Это был год, который начинался как все прочие, но вот в своем окончании с ним мало что могло сравниться. Причём в катастрофическом окончании. Безумная боль внутри, от которой некуда спрятаться. Крушение мечты о светлом будущем. Пустота и унылое сожаление об четырех годах жизни, отданных человеку, который даже не нашёл в себе капельку смелости, чтобы сказать пусть и жестокие, но честные слова «я тебя не люблю». Невыносимая тоска засела где-то глубоко в груди и не давала вздохнуть и забыться. И все это в декорациях пыльной зимы. Именно пыльной, потому что, несмотря на холодный ветер и морозную погоду, снег не желал появляться из темно-свинцовых туч, низко нависших над городом. Дни переходили в долгие бессонные ночи, а ночи в унылые дни. Прошла уже середина декабря, а снега все не было. Как и настроения жить. Как и перспектив. Зато чего было в избытке, так это работы. Безумное количество опостылевшей рутины. Серое, вязкое болото обязательств, в котором продолжал ещё по привычке дёргаться и барахтаться. Но даже вагон этого сомнительного развлечения не мог отвлечь от мыслей полных глупых вопросов «почему?» и «что дальше?». Отчаяние марафонского бегуна у которого украли финишную ленту посреди белого дня прямо на глазах.

Дни проходили за днями в кутерьме суматошных, бессмысленных дел. А когда они заканчивались начинался новый круг ада под названием «вечер». Время, когда оставался один на один с самим собой и собственными невесёлыми мыслями. Каждый из вечеров был отвратителен своей особенной изощрённой жестокостью. Бывали такие, когда жалко становилось самого себя, а бывали и наполненные ненавистью ко всему миру и некоторым людям, в частности. Багровые волны безумной злобы сменялись многоходовыми, расчётливыми планами мести, всем причинившим боль. Тупую боль, превращавшую вечер в бессонную ночь. И так день за днем, вечер за вечером. Кошмар, ставший реальностью и казалось не имевший никакого окончания. Иногда вспоминался тот вечер в парке, четыре с лишним года назад. Уже осенний, но ещё по-летнему тёплый. Я пытаюсь уйти, но она не пускает. Вцепилась изо всех своих девичьих сил и плачет. Минуту назад я сказал, что ничего не чувствую к ней кроме дружеских чувств. Я робот, который устал и заскучал. Тысячи доводов рассыпались на осколки в её глазах и стекали слезинками по щекам. Жёлтый свет фонарей, пустынный осенний парк и безмолвный мальчик который пытался вспомнить что же такое чувства. Но несмотря на десятки точно таких же девочек, с которыми сводила его жизнь, вспомнить это далёкое ощущение не удавалось. Оно словно выскальзывало из рук.

«Я никуда от тебя не уйду. Я не могу жить без тебя» шептали её губы. 

Внутри дрогнуло, словно оборвалась струна, и я поверил, что это действительно так. Зря. Она не сдержит своих слов. Но тогда я этого не знал и поверил искренне и без остатка. Сейчас знаю. И ворочаюсь в безуспешной попытке уснуть, мучая себя думами «что, если бы».
Вечерами я смотрю телевизор, новости о кризисе в мире и его отдалённых уголках, где людям намного хуже, чем мне. Только мне это безразлично. В маниакальной настойчивости я сижу вечером на двух десятках сайтов знакомств. Сижу и жду сам не знаю, чего. Я никому не пишу. Чтобы писать нужно иметь внутреннее спокойствие, а внутри меня снова прилив багрового океана ненависти к самому себе и окружающему миру. Бессмысленное занятие в череде бессмысленных дней.
Нужно что-то делать, на что-то решаться, но что? Бесконечно такая пытка продолжаться не может. Но нет сил вырваться из трясины самокопания и сожаления. Почти не ем, почти не сплю. Самый минимум необходимого, когда телу удаётся взять верх над агонизирующем сознанием.

«Я есть неудержимая энергия движения. Я есть действие, не испытывающее чувств. Я рационален. Я робот и нет у меня сердца».

Слова полузабытой мантры из прошлой жизни. Злой, но наполненной силы. Хватит лежать на этой холодной клеёнке больничного стола. Врачи не придут. Никто не исправит мою жизнь и не залатает раны. А я не хочу умирать. Только не под этим бездушным операционным светильником. Мне нужно солнце и вот те блестящие инструменты. Я буду шить себя сам. Стежок за стежком. Пусть криво и неумело, но если этого не сделаю я, то не сделает никто. По болел и хватит, нужно выздоравливать. У меня есть тот, кто никогда не бросит и этот кто-то я сам. Собрать и выбросить вещи, напоминающие о ней и времени, проведённом вместе. Счастливом по большей части, но испорченном горечью отчаяния в окончании. Вычеркнуть из жизни и памяти. Человека, которого я любил больше нет. Забрать только опыт этих отношений, а все остальное сжечь. Теперь в этой истории мне доступна только позиция постороннего наблюдателя и ни под каким предлогом она не должна меняться. Я в стороне. Я холоден и безучастен. Необходимо время чтобы восстановить сознание и тело. Я слишком много отдал этим отношениям. Нужно заняться собой. Физнагрузки, контроль питания и аутотренинг. Нужно вернуться в ту форму из прошлого, от которой пытался сбежать. Рациональную, пусть и бездушную, но зато мало эмоциональную и неуязвимую. Я больше не могу позволить себе слабость чувств. Это обходиться слишком дорого, а другой жизни уже не будет. Я словно тёмная махина подводной лодки, готовящейся к погружению на безопасную глубину. Последние приготовления. Уже отдана команда «задраить все люки». Словно швартовы отбрасываются в ночь и небытие бесчисленные аккаунты сайтов знакомств. Может когда-то я снова буду этой бухте, но не скоро. Последней вспышкой садящегося солнца на берегу на мгновение освещает силуэт человека, девушку. Светлые непокорные локоны. Мечтательный и чуть задумчивый взгляд. Хрупкий и грациозный силуэт на фоне архитектуры старой Европы. Её незамысловатый, житейский вопрос кладёт начало череде строк. Перерастающих в неторопливые ночные телефонные разговоры. С одного робкого лучика разгорается рассвет нового чистого дня, а бегство в ночь отложено.

Уже не до затворничества. Я с трудом переживаю день чтобы наступил вечер, когда могу говорить с ней. Я так хочу увидеть её. Услышать в живую бархат голоса, но ещё не готов. У меня будет только один шанс понравиться, но я сейчас напоминаю зомби пережившего апокалипсис. И я не хочу этот шанс упустить. Ещё есть немного времени, нужно только не прекращать процесс восстановления. Но как я ошибался. Одна фраза «телефон - это не мой формат общения» и время ускоряется, словно поезд набирающий ход. Нам удалось встретиться. Попить кофе и поговорить. Что там фотографии или телефонные разговоры, быть рядом с ней в живую это самое волшебное и непередаваемое чувство. Даже представить трудно, сколько усилий уходит на то, чтобы не подпрыгивать на месте и не повизгивать как щенок от восторга. Я вспомнил что такое чувствовать, что такое жить. Правда теперь я не могу спать. И лежа ночами в темноте с блаженной улыбкой идиота вижу её глаза. К черту сон. Теперь я понимаю, что такое по-настоящему влюбиться. Как и то, что у меня настолько серьёзно это чувство впервые. Да, в жизни бывали похожие моменты. Но они не стоят даже мгновения, того ощущения счастья и остановки времени, когда я держу её за руку. Её хочется укутать в шаль заботы и сберечь от всех невзгод мира. Чтобы никогда даже капелька грусти не прикасалась к её лицу. Разделить с ней вместе красоту и чудо этого мира. Я всегда знал, что где-то на свете есть счастье. А теперь смог не только увидеть, но и прикоснуться к нему.

Каждая наша встреча это что-то удивительное. Дом актёра. Целый ресторан в нашем распоряжении. Живая музыка. Стеснительный официант. Череда потрясающих случайностей. И на контрасте бар «Хлам», где нет места вычурности. Безумный и неудержимый. Он помог отбросить все зажимы и неловкости. Сделав нас свободными и настоящими, какими мы есть на самом деле. Раннее воскресное утро. По-утреннему тихий и умытый город. Усталые, но счастливые мы. Она сбегает домой словно золушка под бой главных часов. Но в её удивительных, сияющих глазах я читаю обещание продолжения нашей истории. Я больше никогда не буду прежним. Я готов сворачивать горы и только теперь понимаю, что такое по-настоящему быть счастливым. Тем, кого любят и ждут.
Мы видимся по выходным, которых я жду с ужасным нетерпением. Потому что только тогда я живу и дышу во всю грудь. Хочется бесконечно удивлять её и радовать, получая в подарок озорную улыбку и взмах ресниц. Слышать самые простые, но восхитительные слова «я скучала по тебе». Я помню каждый день, проведённый вместе. Все вечера и ночи. Полные жаркой страсти и чудесной нежности. Прикосновения губ, их мягкий бархат и кожи шёлк. Она удивительная и искренняя. Любит мармелад и кофе. И без ума от «Сплина».

Но вот незаметно пролетело лето, а с осенью в её глазах появилась грусть. Я чувствую боль внутри нее, но ничего не могу поделать. Она не пускает внутрь, и я бессилен. Сводит скулы, и белеют костяшки пальцев от беспомощности. От того что я теперь знаю. Часть её не может забыть того другого. Он не смог сделать её счастливой за те долгие годы, проведённые вместе. Если бы смог, я бы не появился в её жизни, а она в моей. Он не отпускает. Почти собралась убежать на край света, но почему-то передумала. Она запуталась. Хочет другую работу, другую жизнь. Где нет его и меня. И собаку. Потому что собака будет всегда тебя любить. Просто потому что ты есть.

Ночной осенний город. Пусто и холодно. Её трясёт дрожь. Ни алкоголь, ни даже моя одежда не помогает. Это слезы, которые я не могу себе простить. Я делаю ей больно просто потому что существую, потому что люблю её. Хочется взять и перестать дышать, но робкий огонёк надежды умоляет не сдаваться. Настоящая любовь не даётся просто так. За нее нужно бороться.

Ужасный вечер. Сначала волнующая эйфория предстоящей встречи. А потом осознание что она не одна. Он пришёл и умолял её не бросать его. Мы сидим в машине. Он в её квартире. Я держу её за руку. Только что она сказала, чтобы я оставил её, но глаза говорят обратное. А может, все это только кажется. Растерянность и тупая ноющая боль в груди. Словно каменная плита придавила лёгкие и не даёт вздохнуть. Хочется сбросить её, или хотя бы сдвинуть, но нет сил. Да ещё боязнь, что навалится багровый туман, и я сделаю ей ещё больнее, если дам свободу той ярости, что закипает во мне. Я ненавижу его так же сильно, как люблю её. И ради нее готов переступить через свою боль. Уехал, но не ушёл. И наступило хрупкое равновесие. Мы снова видимся. И хочется верить, что она рада видеть меня снова.

Отпуск. Уговорил ехать со мной. Сбежать хоть ненадолго от всего. Хочется делать её счастливой каждое мгновение моего существования. Она - это все что есть светлого в моей жизни. Потрясающий светлый лучик чистого счастья. Солнышко, ласковое и нежное. Мы пьём текилу в дождь на ночном пляже, а тёплое море у самых ног шелестит прибоем. Уютный рок-бар через дорогу, наполненный музыкой словно идущей из самой глубины сердца. И каждый оттенок дня удивителен и неповторим. Ласковое солнце греет кожу и кажется, что время остановилось для нас, чтобы мы могли надышаться всласть свежим запахом моря и соли. Насладиться закатами. Но вот уже не за горами отъезд. Моё напоминание о будущем огорчает её. Как она может подумать, что я хочу уйти от нее? От самого дорогого мне на свете человека. Той ради которой я живу.

Мы вернулись из сказки и дни снова пошли своим чередом. Но наша история казалось только начиналась. Пусть и заходили тучки, но ради нее я готов стерпеть и вынести все невзгоды. Какие простые слова «давай попробуем пожить вместе», но сколько всего стоит за ними. Я снова не могу уснуть по ночам, потому что стоит прикрыть глаза, и я вижу её лицо и её улыбку. Мне кажется, что я могу сделать её счастливой. Неважно, через что предстоит пройти, но я готов. Ведь в этом и есть самый главный смысл бытия - «жизнь ради любимого человека».

Вот и новый год. Праздничная суета на улицах. Но она печальна. Что-то гложет её изнутри, а я снова ничего не могу поделать. Ром и новогодний ужин практически не меняют настроение. Она спит, сжавшись в комочек и обхватив подушку. А я смотрю в окно. Смотрю как неслышно падает новогодний снег. Снова бессонница и где-то глубоко в груди начинает просыпаться боль. Боль и обида на самого себя. На бессилие моих рук и слов. Хочется сказать: «Дай мне хотя бы один шанс сделать твою жизнь светлее. Уберечь от невзгод и житейских бурь». Но она не ответит. А за окном мириады неповторимых снежинок укрывают землю белым пуховым покрывалом. Словно расстилается новый чистый лист бытия. В котором меня больше нет. Потому что пройдёт ещё пара дней, и она примет решение. Жить жизнью, в которой нет того странного мальчика с карими глазами, который любил её как никого другого на свете и, наверное, уже никогда не полюбит. Который пытался стать «самым-самым», но был отвергнут.