«Огромные цветы на поляне начинают вытягиваться. Их зеленые стволы растут, расширяются и начинают напоминать скорее не цветы, а изящные молодые деревья, но вместо нормальных стеблей из земли возникают тела женщин. Тела их полностью зеленые, а шеи похожи на стебли, на месте головы находятся цветок, точнее, бутон. У женщин с головой-розой на шее есть шипы, а у женщин с головой-тюльпаном на шее шипов нет. Женщины-цветы. Они уже выросли в человеческий рост, но щиколотки все еще находились в земле. Когда рост прекратился, женщины-цветы стали вытягивать свои ноги из земли так, будто увязли в болоте. Скоро они вытащат их и пойдут ко мне…»

 

 «Как темно, сейчас, наверное, еще ночь» - подумала я, проснувшись. Когда открыла глаза, мне показалось, что на улице еще ночь, и вставать с кровати слишком рано, поэтому, закрыв глаза обратно, с головой залезла под одеяло. Мне хотелось поскорее уснуть и увидеть какой-нибудь приятный сон, а не странный кошмар про зеленых женщин-цветов. Но мне все-таки было страшно заснуть. Чуть высунувшись из-под одеяла, я, не открывая глаз, потянулась за часами, чтобы посмотреть, насколько рано я проснулась. Немного приоткрыв веки, посмотрела на циферблат. Часы показывали семь утра. Удивившись, я поставила часы обратно на полку, при этом чудом не задев рамку с фотографией дорогого мне человека. На улице шел дождь, и небо вместе с солнцем было затянуто тучами, поэтому было темно и создавалось ощущение вечера или очень раннего утра. Спрятавшись с головой под одеяло, я обхватила свои ноги руками и наклонила голову к коленям, пытаясь дотянуться до них подбородком, из головы не выходил сегодняшний сон. «Женщины-цветы были такими красивыми, но почему было ощущение, что это кошмар?» Молния на мгновение осветила комнату. «Мне и сейчас страшно». Высунув голову из под одеяла, я завернулась, словно в кокон, но вскоре телу стало слишком жарко, и пришлось вставать с кровати. Подойдя к двери, ведущей на балкон, я несколько минут смотрела на дождь. На улице никого не было видно, только изредка проезжали автомобили и разбрызгивали воду, словно они лодки с мотором. «Наверное, многие еще спят, а те люди, что проснулись, просто не хотят никуда вылезать в дождливый выходной». Я отправилась в ванную комнату чтобы помыться. «Как бы и мне хотелось еще поспать, но я уже не засну» - думала я потягиваясь к крану, чтобы включить воду. Горячая вода полилась и начала утекать в сливное отверстие. «Наверное, оно засорилось, поэтому и не хочет закрываться. Придется вместо ванны принять душ». Я сняла с себя всю одежду, и, прежде чем залезть в ванну, решила взвеситься. Встала на весы и опустила голову вниз. Я просто стояла я бездумно смотрела на цифры, что показывали весы. Сознание мое понимало, что это меньше нормы, что я стройная, даже худая, болезненно худая. Но было что-то еще. Что-то кричало во мне, что этого не достаточно, что я должна сбросить еще. Я практически валилась с ног, а что-то кричало во мне «ты должна сбросить еще!». Не знаю, что это было, просто другая часть моего сознания или демон, что вселился в меня и жаждет истощения, но я считала себя некрасивой, и мне казалось, что если буду весить еще меньше, то все изменится. «Как это глупо, но я не могу ничего с собой поделать». Оставив эти мысли, я залезла под душ. Вода была очень теплой, но она все равно помогла мне проснуться и почувствовать себя более бодрой. Иногда душ настолько согревает, что потом совсем не хочется отключать воду и вылезать из ванны, но если пробыть в воде слишком долго, то кожа на пальцах морщится и некоторое время приходится ходить сжав руки в кулачки, а это неприятно. Чтобы избежать холода я стараюсь сразу укутываться в самое длинное и пушистое полотенце. Быстро одевшись и замотав волосы на голове в смешной чурбан, я вышла из ванны, зашла в свою комнату и забралась на старое трюмо. Чтобы не видеть себя в зеркале я повернулась к нему спиной. «Не буду сегодня есть, буду только чай пить и все». Легонько постукивая ногами по ящикам, я уже была готова заплакать, но слезы не хотели течь из моих глаз. Дождь все еще шел. Иногда я так люблю вспоминать прошлое, перебирать в памяти все до мелочей, даже неприятные для меня моменты. Если вспоминаю ситуацию с человеком, то пытаюсь представить, во что он был одет и как выглядел. Сначала вспоминаю просто верхнюю одежду: пальто, джинсы, обувь. Затем внешние признаки: форму носа, выражение лица, цвет волос и длину. А потом мне хочется вспомнить разные мелочи: сережку в ухе, форму пуговиц, после какой фразы он улыбнулся. «Ты что, издеваешься?» - послышалось мне. Я резко обернулась, но никого не увидела, и в этот момент почувствовала себя ужасно одинокой. «Вот бы кто-нибудь оказался рядом и поддержал меня, но рядом никого нет, лишь пустота». Никого, совсем никого нет рядом, казалось, все и всех смыл дождь и сейчас существую лишь я. Молния осветила комнату. «Я и дождь». На дворе была весна. Мне иногда казалось, что эту пору года я очень люблю, ведь она такая разная: в самом начале очень похожа на зиму, но не такую снежную и холодную, мне это нравилось. Я любила иногда смотреть на белый блестящий снег и как из под него уже начинает выглядывать трава, еще совсем сухая и безжизненная. И мне так не нравилось, когда этот снег убирают. А конец весны напоминал лето, даже иногда бывало так жарко, что ходишь лишь в майке. Но почему-то именно в это время мне больше всего хотелось умереть. На самом деле я ненавидела весну, но не только ее, я ненавидела все поры года. Ни один сезон не устраивал меня, в каждом я чувствовала себя неуютно, и лишь сезон дождей я любила. «Вот бы и в правду был целый сезон дождей, целых три месяца то пасмурной день, то солнечный с мелким дождиком и радугой, то ливни, громы, молнии! Как было бы здорово!» В комнате посветлело, и исчезли падающие с неба капли. Дождь кончился. Наверное, многие в эту минуту подумали: «ну наконец-то», а вот мне стало одиноко и очень тоскливо, будто меня покинул кто-то очень важный и дорогой мне. Чтобы чувство одиночества окончательно не съело меня, решила прогуляться немного на улице. Я уже так долго гуляю одна, что и представить не могу, как другие это делают в компании или даже с одним-единственным человеком. «Каково это? Не отвлекают ли этих людей от мыслей их вечно разговаривающие спутники? Не хочется ли им убежать в лес и спрятаться там ото всех?» - вот такие вопросы задавала я себе, хотя иногда я таким людям жутко завидовала. У меня был любимый маршрут для прогулок. Он проходил по дороге около больших зеленых холмов и обрывов. Обрывы были глубокими и находились по обе стороны дороги, а сама дорога возвышалась над ними, словно сплошной длинный мост. Наслаждаясь этим видом и звуками, что издавали редко проезжающие автомобили, я увидела, что что-то странное шевелится в этих обрывах. Псы. «Все без ошейников, как странно. Давно не видела бездомной собаки, а тут целых три. Совсем перестала обращать на что-либо внимания». Подойдя к ним поближе, увидела в овраге еще пять бездомных собак. «Восемь! Целая стая!» Как завороженная я остановилась, чтобы разглядеть их, хотя зачем это сделала – не знаю, что-то внутри меня заставило остановиться и посмотреть на них. Собака, которую я разглядывала, резко повернула ко мне голову. Взгляд ее будто смотрел сквозь меня, на дорогу, но потом мне показалось, что она с презрением смотрит мне в душу. Собака смотрела на меня всего пару секунд, затем, не отрывая взгляда, залаяла и кинулась ко мне. К ее лаю и рычанию присоединилось остальные семь псов. Обратив на меня внимание, они выбежали из оврага и окружили меня. От злости и страха псы лаяли так, что теперь я не осмелилась на них посмотреть. Дрожа от страха, продолжала очень медленно идти вперед, не делая при этом никаких резких движений. Одна собака выскочила впереди меня и, казалось, лаяла громче всех, будто хотела, чтобы я посмотрела на нее, на ее зубы, на ее злость. Она, медленно двигалась назад и все еще продолжала лаять, а я смотрела ей прямо в пасть. Остальные псы были совсем близко ко мне. Я уже представляла, как их зубы вонзаются в мои ноги, руки, как они валят меня на землю, и, всю окровавленную и в разорванной одежде, тащат в овраг, а потом в лес, все глубже и глубже, пока я не начну терять сознание. От этих мыслей меня всю трясло, но через какое-то время они отстали. Все еще дрожа, я продолжала все также медленно двигаться. Перейдя дорогу, со всех ног побежала домой. «Ну и погуляла, просто замечательно» - думала я, заваривая себе чай. Дрожь в теле все никак не унималась, но страха больше не испытывала. «Я просто замерзла. Неудивительно, на улице было так холодно хотя уже почти конец весны». Я взяла в руки чашку и присела на диван. Чай был еще слишком горячий, и из-за этого я не могла сделать даже одного глотка, поэтому просто грела руки и наслаждалась приятным ароматом. «Сейчас пасмурно, но дождь вряд ли начнется еще раз, но…как бы мне этого хотелось». Держа в руках чашку со сладким чаем, я отправилась на балкон. «Как это все-таки здорово – небольшой открытый балкон!» Холодный ветер подул на меня, взъерошив волосы на моей голове и сдув пар, исходящий от чашки. «Вот только холодно, нужно одеть что-нибудь теплое». Я поставила чашку на пол и зашла в комнату за кофтой. Порывшись в груде вещей на кресле, нашла теплую байку на замке и одела ее. «Так-то лучше. Мой чай, наверное, уже немного остыл». На улице уже стало темнее, но не настолько, чтобы автомобили включили свои фары или зажглись фонари. «Такой красивый вид, как будто смотришь на картину, выполненную мягким материалом, или фотографию». Я допила чай, зашла в комнату и, не относя чашку на кухню, сняла с себя одежду, выключила свет и залезла под одеяло. Уснуть не получилось. «Может, еще и рановато ложиться, но я совсем не выспалась сегодня». Сон не приходил. Я поворочалась немного в постели, надеясь, что найду самое уютное положение и быстро засну. Обняв подушку, прижалась к ней и вспомнила, как еще не так давно я спешила вечером к нему домой, чтобы ночью, вместо подушки, обнимать его спину. В последние дни у меня еще проносилась мысль в голове «Надо обнять его сегодня покрепче», будто чувствовала, что эти дни последние. Не включая свет, я встала с кровати, нащупала в темноте телефон и набрала номер этого человека, к которому я так раньше спешила домой, и который все еще был очень дорог мне. Автоответчик. -Мне нужно увидеть тебя, всего на минуту… Обычно я читаю что-нибудь на ночь, но сейчас читать совсем не хотелось. Хотелось прекратить плакать и быстро уснуть под теплым одеялом.

 

 «Знакомое поле. Женщин-цветов нет, на их месте большие камни. Эти камни чем-то напоминают статуи, постепенно они начинают шевелиться. «Это вовсе не камни». Стая собак бежит ко мне. Они пока что еще далеко, но их лай настолько громок, что казалось, они лают у меня прямо над ухом».

 

Я резко проснулось, мое сердце колотилось. «Как же отвратительно быть в таком состоянии, когда рядом нет никого!» Я обняла подушку в надежде, что она заменит кого-то, кто мог бы меня успокоить. Было страшно находиться здесь одной в темноте, и я подумала, что стоит просто постараться уснуть и забыть про все, но что-то подсказывало, что я увижу тот же кошмар, и что он просто ждет, когда я приду к нему через сон. Молния осветила комнату. «Конечно, сейчас слишком рано (или слишком поздно) для звонков, но я не могу удержаться, тем более что мне так страшно». Встав с кровати, направилась к телефону и набрала его номер. Никто не поднял трубку, автоответчик. Я ничего не стала говорить и положила трубку. «О чем я думаю? Кто станет отвечать на звонки в такое время?» И все-таки мое сердце требовало его голоса. Не выпуская телефон из рук, я сидела на столе пытаясь заплакать, но не смогла. Набрав его номер еще раз, я стала наговаривать на автоответчик: «Я недавно видела на фотографии ручную сову пепельного цвета. Все думала про нее и решила, что ты на нее очень похож. Не только на именно ту сову, а вообще на сов, филинов. Раньше ты у меня только с осьминогами ассоциировался. Целый день про нее думала и вдруг представила тебя на ее месте. Забавно, да? Сначала ты у меня только с осьминогами ассоциировался, вот пририсовать любому осьминогу очки и получится вылитый ты. А теперь даже кажется, что образ совы тебе больше подходит…» Я замолчала сдерживая слезы. «Ладно, мне просто хотелось поговорить с тобой…» Все, мое сообщение закончено. Это все не жизненно важная информация, но мне было нужно поговорить с ним или хотя бы напомнить о себе. Разбитая, я забралась обратно в кровать. Молния осветила комнату. «Дождь, только ты со мной». Нормально поспать сегодня не удастся. Было уже не так поздно, но солнце еще не встало, и я в такое время вставать не собиралась, но у моего кошмара было другое мнение. Дождь еще не прекратился и это единственное, что радовало меня на данный момент. Хотелось кричать, но крикнуть я не могла, поэтому, моя злость проявила себя в слезах. То, что произошло дальше, было для меня полным безумием. Быстро одевшись, я рванула на улицу. Такой сильный и продолжительный дождь размыл землю, и глубокие лужи грязи покрывали асфальт. Но я бежала прямо по этим лужам, забрызгивая и пачкая себе всю одежду. Уже начинало светлеть. Небо все еще оставалось темным, но на горизонте показалась яркая желто-оранжевая полоска. Дождь стал постепенно прекращаться. Я бежала недолго и к счастью не успела забежать туда, откуда не знаю выхода. Вся вымокшая и расстроенная и побрела к берегу моря. Погода была не для купания, поэтому на пляже никого не было, и я могла погулять одна. Подул ветер, мне стало прохладно, я обняла себя, пытаясь согреться, но почему-то стало очень одиноко в эту минуту. Я смотрела на море и у меня возникло желание войти в воду и иди вперед, пока с головой не накроет волна, пока море не заберет меня к себе навсегда, но как только представила, на сколько сейчас холодная вода, желание это тут же улетучилось. От мрачных мыслей меня отвлекло то, что я заметила вдалеке силуэт девушки. Она сидела на песке, вытянув вперед обнаженные ноги. Небольшие волны подкатывали к берегу и ее маленькие лодыжки на мгновение оказывались в ледяной воде. «Как ей не холодно?» Мне захотелось подойти к ней, чтобы обнять. Резко развернувшись, я быстро зашагала в сторону дома. Я старалась ни о чем не думать, но в голове так и крутилась картина, как я подхожу к той девушке и обнимаю ее. Чувствую ее холодную кожу и пытаюсь согреть ее своими ладонями. Воображаю, как холодный ветер ударяет в лицо и лохматит волосы. В этот момент я прижала бы ее к себе покрепче, закрыла бы ее лицо собой, чтобы уберечь от ветра и от окружающего мира. Так хотелось защитить ее, укрыть от всего, хотя еще минуту назад мне больше всего хотелось, чтобы меня кто-нибудь спрятал в себе. Хотя мне было холодно из-за мокрой одежды, вернувшись домой, я не стала переодеваться. Я сидела на полу в своей комнате, обхватив колени руками, и думала о той девушке. Сначала о ней, а потом о другой. Я вспомнила, что когда была маленькой и еще только ходила в третий класс, мне очень нравилась одна девочка. Сейчас я практически не помню, как она выглядела, но помню, что у нее были короткие светлые волосы и красивое бледное личико. Она была не очень общительной, но очаровательной и интересной для меня. Мы не были подругами, но вместе ходили к одной преподавательнице по фортепиано, на кружок по рисованию, только она рисовала гораздо лучше меня, и в бассейн, плавала она тоже лучше меня. Она училась во втором классе, но мы были ровесницами. Я восхищалась ею, но не старалась быть похожей на нее, просто любовалась ею со стороны. Она – мой идеал человека по сей день. Как-то на день Святого Валентина я сделала кучу небольших открыток-сердечек и все-все послала ей. На следующий день, когда автобус развозил нас со школы по домам, она сказала: «моя мама, когда увидела, что большая часть подаренным мне открыток от тебя, спросила, не влюбилась ли ты в меня». Она засмеялась, а я лишь скромно улыбнулась. Кажется, я тогда подумала про себя: «похоже, что так и есть». «Как странно, что только через несколько лет вспомнила об этом». Наконец-то переодевшись в сухую одежду, я забралась в кровать. Мне не хотелось спать, к тому же, день только начался и такой яркий свет, что освещал мою комнату, не дал бы мне заснуть. Небо украшала красивая радуга, но я совсем не обращала внимания на весь этот прекрасный вид. Я смотрела на его фотографию. Чем-то плохим веет от него, будто даже его изображение истощает что-то нехорошее. -Мне некуда торопиться. -Что? – удивилась я, услышав его голос, и машинально приготовилась заплакать, но боли не было и слез тоже. «Я не чувствую боли. Но почему?» Пытаюсь дотронуться до него, но нее получается, рука касается не его тела, а чего-то неживого. -У тебя очень голодный вид, тебе нужно поесть, - сказал он, убирая от себя свою руку. -Мне не хочется… Я очутилась в кровати, но чувствовала себя не очень уютно. Все из-за того, что заснула в одежде. «Совсем не собиралась спать, просто хотела прилечь и все». Я взяла в руки фотографию дорогого мне человека и стала смотреть на него. Разглядывала его волосы, губы, глаза, реснички. «Реснички». Я вспомнила, как любила целовать его в реснички или щекотать его кожу своими, уткнувшись в лицо или тело и начиная часто-часто моргать. Он тоже иногда так делал, и, когда у него были накрашены глаза, на моем теле оставались разводы от туши. Я помню, как он на руках поднес меня к зеркалу, чтобы показать эти разводы, а я лишь обратила внимание на то, какое печальное у меня лицо. Положив рамку с фотографией обратно на полку, вспомнила о девушке, которую видела на пляже, и о своих мыслях по поводу ее. Я покосилась на телефон. «Нет, никому не смогу это рассказать». От мыслей меня отвлекли звуки фортепиано. «Наверное, кто-нибудь из соседей сейчас занимается. Надо бы и мне позаниматься». Достав из кейса кларнет, я собрала его, вставила трость и закрутила машинку. Достала из ящика ноты и положила их возле дверцы шкафа, открыла дверцу и попыталась туда пробраться. Куча вещей на вешалках и на полу шкафа очень мешали, чтобы их убрать пришлось положить кларнет и выгрести кучу вещей из шкафа прямо на пол в своей комнате. В шкафу было тесновато и дуть было довольно тяжело, так как сидеть здесь было не очень удобно, но это ерунда по сравнению с тем, что в шкафу было темно, и чтобы посмотреть ноты, нужно было прерываться на открывание дверцы. У меня заболели губы, и я отпустила мундштук. Я просто сидела в темном шкафу с кларнетом в руках, но тут почувствовала боль в животе. Выбравшись из шкафа, чуть не согнулась пополам. От боли я опустилась на колени, внутри меня всю скрутило. Я только что вспомнила, что уже давно ничего не ела. Уже забыла, что такое завтрак, обед и полноценный ужин. «Почему так резко, ведь не чувствовала голода. Нужно срочно хоть что-нибудь съесть». Придя на кухню, я отрезала себе большой кусок хлеба и с жадностью съела его. Живот перестал болеть и просить есть. «И все? Ползернышка и наелась?» Завернув оставшийся хлеб в полиэтиленовый пакет, я вернулась в комнату, чтобы продолжить занятия музыкой. Но ничего не получалось, инструмент не звучал, извлекаемые мною звуки совсем не были музыкальными, просто какой-то неприятный писк. «Совсем ничего не получается!» - в истерике крикнула я чуть не бросив кларнет в глубину шкафа, но удержалась. Разобрав его и протерев тряпочкой, положила кларнет в кейс и убрала в шкаф, чтобы не видеть его. «Я хочу отдохнуть, отдохнуть. Наверное, мне нужно поспать». Раздевшись, забралась под одеяло. Я накрыла себе даже нос, оставив лишь щелку для глаз и лба, на котором взлохматилась челка, не говоря уже об остальных волосах. Я вспомнила о своих подругах, их у меня когда-то было две. Одна была очень эмоциональная, взбалмошная. Она обладала многими качествами, которые мне в людях совершенно не нравились: эгоизм, болтливость, лицемерие, но мне было хорошо рядом с ней. Находись она рядом и весь мир менялся, это сложно описать, но от нее будто исходил огромный заряд энергии и еще что-то, что заставляло видеть мир с другого угла, с какой-то странной точки зрения весь мир казался ненастоящим. Была еще другая подруга, полная противоположность первой, ее я очень уважала как личность. В ней была загадочность, она немногословна, умна и вообще абы кого рядом с собой не держит, но когда я находилась рядом с ней, моя депрессия только усиливалась, даже когда все вроде как было хорошо. Я закрыла глаза и представила свою первую, взбалмошную подругу: она нарядная и аккуратно накрашенная кричит «ура» и фальшиво смеется, точнее она делает это очень натурально, но я чувствую, что что-то не так. Она улыбалась, но ее глаза оставались грустными. Она посмотрела на меня и произнесла: «давай хотя бы сделаем вид, что нам весело». Паршиво мне от этой фразы почему-то не стало.

 

«Я вижу девушку, у нее очень красивая кожа, очень светлая, словно сделана из фарфора. Волосы черные, но не очень длинные. Судя по всему, сейчас зима, так как она идет по снегу, но одета очень легко. Она приблизилась ко мне, и я смогла различить в ее лице знакомые черты. Она приблизилась совсем близко и поцеловала меня. Это была я сама».

 

 Проснулась я посередине ночи. За окном шел сильный дождь. Казалось, гром гремел прямо у меня в комнате, такое ощущение было из-за того, что дверь на балкон почему-то была открыта. Кроме оглушительного грома я услышала толи крик, толи вой. «Что это, лай собак или крик женщины?» Я накинула на себя теплую байку и вышла на балкон. Пыталась приглядеться в ту сторону, откуда доносились эти возгласы, но было слишком темно, и я не могла ничего разглядеть. «Думаю, что это все-таки лай собак. Все та же стая?» Я вся промокла, и на ветру стало очень холодно, я зашла обратно в комнату и быстро закрыла за собой дверь, ведущую на балкон. Сняв с себя мокрую одежду, скинула ее на пол. Взяв с кресла сухое полотенце, я стала вытирать себя им, чтобы не лезть мокрой в кровать. Опять гром, но уже не такой громкий, все благодаря закрытой двери. «Я очень люблю дождь» - думала я, забираясь в кровать. «Если попытаться описать, что я чувствую, когда идет дождь, то это похоже на то, как будто кто-то пришел ко мне в гости. Даже в солнечный ясный день мне не радостно, а как-то очень одиноко, а когда идет дождь, то я чувствую что-то вроде поддержки, что я не одна. Иногда кажется, что дождь приходит специально только ко мне, говорит со мной, утешает, просто находится рядом. Еще мне нравится, когда говорят, что дождь – это когда небо плачет, хотя я чувствую, что дождь тоже умеет плакать, и если мне совсем тошно, он плачет вместе со мной». Дорогой мне человек смотрел на меня с фотографии. «Мне нужно увидеть тебя, всего на минутку» - пронеслось в голове. Я взяла рамку с фотографией и со всей силы запустила ее в стенку. Звук битого стекла. «Я не вижу никого, кроме тебя, ты был единственным!» - мысленно прокричала я и заплакала. Минутная истерика. Увидев разбитую рамку, я быстро пришла в себя и подбежала посмотреть, не попортилась и не порвалась ли от этого фотография. Нет, с ней все в порядке. Я подняла ее, провела рукой по изображению его лица и поцеловала туда, где были его пухлые губы. «Ты - моя музыка. Без слов и нот, без звуков и ритмов…и со всем этим одновременно. Я хочу взять тебя за руку и провалиться, исчезнуть, умереть или просто закрыть глаза. Это что-то нереальное, необъяснимое…мне нравится…» с этими мыслями я подошла обратно к кровати, прилегла, положила фотографию под подушку и обняла ее, представляя, что это не подушка, а он сам лежит рядом со мной. Закрыв глаза, попыталась расслабиться и уснуть. Наслаждаясь тишиной, я представляла, что он рядом со мной, что мои руки касаются его тела, сжимают его в объятьях и обещают, никогда не отпускать. Но эти сладкие мысли быстро прошли, и огромная печаль вновь навестила меня. Как я не пыталась расслабиться и вернуть те сладкие мечты, слезы все продолжали течь из моих глаз. Возможно, я проплакала несколько часов, глаза и голова очень болели, но я не могла остановиться… Может, я уснула как только закончила плакать, а может и во сне слезы лились из меня ручьем…

 

«Я с  девушкой в одном номере. Лежу в кровати, но не знаю, день сейчас или ночь. Девушка легла рядом и сняла с себя майку. Она все время была спиной ко мне, и я не могла посмотреть – кто она. На ее спине были шрамы, совсем свежие и абсолютно одинаковые и симметричные. Я потянулась к ним, чтобы потрогать. Проведя легонько по ним пальцами, я вспомнила, что и у меня на спине есть такие же, хотя и почти незаметные. -Кто ты? – спросила я ее. Она немного повернулась ко мне и я увидела маленькие цветки на ее ключицах и груди. Девушка заметила, что я смотрю на них и спросила: -Нравятся? Они только ночью распускаются, вот только, к сожалению, я не знаю, как эти цветы называются, они у меня недавно. Я помолчала немного, удивленная увиденным, но потом спросила то, что меня интересовало: -Ведь ты – это я, и сейчас я разговариваю сама с собой? Она ничего не ответила, только грустно улыбнулась и повернулась ко мне спиной. Я посмотрела на часы и увидела: 31:54».

 

Утром, когда проснулась, дождя не было, было светло и солнечно, что меня совсем не обрадовало. «А может, такая погода изменит мое настроение? Может, лучше будет, если я сейчас же отправлюсь на прогулку». Быстро приняв в душ и выбрав на стуле несколько не слишком теплых вещей, я оделась и вышла на улицу, точнее, чуть не выбежала. «Нет, эта погода просто ужасна». Солнце светило в глаза и было очень жарко, я явно перестаралась с выбором одежды и, привыкнув к дождливой погоде, что сопровождалась холодными ветрами, оделась слишком тепло. Даже после случая с собаками, все же не отказалась ходить своим любимым путем. Я все еще боялась той стаи, но твердо уверяла себя, что если встречу их, не стану останавливаться и смотреть. Я решила прогуляться. Со страхом глядя на холмы, где в прошлую прогулку повстречала стаю, собак не увидела. Лишь вдали заметила что-то похожее на большие пакеты и камень, очень напоминающий собаку. Я не останавливалась, но отвести взгляд от странного камня так и не смогла. Камень резко повернул голову, сомнений больше не осталось - это не пакеты и не камни, это три собаки. «Где еще пять, прячутся в лесу?» Они были далеко, и я позволила себе смотреть на них. Мне даже захотелось, чтобы они опять залаяли и побежали ко мне, окружили со всех сторон и угрожающе рычали. Но они, похоже, и не заметили меня. «Отвратительная погода» - подумала я и направилась к дому. Вернувшись домой, я сняла теплые вещи и умылась холодной водой, затем, накинув на верх легкую рубашку, вышла на балкон. Облокотившись на перила, стала смотреть вниз. «Если бы я только могла прыгнуть сейчас вниз…нет, об этом нельзя думать!» Стараясь отвлечься от мыслей о самоубийстве, я стала просто разглядывать безоблачное небо, которое казалось мне просто уродливым. Но тут мое настроение улучшилось, небо вовсе не было безоблачным, надвигалась туча. «Надо как-нибудь принести сюда свое кресло, только сначала нужно выгрести его из под одежды. Надо же, меня даже ничуть не волнует то, что оно может промокнуть». Войдя в комнату и не закрыв дверь на балкон, я подошла к креслу, чтобы освободить его от одежды. Сначала аккуратно складывала вещи и убирала их в шкаф, но мне все это быстро надоело и я просто скинула все на пол. Кресло было не из легких, и мне пришлось постараться, чтобы придвинуть его к двери. Стук кресла о дверь. «Оно слишком большое и не пролазит!» - расстроилась я, но не сильно, так как мое настроение подняло то, что туча уже полностью закрыла солнце и небо, на улице стало пасмурно, деревья раскачивались в стороны и трава, под дуновением ветра, красиво переливалась, словно маленькие изумрудные волны. Дождь должен был вот-вот начаться. Я почувствовала резкий упадок сил и решила прилечь на кровать. Закрыв глаза, представила перед собой девушку из сна. «Кто она? Я в будущем или я в настоящем? А может, эта та девушка с пляжа или та девочка, которой я восхищалась?» Я представила, что она лежит сейчас рядом со мной и, не говоря ни слова, гладит меня по спине и голове. Уткнувшись лицом в подушку, я зарыдала. В дождливую погоду меня постоянно клонит в сон. Сколько бы я ни спала, как бы ни пыталась выспаться, у меня ничего не получалось. Это ничего, но была одна проблема: мне было ужасно страшно ложиться спать. Наверно, это из-за слез. Стоит мне лечь в постель, как автоматически начинаю реветь. Я пытаюсь мысленно представить кого-то рядом с собой. Обычно я представляла дорогого мне человека, но сейчас все думала о той девушке, той самой, что явилась ко мне во сне. Я представляю, кок она обнимает и утешает меня. Только так я могу хоть немного успокоится, потом сон пришел ко мне.

 

«Красивая весенняя поляна, на ней несколько громадных цветов. Они начинаю расти и вытягиваться, принимая человеческую форму. Да, это те же женщины-цветы. Страх сковал меня. Я понимаю, что сплю, но все никак не могу успокоиться. Тревога нарастает. Женщины-цветы вытащили свои ноги из земли и направились ко мне. Двигались они очень медленно, и, возможно, мне удалось бы убежать, но из-за страха не могла пошевелиться. «Это всего лишь сон, всего лишь сон!» - говорила я себе, пытаясь успокоиться, а женщины-цветы приближались ко мне. Я попробовала еще раз сдвинуться с места, но тщетно, мои ноги вросли в землю и отказывались двигаться. Паника! «Просыпайся! Просыпайся же!» - кричала я в надежде, что так сумею себя разбудить, но не получалось, а женщины-цветы уже были совсем близко. «Неужели, это конец, и я больше никогда не услышу дождь? Больше никогда не увижу ту девушку во сне? Никогда уже не смогу позвонить дорогому мне человеку, в надежде услышать его голос?» Что-то резко обожгло мне шею и грудь. Женщины-цветы стояли передо мной, вытянув вперед свои зеленые руки».