Короткое описание: Третий рассказ о палаче. Вернее не совсем о нем. А о втором главном герое - Менте.
Алексей вышел из отделения милиции. Ему предстояло ночное дежурство. Он отправился в назначенный ему Северо-Западный Район. Опять эти пустые темные улицы. Абсолютное безделье всю ночь. Скучная болтовня с тупым напарником. Пьяные быдла, шатающиеся по городу в поисках похмелки. Он никак не мог понять почему люди доходят до такого? Зачем? Ведь и он сам был таким. Совсем недавно. Неделю назад. Если б не тот итальянец с моста, он до сих пор клянчил бы у прохожих рубль… Впрочем… У него особый случай… - Сорок восьмой. Ответьте диспетчерской. Прием. – вдруг зашипела рация. - Сорок восьмой на связи. Прием. - На Веселовского 21 ограбление. Отправляйтесь на место преступления. - Есть. – Алексей отключил рацию. - Вот и развлекуха! – напарник радовался, как будто объявили концерт по заявкам, а не преступление. Патрульные двинулись по указанному адресу. Обворованным оказался магазин. Подойдя ближе, кто-то из немногочисленных зевак крикнул. - Он не успел далеко уйти! Кажется на соседней улице минуту назад видели! Алексей уже через плечо кинул напарнику - Я проверю! Ты пока группу дождись! Не смотря на недавний продолжительный запой, Алексей был в неплохой физической форме. Он быстро преодолел переулок и оказался на улице, параллельной той, на которой находился магазин. Где-то впереди он заметил движущийся силуэт. Патрульный ринулся в его сторону с криками: - Стой! Милиция! Силуэт шарахнулся в сторону и нырнул в один из дворов. Алексей изо всех сил погнался за преступником. Спустя пару дворов и тройку переулков, он почувствовал, что силы его кончаются. Еще метров сто – двести, и все. Преследуемый, тем временем, завернул за угол очередного здания. Милиционер уже шагом дошел до поворота, и не надеялся увидеть силуэт преступника, однако то, что он увидел, поразило его. Дворовый спринтер лежал посередине переулка, а над ним стоял его недавний знакомый Виторио. - А ты здесь чего забыл?! – еле переводя дыхание спросил Алексей. - Мимо проходил. А с этим, - он кивнул на бесчувственное тело – дорогой не разошлись. Милиционер проверил пульс преступника. - Слава Богу, живой. И как ты умудрился его вырубить? – Последние слова милиционер произнес не поднимая головы. Когда на вопрос никто не ответил, он осмотрелся. Виторио нигде небыло. - Фокусник, блин… Он включил рацию, и вызвал машину, что бы забрать грабителя.
В отделение патрульный вернулся уже под утро. Дежурный был его приятелем. Он как всегда знал все последние новости. - Ну, чего, Леха, ты сегодня герой! Грабителя загнал. Да еще какого! Бывший чемпион области в марафоне. Это как тебе удалось? - Кончай трепаться. Чего нового? - Поступили новые ориентировки на серийников. Первый – колготочник. Сволочь еще та. Девчонок молодых чулками душит. Тут вот на листовке все есть. – Он протянул Алексею ориентировку на убийцу. В ней были описаны характерные черты убийств и примерная внешность. - А второй? - Второй… Это наш старый друг. Его в прокуратуре праведником уже зовут. Все жертвы редкостной мразью оказываются. Он прям стахановец среди серийников. Только в этом месяце двенадцать трупов. И все убиты либо мечом, либо арбалетом. - А он эстет. - Ну я бы не сказал. Все убийства выполнены с особой жестокостью. Всегда море крови после него. А как выглядит – не известно. У нас уже вся прокуратура от него вешается! - Понятно… Я пошел. На ходу засыпаю. - Бывай, только рапорт к вечеру сдать не забудь.
Алексей брел домой. Он редко там появлялся. Только по утрам, чтобы выспаться и принять душ. Он ненавидел свою квартиру. Каждая комната, каждая мелочь напоминала ему о них. Вызывала нестерпимую боль. Их больше нет. Он не мог с этим смериться. Их больше нет. Тех, кого он так любил. Лена, Владик и Ксюшка. Когда он вспоминал их, слезы наворачивались на глаза, сердце начинало щемить, в груди ощущалась пустота, и в голове крутилась лишь одна мысль: - Я найду их!!!
Неужели он действительно маньяк? Надеюсь, что нет. Вроде паранормальными способностями обладает, да и голоса слышит. Он точно необычный палач! Интересно!
Frantsuz, зря вы так про арбалет. Перечитайте первый рассказ внимательно )))
AnGor, первый и второй рассказы рецензировать не стал - хотелось быстрее продолжить чтение Очень динамичное повествование, не успеваешь зацикливаться на чем-то одном. Словно фильм смотришь - успевай только глазами хлопать.
Про ошибки уже было сказано до меня, да и не так уж много их
Не сказать, что в восторге. Есть ощущение, что вы не особо подвергаете свои произведения вычитке, и из-за этого они страдают, страдают безбожно, прям как жертвы Палача. Так к примеру: "Опять эти пустые темные улицы. Абсолютное безделье всю ночь. Скучная болтовня с тупым напарником. " - конечно понятно стремление не громоздить тяжелых предложений, но в данном случае перечисление должно идти в через запятую и ограничиваться одной точкой. "Пьяные быдла, шатающиеся по городу в поисках похмелки." - это то в ночное дежурство? "Пьяные быдла" в это время либо уже шатаются в опохмелившиеся "в ноль", либо шугаются по своим углам, чтобы рожи не отрихтовали. "Подойдя ближе, кто-то из немногочисленных зевак крикнул." - звучит так, как будто крикнул кто-то из подошедших, предложение явно нуждается в корректировке. "Он быстро преодолел переулок и оказался на улице, параллельной той, на которой находился магазин." - ну зачем это? Мы же не на геометрии и не на черчении, чтобы писать столь сложно - "...параллельной той, на которой...", почему не написать просто - "соседней"? "Милиционер уже шагом дошел до поворота, и не надеялся увидеть силуэт преступника, однако то, что он увидел, поразило его. " - опять же, предложение явно нуждается в корректировке, необходимо заменить одну из частей предложения на деепричастный оборот. Теперь по поводу всего текста в целом. Вы пишете чересчур технично, попытайтесь больше внимания уделять деталям - это оживит произведения, добавит сочности. А то у вас по факту только описание действий: "пошел", "крикнул", "сказал", "побежал" - а мира то нет, нет окружения, нет атмосферности, нет ощущений и эмоций.
"Третий рассказ о палаче. Вернее не совсем о нем. А о втором главном герое - Менте." - я могу понять, когда ты сидишь сам и пишешь рассказ, можешь дать персонажу рабочее имя - мент, но, возможно, для "пипла", которому надо "скормить" произведение, придумать более романтичное название, что ли?) По поводу Виторио отписался в другом рассказе, сорри)
Роман Виторио и итальянец - одно лицо. Про Лену Владика и ксюшку - Типа интрига такая. Детальное описание того, что с ними случилось будет в последующих рассказах.
Здорово, понравилось. Как и предыдущая часть. Только, думаю, надо было как-то дать понять связь между Виторио и итальянцем более четко + лена владик и ксюшка - хоть как-то пояснить от чего умерли или просто добавить какую-то подробность. А так отлично, жду следующую часть -)
"был" плохое слово, лучше без него "Он никак не мог понять почему люди доходят до такого? Зачем? Ведь и он сам был таким. Совсем недавно. Неделю назад." что то посреди не хватает и хорошо бы подписывать "кто и что сказал" без каких либо извращений, просто: сказал тот то итд...пару раз можно пропустить, но не все время...
0
