«Есть такие люди мама, их панками зовут, Их в обществе не любят и нигде не признают, Но только знаешь мама, наступит их черед, Ведь если верить слухам, то вечно панк живет» (Йорш - про панка).
- Со станцией мы точно не ошиблись, - сказала девушка. Она стояла у входа в метро и, прикусывая кончик рыжих волос, смотрела на компанию весёлых панков, привлекающих своим неординарным видом взгляды случайных прохожих. К ней подошёл молодой человек с высоким ирокезом на голове. Он обнял девушку за талию и, улыбнувшись, сказал: - Видишь, я знал. - Угадал. Опять. Андрюш, я поражаюсь: тебя проблемы всегда стороной обходят, – произнесла она и ухмыльнулась. – Эта твоя особенность покажет нам, куда идти дальше? - Она и не нужна. Оглянись, здесь каждый человек идёт на концерт. Вон у парня сумка с эмблемой группы, а у девушки, что рядом с ним, нашивка на джинсах. Толпа направляется в парк, мы за ними. - Ладно, идём, а если что, спросим у кого-нибудь дорогу.
Они неспешным шагом вошли в искусственный, но ухоженный лес, где стояла ранняя осень. Солнце уже не грело, и дыхание сопровождалось белым паром, зато листья всё ещё имели привычный зелёный цвет. После месяцев осушающей жары такую погоду полюбили все, даже утки, плавающие на озере, крякали от удовольствия. - Угораздило же тебя забыть посмотреть дорогу на карте. О чём ты вообще думал, когда на концерт собирался? - Я не думал, - ответил Андрей. Пару секунд он молчал, но, взглянув на подругу, добавил: - Кто бы говорил. Надела туфли на каблуках, надушилась так, что за километр сиренью воняет. Крошка, это же панк-концерт! Зачем было так наряжаться?
Девушка с такой обидой посмотрела на парня, что тот, осознав вину, даже прикусил свой вечно наглый язык, а в ответ лишь пожал плечами. - Да ладно, я постою в сторонке - подальше от толпы, - сказала она и продолжила уже без ноток обиды в голосе. – Ты же знаешь, что я такую музыку не люблю. На концерт иду ради тебя, наряжаюсь ради тебя, а ты этого совсем не ценишь. - Знаю, извини. Я очень тебя люблю. – Он легонько поцеловал девушку в губы.
К ним подошёл молодой человек, на его левой щеке красовался длинный шрам. Руки он держал в карманах кожаной куртки. - Не хочу вас отвлекать, но мне очень важно знать, сколько сейчас время. - Ничего страшного, без десяти восемь, - сказал Андрей. - Значит, осталось десять минут, - парень посмотрел вдаль, словно ожидая кого-то увидеть. – Чёрт возьми, я точно опоздаю. - Тоже на концерт? – спросила девушка. - Да, жду друзей, которые должны были прийти ещё двадцать минут назад! - он с досадой взглянул на телефон. – И дозвониться им не могу. - Вы знаете куда идти? А то мы всё-таки умудрились заблудиться, – она укоризненно посмотрела на Андрея и снова обратилась к незнакомцу. – Если пойдём в одиночку, тоже обязательно опоздаем. - Да, знаю и могу проводить. - Андрей, ты ведь не против? – спросила девушка. - Я только за, ты главное на меня не забывай обращать внимания, и всё будет отлично, ответил он.
Парень улыбнулся и протянул руку, на тыльной стороне которой был нарисован чёрный крест: - Дима. - Андрей, а это Оля, - они пожали друг другу руки. - Ой, а что это у вас за кресты? - Это значит, что я стрит-энджер, - сказал Дима, но, увидев озадаченность девушки, продолжил. – Если вкратце, то не курю и не пью. - А шрам откуда? Просите мою любопытность. - Напоминание из прошлого: никогда никому не помогай. - Ладно, концерт скоро начнётся, нужно поспешить, - вмешался Андрей.
Несколько минут спустя компания вышла из парка. Через дорогу от них стояло большое двухэтажное здание белого цвета, а у входа над чем-то смеялась охрана. - Я вам говорю, там, на улице, мертвецы! – кричал парень в разорванной рубашке, перегаром от него разило на всю площадь. Ни ран, ни ушибов, однако в глазах читалась паника. - Да ты на себя посмотри! На ногах еле стоишь, зрачки расширены. Убирайся отсюда, пока я полицию не вызвал, - сказал один из охранников. Его переносица была сильно изогнута, видимо не раз побывав под тяжёлыми ударами. - Вот, смотри, он из них меня укусил! – парень сунул руку, на которой, и правда, был кровавый след от укуса, под нос здоровому мужику. - Отвали! – сказал тот и оттолкнул перепуганного беднягу, да так, что он пролетел пару метров. – А вы, подходите по одному, да побыстрей. Концерт вот-вот начнётся.
Андрей прошёл фейс контроль последним. Пока охранник обыскивал его на предмет оружия, он смотрел на парня, который с пола так и не поднялся. Тот сидел на коленях, держа ладони у лица. С его уст доносилось невнятное бормотание, чередующееся со всхлипами: «Мы просто хотели с друзьями перед концертом кайф словить, а они… они». - Может с ним и правду что-то случилось? – спросил Андрей. - Знаешь сколько у нас таких за день? Не обращай внимания, посидит полчаса и уйдёт. Ладно, ты чист. Проходи.
Они вошли в зал, полный народу. В глаза сразу же бросалась огромная платформа в центре зала. Солист, кричащий в микрофон, лучи света от прожекторов, что летали по залу, словно птица, случайно залетевшая в квартиру, и пол, дрожащий от звука гитары. Всё это не позволяло ногам стоять на месте. Хотелось прыгать, кричать и недоумевать, как люди могли, не шевелясь, сидеть на скамейках и смотреть на головы скачущей толпы.
Дима достал из кармана мобильник и сказал новым друзьям, перекрикивая весь этот шум в зале, что выйдет на улицу позвонить. Андрей в это время стоял рядом с Олей около выхода, жадно смотря на веселящуюся толпу. Он попытался пару раз раззадорить окружающих его людей, но без толку. Деревянные солдаты стояли по стойке смирно и слушали офицера на сцене. - Давай иди, я знаю, что тебе скучно стоять вместе со мной, - шепнула на ухо Оля.
Андрей просиял, попытался что-то сказать в ответ, но понял, что перекричать толпу он не сможет. Поэтому поцеловал девушку и бросился в буйную волну.
Сотни тел вокруг скачут в такт грохочущей музыки, и каждый рот жадно вдыхает остатки свежего воздуха, который небольшими частями проникает в круглый зал. Свободного места немного, и дабы не быть раздавленным, вливаешься в синхронный поток, впадая в общую эйфорию. - Слэм! – кричит крепкий на вид паренёк, и в небольшом образовавшемся кругу все желающие начинают с доброжелательной яростью толкать друг друга. В другой части зала тоже образуется круг, но уже пустой. В его центре стоит сигнальная ракета. Звонкий пугающий свист, искры, столб кровавого дыма, что окрашивает зал в красный цвет, и… Песня кончается. Фанаты получают небольшую передышку. Несколько людей закуривают сигарету, и помещение наполняется запахом табачного дыма. - Пить! - взывает человек впереди тебя, который совсем валится с ног.
В туже секунду ему протягивают стакан пива. С блаженством на лице он делает несколько глотков и передаёт стакан дальше тем, кто тоже изнывает от жажды.
Снова играет музыка, но на этот раз тихая и спокойная. Ты, сам того не замечая, уже подпеваешь солисту, положив руки на плечи соседям. Так собираются ряды, что качаются в такт музыки. Кто-то сидит, потому что очень устал, а кто-то поджигает бенгальские огни или зажигалки и начинает махать руками. Спокойно и тихо, но это лишь крохотное затишье перед новой бурей.
В это время на платформу влез фанат, он встал на край сцены и замер. Свет его не касался, запрещал глазам разглядеть что-то в тени, однако Андрею силуэт показался знакомым. - Парень, вообще-то на сцену нельзя, - сказал солист, обращаясь скорее к зрителям, нежели к человеку на сцене. – Но раз уж охранников не видно, то может, скажешь нам, зачем пришёл?
Артист протянул микрофон к лицу неизвестного, которое в туже секунду озарил свет прожектора. Зал в отвращении ахнул. Бледно-зелёный цвет кожи, покрытой слизью, глаз, выкатившийся из орбиты и покачивающийся словно маятник. Из ноздри кривого носа раздулся большой пузырь и с приглушенным хлопком исчез. - Это ведь охранник! – раздался голос из зала.
Музыкант хотел было отдёрнуть руку, но не успел: монстр мёртвой хваткой вцепился в неё и поднёс к зубам. Микрофон упал, создав пронзительный писк, который заглушил вопль солиста.
Но кричал ни он один. Андрей обернулся и увидел, что главные двери открыты и в зал потоком несётся толпа мертвецов. Зомби уже внутри...
Никакого единства. Люди бегут в разные стороны, толкают друг друга, оставляя на растерзания голодным тварям. Никто ни сопротивляется, ни пытается кому-то помочь. Готовые убить брата, они пойдут на всё лишь бы выбраться из капкана.
Сбили с ног. Ты лежишь, чудом не раздавленный толпой, и смотришь на потолок, где всё ещё догорает красный огонёк. Внизу же алого оттенка гораздо больше. Река крови течёт между мёртвыми, но уже подающими признаки жизни телами. Одно из таких хватает тебя за плечи и поднимает на ноги. Смотришь на его бледное покосившееся лицо, помятый ирокез, запачканный красной жидкостью, пытаешься вырваться, но в ответ оно хриплым голосом произносит: - Всё в порядке, - и отправляется на помощь остальным живым.
Оглядываешься и видишь, что вокруг таких много – мёртвых панков, идущих на помощь.
Ещё один хриплый голос: - Панки никогда не умрут! – Это мёртвый музыкант. Одна рука держит гитару, другая же, не шевелясь, лежит у его ног. Он поднимает музыкальный инструмент над головой и обрушивает на затылок зомби, который находится ближе всех к сцене.
Сознание затуманено, оно отказывается верить в происходящее. Неуклюже проходишь мимо рядов живых и мёртвых, удивляясь, как это на тебя ещё никто не накинулся. Будто прочитав твои мысли, кто-то врезается в спину, и ты снова оказываешься на кровавом полу. Рядом лежит одинокая знакомая до боли туфля. Голову пронзают новые страшные звуки…
Зал наполнился криками, и в каждом Андрей слышал Олю. Боже, а вдруг она уже мертва? - Вот ты где, - его кто-то дёрнул за руку. – Пошли, я знаю, где выход. - Дима, ты жив? - в ответ тишина. – Куда ты меня ведёшь? Я должен найти её.
Однако Андрей не сопротивлялся. Мысль о том, что она уже мертва, как безумная идея, забралась в голову, не желая оттуда выходить. Они шли по ступеням трибуны, поднимаясь на самый верх. Вскоре их глаза могли оценить весь ужас, что творился на площадке. - Сколько мертвецов, - сказал Дима. - Было бы лучше, если б они не шевелились.
Внизу разыгралась настоящая битва. Зомби окружили людей, что столпились у стенки, но нашлись те, кто дал им отпор. Такие же мертвецы только без звериной жажды крови. Они встали барьером, вооружившись чем попало, защищать выживших. Один даже где-то достал топор. К сожалению, такая защита не обещала простоять долго. - Панки даже мёртвые идут против системы, - нарушил тишину Андрей. - Послушай, эта ерунда творится по всему городу. Дот того, как всё началось, я звонил ребятам, когда они были метро. Еле выбрались. Сейчас они направляются сюда, и, похоже, у них есть оружие. Как думаешь, из-за чего это случилось? - Помнишь наркомана у входа? - Наркотики? Вот же дрянь. Они и раньше-то из человека ходячий труп делали… Ладно, пошли, нужно выбираться.
Они подошли к распахнутой двери, которая давала надежду на то, что сквозь неё спасся ни один человек. - Вот и выход, - сказал Дима, наслаждаясь солнечным светом, растворяющимся в пустоте зала, и вышел на улицу. – Знаешь, я думал, что выберусь в одиночестве. Тебе повезло, ты просто попался на моём пути. - Да. Опять меня проблемы обошли стороной, - Андрей издал нервный смешок.
Он, не шевелясь, стоял у прохода и смотрел пустыми глазами сквозь пыльную пелену на приятеля. - Почему первый зомби вышел на сцену, пробравшись через толпу, а не набросился сразу на неё? - Ты о чем?
В ответ Андрей мотнул головой, развернулся и пошёл на сцену. Дойти до неё оказалось совсем не сложно – зомби были заняты толпой, и часть зала была пуста. Он спустился на сцену, взял акустическую гитару, единственную полностью целую из инструментов, уселся по-турецки и заиграл медленную мелодию. Пальцы перебирали струны, создавая приятный звук. Монстры, как один, обернулись и неуклюжей походкой пошли к источнику шума. Люди тут же рванули к главному выходу, оставив спасителя на растерзание. Среди них промелькнул блеск рыжих волос.
Вот и конец. Зомби забрались на сцену, и, похоже, придётся войти в их ряды. Мелодия заканчивается, руки уже не держат гитару, остаётся только закрыть глаза и приготовиться к наихудшему моменту в жизни...
Что-то разбилось – жар охватил тело. Огонь пылал на сцене, заставляя зомби разбегаться в разные стороны. У главных дверей стояло несколько человек, в числе которых был Дима, держа в руках бутылки с горючей смесью. Андрей улыбнулся и побежал к выходу – жизнь ещё продолжается.
Растянула я, конечно. Но все же... Итог. Скажем так, этот текст больше похож на литературное произведение, чем предыдущие именно из-за попыток прописать отдельные сцены, героев, атмосферу. Не могу сказать, что все попытки были удачными, но и не скажу, что откровенно провальными. Поэтому не соглашусь с теми, кто назвал героев куклами. Периодически вы заставляете их вести, как вам того надо, но временами они из-под контроля вырываются и, несмотря на все ваши тщетные усилия, ведут себя и говорят, как это делают обычные люди в реале. Примеры я приводила, повторяться не стану. Фон, интерьер в большинстве своем условны - тут еще работать и работать. И пусть вы утверждаете, что рассчитываете на особого читателя, вашего двойника, не интересующегося описаниями - вы же не хотите стать широко известным в узких кругах? А на людей, разбирающихся в литературе, такие описания впечатления не произведут. Хотя, должна заметить, и тут прогресс есть. Те же утки, те же лучи, кресты, наконец - штрихи, формирующие основу для восприятия читателем ваших картинок. Образность - шаткая, робкая, но ведь и такой раньше не было.) С идеей сложнее. Просто потому, что она так и осталась на уровне полунамеков. Прочитайте, как много вы рассказываете комментаторам в ответах дополнительного, того, чего в тексте не было. Андрей, оказывается, не очень и верит в свое панковство; вы хотели отчасти популяризировать субкультуру - этого не видно в тексте. На месте панка мог быть скин, металлист, байкер. Соответственно, ирокез заменился бы на лысину (бритину?)), цепи, моцик на стоянке. Не верьте комплиментам, что по этому тексту можно понять, кто такие панки. Понятно только то, что они делятся пивом во время концерта (даже какую музыку они слушают, неясно). Ну, и фразочка "Панки ... идут против системы", хотя, думаю, непосвященные все равно не поймут, о чем идет речь. Уместно было бы устроить некоторый ликбез еще на подступах, в том самом лесу, где ваш герой не может сдержать эмоций по поводу внешнего вида героини. Вы говорили, она капризная? Капризная - это когда: "Сходи купи мне поп-корн. Ой, а я хотела не сладкий, а соленый. Сам должен был догадаться!" А вашей героине надо было (если уж не окончательная тетеха) отбиваться: "На себя посмотри!" И вот тут диспут на тему: "Много ты понимаешь! Панки - это..." раскрыл бы много-много тайн. Я так думаю. Тогда и поведение мертвых панков стало бы своеобразным подтверждением теоретизирований героя. В общем, так... Если чего еще надумаю, напишу.)
И пусть вы утверждаете, что рассчитываете на особого читателя, вашего двойника, не интересующегося описаниями - вы же не хотите стать широко известным в узких кругах? - ну, круг таких, как я, далеко не узкий.
К тому же меня неправильно понимают, я не отказываюсь от описаний, просто они должны занимать определённое место и быть компактными. Даже при написание сценария, не обойтись без постоянно меняющейся картинки. Описания - для меня проблемам, я не могу просто вводить какие-то вещи, запахи, звуки в текст. Всё должно иметь отношение к движению, иначе оно лишнее. А это очень сложно. Всего одно произведение искусства полностью соблюдает это правило. Это фильм "Унесённые ветром". То есть мне нужно, чтобы моя образность была в постоянном движении. На счёт идеи. Блин, я брался раскрывать культуру, но в итоге получились одни нравоучение, поэтому я оставил это на потом. К редактированию я ещё вернусь, там и попытаюс это раскрыть получше. В третий раз спасибо.)
Они подошли к распахнутой двери, которая давала надежду на то, что сквозь неё спасся ни один человек. Помнится, вы говорили однажды, что правила нужны, чтобы их нарушать. Ну, и как понимать эту фразу? Не спасся ни один человек или спасся не один человек? 0_о - Вот и выход, - сказал Дима, наслаждаясь солнечным светом, растворяющимся в пустоте зала, и вышел на улицу По всему городу творится бог знает что. А здесь тишь да гладь? Неправдоподобным, кстати, кажется, и то, что из зала выбрались только двое. Про остальных вы ничего не пишете. - Да. Опять меня проблемы обошли стороной, - Андрей издал нервный смешок. Тоже хороший возврат. Но теперь Андрей просто обязан вспомнить Олю. Он, не шевелясь, стоял у прохода и смотрел пустыми глазами сквозь пыльную пелену на приятеля. Я скорее поверю, что сейчас он размышляет, как отомстить за любимую. Никаких наводок, что он решил броситься на выручку братьям по… нет. В ответ Андрей мотнул головой, развернулся и пошёл на сцену. Дойти до неё оказалось совсем не сложно – зомби были заняты толпой, и часть зала была пуста. Комкаете. Могу себе представить, какую гамму ощущений он испытывал в эти мгновения: страх, ненависть, надежду, злость – а вы меня этих переживаний лишаете. В итоге герой не становится мне ближе ни на йоту. И мне по барабану, убьют его или нет. Он спустился на сцену Не поднялся? Пальцы перебирали струны, создавая приятный звук. Хоть бы уж мелодию. Звук – это если бы что-то неприятное он издавал. Промелькнул блеск Блеснул? Последний курсив смотрелся бы на месте, если бы та гамма чувств, о которой я говорила, была описана. Потому что нельзя бояться постоянно. Наступает отупение, усталость. А у вас – в отсутствие пережитого – герой кажется этаким суперменом, которому и помирать в 19 лет ни фига не страшно. У главных дверей стояло несколько человек, в числе которых был Дима, держа в руках бутылки с горючей смесью Ребята на концерт с ними ехали? И как Андрей их узнал: главные двери на трибуне, я правильно поняла? Андрей улыбнулся и побежал к выходу По-турецки? Не вставал вроде. Согласна с ГроссДжо. Финал неправдоподобен. После подобного, когда человек заглянул за грань, у людей истерика начинается, ноги отнимаются. В общем, все далеко не так весело и оптимистично.
Постараюсь закончить разбор, не акцентируя на том, что вызывает жесткие разногласия.) Абзацы, выделенные курсивом мне понравились. Сбив времени не помешал: по ощущениям – как будто в фильме вдруг пошли кадры рапидом. Словно в другую реальность перемещает, где даже воздух можно пощупать, так все медленно. Настоящее время и обращение во втором лице, на мой взгляд, оправданно. Создается эффект присутствия, эффект погружения. Другое дело, что в таких отрывках к языку надо быть особенно внимательным (оно же все медленно-медленно). Поэтому воздух «небольшими частями», «доброжелательную ярость» (ну, не тянет это на ярость!), ту же сигарету стоит подправить. Понравилось «Звонкий пугающий свист, искры, столб кровавого дыма…» Дальше, увы, пояснялка. Артист протянул микрофон к лицу неизвестного, которое в туже секунду озарил свет прожектора. Т.е. артист тоже не сразу разглядел, что за монстр к нему запрыгнул? Как-то с трудом верится. Портрет хорош. Особенно Из ноздри кривого носа раздулся большой пузырь и с приглушенным хлопком исчез. Но прислушайтесь к Санечке – «болтавшийся» лучше. Да и «выкатившийся» можно было бы заменить более точным «выпавший». ИМХО Музыкант хотел было отдёрнуть руку Долго же он собирался. Замедленная реакция? монстр … поднёс к зубам То же самое. Вы сознательно замедляете действия? Ведь все, наверняка, произошло в доли секунды. «Дернул – впился». Но кричал ни он один. Андрей обернулся и увидел, что главные двери открыты и в зал потоком несётся толпа мертвецов. Как он понял, что это мертвецы? В зале темно. И даже, если разглядел, - они все были с вытекшими глазами, порванными лицами? Я это к тому, что в реальной жизни мы не так легко соглашаемся с ирреальным, а до последнего пытаемся найти происходящему рациональное объяснение. Потому довольно странно, что Андрей, увидев в дверях какую –то толпу, решает, что это не гопники, например, которые махаться пришли, а мертвецы. Снова курсив, и снова нравится. Здесь и «ты» и как бы со стороны. На мой взгляд, психологически точно: когда в момент стресса человек смотрит на себя как на действующее лицо какого-нибудь кинофильма. Не воспринимает всерьез происходящее, но заостряется на каких-нибудь глупых деталях. Вот этих деталей как раз не хватает, а остраненность есть. Конкретика: Готовые убить брата, они пойдут на всё лишь бы выбраться из капкана. Заранее навешиваете ярлыки? Т.е. они были готовы убить братьев еще до того, как попали в капкан? Ты лежишь, чудом не раздавленный толпой, и смотришь на потолок, где всё ещё догорает красный огонёк. Внизу же алого оттенка гораздо больше. Герой вертит головой, тогда почему не встает? Река крови течёт между мёртвыми, но уже подающими признаки жизни телами. Не сразу понимаешь, что речь идет о рождении новых зомби. Может, стоит не отделываться общим оборотом, а показать, как это происходит? Рука дергается, лицо растягивается страшной улыбкой… Чего там еще можно придумать? Оглядываешься и видишь, что вокруг таких много – мёртвых панков, идущих на помощь. А вот это произвело впечатление. Правда. Ожидала жрачки в стиле «От заката до рассвета», и … неожиданно.) - Панки никогда не умрут! Рассмешило. Ну, пафосно же. В стиле пьяной десантуры. Хотя смысл фразы предельно ясен. Одна рука держит гитару, другая же, не шевелясь, лежит у его ног. Вот побольше бы таких деталей. Потому что весь остальной зал закрашен черным, и ничего не видно.( Смотрите сами: Вскоре их глаза могли оценить весь ужас, что творился на площадке. Вижу площадку и надпись: ужас, мертвецы. А хочу увидеть так, чтобы испугаться: а выйдут ли ребята? И порадоваться: хорошо, что я не там. Рядом лежит одинокая знакомая до боли туфля. Хороший возврат. - Вот ты где, - его кто-то дёрнул за руку. Дима его искал? Однако Андрей не сопротивлялся. Тут не верю. Если его мысли перед этим были полны Олей, он бы не поверил так легко в ее смерть. Люди мертвых видят и не верят, а этот так быстро сдался. Или не было у этой пары никаких чувств? - Панки даже мёртвые идут против системы, - нарушил тишину Андрей. А это тем более нелепо. Если он в шоковом состоянии, на которое вы намекаете, подобные лозунги он произносить не будет. Скорей уж это скажет Дима. Дальнейший диалог, кстати, тоже совершенно неуместен. Ну, не станут люди, когда рядом с ними убивают, спокойно стоять и рассуждать о причинах происходящего. Из элементарного чувства самосохранения.
Рассмешило. Ну, пафосно же. В стиле пьяной десантуры. Хотя смысл фразы предельно ясен. - да, но здесь я позволю себе оправдание - артист был пафосным с самого начала. Дима его искал? - вот надо было, чтобы так выглядело, но только выглядело. Ну, и как понимать эту фразу? Не спасся ни один человек или спасся не один человек? 0_о - ух, блин серьёзная опечатка. "не" должно было быть.
Спасибо большое. А итога не будет? Ну там, лучше ли предыдущего и тому подобное.
- Да. Опять меня проблемы обошли стороной,- Андрей издал нервный смешок. Я бы на месте Андрея излил бы намного больше эмоций, чем нервный смешок. По крайней мере, выблевал бы точно. Андрей улыбнулся и побежал к выходу – жизнь ещё продолжается. Кхм... вот как. На него налетела орда зомби, в него (почти в него) кинули бутылку Молотова, он повалялся в пламени, - и просто встал, улыбнулся и побежал. Вроде как логично, но пропущены детали, которые бы убрали не логичность: то же отряхивание пламени. И небольшой шаг назад. Андрей с Димой выбежали из зала. Потом Андрей молча вернулся обратно, не понятно зачем (вы ведь написали, что Андрей даже не надеялся на то, что Оля жива). Почему Дима его не попытался остановить (он ведь не знал, для чего Андрей бежит обратно)? С какой стати вдруг в Андрее проснулся мессия и он решил спасти всех? Из-за того, что он считал Олю мертвой? Тогда почему вы не показали того, что Андрею уже незачем жить? И вопрос просто к автору: идея рассказа - о том, что смерть не приговор? Андрей вбивает себе в голову, что Оля мертва, ему уже нечего терять, он совершает благое дело, и мог бы уйти в иной мир, ни о чем не жалея. Но я не уверен, поскольку финал - хэппи-енд. С другой стороны, идея ломанья стереотипов как-то слишком предсказуема для вас, хотя тоже вариант.
И вопрос просто к автору: идея рассказа - о том, что смерть не приговор? Андрей вбивает себе в голову, что Оля мертва, ему уже нечего терять, он совершает благое дело, и мог бы уйти в иной мир, ни о чем не жалея. Но я не уверен, поскольку финал - хэппи-енд. С другой стороны, идея ломанья стереотипов как-то слишком предсказуема для вас, хотя тоже вариант. - я уже говорил, идея во взаимопомощи. Андрей, в отличии от Димы, не мог оставить тех людей умирать. Я потому и Олю из текста "выбросил", чтобы читатель не думал, что смысл жертвоприношение Андрея кроется в ней.
- Может с ним и правду что-то случилось? – спросил Андрей. Фраза вообще ни о чем. Учитывая то, что у него рука в крови и искусана, понятно, что с ним что-то произошло. - Давай иди, я знаю, что тебе скучно стоять вместе со мной, - шепнула на ухо Оля. Андрей просиял, попытался что-то сказать в ответ, но понял, что перекричать толпу он не сможет. Поэтому поцеловал девушку и бросился в буйную волну. Вот одна из частей текста, в которой Андрей и Оля ведут себя как настоящие люди, а не как куклы. В ту же секунду ему протягивают стакан пива. С блаженством на лице он делает несколько глотков и передаёт стакан дальше тем, кто тоже изнывает от жажды. Ощущение, что он передает стакан лежащим дальше. Напишите, допустим, что его поддержали, когда он начал падать, и начали заливать стакан пива ему в рот. – Но раз уж охранников не видно, то может, скажешь нам, зачем пришёл? Во время выступлений обычно, солиста, басиста, ударника и прочих усердно бдят охранники. И даже в захолустных клубах есть вышибалы: пара-тройка, но все же. Сбили с ног. Ты лежишь... Ощущение, что Андрей не испытывает ничего: ни страха, ни отвращения. "Ты лежишь", "тебя подняли", "ты смотришь в лицо гниющему зомби" - просто инфа, не сопряженная с героем, хотя эта часть - своего рода микробиография, тут не просто уместны, а необходимы эмоции героя. Однако Андрей не сопротивлялся. Мысль о том, что она уже мертва, как безумная идея, забралась в голову, не желая оттуда выходить. Вот подтверждение тому, что Андрей в большинстве случаев представляется папье-маше, а не реальным человеком. Если бы Андрей вырывался бы из рук Димы, отчаянно пытался бы найти Олю - тогда бы вы внесли бы еще одну лепту в создание человечного Андрея, действия которого мы все понимаем.
Попробую-ка я отрецкать еще разок, но с другой стороны (Елена, простите меня за неумышленный плагиат, если что)). Самое начало со станцией. Вы пишите "к ней подошел молодой человек...", то есть пишите о нем, как о личности, не имеющей тесных отношений с Олей. Лучше бы сразу обозначить их близость. Потом, фраза Оли ("Угадал. Опять." ну и т.д.) Имхо, но фразы не очень логически связаны. О какой такой проблеме она говорит? И как это связано с тем, что Андрей знал, на какой станции им надо находиться? И, снова, как способность обходить проблемы стороной укажет им, куда идти? -Ладно, идём, а если что, спросим у кого-нибудь дорогу. Какое "а если что"? Они вдвоем идут за толпой, которая идет туда же, куда и им надо. - Кто бы говорил. Надела туфли на каблуках, надушилась так, что за километр сиренью воняет. Крошка, это же панк-концерт! Зачем было так наряжаться? Грубоватый ответ парня девушке. К тому же, Оля какая-то тупая: любой человек поймет, что на панк-концерт не стоит одеваться, словно в новый клуб. Сцена с Андреем, Олей и новым человеком со шрамом - без времени и места действий. К тому же, как они могли заблудиться, следуя за толпой людей, идущих на тот же концерт? - Я только за, ты главное на меня не забывай обращать внимания, и всё будет отлично, ответил он. Оля до этого сказала, что будет стоять в стороне, при этом Андрей не очень-то был против. Тут он принимает другую позицию. - Я вам говорю, там, на улице, мертвецы! – кричал парень в разорванной рубашке, перегаром от него разило на всю площадь. Имхо, но не логично, в смысле, не логично, что нет свидетелей или никто больше не упоминает об этом. Вспоминаем, какая толпа идет на концерт. Ладно, может, никто ничего не увидел, но вот почему никто ничего не слышал? К тому же, мне кажется, что парень с друзьями ушли вынюхать пару дорожек приблизительно в то же время, когда люди шли на концерт. С его уст доносилось невнятное бормотание, чередующееся со всхлипами: «Мы просто хотели с друзьями перед концертом кайф словить, а они… они». Мне почему-то представилась картина, что бедный паренек улепетывал от зомби, и во время погони прямо на ходу вынюхивал дурь. Как же он успел это сделать, если на них налетели мертвецы до того, как они приняли наркотики (это выплывает из фразы выше: "хотели" говорит о том, что намеревались, но не сделали). Тогда, если они не успели вынюхать, тогда почему охранник говорит, что у него расширенные зрачки? В-общем, я в этом пункте запутался.
Прош прощения, что лезу, но в чем смысл столь подробных ответов? Если у читателей столько вопросов и "расхождений", то это минус для автора, не сумевшего понятно выразить мысль. Не лучше ли ответить новым произведением? А то "постановка в обиженную позу" выглядит по-детски.
Не считайте меня пожалуйста идиотом. Я же не просто так вопросы задаю, мне нужно понимать где и в чём я ошибся, когда писал данное произведение. В правильную сторону я иду или нет?
Я не отвечаю новым произведением, что за бред, я никому ничего доказывать не обираюсь. Тем более я пишу медленно, зато каждое новое произведение на порядок лучше предыдущего. И мои вопросы здесь явно не последнюю роль играют.
Охохошеньки.) только вы не поняли, или всем остальным ясно, что здесь имелось ввиду "правильная станция метро"? Еще раз. Непонятно: они на ней встречаются или они с нее уезжают? Вам не кажется, что подобная неясность с первых строк есть некоторое неуважение к читателю? Да еще добавились «проблемы», которые в совокупности с «ухмыльнулась» задают уже несколько криминальный тон повествованию. - я не понимаю... «Ухмыляться» - глагол экспрессивный. Предполагает некоторые недобрые мысли по поводу того, над кем смеются. Слово «проблемы» рядом – и у меня уже ощущение гопнической разборки. Я это к тому, что слова необходимо подбирать тщательнее. Вообще, что за непонятные придирки к стилю? Вы никогда так своё мнение мне не навязывали, как сейчас. Виктор, не путайте понятия «стиль» и «безграмотность». Выражения «одел куртку», «ложит деньги на счет», «листья имели цвет» сродни «насяльника, твоя моя не понимай». Я исправляю с нерусского на русский. долой стереотипы, она капризная. Я описываю вам в подробностях, как воспринимаются ваши герои со стороны, основываясь на ваших же описаниях, деталях, репликах (вы же не будете утверждать, что я читаю невнимательно?) Но вы вместо того, чтобы прислушаться, что из ваших задумок получилось, что нет, даете мне понять, что я – дурак и ничего не понимаю. она капризная, это надо показать. Ну, так и покажите. У вас этого не получилось. У вас получилась дурочка, которая по сто раз обсасывает одну и ту же тему и не понимает, что нравится ее парню, что нет. вы путаете наглость, с неуважением. У меня мозг закипел. Честно. Значение слова «наглый» - крайне нахальный, дерзкий, бесстыдный. (с) Ага, и еще следует добавить «уважительный». Читатель ведь понимает, что действия происходят в парке, так зачем ему об этом постоянно напоминать? Я вам русским языком написала, что перестала это понимать и что ваши герои передвигаются в вакууме. Или я не читатель? Искусственный – это уже парк. - его и имел ввиду, или лучше было бы так прямо и сказать? Думаю, нет. - аа, теперь я понял, вы так и не поняли, что это парк. А я ведь об этом открытым текстом писал.)) Блин(((( Маркером? Или все-таки татуха? - а это так важно? Если вы хотите, чтобы вашего героя считали первоклассником, рисующим себе кресты на руках и гордо называющим это татуировкой, оставляйте как есть. Через дорогу от них стояло большое двухэтажное здание белого цвета, а у входа над чем-то смеялась охрана. - Я вам говорю, там, на улице, мертвецы! – кричал парень в разорванной рубашке, перегаром от него разило на всю площадь. Они еще на улице. Про какую улицу кричит парень? Такая фраза возможна, если они внутри уже. он смотрел на парня, который с пола так и не поднялся. Смотри выше: парень снаружи здания, воняет на всю площадь – какой пол? Мне никогда не было интересно, как беседуют люди, потому что они друг друга знают и не стараются раскрыть свой характер какому-то незнакомцу. В отличие от персонажей произведений, которые изнемогают от желания поведать о себе автору. Вам никогда не приходило в голову, что это и есть высшее писательское искусство: сделать диалог жизненным, естественным и правдоподобным, но при этом с помощью деталей, определенным образом расставленных акцентов показать внутренний мир героев, познакомить их с читателем? Чего спорить? Почитайте Тургенева. Это, конечно, не плохо, но мне это не нравится. Вы уже определитесь, для кого вы пишете: для себя или для нас. Я читатель, который любит истории, и не воспринимает образность. Какой прок будет от меня, как писателя, если я буду ориентироваться на совсем незнакомую мне аудиторию? А какой прок тогда от моих комментов? Вам лучше своего читателя искать.
Еще раз. Непонятно: они на ней встречаются или они с нее уезжают? Вам не кажется, что подобная неясность с первых строк есть некоторое неуважение к читателю? - аааа. Ну, они с неё вышли.) Я это к тому, что слова необходимо подбирать тщательнее. - теперь ясно. Я исправляю с нерусского на русский. - "имели", точно. Я вначале не так понял. У вас получилась дурочка, которая по сто раз обсасывает одну и ту же тему и не понимает, что нравится ее парню, что нет. - хм... Значение слова «наглый» - крайне нахальный, дерзкий, бесстыдный. (с) Ага, и еще следует добавить «уважительный». - я бы поспорил, но ладно, это уже не в тему.) Я вам русским языком написала, что перестала это понимать и что ваши герои передвигаются в вакууме. - вы меня только что натолкнули на мысль, как это исправить.) Если вы хотите, чтобы вашего героя считали первоклассником, рисующим себе кресты на руках и гордо называющим это татуировкой, оставляйте как есть. - я же объяснил в тексте, что значат эти кресты. А их как раз в основном маркером и рисуют... Смотри выше: парень снаружи здания, воняет на всю площадь – какой пол? - так вот, что имелось ввиду. Вам никогда не приходило в голову, что это и есть высшее писательское искусство: сделать диалог жизненным, естественным и правдоподобным, но при этом с помощью деталей, определенным образом расставленных акцентов показать внутренний мир героев, познакомить их с читателем? Чего спорить? Почитайте Тургенева.- я читал Тургенева, и не единожды. Хм.. ладно, я вас понял. Вы уже определитесь, для кого вы пишете: для себя или для нас. Я себя отношу к определённому кругу читателей, на них и ориентируюсь. Они ведь разные, кто-то, как я, читает ради истории, кто-то, чтобы окунутся в красивейший мир автора, а кто-то, чтобы увидеть гениальные диалоги Тургенева. Я ещё являюсь читателем и, слава Богу, могу понять, что мне нужно. А какой прок тогда от моих комментов? Вам лучше своего читателя искать. smile - да нууу... Какие же критики из читателей?))
нарисован чёрный крест Маркером? Или все-таки татуха? Ой, а что это у вас за кресты? Правильно ли я поняла, что второй крест на руке у Андрея? Тогда правильно ли я поняла, что Оля впервые увидела его руку? 0_о Диалог ватный. Очень правильный и очень нежизненный. Похож на диалоги из учебников английского, где оригинальность героев никого не интересует. Функция для того, чтобы дать завязаться знакомству. Диалог в полном понимании этого слова начинается только тогда, когда Дима представился. Потому что здесь герои оживают. Рыба Оля проявляет вполне естественное любопытство, Андрей слегка ревнует, таинственный Дима, как и положено какому-нибудь Зорро, скуп на слова и брутален. И читать сразу интереснее. Несколько минут спустя компания вышла из парка. Через дорогу от них стояло большое двухэтажное здание белого цвета Знаете, что представилось? Рисунок детский. Где в одном углу типа лес (елки и палки), а в другом – домик. Все остальное – кипельно белого цвета. - Я вам говорю, там, на улице, мертвецы! А герои сейчас где? 0_о Там еще и площадь есть? А пролетев несколько метров, парень упал на пол? 0_о Ни ран, ни ушибов, однако в глазах читалась паника. Откуда героям и охране знать про ушибы и раны, тем более что одна все-таки есть? Они его освидетельствовали, прямо там? Паника в глазах – штамп, увы. Эпизод получился эмоциональным, но как-то все в кучу, без логических связок. Рубашка порвана и перегар. «Убирайся!» и описание носа. Какой-то левый здоровый мужик. Где связь? И правы были те, кто указал вам на неправдоподобность реплики про зрачки. Неправдоподобнее этого только если бы сам парень начал так про себя: «И пусть у меня расширены зрачки и я еле стою на ногах…» Дайте возможность охранникам поговорить между собой. Потому что, когда один скажет другому: «Да что ты его, наркомана, слушаешь? Ты на его зрачки посмотри!» - отторжения это не вызовет, но сразу все с парнем будет понятно. Сидящего мальчика, кстати, очень четко представила. Может, потому, что он в отличие от других героев говорит нормальным разговорным языком? Андрей, оказывается, склонен к милосердию. Интересно. Особенно в противовес Диме, который свою позицию в лесу уже обозначил. Концерт вот-вот начнётся. - Солист, кричащий в микрофон Где же они шатались так долго? лучи света от прожекторов, что летали по залу, словно птица, случайно залетевшая в квартиру Хороший образ, но громоздкий. «Птицы», факт, были бы уместнее. И «летали по залу» убирайте: чтобы разгрузить, чтобы не повторять «летали-залетевшая», чтобы время не ломать. Кстати, чем мне еще понравилось, тем, что существует поверье – птица, залетевшая в дом, пророчит смерть. Вместе с невнятными всхлипами обкуренного панка интригует. пол, дрожащий от звука гитары Тоже бросался в глаза? Хотелось прыгать, кричать и недоумевать, как люди могли, не шевелясь, сидеть на скамейках и смотреть на головы скачущей толпы. Вы знаете, мне состояние вашего героя очень понятно. Но это не ваша заслуга. Просто, читая такое простенькое описание, я вспоминаю бурю эмоций, которая переполняет меня на концерте, и бешеную энергию, которая не дает сидеть на месте. А те, у кого такого опыта нет? На что они должны опираться, чтобы понять вашего героя? На вот это детсадовское: хотелось прыгать и кричать? Боюсь, что после такого описания они просто утвердятся в мысли, что на концертах скачут идиоты, и не более. То же касается и последующего описания. Я вижу происходящее, потому что это типичная картинка для концерта. Но как люди, не посещающие подобные мероприятия (а таких много!) должны понять, что толпа веселится у сцены, что на скамейках сидят обычно випы (или как у вас там?), что под «раззадорить» вы понимаете «заставить танцевать, прыгать, орать», а не что-нибудь другое? Деревянные солдаты стояли по стойке смирно и слушали офицера на сцене. Образ показался невнятным. Потому что вызывает четкие ассоциации с милицией, стоящей возле сцены. Вот она весь концерт деревянная, факт. Но ваши герои у выхода, до сцены далеко. Значит, тоже панки? Или просто любопытствующие? А почему тогда солист – офицер? Вряд ли он орет со сцены: «Я не вижу ваших рук!» Тогда в чем сходство с человеком, отдающим команды? Андрей, который всей душой рвется к своим, но и девушку оставить не может, наоборот, понятен и очень предметен. Вообще, отношения пары в этом эпизоде наконец-то стали человеческими.) Продолжение следует.
Маркером? Или все-таки татуха? - а это так важно? Правильно ли я поняла, что второй крест на руке у Андрея? Тогда правильно ли я поняла, что Оля впервые увидела его руку? 0_о нет, уже исправил на ед. число.) Диалог ватный. Очень правильный и очень нежизненный. Похож на диалоги из учебников английского, где оригинальность героев никого не интересует. Функция для того, чтобы дать завязаться знакомству. Диалог в полном понимании этого слова начинается только тогда, когда Дима представился. Потому что здесь герои оживают. Рыба Оля проявляет вполне естественное любопытство, Андрей слегка ревнует, таинственный Дима, как и положено какому-нибудь Зорро, скуп на слова и брутален. И читать сразу интереснее. - так я и не понял, хорошо или плохо. Потом я же где-то говорил. К чёрту жизненные диалоги. Мне никогда не было интересно, как беседуют люди, потому что они друг друга знают и не стараются раскрыть свой характер какому-то незнакомцу. В отличие от персонажей произведений, которые изнемогают от желания поведать о себе автору. Оригинальность в речи? Но тогда в ней не будет искренности. Знаете, что представилось? Рисунок детский. Где в одном углу типа лес (елки и палки), а в другом – домик. Все остальное – кипельно белого цвета. - я честно об этом думаю, но в голову до сих пор ничего не лезет. Что-то надо поменять. А герои сейчас где? 0_о - новая сцена, от героев пора отдохнуть. Про площадь - пропустил.( А пролетев несколько метров, парень упал на пол? - у вас это вызывает недоумение, а значит вы понимаете, что он зависнуть в воздухе никак не мог. Так надо ли мне вам это лишний раз пояснять? Эпизод получился эмоциональным, но как-то все в кучу, без логических связок. - да, я вставил пару деталей, поясняющихся позже. Может, потому, что он в отличие от других героев говорит нормальным разговорным языком? - разговорный язык и образ сидячего мальчика. Я лично в этом ничего общего не вижу. Может просто персонаж достаточно ярким получился? Даже запах у него есть.) Андрей, оказывается, склонен к милосердию. Интересно. Особенно в противовес Диме, который свою позицию в лесу уже обозначил. - ура, это кто-то заметил! Кстати, чем мне еще понравилось, тем, что существует поверье – птица, залетевшая в дом, пророчит смерть. Вместе с невнятными всхлипами обкуренного панка интригует. - опять заметили! Ладно вру, про птицу я первый раз слышу. Оказывается удачно с образом вышло. Тоже бросался в глаза? - таки надо было разделить предложения. Но как люди, не посещающие подобные мероприятия (а таких много!) должны понять, что толпа веселится у сцены, что на скамейках сидят обычно випы (или как у вас там?), что под «раззадорить» вы понимаете «заставить танцевать, прыгать, орать», а не что-нибудь другое? - да уж, придётся над этим усердно поработать. Вообще, отношения пары в этом эпизоде наконец-то стали человеческими.) - ну конечно, а разве нужно сразу читателю говорить о состоянии их отношений? Пусть сам поймёт.
Большое спасибо, я с нетерпением жду продолжения.)
Вычитывать не буду, и без меня много справедливого сказали. Запишу мысли, которые возникли в процессе чтения, а потом некоторый итог. Название, я так понимаю, должно было вызвать ассоциацию «Punk's Not Dead». Но ведь у этой фразы и продолжение есть известное: «Просто они так пахнут»( Начальный диалог сразу ввел в ступор. «Мы» - когда девушка одна. «Видишь, я знал» - о чем? Что она приедет? Что нужно уезжать отсюда? Что нужно было встречаться здесь? «Угадал. Опять. Андрюш, я поражаюсь: тебя проблемы всегда стороной обходят» - понятнее не становится. Это ответ на все три вопроса, заданных выше. Да еще добавились «проблемы», которые в совокупности с «ухмыльнулась» задают уже несколько криминальный тон повествованию. Оглянись, здесь каждый человек идёт на концерт. Вон у парня сумка с эмблемой группы, а у девушки, что рядом с ним, нашивка на джинсах. Дедуктивный метод по-прежнему работает?) И, кстати, где «чуваки» и «жабы»? Или это только волгоградский эквивалент? - Ладно, идём, а если что, спросим у кого-нибудь дорогу. А что, если что? *заинтересовалась* Если вся толпа забухает на середине и никуда больше не пойдет? Они неспешным шагом вошли Шагом вошли.(( Вот она – нелюбовь к наречиям, возведенная в культ. Хотя «вошли неспешно» выглядело бы намного симпатичнее. Про лес тоже не понравилось. Искусственный – это уже парк. Или куча искусственных елок. И что значит «где стояла ранняя осень»? А за пределами леса она уже была поздняя? Или зима началась? Солнце уже не грело Для ранней осени рановато как-то. листья всё ещё имели привычный зелёный цвет Переводим с английского? По-русски это должно звучать как «листья были зеленого цвета». Проявление нелюбви к глаголу «были»? даже утки, плавающие на озере, крякали от удовольствия. А вот это понравилось.) - Угораздило же тебя забыть посмотреть дорогу на карте. О чём ты вообще думал, когда на концерт собирался? Девушка – блондинко? Тема дороги (по которой впереди идет толпа, кстати) уже раскрыта, причем дважды. Красота вокруг (наверное. Потому как леса нет – есть листья, солнце и пар), уточки крякают, а она снова на ту же колею. Или ей поговорить больше с парнем не о чем? - Кто бы говорил. Надела туфли на каблуках, надушилась так, что за километр сиренью воняет. А вот это уже настоящие эмоции. И голос обиженный слышно, и его обладателя, так сказать, легко можно представить. Только вот диссонанс возник: если они встречаются не первый день (а иначе откуда бы она знала про то, что его стороной обходят проблемы?), она была бы в курсе, на какой концерт они идут и как там принято выглядеть. Вывод: или автор накосячил, или девушка ведет себя так назло своему парню, или она все-таки блондинко. Будем разбираться. тот, осознав вину, даже прикусил свой вечно наглый язык Начнем с того, что «вечно наглый» не айс. Но вы автор, вам и решать. Подумайте вот над чем: будет ли юноша с вечно наглым языком через строчку сыпать «извини», «да ничего страшного» и выкать. И потом, что за вина? У парня комплексы уже от общения с подружкой? Неловкость за сказанные слова еще можно испытать, но вина – это уже нечто космическое. *прочитала комментарии* девушка обижена. Вдруг язык откусит?) А, ну в таком случае можно, да… наряжаюсь ради тебя, а ты этого совсем не ценишь. Все-таки блондинко. Парень ей прямым текстом говорит, что этого делать не надо, а она гнет свою линию. Интересно, на сколько его хватит? Должна заметить, что за этим диалогом табличка «лес», которая появилась в самом начале, тоже ушла в никуда. Герои перемещаются в вакууме. Все-таки не мешало бы вам хоть изредка добавлять указатели: ветер там взметнул длинные волосы, костром запахло, мигнуло чего-то в темноте (или не в темноте? Вечер по идее должен быть, а у вас какое время суток?) К ним подошёл молодой человек, на его левой щеке красовался длинный шрам. Руки он держал в карманах кожаной куртки. Вот мне сразу стало интересно, как он подошел. Вариантов-то немного: либо от толпы оторвался, либо догнал, либо из кустов выскочил. Это ведь детали, которые и тон задают, и портрет рисуют. По идее, он окликнуть их должен был, покашлять вежливо: целуются ведь ребята. Кстати, с глаголом «подошел» возникает ощущение, что парочка не идет, а стоит. А когда подходит третий и начинает беседовать, они стоят уже все трое. В контексте того, что все торопятся на концерт, довольно забавно. Руки в карманах при встрече в лесу лично у меня вызвали бы напряг, но девушка спокойна как рыба.(( Да, жду друзей, которые должны были прийти ещё двадцать минут назад! - Вы знаете куда идти? А то мы всё-таки умудрились заблудиться. Как, объясните мне, можно заблудиться там, где другие назначают встречи? Или наоборот, как можно назначать встречи там, где нет никаких ориентиров (герои же по-прежнему в вакууме)?
Но ведь у этой фразы и продолжение есть известное: «Просто они так пахнут»( - испоганили фразу и радуются... «Мы» - когда девушка одна. «Видишь, я знал» - о чем? Что она приедет? Что нужно уезжать отсюда? Что нужно было встречаться здесь? «Угадал. Опять. Андрюш, я поражаюсь: тебя проблемы всегда стороной обходят» - понятнее не становится. - только вы не поняли, или всем остальным ясно, что здесь имелось ввиду "правильная станция метро"? Да еще добавились «проблемы», которые в совокупности с «ухмыльнулась» задают уже несколько криминальный тон повествованию. - я не понимаю... И, кстати, где «чуваки» и «жабы»? Или это только волгоградский эквивалент? - всё зависит от исполнителя, а вообще я таких жаргонов на концертах ни разу не встречал. Вот она – нелюбовь к наречиям, возведенная в культ. Хотя «вошли неспешно» выглядело бы намного симпатичнее. - и то, и то дерьмо. Нужно другой вариант искать. Искусственный – это уже парк. - его и имел ввиду, или лучше было бы так прямо и сказать? Думаю, нет. Для ранней осени рановато как-то. - солнце уже и в августе не греет. Переводим с английского? По-русски это должно звучать как «листья были зеленого цвета». Проявление нелюбви к глаголу «были»? - а то, что я хотел сделать акцент на том, что в парке ещё всё зелёное, но холод далеко не летний, не рассматривается? Вообще, что за непонятные придирки к стилю? Вы никогда так своё мнение мне не навязывали, как сейчас. Или ей поговорить больше с парнем не о чем? - она капризная, это надо показать. Вывод: или автор накосячил, или девушка ведет себя так назло своему парню, или она все-таки блондинко. - как вариант, если ей не интересна тема панка, то и обсуждать им это и необязательно. Но повторюсь, она капризная. Подумайте вот над чем: будет ли юноша с вечно наглым языком через строчку сыпать «извини», «да ничего страшного» и выкать. - вы путаете наглость, с неуважением. Если человек считает что он виноват, он извинится. Наглость тут не причём. Хотя на счёт "наглого языка" я не спорю. Не совсем удачно. но вина – это уже нечто космическое. - стоит сделать человека с совестью, как в него никто не верит. Вина - здоровое чувство. Или по вашему обижать близкого человека нормально, пусть и нехотя... ааа, точно, он же не хотел, с чего ему тогда вину чувствовать? Все-таки блондинко. - долой стереотипы, она капризная. Все-таки не мешало бы вам хоть изредка добавлять указатели: ветер там взметнул длинные волосы, костром запахло, мигнуло чего-то в темноте (или не в темноте? Вечер по идее должен быть, а у вас какое время суток?) - надо, надо. Или нет? Это сильно разбавляет сюжет, когда этого делать совсем не стоит (например, когда идёт диалог), вам так не кажется? Это, конечно, не плохо, но мне это не нравится. Читатель ведь понимает, что действия происходят в парке, так зачем ему об этом постоянно напоминать? Да и к тому же, какой смысл в том, что "запахло костром" и прочим? Это лишняя деталь, которая ничего не несёт кроме атмосферы, которая тоже никому не нужна. Я читатель, который любит истории, и не воспринимает образность. Какой прок будет от меня, как писателя, если я буду ориентироваться на совсем незнакомую мне аудиторию? Руки в карманах при встрече в лесу лично у меня вызвали бы напряг, но девушка спокойна как рыба.(( - аа, теперь я понял, вы так и не поняли, что это парк. А я ведь об этом открытым текстом писал.)) Толпа направляется в парк, мы за ними. Про "как подошёл" учту. Как, объясните мне, можно заблудиться там, где другие назначают встречи? Или наоборот, как можно назначать встречи там, где нет никаких ориентиров (герои же по-прежнему в вакууме)? - нельзя прямую речь воспринимать так буквально. Девушка заинтересовалась незнакомцем и она таким способом, захотела получше его узнать. Андрей это между прочим заметил.
Она стояла у входа в метро и, прикусывая кончик рыжих волос, смотрела на компанию весёлых панков, привлекающих своим неординарным видом взгляды случайных прохожих. Думаю, красное можно спокойно убрать. Они неспешным шагом вошли в искусственный, но ухоженный лес, где стояла ранняя осень. "Но ухоженный" лишнее, потому что вы сказали, что лес искусственный. Да и вообще, "искусственный лес"? Вы часто слышите такое словосочетание? Солнце уже не грело, и дыхание сопровождалось белым паром, зато листья всё ещё имели привычный зелёный цвет. После месяцев осушающей жары такую погоду полюбили все, даже утки, плавающие на озере, крякали от удовольствия[/color]. Как-то странно, может, виной моя глупость, но по-моему, у вас не получилось передать атмосферу: вроде как лето? Тогда почему пар идет изо рта? - Знаю, извини. Я очень тебя люблю. – Он легонько поцеловал девушку в губы. Ну-ну... ну почему легонько? Пускай докажет читателю свои чувства к девушке хорошим таким поцелуем. - Да ты на себя посмотри! На ногах еле стоишь, зрачки расширены. Вот про зрачки - не жизненно. Охранники так не говорят, наркологи, врачи приемной комиссии - да. Хотелось прыгать, кричать и недоумевать, как люди могли, не шевелясь, сидеть на скамейках и смотреть на головы скачущей толпы. Я бы переписал это предложение. Во-первых, "хотелось прыгать, кричать" - не логично. Это концерт, почему хотелось? Напишите, что сносит голову, прыгаешь, орешь, хочется еще больше. Во-вторых, я про недоумение написал бы отдельно, потому что в первичном варианте предложение-винегрет выходит. Дальше - зомби вламываются в толпу. Нет чувства того, что события идут один за другим из-за скачущих времен (снова). Либо пишите в прошлом все, либо (мне это кажется оптимальным) - пишите настоящим. Так легче, к тому же, настоящее избавляет вас от постоянных объяснений. Теперь давайте я пройдусь по главному: ГГ Что-то есть, на подобие тени. Андрей - резиновая кукла, которая подчиняется повествователю, из-за постоянных пояснений его действий. Оля вообще не живая и весьма эпизодическая, хотя она воспринялась сначала мной как сложным персонажем (орудуя вашими же терминами), однако - ничего на самом деле. Сюжет и идея Вот эти две вещи меня, как всегда, порадовали. Вам бы еще подать сюжет как следует - тогда совсем вкусно станет. Ну что это такое? Концерт, зал набит панками, в таком состоянии они могут сделать макро, микро и мега революцию - а я ничего не чувствую. Впрочем, это приходит со временем. Знаете, пишите дальше и как можно больше. И экспериментируйте со стилем повествования. Представьте, что вы - изощренный садист и мастер пыток, вот и пытайте слова, чтобы выжать из них максимум. В-общем, проблема у вас остается та же - оформление и экспрессия. Но с каждым разом получается лучше.
Вы часто слышите такое словосочетание? - думаю, как раз то, что слышится часто, из теста нужно убирать. Ну-ну... ну почему легонько? biggrin - девушка обижена. Вдруг язык откусит?) Вот про зрачки - не жизненно. - неправда, в жизни довольно часто употребляется, даже если они не расширены.) Это концерт, почему хотелось? - потому что по плану, герой стоял в "непрыгающийся" обстановке. И дальше об этом в тексте написано. Дальше - зомби вламываются в толпу. Нет чувства того, что события идут один за другим из-за скачущих времен (снова). Либо пишите в прошлом все, либо (мне это кажется оптимальным) - пишите настоящим. Так легче, к тому же, настоящее избавляет вас от постоянных объяснений. - я ж не от балды, разделил времена. Всё имеет смысл.
Андрей - резиновая кукла - вы нагло повторяетесь. На счёт ГГ кардинально не соглашусь. И Оли тоже.
Критики, давайте так, объясните мне подробно - почему "резиновая кукла" и где "подчиняется повествованию"? Если я понимаю, я соглашаюсь, но тут ваши слова мимо ушей пролетают. Поэтому, пожалуйста, если вам не сложно, разберите их отдельно, желательно в моей теме на форуме. Я буду очень признателен.
В-общем, проблема у вас остается та же - оформление и экспрессия. Но с каждым разом получается лучше. - да, а ещё образы. Что ж я работаю, и останавливаться не собираюсь. Сейчас за сценарий взялся, поссмотри на сколько лучше он рассказа получится. Спасибо.
По поводу моего впечатления о герое - то я скажу так: в вашем повествовании, Андрей - обычный (ну, почти) человек, то есть его поступки должны поддаваться общечеловеческой логике, а его эмоции должен понимать любой читатель из-за их схожести, то есть в единстве биологической принадлежности. Если вы пишите о иной расе из иного мира, тогда - полный карт-бланш, потому что мы о них ничего не знаем. А тут - земляне, люди, как и мы, которых мы знаем по себе.
"Сознание затуманено, оно отказывается верить в происходящее. Неуклюже проходишь мимо рядов живых и мёртвых, удивляясь, как это на тебя ещё никто не накинулся. Будто прочитав твои мысли, кто-то врезается в спину, и ты снова оказываешься на кровавом полу. Рядом лежит одинокая знакомая до боли туфля. Голову пронзают новые страшные звуки… " - попытка втянуть читателя в действие, не думаю, что очень удачная. Вот тут от первого лица лучше всего работать, без прямого обращения к читателю. ИМХО.
"- Вот ты где, - его кто-то дёрнул за руку. – Пошли, я знаю, где выход." - уж прости, но стандартна американская формулировка: хочешь жить - пошли со мной.
" Вскоре их глаза могли оценить весь ужас, что творился на площадке. " - только глаза, или и мозг тоже?
"Дот того, как всё началось, я звонил ребятам, когда они были метро." - очепятка.
"Они подошли к распахнутой двери, которая давала надежду на то, что сквозь неё спасся ни один человек. " - читается коряво, а как исправить пока не придумала. "- Вот и выход, - сказал Дима, наслаждаясь солнечным светом, растворяющимся в пустоте зала, и вышел на улицу." - почему в пустоте зала? Там же зомби и остатка людей?!
" Монстры, как один, обернулись и неуклюжей походкой пошли к источнику шума." - он пошел, монстры пошли, не забывай о синонимах.
"Зомби забрались на сцену, и, похоже, придётся войти в их ряды." - вот уж нет, скорее в ряды мертвых панков, но никак не зомби.
Общее впечатление. Герои: Дима и Оля прописаны слабо, нужны только для того, чтобы сказать несколько слов. Чувства Андрея очень смазаны, мешают переходы то повествование от третьего лица, то прямое обращение к читателю.
Сюжет: достаточно простой и лежит на поверхности, да музыка, да взаимовыручка. На сюжет играют два хороших хода (как я думаю) это упоминание Димы о шраме и мертвые панки противостоящие зомби. Но для хорошего рассказа не хватает конфликта между героями и внутри героев. Поясню Дима говорил, что никому нельзя помогать, вот и конфликт Андрей хочет помочь остальным Дима нет. Внутренний конфликт у Димы и перелом в мнении. ИМХО, но так было бы интересней.
Язык: заметны улучшения, попытки описаний, добавлены детали - это плюс, но работы еще не початый край.
"Деревянные солдаты стояли по стойке смирно и слушали офицера на сцене." - устойчивое выражение, но если вчитаться чистой воды тавтология.
"Сотни тел вокруг скачут в такт грохочущей музыки, и каждый рот жадно вдыхает остатки свежего воздуха, который небольшими частями проникает в круглый зал." - не помню точно, но про жадность уже где-то было, надо смотреть выше.
". В другой части зала тоже образуется круг, но уже пустой." - почему уже пустой? Я тут подумала, а не стоил ли для усиления эффекта вставлять в описания в каячестве купюры слова песни самые яркие, те что хорошо запоминаются? Одна песенка даже вспомнилась: "Среди ублюдков шел артист, В кожаном плаще - мертвый анархист. Крикнул он Хой!, челюсть долой. Трупов вел он за собой."
" Несколько людей закуривают сигарету, и помещение наполняется запахом табачного дыма. " одну сигарету на всех, лучше сигарету вообще убрать. "- Пить! - взывает человек впереди тебя, который совсем валится с ног." - хм, немного напрягает переход повествования от третьего лица к первому, да нужно уточнять "впереди тебя", достаточно просто "впереди". О "котором уже говорилось."Не бойся использовать местоимения, с ними главное не переборщить.
"Кто-то сидит, потому что очень устал, а кто-то поджигает бенгальские огни или зажигалки и начинает махать руками." - понимаю о чем речь, но "махать" - совершать хаотичные движения, не много царапает, подобрать бы что-то более подходящее.
В это время на платформу влез фанат, он встал на край сцены и замер. Свет его не касался, запрещал глазам разглядеть что-то в тени, однако Андрею силуэт показался знакомым. - Парень, вообще-то на сцену нельзя, - сказал солист, обращаясь скорее к зрителям, нежели к человеку на сцене. – Но раз уж охранников не видно, то может, скажешь нам, зачем пришёл?
"Артист протянул микрофон к лицу неизвестного, которое в туже секунду озарил свет прожектора." - думаем, что с этим делать. " Бледно-зелёный цвет кожи, покрытой слизью, глаз, выкатившийся из орбиты и покачивающийся словно маятник." - глаз то, наверно, болтался. Для описания разных сцен старайся подбирать слова разной эмоциональной окраски.
"Микрофон упал, создав пронзительный писк, который заглушил вопль солиста. " - просто сравните: "Микрофон упал. Пронзительный писк оглушил толпу, в нем исчез вопль солиста" - не супер конечно, но уже что-то.
"Никто ни сопротивляется, ни пытается кому-то помочь." - не сопротивляется и не пытается.
" Внизу же алого оттенка гораздо больше. Река крови течёт между мёртвыми, но уже подающими признаки жизни телами. " - "алого оттенка" - это так думает человек за мгновение до гибели? Его вот вот сожрут, а он блин небом аустерлица любуется, реки крови - пафосный штамп.
"Одно из таких хватает тебя за плечи и поднимает на ноги. Смотришь на его бледное покосившееся лицо, помятый ирокез, запачканный красной жидкостью, пытаешься вырваться, но в ответ оно хриплым голосом произносит: - Всё в порядке, - и отправляется на помощь остальным живым." - жуткая путаница со временами глаголов, в этом отрезке все в настоящем, абзацем выше все в прошедшем (микрофон упал и дальше по тексту)
"- Угадал. Опять. Андрюш, я поражаюсь: тебя проблемы всегда стороной обходят, – произнесла она и ухмыльнулась. – Эта твоя особенность покажет нам, куда идти дальше? " - как синоним улыбки не очень, веет от ухмылки чем-то неприятным.
"Они неспешным шагом вошли в искусственный, но ухоженный лес, где стояла ранняя осень." - больше всего режет глаза шагом шли, может неспешно шли? Искусственный - это пластмассовые деревья? Нет в принципе понятно, что созданный человеком, то бишь цивилизованные посадки, так и надо по-человечески сказать.
"Девушка с такой обидой посмотрела на парня, что тот, осознав вину, даже прикусил свой вечно наглый язык, а в ответ лишь пожал плечами. " - вечно наглый язык - это интересно! Но по мне, так предложение длинновато, возможно стоит разбить.
"К ним подошёл молодой человек, на его левой щеке красовался длинный шрам. Руки он держал в карманах кожаной куртки. " - это важно, что кожаной куртки и что руки в карманах, вроде деталь, а ничего в себе не несет.
"- Да, жду друзей, которые должны были прийти ещё двадцать минут назад! - он с досадой взглянул на телефон. – И дозвониться им не могу. " - лучшее средство для диалогов прочитать их вслух перед зеркалом, вы сами часто говорите "друзья, которые", думаю нет.
"- Я только за, ты главное на меня не забывай обращать внимания, и всё будет отлично, ответил он." - не хватает "-" перед ответил.
"- Ой, а что это у вас за кресты? " - хм, а вначале про один крест говорится...
"- А шрам откуда? Просите мою любопытность. " - кажется все же "любопытство".
"Несколько минут спустя компания вышла из парка. Через дорогу от них стояло большое двухэтажное здание белого цвета, а у входа над чем-то смеялась охрана. " - определенно не хватает описания, нет атмосферы, а хочется чтобы из здания доносился шум, какие акценты сделать...
" Ни ран, ни ушибов, однако в глазах читалась паника. " - штамп, более того табличка "паника" и читатель сразу должен представить панику.
"Убирайся отсюда, пока я полицию не вызвал, - сказал один из охранников. Его переносица была сильно изогнута, видимо не раз побывав под тяжёлыми ударами. " - читаем внимательно самом начале про парня, дальше "сказал один из охранников", а дальше про переносицу, так у кого переносица перебита у парня или у охранника?
"- Вот, смотри, он из них меня укусил! – парень сунул руку, на которой, и правда, был кровавый след от укуса, под нос здоровому мужику." - не люблю "которой", уж больно не красиво читается.
"Пока охранник обыскивал его на предмет оружия, он смотрел на парня, который с пола так и не поднялся." - ак это уже откровенный повтор. " Тот сидел на коленях, держа ладони у лица." - по-моему коряво, может уткнувшись лицом в ладони? "С его уст доносилось невнятное бормотание, чередующееся со всхлипами: «Мы просто хотели с друзьями перед концертом кайф словить, а они… они». " - не вписывается по стилистике в текст.
"Они вошли в зал, полный народу. В глаза сразу же бросалась огромная платформа в центре зала." - повторы.
" Солист, кричащий в микрофон, лучи света от прожекторов, что летали по залу, словно птица, случайно залетевшая в квартиру, и пол, дрожащий от звука гитары." - длинно и не красиво. Потом лучи света - множественное число, лучей много, а птица у вас в тексте одна, тогда птицы. Вы все описание впихнули в одно предложение, попробуйте наполнить это ощущениями. Чтобы не только плоская картинка солист кричит в микрофон, лучи прожекторов и звук гитары. А может от музыки не только пол и стены вибрировали, может человек все это чувствовал, момент эйфории показать, чтобы в дрожь бросало.
"Дима достал из кармана мобильник и сказал новым друзьям, перекрикивая весь этот шум в зале, что выйдет на улицу позвонить. Андрей в это время стоял рядом с Олей около выхода, жадно смотря на веселящуюся толпу." - этот, это избавляемся от мусора, что-то одно придется убрать.
" Он попытался пару раз раззадорить окружающих его людей, но без толку. " - его людей - лишнее, достаточно окружающих.
это важно, что кожаной куртки и что руки в карманах, вроде деталь, а ничего в себе не несет. - несёт. Дальше про кресты. определенно не хватает описания, нет атмосферы, а хочется чтобы из здания доносился шум, какие акценты сделать... - честно, я об этом думал, но ничего в голову не влезло. А может от музыки не только пол и стены вибрировали, может человек все это чувствовал, момент эйфории показать, чтобы в дрожь бросало. - это я не люблю. Даже когда читаю, пропускаю слишком образные описания. Картинка есть? Если да, то хорошо. почему уже пустой? - потому что в первом были люди? Я тут подумала, а не стоил ли для усиления эффекта вставлять в описания в каячестве купюры слова песни самые яркие, те что хорошо запоминаются? Одна песенка даже вспомнилась: "Среди ублюдков шел артист, В кожаном плаще - мертвый анархист. Крикнул он Хой!, челюсть долой. Трупов вел он за собой." - это уже извращение. Я и так достаточно поэкспериментировал с текстом.) жуткая путаница со временами глаголов - вы удивитесь, если я скажу что так задумывалось?) К тому же я курсивом выделил. уж прости, но стандартна американская формулировка: хочешь жить - пошли со мной. - опять? Да что ж такое(( почему в пустоте зала? - в данном случае пустота = темнота. Неудачна попытка избавиться от повтора.) вот уж нет, скорее в ряды мертвых панков, но никак не зомби. - скажем так, персонаж не особо верит, что он панк. Я поначалу пытался эту тему раскрыть, но без нравоучений не получается. Внутренний конфликт у Димы и перелом в мнении. - это есть, возможно незаметно, но есть.
это важно, что кожаной куртки и что руки в карманах, вроде деталь, а ничего в себе не несет. - несёт. Дальше про кресты. - собственно дело автора, я бы не загружала, тем более можно просто акцентировать внимание на крестах, когда ребята здоровались, а до этого девушка ведь могла и не обратить внимания. Одна песенка даже вспомнилась: "Среди ублюдков шел артист, В кожаном плаще - мертвый анархист. Крикнул он Хой!, челюсть долой. Трупов вел он за собой." - это уже извращение. Я и так достаточно поэкспериментировал с текстом.) - это не изваращение, это Король и Шут просто, когда вчера прочитала - вспомнила эти строки, что-то в них есть. И до сих пор в голове сидят, хожу, напеваю.
жуткая путаница со временами глаголов - вы удивитесь, если я скажу что так задумывалось?) К тому же я курсивом выделил.- эксперимент дело хорошее, только я бы все равно не применяла прямое обращение к читателю. А то, что курсивом написала бы от первого лица
Внутренний конфликт у Димы и перелом в мнении. - это есть, возможно незаметно, но есть.- возможно, но я как читатель вижу только голые действия, нет даже минутной заминки, самого переломного момента, такого чтоб реально увидеть. Вот помнишь у РоботаБендера в "Той что живет под кроватью" очень хороший момент, когда отец понимает, что с сыном случилось, показан всего двумя словами: "Чудовища значит, приходят значит". Вот такой момент и тут нужен.
Сюжет чертовски оригинален, тысяча чертей! Реально, я ждал чего угодно, какой-то драки, убийства на концерте, во время слэма там, незнаю...а вышло вон как. Маленькая поправка в термин: не стрит-эйдж, а стрэйт-эйдж (от англ. Straight edge) Только вот такой вопрос - в чем главная суть произведения? Тут я пожалуй так и недопонял до конца. Наркотики и их вред - да нет, в предыдущих комментах было сказано, что нет. Тогда вероятно в бессмертии духа панка? Что панки "даже после смерти" остаются верны своим идеям, или перефразировать - остаются им верны не смотря ни на что? Если нет, то хотелось бы узнать в чем основная идея?))
!) меня почему-то задела фраза " где стояла ранняя осень" в искусственном лесу-то, прочем никогда такого не видела 2)по знакам препинания ничего сказать не могу, мне кажется, что всё в порядке, но я ещё тот грамотей
3) если это реальность, то все обкурились травки 4) вообще само описание действий мне понравилось, никогда не имела дела с этой субкультурой, но интересно узнать, что они тоже люди 5) жалко девушку, честно. Здесь заложено как минимум два конфликта: отношения парней и девушек в современном мире и отношения к субкультурам, мир панков. Думаю, что первый конфликт исчерпан. Насчёт второго, я не совсем разобралась. 6) само по себе произведение мне понравилось, оно затягивает. Как ни хотела, а дочитала до конца. 7) с художественной точки зрения исполнено очень даже не плохо. 8) удачи автору С благодарностью, Анник Вальэрас!
Виктор, если у зомбей задача показать к чему наркотики приводят, а идея рассказа: наркотики - зло, то зомби не самый лучший вариант. При такой проблеме выгодней в реализме работать. Там психологией шанс зацепить.
Опять мимо. Наркотики - это так, отсылка к другой проблеме, ну и причина конфликта.. Потом, я в реализме пишу. Мистика - украшение, или даже так - замена психологии.
Вы смотрите на поверхность, а не содержание. Вот честно, я бы не стал так причитать, если бы не одно но. Раньше я писал, не задумываясь о сюжете - говорили, идея хорошая, плохая реализация. Теперь же я сидел и расставлял всё по полочкам, придумывал детали, использовал лит. приёмы и т.д. Всё зря...
Не спасли, Виктор, зомбей и объяснение с наркотиками, оно притянуто за уши и за ноги. - я вообще объяснения не хотел давать, думал намёка в начале хватит.
Андрей в повествовании напоминает куклу. Прийти на концерт - показать его глазами, что на концерте, оказывается, зомби - показать его глазами, что счас всех пожрут - взять его руками гитару и успокоить трупов до прихода команды зажигателей. Парень с тату или Дима. Такая же кукла, как и Андрей. Показал дорогу - молодец, привёл подмогу - молодец. У героев нет чувств, есть лишь оболочка, что завёрнута в банальные действия. Сюжет отсутсвует напрочь: пришли - увидели - паника - решение проблемы. Никто от зомбей не скрывается в лесу, не прячется в комнатках и кладовках, когда за дверью смрадное хриплое дыхание и шарканье, никто не перебегает из дома в дом ночью в надежде отыскать безопасное убежище и прочие, прочие штампы, присущие ужасам, убраны, но взамен ничего не дадено. При таком раскладе лучше штамп, чем, простите, автор - ничего.
Штампы - плохо, подача идеи и характеров героев напрямую - плохо, вводишь детали, тропы, играешь со стилем, говоришь подтекстом - читатель пропускает. Моя вина, конечно. Ноя в ступоре. Ладно, посмотрим, кто ещё что скажет.
Тут бы девушка помогла, через неё можно как-то выкрутиться, но автор выбросил её в самом начале. - да, надо бы над этим подумать. Зомби, как бы эту тему не хаяли, вообще-то должны быть страшными. - это не ужасы и не триллер, у зомби другая задача.
я сейчас либо её сам придумал, и автором она не задумывалась совсем - придумали. Что она может с человеком творить чудеса, обладает великой силой, что даже тупые зомби, бездушные создания, подчиняются ей. - да где вы это увидели? Из концовки? Музыка - это средство решения проблемы. Хотя чего я объясняю... А идея здесь социальная и проблема показана.
Либо подтекст настолько хорош, что его при чтении не замечают, либо это я идиот.
В прошлом произведении мне сказали, что идею я слишком сильно навязываю. Теперь я видимо её слишком сильно спрятал. Ладно, буду искать золотую середину. Расстроили вы меня.
Она стояла у входа в метро и, прикусывая кончик рыжих волос, смотрела на компанию весёлых панков, привлекающих своим неординарным видом взгляды случайных прохожих.
Она стояла у входа в метро, и прикусывая кончик рыжик волос, смотрела на компанию весёлых панков. Дальше, в принципе, можно убрать. Панки сами по себе привлекают внимание, уточнение лишнее. Понравилось, что описание девушки дано через действие.
Code
К ней подошёл молодой человек с высоким ирокезом на голове
На голове - лишнее. Где ж ещё?
А вот дальше, хм... разбирать язык желание отпало. И дело здесь в теме рассказа. Зомби, трупы, монстры, твари уже надоели. Не спасли, Виктор, зомбей и объяснение с наркотиками, оно притянуто за уши и за ноги. Впечатление от прочитанного не из приятных.
Герои. Андрей в повествовании напоминает куклу. Прийти на концерт - показать его глазами, что на концерте, оказывается, зомби - показать его глазами, что счас всех пожрут - взять его руками гитару и успокоить трупов до прихода команды зажигателей. Девушка с рыжими волосами - я даже не помню, есть ли у неё имя? - появилась немного вначале, затем исчезла, где-то мелькнула и пропала вовсе. И в конце наш герой видит не свою девушку, а Диму. Зачем тогда её вводить? Парень с тату или Дима. Такая же кукла, как и Андрей. Показал дорогу - молодец, привёл подмогу - молодец. У героев нет чувств, есть лишь оболочка, что завёрнута в банальные действия. Зомби, как бы эту тему не хаяли, вообще-то должны быть страшными. Раз уж не пишешь про Геральтов из Ривии, для которых убивать тварей - привычное дело, то остальным по идее должно быть как-то не по себе. Фрустрировать должны герои, переживать, что их счас покусают и жизнь не совсем сладкая будет. Но эмоций, переживаний за героев я не испытал. Тут бы девушка помогла, через неё можно как-то выкрутиться, но автор выбросил её в самом начале. Сюжет отсутсвует напрочь: пришли - увидели - паника - решение проблемы. Никто от зомбей не скрывается в лесу, не прячется в комнатках и кладовках, когда за дверью смрадное хриплое дыхание и шарканье, никто не перебегает из дома в дом ночью в надежде отыскать безопасное убежище и прочие, прочие штампы, присущие ужасам, убраны, но взамен ничего не дадено. При таком раскладе лучше штамп, чем, простите, автор - ничего.
Идея. Возможно, я сейчас либо её сам придумал, и автором она не задумывалась совсем, либо показано настолько блекло, что кто-то и не увидит вовсе, или подумает на другую. И будет прав. В моём понимании идея рассказа: насколько сильна музыка. Что она может с человеком творить чудеса, обладает великой силой, что даже тупые зомби, бездушные создания, подчиняются ей. Но, увы, это лишь мои домыслы, которые возникли из желания найти что-то хорошее в рассказе, раз уж взялся за разбор. Если бы я просто рассказ дочитал и не стал разбирать, до этой мысли не дошёл. Вобщем, идея не показана никак. Ни прямо в лоб, ни косвенно через сюжет, героев, какие-то другие фишки. Из положительно, автор, могу ещё сказать, что этот рассказ читался лучше предшественников. Где-то, что-то, видимо, изменилось, какая-то работа произошла. На этом всё
0
Может просто персонаж достаточно ярким получился? Даже запах у него есть.) 
просто, когда вчера прочитала - вспомнила эти строки, что-то в них есть. И до сих пор в голове сидят, хожу, напеваю. 
Ладно, посмотрим, кто ещё что скажет. 