На грани сумасшествия Степень критики: не судите строго
Короткое описание: Это не отдельный рассказ. Это анонс будущего произведения. Направлен он на то, чтобы заинтересовать читателя.
Знакомьтесь: ОНА – работает официанткой. Абсолютно одинока. Решительна, сильна духом, вспыльчива. ОН – загадочен… У них что-то есть. Уже месяц. Сначала это было внезапное влечение, затем пылкая страсть, потом забавная влюбленность, вскоре пришла великая ЛЮБОВЬ, а через некоторое время… тихонько подкралась мерзкая НЕНАВИСТЬ и смешалась со всеми предыдущими чувствами. Хочется добавить, что вышеперечисленное лишь в отношении нее. А как же ОН, спросите вы? А что ОН? – О нем никто ничего не знает. Даже ОНА.… Главное, что ОН знает о ней все до малейших деталей. Как же так, подумаете вы? Но на то ОН и загадочен, верно? Забавно, скажут некоторые из вас. Но нет… Сегодня ей приснился странный сон: ОНА лежала в пенной ванне и заполняла маленькую комнатку едким сигаретным дымом, а рядом сидел ОН, подергивая струны гитары и напевая свои депрессивные песенки. - Ты сумасшедший… Чего ты хочешь от меня? – тихо говорила ОНА ему. Отодвинув гитару в сторону, ОН наклонил ее лицо к себе и нежно поцеловал, а после, с ехидной улыбкой, как будто в шутку произнес: - Разрушить твой внутренний мир, заставить тебя биться в истерике оттого, что ты падаешь в пропасть моей темной души, и ничего, слышишь, ничего не можешь с этим сделать. - О, Господи! Что же я сделала такого в этой жизни? За что мне это? – голосом полным страдания сказала ОНА. - Детка, не стоит думать только об этой жизни. У тебя ведь были и другие, поверь мне. - Может и так. А тебе откуда знать? Ты что Бог, или Дьявол? - Какие интересные предположения. Ни то и не другое. Но каждый из этих двоих мечтает протянуть свою руку возмездия ко мне. - Я тебя ненавижу. - И любишь одновременно. Он поднялся с пола и закурил. - Знаешь, в чем между нашими чувствами разница? – спросил ОН. - Нет. - Объясню. А в том, дорогуша, что ты любишь и ненавидишь меня какой-то жалкий месяц. А я жил с этим столетиями, и буду продолжать жить. Так и не докурив сигарету, он бросил ее в ванну. - Сладких снов, любимая. После этих слов ОНА проснулась. Ее сила духа сошла на нет. Ей стало страшно. Но ОНА успокаивала себя тем, что это был лишь сон. ОНА встала с постели и пошла умываться. Зайдя в ванную комнату, ее тело сковал дикий ужас: там было много сигаретного дыма…, ванна была набрана и полна пены…, в ней валялся окурок, а к зеркалу была прикреплена записка. Дрожащими пальцами руки ОНА взяла ее и прочитала: «Реальность и сон иногда переплетаются, дорогая. Кстати, загляни в ящик своего стола. Там тебя ждет сюрприз». Собрав остатки своей решительности, ОНА вернулась в свою комнату и подошла к столу. Ее мозг начал лихорадочно искать рациональное объяснение происходящего. Но его не было. Открыв ящик, ОНА увидела там старую, пожелтевшую фотографию, которая лежала обратной стороной вверх. На ней стояла дата – 10 марта 1923 г. ОНА достала снимок из ящика и взглянула на лицевую сторону… Ему все удалось. Ее мир рухнул. На фотографии она узнала себя… рядом с ним.
Неплохо, только вот ИМХО, мозг не ищет решение, его ищет разум. А рассказ бы... не знаю, вряд ли бы стал читать, не очень заинтересовало, хоть и есть нотка оригинальности.
Уважаемые Ligamentia, и ЛетучаяМышш - вашу критику я поняла. С некоторыми моментами согласна. Но просто я сразу не объяснила саму суть - это не отдельный рассказ, а как бы анонс будущего произведения, в котором, уж поверьте все будет понятно.
Дорогой автор! Если Ваш рассказ "не имеет четкого сюжета и персонажей" его не хочется читать сразу же после описания как минимум. Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть и прекрасно понимаю, как важно для любого начинающего писателя получить доброжелательный отзыв на первое произведение. Что ж, Вы его, я смотрю, уже получили, так что позвольте немного поругаться. Во-первых. Идея как таковая отсутствует. Вполне возможно, что она есть, но, в таком случае, абсолютно нераскрыта. Полет фантазии это, конечно, хорошо, но и смысл у этого полета должен иметься. Во-вторых. Сюжет. Опять же отсутствует. Старайтесь продумывать свои произведения, детально продумывать, заранее представлять (а еще лучше, делать наброски) каждую значимую сцену, каждый поворот сюжета, составляйте общую целостную картинку до того, как начнете писать. Это очень помогает и облегчает процесс написания. У Вас же повествование ломанное, рваное, кусочное. Нет целостности, это не воспринимается как цельный текст. Многое непонятно. Почему, например, девушка встречается с этим "загадочным" парнем, если толком ничего о нем не знает? Это нелогично. И странно. И не каждая нормальная девушка решилась бы на что-то подобное. Дальше неясно, почему она все еще остается с ним, если "тихонько подкралась мерзкая НЕНАВИСТЬ"?.. Кстати, может, для Вас это что-то особенное значит, но, имхо, капслок ничего особо не меняет. Сон вообще все перепутал. Были ли они еще вместе, когда ей это приснилось? Почему она его ненавидит/любит? Кто он такой?.. Вы ничего так и не объяснили, и читатель чувствует себя обманутым. В-третьих. Персонажи. Если Вы пишете в таком маленьком объеме, это не значит, что персонажам не надо уделять внимание. Они тоже должны быть проработаны. Вы должны показать их такими, какими Вы их видите, и постараться максимально передать этот образ читателям. На данный момент Ваши персонажи ничего из себя не представляют, надеюсь, в будущих произведениях это изменится. Почитайте раздел Советы на форуме, там есть неплохие статьи на эту тему. В четвертых. Язык. Сравнительно небольшое количество ошибок не может не радовать, однако над предложениями надо работать. Зайдя в ванную комнату, ее тело сковал дикий ужас: там было много сигаретного дыма…, ванна была набрана и полна пены…, в ней валялся окурок, а к зеркалу была прикреплена записка - начало предложения неправильно построено. Зайдя в ванную комнату, после этого деепричастного оборота подразумевается действие, действие непосредственно девушки, а не ужаса, который скавал ее тело. Нужно либо "Когда она зашла в ванную комнату, ее тело сковал..." либо "Зайдя в ванную комнату, она почувствовала/ощутила..." и т.д., что-нибудь в этом роде. После многоточий не нужно ставить запятые, имхо. И кстати, девушка не может видеть окурок - он в любом случае пройдет через пену. Хочется добавить, что вышеперечисленное лишь в отношении нее. - какая-то бездушная фраза. Ну правда. Да и вообще язык бедноват. Читайте побольше классики, обращайте внимание на стиль и манеру написания (кстати, очень полезно сразу после прочтения какой-либо книги пробовать выделять главную тему и идею, это поможет правильно оформить свою. Для себя хотя бы). Надеюсь, я не слишком Вас задела, и надеюсь, мой комментарий Вам чем-нибудь поможет. Не сдавайтесь. Учитесь. Работайте над собой.
Честно говоря, не понимаю, что вызвало у людей такой восторг. Может, идея и есть, но она не выражена совершенно. Только конец немного заинтересовал эпизодом с фотографией, но до него еще надо добраться сквозь описания героев, предстающих перед читателем в виде нескольких предложений в стиле фильма "Семнадцать мгновений весны": "Не женат. Характер нордический. Истинный ариец"; сквозь капслок, обилие местоимений и диалог, составляющий половину рассказа. Возможно, если бы автор развил идею и сюжет, убрал пугающие ОНА и ОН, поработал над языком - что-то и получилось. Но в таком состоянии после прочтения текст вызвал у меня единственную мысль: "И что?"
я просто в шоке бомба влюбилась в это... просто непревзойденно! ты настоящая молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! браво!!!!!! не останавливайся на достигнутом!
0
