Немного с пафосом и однобоко. Высокие фразы сложены не поэтично. Из-за этого возникает ощущение натянутости, нежизнеспособности строк. Сбивается ритм. Очень бедный словарный запас. Я понимаю, что автору хотелось обыграть фразу "Вдохновляет женщину любовь...", но показать многогранность фразы не удалось. Вы ее просто заездили.
Не совсем поняла, почему женщина сначала была одна, а потом размножилась? Из конкретной и понятной читателю абстрагировалась до понятия всех женщин в мире.
"(Стихотворение о том ,что нужно женщине ,что бы творить в этом мире .) " Вот это сбило меня сразу с ног, я думала,вот сейчас зайду и увижу, как какая-то женщина выла всю правду матку и всем мужчинам всё сразу стало ясно! Какое же разочарование меня постигло в итоге... Думаю стоило воздержаться, от столь громких заявлений...
Правильно, было бы хорошо, если "любовь" рифмовали с "плов", а "прочь" с "борщ". Это хотя бы было жизненно
Вдохновляет женщину любовь. Когда мужчине нужен плов. Когда пошлет её он прочь, Тогда мужчина хочет борщ. А если в доме заиграла музыка, Мужчина хочет пиво в пузико.
Сочинят же блин.... Это не стих, это какая-то мысль которая показалась автору достойной строки, и ради неё он заставил меня читать и захламлять своё информационное пространство. Автор имеет на это право. Я имею право сказать, что это хрень.
Если честно, то я немного поработал с рифмой и ритмом стихотворения. На мой взгляд в первом столбике выбивается последняя строчка. Я бы ее заменил или перефразировал бы, потому как тут сразу же ритм сбивается. Например: "И когда кто-то любит ее тоже". В третьем, опять таки мое ИМХО, опять проблема с последней строчкой. Я бы ее изменил например так: "Сильнее данных обещаний", да и рифма обещанья-обещаний не очень красива. Последний столбик целиком выбивается из темпа трех предыдущих. Хочется красивого финала, но тут вы немного не дотянули. Тема очень интересная.Пишите еще!
0
