Яушёл в лес. Убежал от всего. От своей жизни.Мне было 11 лет . Я просто ушёл в лес.Мама послала меня за хлебом . Я пошёл к соседкеза хлебом.Зайдя к ней в дом я увидел вазу, соседка сказала её не трогать.Но что-то меня тянуло к этой вазе . Я дотронулся до неё , она просто разбилась.Ястал непонятно кем . Я сталкаким-то чудовищем . Я ушел в лес. Я был уродом.Я стал похож на муравья , на муху. Что-то распирало меня. Аа... К чёрту это всё!
Я просто выделила все повторы, которых быть не должно. Много мусора, но если я его весь зачеркну, то от текста ничего не останется.
Вижу , но соль именно в этом. То есть человек написавший это , ему явно было плохо , он хотел все свои эмоции выплеснуть наружу. На это я опирался когда писал этот текст.
Выплескивать эмоции тоже нужно грамотно. А это только оттолкнет читателя. Эти повторы не дают усиления, а только вызывают раздражение. Словесный мусор, тоже ничего не усиляет.
+1
