Короткое описание: Скорее всего некоторые скажут что это похоже на первый рассказ. Однако прошу на суд нашей редколлегии! Второй рассказ о Палаче. Правда короткий получился...
Он вновь слышал голоса. На этот раз они доносились из дома где жили сплошь богачи. Как всегда ему пришло видение. Мужчина лет пятидесяти, небольшого роста, лысый, толстый. Эгоистичный злобный характер. Он был обречен на вечные муки ада. Палач видел как обреченный «заказывал» своих партнеров, друзей - всех, кто ему мешал. Видение пропало. Палач направился к подъезду, возле которого стояли охранники. Ему вновь открылись грехи обреченных. На этот раз были охранники. Десятки убитых и раненых. Кажется они были псами злобного толстяка. - Вы к кому? – спросил ближайший охранник. - Мне нужен маленький злобный человек, который здесь живет. - Ты чего, синий, совсем оборзел?! Если пришел к уважаемому человеку, то потрудись имя выучить и не грубить! А за наглость твою – вот, держи! – охранник попытался ударить Палача дубинкой, но не рассчитал что у того хорошая реакция. В долю секунды он получил удар в живот и челюсть, после чего отключился. Лифт пришлось ждать долго. Палач вошел в кабину, и повернулся лицом к выходу. В парадной было видно два обезглавленных трупа. Еще один лежал на улице. Лифт поехал вверх. На седьмом этаже двери распахнулись. Палач двинулся к квартире из которой доносился плач невинных душ. Дверь оказалась металлическая. С еле заметным отблеском света в его руке появился меч. Палач вонзил его в замок и медленно отворил дверь. - Кто здесь?! – послышался испуганный голос из комнаты направо от входа. Это оказался кабинет. За столом сидел тот человек, которого он видел в видении. - Кто ты? Чего тебе нужно?! - Я пришел за тобой… - тихо ответил Палач. – Слишком много жизней. Слишком мягкое наказание. - Я… я… я заплачу тебе. Скажи кто тебя нанял! Я заплачу тебе втрое!!! Палач в миг вскочил на стол, занес меч и одним махом вспорол живот обреченного. *** Он шел по улице. Дом с трупами остался далеко позади. На его счету на четыре души стало больше. Он ненавидел себя за то, что он делает. Но это его долг. И он не может от него избавится. И поэтому он должен жить с этим. *** Проходя мимо одного кафе он заметил в окне знакомое лицо. Палач вошел в забегаловку. За столиком сидел милиционер, который вчера говорил с ним на мосту. Он пил пиво. Вчерашний самоубийца молча подсел к нему. Мент поднял взгляд. - Сегодня самосожжение устраивать будешь? - Нет. Мимо проходил. Тебя увидел. Решил присоединиться. - Слушай, какое тебе дело до меня? Чего ты ко мне привязался? - Хороший человек зря пропадает. Не могу мимо пройти. - С какого это я зря пропадаю? Я, между прочим, отмечаю тот факт, что меня на работу взяли. - Искренне поздравляю! Кем? Куда? - Патрульным, в Линейный отдел Октябрьского района. – Мент сделал большой глоток из полу пустого стакана. – Тебя звать то как? А то разговариваем второй день, а так и не познакомились… - Можешь меня Виктором называть. - Хм… Странно выразился. Это не настоящее имя? - Нет, так оно по-русски звучит. Настоящее – Виторио. - Итальянец? Странно… Речь абсолютно без акцента… А работаешь кем? - Да так… Мусор убираю. А ты? - Алексей. Про работу только что слышал. Выпьем за знакомство? - Нет, спасибо. И тебе не советую. - Я уже закругляюсь. Идти надо. Завтра первый день на работе. Я пошел. – Мент Алексей медленно встал и вышел. Виторио смотрел ему вслед через окно и никак не мог понять почему именно этот заросший похмельный милиционер тот, кого он так долго искал…
Ну что сказать то по поводу этой работы... Не порадовала она меня, честно - не порадовала. Она уступает первой по качеству, по живости. Особенно хорошо это заметно в том, как на этот раз вы лихо перебрали моменты в первой части текста, как в милицейской сводке: два трупа в парадной, один при входе, у главзладея резаная рана брюшной полости - и все это практически без описания. До такого описания необходимо доходить более длительным путем, когда читатель будет привычен к работе Палача-Виторио. Такая техничность смотрелась бы в романе, но никак не в рассказе. Сцена открывания двери мечом тоже впечатления не произвела, даже не так - не вызвала доверия. Теперь о хорошем. Разговор с ментом на этот раз получился более живым, более эмоциональным.
ОКСАНА (Филолог), имя можно сменить. Предложите любое другое итальянское имя, но ТОЛЬКО ИТАЛЬЯНСКОЕ, иначе не смогу обосновать появления сущетва, в которое превратился палач. (Склонен называть Палача существом, т.к. на человека похож толлько внешне. Об остальном в след рассказах)
Борис, извини, но я не согласна с тем, что во вступлении нужно объяснять читателю, откуда голоса и т.п. Потеряется интрига. Постепенно читатель все узнает. Мы же понимаем, за что Палач теперь будет наказывать свою новую жертву - за убийства всех, кто мешал.
Мне не нравится идея с именем Виторио. Мне кажется, что это имя недостаточно мужественное - это раз. А во-вторых, получаются какие-то "приключения итальянцев в России". "Мусор убираю" - что-то знакомое... Фильм "Мусорщик"...
отлично! критика: перед голосами лучше поставь вступление(почему он их услышал) опиши грехи, обман, хождение по головам...те о которых пишешь, типо всегда будут наказаны. "- Кто здесь?! – послышался испуганный голос из комнаты направо от входа. Это оказался кабинет. За столом сидел тот человек, которого он видел в видении. - Кто ты? Чего тебе нужно?!" вот после этого надо еще раз показать за что наказал...(что за человек перед ним) "И он не может от него избавится. И поэтому он должен жить с этим. " объяснения постарайся показывать в действии... весь обзац про мента лучше сделать третьим рассказом, развить получше... по той же тематике...как новую серию, а то он по моему как то не в тему. "Мент Алексей" имя не очень удачно внесено...пусть позже, но более в тему...
Теперь, раз уж это не дебют, начнём замечать ошибки. Вот совет: следи чтобы не было тавтологий, кроме тех моментов, когда они тебе нужны.
Двери закрылись и лифт поехал вверх. На седьмом этаже двери распахнулись. Палач двинулся к двери из-за которой доносился плач невинных душ. Она оказалась металлическая. С еле заметным отблеском света в его руке появился меч. Палач вонзил его в замок и потянул ручку двери на себя. Она открылась.
Палач одним прыжком вскочил на стол, занес меч и одним махом вспорол живот обреченного.
Oxygen, а как правильно правильно 5е предложение построить? Грубые диалоги - Я писал их так, как могли они действительно звучать. Грамотных вежливых людей осталось мало. А среди тех, о ком рассказы, их вообще почти нет. Жестокость - фирменная фишка. Нравится самому такой тип произведений Фраза мента - А как мог ответить похмельный неудачник? Да и не нравятся мне абсолютно положительные герои. По моему, они должны быть "многогранными", чтоб вызывать интерес, а не однозначную симпатию или антипатию.
5 предложение не правильно, Читаю твой второй рассказик, мне очень нравиться, но всё-таки, действительно слишком грубые у тебя диалоги...Палач-то конечно возвышенный такой.. всё как надо) а остальные будто вообще безкультурные грубияны-тюремщики)) "Палач одним прыжком вскочил на стол, занес меч и одним махом вспорол живот обреченного. "-очень уж жестко на мой взгляд... хотя это уже твоё личное дело, конечно.. "- Слушай, какое тебе дело до меня? Чего ты ко мне привязался? "- может я чего-то не поняла.. но почему опять такая грубость и раздражение... мне кажеться он не должен быть таким грубым))) Жду продолжения)))
0
