижимая меня к себе, ласково называя котей, говорил, что мы встретились навсегда..никогда не забуду эти объятия, его слова в которые так хотелось верить..
Это было замечательное время..
        Сексуальная сторона нашего романа еще более занимательная история... Это было сверх творчества отношений, это было воплощением обоих..Я растворялась, я жила им, я жила нашими отношениями, нашей любовью..
Часто вспоминая наш  роман, я делала выводы, что  сексуальные отношения, были основополагающими  в нем... Слишком мы были разные, разные во всем...
..об этом умалчивала Камасутра, об этом можно было только фантазировать, об этом стыдно было мечтать.. и это было в нашей жизни. Это были сплошные открытия для обоих, мы экспериментировали, пробовали, воплощали.. мы играли в игры и занимались любовью везде.. кабинки для примерок, салон автомобиля, общественный туалет, подъезд, природа, рабочий кабинет.. и нет предела совершенству, меня не смущало ничего, он старался соответствовать и так привык, что казалось жизни без такого секса просто нет.. Каждый раз это была своя игра, свой сценарий, каждый раз был чем то новым и необычным, незабываемым и блаженным..его исцарапанная в кровь спина, наши синяки и ссадины больше напоминали о неравном бое, чем о приятном сексе, но это был именно наш секс. это было полное соответствие темпераментов и возможностей..лишь иногда он мог капризничать, ссылаясь на плохие эмоции, не заживающую спину, проблемы на работе и дома, теряться при неожиданно возникшей моей идеи, озираясь по сторонам, стараясь убедить заняться этим в удобном месте и без наличия зрителей... это был наш секс, доставляющий столько незабываемых эмоций тогда..а теперь столько приятных воспоминаний..
..наш секс..как часто мы называли его так, обсуждая и не представляя другого, так же, не представляя себя друг без друга...
...
            Как то после очередного разоблачения наших отношений он ушел из семьи. Отношения в моей семье так же больше напоминало поле битвы, нежели уютное гнездо..мне казалось я была готова уйти..Однако, он, напридумав себе кучу обязательств перед женой, окружив себя долгами перед семьей, обсудив со мной свою невозможность именно в данный момент всё бросить, вернулся обратно. Мы установили полугодовой срок для решения всех проблем в семьях, чтобы наконец жить вместе.. Как часто я потом вспоминала эту свою готовность уйти из семьи и эту его не готовность сделать тоже самое, как пыталась понять отчего мы так тянули время.
Время шло не в нашу пользу..Мало того оно имело разное воздействие на нас. Само понятие времени для меня имело определенные границы, для него оно носило значок бесконечности.. В итоге за шесть месяцев он всё же выполнил обязательства перед женой, открыв, ей свою фирму, выплатив ипотечный долг за квартиру, поменяв свою видавшую виды пятерку на дорогую иномарку.. они жили как соседи не трогая друг друга и такие отношения оказались очень комфортными для него. О чем он мне сразу сообщил, указав, что его всё устраивает.. Тем не менее, данное открытие казалось мне обидным, самолюбие упорно не соглашалось с его выводами, хотя и я отчетливо осознавала, что и меня в принципе все устраивает..
Я часто представляла его в роли своего супруга, сравнивала и фантазировала о совместном быте, безутешно приходила к выводу, что, привыкнув жить с сильным, эмоциональным мужчиной, умеющим обеспечить семью, взявшим на себя все бытовые проблемы, жить с прямой противоположностью его мне будет трудно. То, в моменты необычайной эмоциональной близости приходила к  мысли, что всё это ерунда, это не те проблемы, которые мы не смогли бы решить, воодушевлялась и ждала..ждала, когда же он, наконец скажет об этом..он упорно молчал. У него многое было по умолчанию, в отличие от меня он вообще больше молчал, чем говорил, его состояние эмоций не имело среднего значения с постоянной величиной, это были сплошные крайности. То он испытывал шквал эмоций, бурно их проявлял, говорил и бесконечно звонил, ежеминутно выражая желание увидеть меня, то вдруг замолкал, отвечая односложно, уходил в работу, ею же и оправдывая резкое сокращение звонков и встреч. Я впадала в недоумение, пыталась выяснить причины, вызывая его на разговор, получала в ответ тягостное молчание... и по закону жанра слабой женщины..обижалась. Это всегда работало безотказно, он начинал активничать, отчаянно пытался дозвониться, писал сто смс в час и молил ответить. Он преследовал меня на машине и дежурил под окнами моей квартиры, в надежде увидеть. Меня охватывало чувство нужности и безграничной необходимости ему, тем самым начинался новый период его эмоционального подъёма. К сожалению, эмоциональные спады у него повторялись вновь и вновь, я же не страдая подобными проблемами, искренне не понимая и не принимая такие странности, пыталась воздействовать на него  по своему..по женски..
Он очень быстро адаптировался к моим обиженным молчаниям и киданию трубки и время примирения удлинялось.. В такие моменты я сходила с ума, не находила себе места и безумно ждала когда же он позвонит, тем самым вернет то наше блаженное время, необходимости друг другу.. Позднее  он перестал реагировать на моё обиженное молчание, на кидание трубки и безответные смс, зная, что мы все равно вместе. Я же пытаясь добиться желаемого, усложняла воздействие на него, еще сильнее обижалась, видя отсутствие его реакции.. и собиралась заканчивать отношения, сначала намеками... потом, когда и это переставало действовать, объявляла, что ухожу и уходила..
Позднее только это стало действенным способом, что либо изменить в отношениях..В такие моменты я свято верила, что на самом деле хочу уйти, искала свою точку отчета - либо мы вместе и вместе в диалоге, либо мы не вместе..Он начинал паниковать, просить, умолять, возвращать.. Как часто после очередного возвращения мы говорили с ним об этом..я просила его не доводить ситуацию до критической точки, уверяла, что куда проще поговорить, обсудить, решить проблему..он упорно отказывался от разговоров, позднее вообще став называть их выяснением отношений. Я металась, пытаясь понять, названивала ему, просила хотя бы объяснить причину молчания, изменения отношения..но он меня не слышал. Реакция была лишь на моё - всё!..Это увлекательный был аттракцион..
          Каждый раз я уходила навсегда, страдала, плакала, сходила с ума.. как результат наша обоюдная адаптация..переживая страдания мы будто готовили друг друга к уходу, окончательному уходу..но уже  почти без боли...
А обид было достаточно в нашем романе...то в самом начале отношений, он так с легкостью переспал с проституткой, сообщив мне об этом вынуждено, засомневавшись в собственном здоровье... я простила, лишь поняв, что данный мужчина никак не внушает надежности...
...позднее, обнаруженная мной его переписка с женщинами, то по инету, то по телефону..тогда я с печалью и горечью подумала, а сколького я не знаю..  я тихо ушла от него, положила ключи от квартиры на тумбочку у зеркала.. Никогда не забуду его слезы, он рыдал как младенец, целовал руки и молил..молил не жалея сил и слов..
Обид было достаточно...

...Через  два года после начала наших отношений он развелся с женой...она устав быть удобной просто выгнала его, как он потом гордо скажет, что ушел сам..Я мечтала очутиться в поле его постоянного внимания, заменить ему её..тайно надеясь, что вот наконец он освободившись, начнет забирать меня! ..развод, отчего то только отдалял нас, его не тянуло поделиться со мной, посоветоваться, быть ближе..
Он  начал жизнь в другом статусе, статусе свободного мужчины.. Откуда не возьмись, появились знакомые, именуемые им друзьями, я плавно перешла на второй план, а на первый вышли бесконечные пьянки, ночные гуляния, друзья, сон до обеда..его опять всё устраивало, этакая удобная позиция приспособленца..  Он свободен, как гордо он мне указывал на это, предъявляя вдруг появившиеся претензии по отношению ко мне..
А потом..девять месяцев моей борьбы с ним..Это сплошные ссоры, отдаление и обиды, я уходила, не выдерживая очередных его загулов..он с мольбами и слезами возвращал и упорно,  поступал как считал нужным..так же упорно молчал о совместном быте..
Я пыталась вытащить его, встряхнуть..уговаривая бросить друзей, жить мной, нашими мечтами о совместной жизни, начать работать, чтобы сохранить фирму доставшуюся ему после развода..он не слышал меня, появляясь на работу к обеду.. как часто мне представлялись ликования его супруги, доказавшую всем, что без неё он никто... он был на дне, на дне развлечений, бесшабашной опьяняющей свободы..его жизнь начиналась около часа дня, когда он лихорадочно мчался на работу, проспав всё что только можно, вечно ничего не успевая по работе, тем самым, пытаясь сэкономить на наших встречах и непременно ставя мне в укор, что я не могу с ним встретиться после шести вечера..
..а заканчивалась к утру...у него больше не было семьи..он был свободен..а значит, имел право на всё.
Он не хотел слышать правду, обижался и продолжал жить по- своему. Я уверенно и верно шла вверх по карьерной и личностной лестнице, он уверенно и верно падал вниз..теряя фирму и болтаясь с друзьями..
Как то он приехал в ресторан, где мы с подругами отмечали мой день рождения и я взглянула на него совсем с другой стороны...Таким жалким он не казался мне никогда, я явно понимала, находясь в своем кругу, что он туда никак не вписывается..Он так хотел доказать тогда свою состоятельность, так хотел соответствовать и у него это совсем не получалось. Он прыгал в танце, размахивая руками, изображая скорее танец шаманов, пытался демонстрировать наличие денег..Он был жалок..В тот вечер его выпроводила охрана ресторана..Мне было жаль его и я понимала, что мы очень разные, что я никогда не впишусь в его круг знакомых бессеребрянников, гулен с показным поведением тинэйджеров, а он в мой круг степенных, образованных и воспитанных людей.. 
Это было тяжелое время, он вдруг стал циником, грубил и напоминал выросшего ребенка подросткового возраста, пустившегося во все тяжкие. Часто подчеркивал свою свободу и мою не свободу, не забывая добавить, что к совместной жизни не готов, что ему нравится гулять и вести такой образ жизни.. Я искренне недоумевала, признаваясь себе, что любила совсем другого человека, такого нежного и заботливого, домашнего и бесконечно близкого, родного.. Как часто я думала над этим пытаясь ответить на вопрос - когда он был настоящим?
Моё терпение лопнуло неожиданно, я вдруг отчетливо поняла, что устала бороться за него, просить его внимания, конкурировать с его друзьями и ночной жизнью.. Я ушла..Он не побежал за мной как это было обычно, не остановил и не вернул, очень тяжело пережив расставание, найдя в себе силы поставить, наконец, точку, в этих ставших никчемными отношениях, я начала жить по- другому..Сознание настойчиво воспроизводило лишь лучшие моменты отношений..я страдала, но понимала, что надо жить дальше..
Он появился через три недели..когда я уже перестала его ждать, когда я смирилась, отпустита.. весь в слезах, с мольбами и уговорами вернуться.. На него вдруг снизошло озарение и он понял, что ему не нужна такая жизнь, а нужна я ..в качестве жены..это было оно..предложение выйти замуж...Как ликовало тогда моё самолюбие...Это была настоящая атака отчаявшегося мужчины, он преследовал меня на машине, дежурил у окон квартиры, осыпал цветами, молил и плакал, валялся в ногах..всё тот же заискивающий взгляд, умные слова о смысле жизни, трогательные сто смс в час..и безупречное присутствие в моей жизни.. Я всё это уже проходила..
..я долго держала оборону, ну что он умел на отлично, так это возвращать меня.. мне стало жаль его (как скоро ему станет жаль меня, когда я буду отчаянно пытаться вернуть его..) ..а мне так хотелось верить в сказку... поздно.. как много было уже сделано.. я поняла, что такого мужа мне не надо точно, что он не  тот мужчина, который мне нужен..со своим цикличным настроением, со своим изматывающим молчанием, со своими тайными тихого омута.. Как дополнение к супругу..он был хорош, если отбросить последний год ухудшения отношений..но как единственный муж, явно не дотягивал ни по каким параметрам, единственная его безупречность - это сексуальные отношения.
           По умолчанию  мы начали совместно реанимировать ушедшие отношения..он тешил себя мыслью, что заберет меня из семьи, что я скоро уйду, что готов ждать, что только в разлуке он осознал всю ценность наших отношений и больше меня никому не отдаст..Я, верила в сказку, отгоняя мысли, что и сказки имеют особенность заканчиваться..
 Мы снова остались вместе..Те же отношения.. он не твердил - когда, он тихо по привычному умолчанию, ждал, когда я брошу семью, тихо не предпринимая усилий, надеясь, что все само собой произойдет..Его хватило не на долго, пыл поутих, забылись страстные слова о совместном будущем.. всё вернулось на круги своя..его цикличность, мои обиды и наконец его не желание больше ждать, когда я разведусь..Я еще пол года уходила, а он еще пол года возвращал, не находя в себе силы жить без меня..
Но, всему приходит конец..Когда  я устав от его молчания, друзей и пассивности, ушла в очередной раз, вдруг осознала, что прошел месяц..а он так и не вернулся..увидев пустоту без него..вернулась сама, поддавшись эмоциональному порыву и нахлынувшим ностальгиям...было уже поздно, он начал жить по другому, без меня..нашел для утешения себе девушку, хотя и безмерно был рад меня видеть, прилетев по первому зову..или я не умела так возвращать, как это делал он или он не умел возвращаться, всё время, возвращая меня, но я так и не смогла вернуть его..
Мы очень любили друг друга и вопреки тому, что с любимыми не расстаются..мы расстались..Я отчаянно пыталась вернуть вспять время..любви и гармонии. Никак не хотела верить, что это уже всё, цеплялась за надежду, за него...такого привычного, родного и любимого. Он никак не мог представить своей жизни без меня, но так и не смог забрать меня из семьи, устав ждать..настолько родную и любимую..
Его последнее смс.. дешевая мелодрама слабого мужчины..

С прошедшим тебя
праздником, моя
несостоявшаяся надежда,
моя боль, моя утрата...
Почему ТЫ не забрала
меня?...Почему не пришла
ко мне? Почему
отталкивала? Зачем
держалась за мужа, за
целостность своей
развалившейся семьи?
Сомневалась...
Я мечтал о нас...Всему своё
время. Мы его упустили.
Несовпадения...
...прости меня за всё,
пожалуйста. Не держи зла.
Мы могли быть вместе. Оба
виноваты...Больно...
Горько...

Я тогда долго не могла поверить, зачем так страдать и не возвращаться..дешевая мелодрама слабого мужчины..
И..защитное циничное в телефонную трубку ..Ты половинка (на моё сетование, что мы половинки одного целого - нас), иди разбирайся там со своим мужем..
Мне было так и надо, это была пощечина за всё, мне даже не было жаль себя+
Как часто я ему повторяла, что ничего не бывает поздно, ничего не бывает рано, все бывает вовремя.. Просто он не смог.
Закон жанра не равных отношений?..может быть, вот только в такие игры я больше не играю..
Я больше не ищу повтора отношений.. я избегаю мужчин с именем Алексей и знаю точно, что с моей карьерой правильной учительницы мужчин, закончено. Я реализовалась в них, доказав собственную силу и значимость, теперь слабых мужчин, я уступаю другим женщинам...Я сказала нет страданиям, я живу дальше, качественно пересмотрев имеющийся опыт отношений с мужчинами...Ну а он? Я не прощу его  никогда, я не прощу его слабость, когда надо было быть сильным..