Но те, кто пережил Перелом, видели все совсем иначе. Они видели Свет.
Совсем недавно он был обычным парнем. Долговязый девятнадцатилетний парень, который хотел научиться жить.
Он еще помнил белый потолок больницы, но сейчас, в этом Свете, он чувствовал себя не человеком – Формой. Формой, которая еще не приняла своих окончательных очертаний.
Он не был растерян или подавлен – он знал, что надо просто ждать.
Стоит ли говорить, что время здесь было нечастым гостем? Сколько он ждал – неизвестно.
Он увидел Дверь.
Постепенно Дверь начала приближаться, и он был на расстоянии вытянутой руки от нее. Усилием воли он заставил Дверь открыться.
Было темно. Это была небольшая комнатка, больше похожая на мастерскую. Повсюду были стеллажи и полки. На полках – небольшие коробочки и книги. Посреди стоял стол, за которым сидел седой Мастер. Он был в старом комбинезоне, руки его немного подрагивали.
- Кто ты?
- Ты знаешь. Я Мастер.
- Зачем ты здесь?
- Я создаю Ключи. И храню их. Я Ключник по совместительству, - Мастер усмехнулся - Это – моя Мастерская.
- Зачем я здесь?
- Сам скажи мне. Это ведь ТЫ пришелко мне, не я к тебе.
Парень пожал плечами. Только сейчас он заметил, что к нему вернулось его прежнее обличье.
- Я не знаю.
-Ты здесь, чтобы выйти в Дверь.
- Какую? – парень осмотрелся. В Мастерской не было окон, а дверь была всего лишь одна – та, через которую он вошел.
- Вот эту, - Мастер указал на нее.
- Но ведь... – парень подошел к двери и дернул за ручку. Дверь была заперта.
- Да, она закрыта. Нужен Ключ. Я сделаю его для тебя. Скажи мне слово. Любое.
- Поиск.
- Хорошо, - Мастер подошел к одной из полок,взял оттуда кусочек металла и небольшой камень. В камне была выемка – в виде ключа. Мастер отдал камень в руки парню, сам держал кусочек металла в ладони. Постепенно метал начал менять форму. Точнее, он начал плавится. Мастер аккуратно вылил вещество (теперь парень был уверен, что это не метал) в выемку камня. Вещество тут же застыло. Получилось достаточно небрежно. Ключ не имел определенных очертаний.Но это не был Ключ. Это была всего лишь его Форма. Мастер достал еще горячую заготовку ключа и положил в руку парню.
- Скажи мне, что ты видишь?
- Прости, Мастер, но я ничего не вижу.
- Я спрошу по-другому. Скажи, что ты увидишь за этой дверью?
- Вижу свет. Кажется, еще что-то...
- Не надо. Этого достаточно. Вот твой Ключ .– Мастер указал на ладонь парня. На ней лежал готовый Ключ.
- Он идеальный, да?
- Он подходит к твоей Двери. Ступай. И не бойся.
Парень подошел к Двери, медленно поднес Ключ к замочной скважине. В тихой Мастерской раздался звук открывающегося замка.
Дверь распахнулась.
Комнату наполнил алый свет, ворвался ветер.
Парень застыл на месте. На его глазах выступили слезы. Он немного помедлил, неуверенно шагнул вперед.
Дверь за ним захлопнулась.
- Ох уж эта молодежь... все им не терпится уйти... Вот раньше было – за жизнь держались. Жить хотели. А сейчас... – Мастер снова сел за стол, достал огромную книгу, открыл ее почти на последней странице. Пером написал Имя.
- Еще немного осталось, - устало сказал Мастер и закрыл книгу.
Почему мне показалось, что это произведение скорее хорошее, чем плохое (нра/ненра)? Потому, что очень хорошо видно авторский мир - он довольно прозрачен и чист. На фоне различного рода ошибок, бедноты языка (всё лечится само трудолюбивым мозгом при хорошем чтении других текстов и работой над собой) видна "персонажная структура", ряд символов, идей.. Чисто. Хорошо. А бывает, что человек напустит на себя паффффффоса, загромоздит текст всякой хренотенью, которая помножается на глупые ошибки и проч., и довольствуется собой - типа роман написал, и щас его вознесут на Олимп.
Здесь, как мне видится, человек придумал, потрудился и хочет донести до других свои мысли ясно - без выкрутас. Очень хороший задаток хотя бы даже не для писателя, а для любого человека.
так...) с начала хочу сказать спасибо всем, кто не поленился откомментить) (не представляю, как отвечу всем...но постараюсь)
Касперский, жду)
Журина Екатерина , я не хотела создавать фантастический мир и наполнять его красками. как раз наоборот - рассказать, не вдаваясь в детали. хочется больше действий, а не описаний.
опять же - имя парня, то, кем/чем он был в жизни - это (мне кажется) не главное после смерти.
Бородина Милана Анатольевна , буду писать!)
Калашников Святослав, спасибо))я буду стараться.
Абгаш Елена, ну на счет ада - это еще спорно. фишка в том, что для каждого человека ад персональный. хотя не факт, что он попал именно в ад дать парню имя...мне кажется, это будет лишним. их много - людей, которые умарают. и этот парень - как бы собирательный образ, что ли... Мастер не в коморке живет))) это такая мастерская. просто ему не до уюта. а двери самые обычные, не из дорогих..(надо было так и написать, да?)) и о книге..."он" и "был" буду писать аккуратнее) спасибо
Виктор Беллоу, парень. Что это был за парень? Чем он жил? Непонятно. мне кажется, после смерит это уже неважно. Откуда он, только что влившись может знать другого персонажа-то? а он и не знает. это было сказано для читателя. парень узнает мастера потом. Ключ, Дверь, Мастер...я не могла написать с маленькой. так уж вышло...
Не знаю. Кто-то ничего не увидел, кто-то взялся домысливать. Ну, в общем, как всегда. Когда читателю дают одни координаты и нуль деталей – начинается разброд и душевные метания. Одни видят, чего нет, другие – и того, что есть не замечают.
Парень помер. Что это был за парень? Чем он жил? Непонятно. Просто долговязый. Обычный такой, призывного возраста, парень.
«Посреди стоял стол, за которым сидел седой Мастер.»
Заходит наш долговязый Вася в комнату, а там за столом сидит лётчик-испытатель Иван Перепелкин. Откуда он, только что влившись может знать другого персонажа-то? Вот если бы «посреди стоял стол, за которым сидел седой старик» - и вопросов бы не было. Начальный уровень ознакомления – визуальный.
«- Я создаю Ключи. И храню их. Я Ключник по совместительству»
И еще.
«Это ведь ТЫ пришел ко мне, не я к тебе.»
Просто умиляете вот этими заглавными буквами и выделениями текста. Он создает Ключи. Гаечные: Десять на Двадцать. Можно еще так – выделять ключевые (уж извините за каламбур) слова по всему тексту.
«-Ты здесь, чтобы выйти в Дверь.»
Великую Дверь! О, славься Дверь!
«Парень подошел к Двери, медленно поднес Ключ к замочной скважине.»
Ну, тогда уж – «Парень подошел к Двери, медленно поднес Ключ к Замочной Скважине».
И так далее. Там и Мастерские, и Формы. Были б мы немцы – так каждое существительное писали бы с заглавной.
* * *
Итак, для такого формата – хорошо. Деталей мало, но иначе не было бы «какбе-мистики». Правда, сам рассказ достаточно поверхностный, несколько малосюжетный, а герои не раскрыты – вот вам парень, вот вам мастер. Простите – Мастер.
Иными словами – хорошо. Но, повторюсь – для такого формата и размера.
Ой, больная моя фантазия долго пыталась понять в чем смысл и кажется дошло. Уж простите, если не верно. Парень умирает на операционном столе, видит белый свет, уже достигнув конец тунеля. Получает ключ и попадает в Ад - Комнату наполнил алый свет, ворвался ветер. . В Раю погода по-лучше. Поэтому и плачет - понял, что произошло. А Мудрец - что-то типа Харона.
Буду исходить из своего понимания... Интересный подход. Возможно тут и не требуется конкретный герой, ведь это как бы про всех, но основные наброски сделать все же стоит. Имя ему дать например. Или после перелома он даже и этого не помнит? И для полной красочности и завершенности. да и понимание смысла облегчит, стоит описать присины его смерти. Последние секунды или мысли. Если воспоминания на секунду промелькнут в сознании парня в тот момент, когда он откроет дверь будет супер. Это и слезы обоснует и драматично! Может заставит читателя сочувствовать герою. Комнатка Мастера. Вот тут вышло скупо. Мастер отправляет души куда им положено, делает великое дело! А вы его в коморку прячете . Дайте ему обстановку по статусу занемаемой должности. И читателю приятнее находиться в красивом уютном месте, чем в кладовке. Если двери занимают в рассказе не последнее место, то и описания их должны быть куда богаче! Резные, дубовые...какие угодно! А Книга? Огромная и все? ну переплет, цвет, пожелтевшие или белоснежные страницы, печать на обложке? Надо обратить внимание на вещи, которые несут какой-то смысл. После первых четырех строчек слово "ОН" повторяется до бесконечности Было темно. Это была - "был" вообще не желательное слово, сорняк. А тут еще и два раза. Вообщем, такие ошибки исправит только практика. Ставлю твредую 4!
Последняя строчка понравилась. Некая неоднозначность, намёк на приближение судного дня... На мой взгляд, для первого произведения сносно. Писать, писать, писать, и не останавливаться на коротких зарисовках. Выйдет толк.
Ну общий смысл вроде как просматривается, но из-за размера может, незаконченности создается впечатление какой-то ущербности отрывка. С первых же строк "Свет. Свет везде. На первый взгляд это лишь белый цвет" - фактическая ошибка... Но если это только первое... В скоре, если развивать язык, писать и писать, то можно будет говорить о чем-то серьезном, но пока нет. 3. Пишите дальше, и как можно больше
Абсолютно ничего не понятно. не раскрыто, кто такой этот парень, кто такой этот мастер. Для меня не ясна ни тема, ни идея написания данного рассказа. По тексту: "Посреди стоял стол, за которым сидел седой Мастер." - вы выдаете все секреты еще до того, как успели заинтриговать читателя. В ролевых играх это называется метагейминг. Использование той информации, которую ваш персонаж не может знать. Здесь надо было написать "Посреди стоял стол, за которым сидел седой старик." Это лишь единственная ошибка, которая бросилась в глаза. Однако если я не указываю на другие ошибки - это не значит, что их нет. Просто нет сил искать их в тексте, который меня абсолютно не интересует.
Я конечно понимаю что это первое произведение,автор пытался филосовствовать,создать фантастический мир,но как мне кажеться не очень удачно.Суховато,мало красок.Мастер,парень,свет...ой незнаю,незнаю...не буду отбивать желание писать,оценка 3.Есть к чему стремиться...
скажу, как это ни будет странно, мне понравилось. Чем? не знаю. по тексту: пустовато как-то, мир фантастический очерчен слабовато. надо возможности языка раскрывать! ничё так.
0
долго пыталась понять в чем смысл и кажется дошло. Уж простите, если не верно. 
Поэтому и плачет - понял, что произошло. А Мудрец - что-то типа Харона. 
. Дайте ему обстановку по статусу занемаемой должности. И читателю приятнее находиться в красивом уютном месте, чем в кладовке. 
