Короткое описание: Впервые пишу что-то полностью посвещенное этой теме. Это обрывки воспоминаний, возникших в голове героини при встрече с одним человеком. Надеюсь, получилось не слишком глупо.
ВЕРНИСЬ. - Ты мне нужна. Слова в твоих устах почему-то приобрели оттенок вопроса. Ты не веришь в то, что говоришь? Как же, разве может ли кто-то быть тебе необходимым! Сердце учащенно забилось лишь на пару секунд и медленно начало отстукивать время. Время, пока в тишине я слышала лишь его биение. Оно подсказывает мне. Верить или нет? Верить…очень трудно. Правда?
ПРОЩАЙ. - Прости. Снова слова. Но они прозвучали уже давно. Медленно растворились в воздухе, становясь холодными, как снег вокруг. Улыбка. Немного виноватая, чтобы меня обмануть. Я не помню, что ты сказал потом. Много пустых слов. Очень много. Снег, снова снег. Ложится на плечи, но стоит раскрыть ладонь, как он растает. Так же как и твои слова. В них нет настоящей причины. Она где-то в твоих глазах, но ты старательно отводишь их, боясь заглянуть мне в глаза. Боишься увидеть мои слезы? Их нет. Губы дрожат, но я не буду плакать из-за услышанной лжи. Слезы заставят тебя врать еще больше. И тогда я почувствую себя по-настоящему жалкой. Ты немного растерян. Руки сцеплены. Тебе меня жаль? Подавляешь желание прикоснуться, подарить искусственное утешение. Твой взгляд скользнул по моему лицу, на мгновение остановившись на моих глазах, и снова уперся на что-то за моим плечом. Боишься увидеть слезы. Молчание. Я ничего не ответила. Ты устал ждать. Развернулся и ушел. Тебе было в совершенно другую сторону. Мне это могло бы показаться смешным. Как нелепо расставаться как в сериалах. Ты их не смотришь, но все же…Или ты побоялся обидеть меня? Боялся своего чувства вины? Бойся. Я тебя ненавижу. Ненавижу. Я поняла это немного позже. Когда ты исчез, и на улице один за другим начали загораться огни фонарей и витрин. Мне было приятно считать тебя лживым и жалким, недостойным моих мыслей. Глупым. Идиотом. Мое дыхание вырывалось изо рта, превращаясь в пар. Легкой дымкой он витал в воздухе. Так витало прощание. Сердце билось неровно. Начал оседать иней. Холодный и колючий.
ПУСТЯК. - Ты напрасно сердишься. Злость и грусть. Столь разные вещи. Почему ты их не различаешь? Почему не слышишь меня? Так обидно. Ты задел не меня. А наше чувство. Разукрасил, словно елку под новый год, и выставил на витрину. Ты улыбался, рассказывая о нас. Может, даже был немного доволен собой. Горд? Счастлив? Самодоволен. Небрежен. Пустые чувства. А счастье не может быть таким. Ты об этом забыл. Я не хочу быть всепонимающей и всепрощающей. Это глупо. Мне бывает больно. И не могу справиться с этой болью одна. Я хочу твою поддержку. Хочу, чтобы ты слышал мои слова. Слышишь. Но гордость терзает. Признавать свою неправоту, значит склонить голову в этом поединке. А я не могу быть сильнее тебя. Ты боишься показать себя слабым перед ними. Но затем, наедине, я вижу твое немое раскаяние. Тогда оно еще могло меня успокоить. Я верила тебе. Хотя… Больше я верила в тебя.
ХОЛОД. Время не лечит, что бы ни говорили вокруг. Время замедляет, охлаждает, покрывает тонкой пленкой инея. Ненависть потухает. Долго. Больно. Но его огонь ничто по сравнению с холодом времени. Рождается искусственное равнодушие. Ты не видишь его. Не слышишь. Ничего не чувствуешь. И это освобождение тоже подобно ране. Кажется, что я простила. Но это не прощение. Оно не бывает холодным. Бывает теплым, соленым, может разливаться по телу тысячами иголок или коснуться усталостью. Но самое главное, дарит облегчение, которого я не чувствовала. Может, если бы я прислушалась к биению своего сердца, то услышала бы легкий хруст льда. Снег твоих слов в тот день льдом лег на него.
ПРОСТИ. И снова ты стоишь передо мной. Ждешь ответа. Ты не знал, что придешь ко мне. Не знал, что сейчас неотрывно будешь смотреть в глаза, в которые боялся смотреть. И сейчас боишься. Растерянный. Ты был глупым. Я глупая. Подумав об этом, вдруг улыбнулась. - Я забыла попрощаться. Это не было местью. Снег растаял в открытой ладони. Его больше нет. Я растоплю его и для тебя. Мы боимся одиночества. Оно заставляет искать друг друга в толпе. Но мы так же боимся потерять свободу. Это балансирование между двумя крайностями и называется любовью. Что же ты готов потерять? Чем готов пожертвовать? Нет, лучше создать сказку о том, что одни любят, а другие позволяют любить. И, конечно же, ты не раб в этих отношениях. Доказываешь это раз за разом. Игнорируешь, ранишь, мучаясь чувством вины и наслаждаясь легким привкусом эгоизма. Я была твоим рабом. Только я, в твоих мыслях, нуждалась в тебе. И ты не заметил, что мы равны. Я тоже нужна тебе. Странное ощущение, когда тебя связывают, когда обволакивают чем-то теплым и липким. Становится страшно. Будто уже не подняться. Будто без этих пут уже не жить. Противны сами себе за это. Но чаще мы даже не задумываемся об этом. Наше сердце делает все за нас. Оно слишком любит ту пустоту, которую мы называем свободой. Да, свобода – пустота. И ты вернулся, не сумев прожить в ней одному. - Не надо бояться отпустить. Я отпускаю. Ты улыбнулся. Рассеянно. Все еще не понимая, что я имею ввиду. Ты понял лишь одно – тебя не примут. Я не смогла сказать тебе, что простила тебя. Слово «прощение» слишком сложное для меня. И не сказала, что понимаю. Понимаю, но все равно не могу принять. Мое сердце помнит боль. Оно боится ее больше, чем одиночества. Тебе нельзя было его так легко ранить. Прощай. Прощаю. Прости.
Да нет, не глупо... но... как-то предсказуемо. Возможно это прозвучит цинично - но такие сопли в каждом первой мыльной опере. Смотреть это удел домохозяек, а читать и вовсе не интересно. Но, надо отдать должное- написано хорошо и легко. Попробуйте себя в другом жанре ) Дерзайте.
0
