Короткое описание: Продолжаю свою задумку с романом в рассказах, уже третье произведение на эту тему... внимательным оно должно много рассказать о тайнах этого мира и поведать новые подробности старых рассказов. Первая глава - только вступление, а среди всех рассказов романа само это произведение можно с легкостью назвать первой главой, завязкой всех тех невиданных и пугающих событий в небольшом приморском городке.
Глава 1
Мрак, что окутал небольшой
городок, забравшись во все его укромные уголки, был словно живой. Молчаливо
созерцая холодные улочки и витиеватые дорожки меж домов, он тихо посапывал
прохладным ветерком и уныло обнимал свое скромное обиталище.
Из глубины небольшого дворика, торопливо
шагал юноша. Перескочив небольшую лужицу, он с опаской осмотрелся по сторонам и
продолжил свой долгий путь домой. В поистине огромных глазах его с открытым и
приветливым взглядом, вдруг появились слезы, они тут же стекли по щекам
тоненькими струйками и оказались на земле. Он не старался укрыть своего
огорчения, избавиться от грусти и печали. Отчего-то ему было даже приятно
чувствовать всю ту нестерпимую, жалящую боль. Он продолжал идти. В мрачном
свете окон полоски слез вдруг вспыхивали ярким светом. В ночной тишине,
совершенно беззвучной, словно мертвой было куда страшнее чем, в той которая
селила бы в себе шорохи и голоса, ибо слишком уж спокойной казалась опустевшая
улица. Юноша испуганно остановился в предвкушение чего-то нового, того что
должно было толкнуть его вперед, заставив идти, а то, быть может, и бежать.
-Беги,
ты еще можешь успеть, - торопливо повторял вышедший из мрака пройденного двора,
мужичек, - скорее, беги домой, если важны тебе, твои родные и близкие, друзья,
все… - незнакомец сделал короткую паузу, вдыхая прохладный ночной воздух, - он
- твой любимый… беги скорее
-Я
Вас не знаю, - вытягивая ударные слоги, пролепетал мальчишка и тут же отступил
в жалящий бледный свет фонаря, - зачем, кто Вы, я Вас знаю?
-Какая
тебе дураку разница, беги скорее, нет времени говорить, - мужик вытянул руки
стараясь ухватить парня, но от чего-то вдруг остановился, - Паша, я все о тебе
знаю, и про, то, что он тебя предал, и о том кто ты на самом деле, но не могу
убеждать тебя ибо времени осталось как никогда мало и лишь от тебя зависит
сейчас, то невиданно важное, такое о чем даже представить ты не мог.
Улица
наполнилась тишиной. Мрак с вниманием опустился ближе, вслушиваясь в торопливую
речь, но тут же отступил, обожженный фонарным светом. Тишина, жадно врезалась в
мозг, неслышным монотонным хрипом облизывая опьяненное страхом сознание. «Стой.
Не слушай. Не бойся».
В
смятение и в ужасе Павел, осторожно отступал, ни на миг, не прекращая битву
внутри самого себя. Мысли с жадной скоростью, торопясь и сшибая друг друга,
смешиваясь в неразборчивую кашу.
-Нужно бежать, - пробормотал Павел, столь
тихо, что даже сам едва слышал изменившийся, толи от холода, толи от страха свой
голос.
Тишина
разорвалась на миллионы кусков, растворившись в бездне разнообразных звуков. Он
торопливо несся, пересекая двор за двором, выбираясь то на ярко освещенные
улицы, то в мрачные лабиринты грязных переулков извивавшихся всюду. И лишь
когда сил бежать больше не оставалось, мальчишка тяжело выдохнул и, опершись на
стену дома, остановился.
Обилие описаний и метафор завораживают, что придает поэтичность рассказу. Сюжет не доработан, его трудно рассмотреть сквозь массу описаний различных деталей. Не очень понятна причина появления слез у юноши, а хотелось бы чтобы вопросов по развитию сюжета не возникало и все было достаточно логично. Рассказ средний, но если избавиться от недочетов, то он способен заслуживать и более высокой оценки читателя.
ничего не понял. Интриги никакой. Сюжета нет. Просто набор режущих слов. Единственной задачей которых является, заинтересовать читателя. Только вот чем заинтересовать???
Критиковать еще рано, но зарисовки оценки у меня уже есть. начиная с начала, скажу, что рецензия автора - это громко! Мысль о том, что роман "должен многое рассказать о тайнах этого мира", закрученное последнее предложение, поясняющее, что "первая глава - это только вступление, а среди всех романов этот роман - первая глава" заставит зевак все же прочитать роман "Дорога домой". Вам, автор, и пиар-агент в случае чего не нужен. С этим проблем нет. Прочитав многоговорящую рецензию, я принялся за сам роман (тобишь за его 1 главу). Честно говоря, сразу запутался. Может стоит упростить первый абзац. Иногда так закрутить правильно, но в этом случае, по моему, ни к чему. Далее. Меня вот напрягают слезы юноши. Во-первых, они пошли неожиданно (по тексту: "вдруг появились слезы"). Почему вдруг? Вы же, автор, пишите, что он был чем-то расстроен, значит слезы уже пошли не сами по себе. А, во-вторых, как это "в мрачном свете окон полоски слез вдруг вспыхивали ярким светом"? Тут опять же это "вдруг" как-то не клеится, и вдобавок еще курьез со светом. У вас, автор, получается слезы ярче того света, что в окнах. Может лучше поменять местами: "в ярком свете окон полоски слез вспыхивали мрачным светом". И, кстати, "свет". Может стоит заменить синонимом или каим-то выражением, чтоб ушам легче было? Например, "в ярком свете окон полоски слез сияли мрачным пламенем". Что-то такого типа. Затем. "Юноша испуганно остановился". Чего он испугался? Тишины улицы? Тогда, куда он раньше глядел? И что значит это "остановился, в предвкушение чего-то нового, того что должно было толкнуть его вперед, заставив идти, а то, быть может, и бежать."? О чем должен думать человек, чтобы остановиться в предвкушении этого. Притом остановился "испуганно". Далее. "вышедший из мрака пройденного двора, мужичек". Пишется мужичОк Затем. "Тишина, жадно врезалась в мозг, неслышным монотонным хрипом облизывая опьяненное страхом сознание." Честно говоря, предложение - тупик. С какой стороны я ни пробовал его понять, все равно не дошло, а знакомых криптографов у меня, увы, нет. Помимо этого, еще масса орфографических и пунктуационных ошибок, но на них я обычно не обращаю внимания. Не мой профиль. О идее произведения (надеюсь, что она вообще есть) судить рановато конечно. Про сюжет тоже ничего не скажу. А вот про атмосферу событий и стиль отпишусь. Атмосфера, в общем то, неплохо обыграна. Про мрак и тишину упомянуто не раз, дабы читатель не забывал про это. Автор обратил особое внимание на описания городка, хоть и закрутил, составляя предложения. Стиль тоже довольно неплохой. Я бы сказал, "обыденный, с элементами хардкора" В общем, оценку Вам, автор, никакую пока не ставлю. Буду ждать продолжение. И советую Вам, в дальнейшем, прорабатывайте ваш текст. Добавляйте. Импровизируйте. Не выкладывайте текст сразу.
Отрывок от главы, я бы сказал. Чем то смахивает на Харуки Муроками. Но не так безнадежно. Слишком сильное зацикливание на метафорах и ненужных деталях. Видимо автор начал писать под вдохновением, написал "пустую" часть а про смысл и забыл... 3-
Идет неплохое описание. "Молчаливо созерцая холодные улочки и витиеватые дорожки меж домов, он тихо посапывал прохладным ветерком и уныло обнимал свое скромное обиталище" - это великолепно. Но в этом малюсеньком отрывке не прослеживается никаких идей, лишь маленькая интрига, с совершенно ничего не дающими фактами, да и тех почти нет... Но я очччень хочу прочитать его полностью.
Никакая это ни глава, а тока крохотный её отрывок, лишь небольшая сценка и то незаконченая.... И вместе с тем, что-то здесь есть. Несмотря на отсутствие сюжета (а его здесь и не уместить:), невозможности розглядеть хоть какие-то намёки на идею произведения(опять же из-за мизерности предоставленного читателю отрывка), автор сумел выиграть на моментах, присущих и скращивающих произведения жанра мистики, а если конкретнее, то на образности ("Мрак с вниманием опустился ближе, вслушиваясь в торопливую речь, но тут же отступил, обожженный фонарным светом", читая данное предложение я аж причмокнула от удовольствия, просто чудесно, самое вкусное место:), атмосферности и интриге...
Местами встречаются речевые ошибки (впрочем не так часто) и не то чтобы неправильные, но как-то неудачно построенные фразы, как быдто слова не на своём месте. "которая селила бы в себе шорохи и голоса" на мой взгляд было бы удачнее использовать слово таила.
В целом скорее хорошо, чем плохо, но хотелось бы посоветовать автору смотреть на написанное со стороны(вам то может и понятно о чём идёт речь, а вот остальные в панике: вроде и интересно, а что происходит, непонятно:) и научиться более грамотно делить текст на части, главы, но это скорее технический аспект. Удачи:)
Очень странно, что это нужно комментировать, это равносильно: я вышла из дома, и у меня появилось ощьющение страха, закрыла глаза, досчитала до пяти и пошла навстречу новому дню....короче, мне не понравилось, приторно и бессюжетно
На самом деле, смысл пока не понятен, по крайней мере мной. Еще следите за орфографией, у вас довольно таки много ошибок. Пока что это рассказ ни о чем, словно взят из середины или как пролог... Лучше будет, если вы будете выкладывать произведения законченными.
Из глубины небольшого дворика, торопливо шагал юноша зпт не нужна
В поистине огромных глазах его с открытым и приветливым взглядом, вдруг появились слезы зпт тут тоже не нужна. Ее можно оставить, если добавить зпт после "его". Тогда это будет вполне разумное обособление развернутого определения
Он не старался укрыть своего огорчения сочетаемость: огорчение не укрывают, а скрывают
словно мертвой было куда страшнее чем, в той которая в принципе очень громоздкая и слоэная конструкция. Лучше бы все это дело упростить. Но если оставлять, то поставить зпт после "мертвой", после "страшнее" и после "той", а вот после "чем", наоборот, убрать.
в предвкушение чего-то нового, того что должно было в предвкушениИ и зпт после "того"
вышедший из мрака пройденного двора, мужичек зпт не нужна
скорее, беги домой, если важны тебе, твои родные зпт после "скорее" можно оставить как отбивку, но я лично ее бы убрала. А вот после "тебе" она абсолютно точно не нужна
Какая тебе дураку разница дураку лучше обособить запятыми, это уточнение
мужик вытянул руки стараясь ухватить парня, но от чего-то зпт после "руки" и "отчего-то" - слитно
Паша, я все о тебе знаю: и про то, что он тебя предал, и о том, кто ты на самом деле; но не могу убеждать тебя, ибо времени осталось как никогда мало,и лишь от тебя зависит сейчас то невиданно важное, такое, о чем даже представить ты не мог это предложение вызывает еще гору претензий помимо знаков препинания. Во-первых, оно громоздкое. Вот где я поставила точку с запятой, по-хорошему лучше уж точку, просто старалась делать как можно ближе к оригиналу и правилам одновременно. Во-вторых, "невиданно важное" - не сочетаемые слова. Может быть даже "неожиданно" важное, но не невиданно. Невозможность совместить зрительную категорию (виданно/невиданно) с нематериальной (важность). В-третьих, "о чем...представить" - тоже не очень грамотно. Вы свалили в кучу несколько конструкций и получили ерунду: "о чем подумать", "чего представить", "что представить". Столько русских вариантов, выберите что-нибудь нормальное!
Тишина, жадно врезалась в мозг зпт не нужна
В смятение и в ужасе Павел, осторожно отступал, ни на миг, не прекращая битву внутри самого себя в смятениИ, второе "в" лучше убрать. Убрать зпт после "Павел" и после "миг"
Мысли с жадной скоростью, торопясь и сшибая друг друга, смешиваясь в неразборчивую кашу а вот что они делали, эти мысли, торопясь, сшибая и смешиваясь? Определения есть, действия нет... Или добавьте что-то еще или хотя бы "смешиваясь" превратите в "смешивались". Ну должен тут глагол быть, ничего не поделаешь. Ну и "жадная скорость"... Перебарщиваете Вы с игрой словами.
пробормотал Павел, столь тихо, что даже сам едва слышал изменившийся, толи от холода, толи от страха свой голос убрать зпт после "Павел" и "изменившийся". "То ли" - раздельно в обоих случаях.
то в мрачные лабиринты грязных переулков извивавшихся всюду зпт после "переулков"
Оценка: мда... 3+ Прчины: идею не уловил, надо больше. И если это начало то уж очень много недоговрок по тексту, я тут не буду повторяться... Скажу лишь что надо работать! Обязательно работайте над стилем изложения, слишком зарываетесь в то, что Вам сосмому нравиться. Смотрите со стороны!
Тема. Как я понимаю здесь есть намёк на какие-то личные переживания героя, которые переплетаются с загадочными событиями? Сюжет. Пока не просматривается. Язык повествования. В принципе язык неплох. Только причудливые эпитеты слишком разбавленны обыденностью улицы. Тоесть или делайте ставку на красивое описание ночи и т.д. Или же переходите на более реалистичную картину окружающего.
Вот диалог...
- Беги, ты еще можешь успеть, - торопливо повторял вышедший из мрака пройденного двора, мужичек, - скорее, беги домой, если важны тебе, твои родные и близкие, друзья, все… - незнакомец сделал короткую паузу, вдыхая прохладный ночной воздух, - он - твой любимый… беги скорее
- Я Вас не знаю, - вытягивая ударные слоги, пролепетал мальчишка и тут же отступил в жалящий бледный свет фонаря, - зачем, кто Вы, я Вас знаю?
Он отдаёт паранойей. Следует как-то пояснять причину - с чего это парень идёт, шарахается и вдруг, наткнувшись на подозрительного мужика, хоть отчасти но доверяет ему?
Фразы:
В поистине огромных глазах его с открытым и приветливым взглядом, вдруг появились слезы, они тут же стекли по щекам тоненькими струйками и оказались на земле.
и
В мрачном свете окон полоски слез вдруг вспыхивали ярким светом. Первое, чтобы слёзы оказались на земле (а не на груди) - герой должен нагнуться и истошно рыдать. Второе. Сомневаюсь что слёзы могут вспыхивать.
Образы. Вот это:
Молчаливо созерцая холодные улочки и витиеватые дорожки меж домов, он тихо посапывал прохладным ветерком и уныло обнимал свое скромное обиталище. - великолепно.
В остальном - ещё работать и работать.
Персонажи. Ни намёка на них. Кто, откуда,какие? Без этого всё блекло. И не понятно, адекватны они сейчас, или же нет.
Итог. Работайте над стилем. Не спешите. Отталкивайтесь от героев - а не описаний.
0
