15 сентября

А ведь раньше я не боялся времени когда приходит ночь. А теперь слышу, как эхом проноситься в ушах лёгкая мелодия неизвестная и приятная. Её никто не знает, по сути её не существует, и не было никогда. Это и пугает, потому что знаю её только я. Созвучие. Я перестаю удивляться красоте мира и слышу только эти звуки. Они меня съедают внутри, но я не могу ничего с этим поделать. Вечером нет, и только ночью, когда все спят, я её чувствую. Ничего не помогает, закрывать уши бесполезно. Оно пришло и теперь я сам не свой. Мне подарили её или она была со мной, всегда кто знает. Пока музыка играет, мне не будет покоя это я знаю наверняка. Каждый день это мучение, оно как будто заставляет меня быть другим человеком. Иногда я сам себе омерзителен, потому, что я знаю, что не в состоянии исправить любую мелочь в этом созвучии. Оно как будто переходит из одного уха в другое, и ждёт пока я что-нибудь с этой мелодией сделаю. Но я ничего не могу. Я обычный человек. Когда я пытаюсь кому-то сказать о своей проблеме надо мной только смеются. Никто не может мне помочь, все думают, что я валяю дурака. А мне лишь хочется, что бы я остался в тишине. Хотя бы один день не слышать эту монотонную игру. На что похоже это созвучие? Наверное, на ряд гласных. Начинается оно с буквы а и тянется долго а потом включаются другие гласные такие как о и и. Потом играет музыка такая медленная, как будто взятая из прошлых веков, но буквы по-прежнему слышны. Они не покидают этой мелодии, и заканчивается она утром, часов в пять. Только тогда я могу уснуть. Один раз я даже увидел некую картину. Я как будто бы спал, мелодия играла, и я увидел дерево, которое родилось, стало большим, зеленым, а потом начало увядать и сохнуть. Листья опадали, а я слышал только ууууууууу, и ееееееееее. Всё случилось быстро, дерево корнями уходило в небеса, но стояло прямо, а потом исчезло. Красное дерево. Как будто окроплённое кровью людей. В нём нет ничего хорошего, и я думаю, оно на равне с этой музыкой может вызывать только ужас.

22 сентября

Сегодняшняя мелодия изменилась. Вместо начального аааааааа, я услышал продолжительное ээээээээээээ, и местами оно переходило в иииииииии. Потом началась музыка и как будто я, опять стал ребёнком, как будто мне снова исполнилось 5 лет. Музыка вернула меня в то время, когда я ничего не помнил, а теперь я как бы увидел то, что давно забыл. Эта музыка была быстрее, чем та, что играла раньше, и мне казалось, что я её уже где-то слышал. Как будто бы я её слышал тогда в пять лет, только этого не могло быть, ведь я был совсем ещё ребёнок и не слушал музыку, а тем более такую. Она играла, и я слушал её как завороженный, забыв обо всём. Она быстро закончилась, и мне стало легче. Я уснул, а когда проснулся, то понял, что этот мир состоит из иллюзий. Созвучие, по сути, иллюзия, ведь она звучит только у меня в голове и больше нигде. Я иногда думаю, что это лишь проделки моего воображения. Но почему оно настолько постоянно. Почему одинаково звучит. Эта мелодия словно развлекается со мной, напоминая о том, что я беспомощен. Я игрушка в её руках. Созвучие приходит постепенно не сразу, а ближе к середине мелодии. И тогда наступает самое страшное. Я не могу объяснить это словами, что-то похожее одновременно и на вопли и на пение. Где взять силы, что бы противостоять ей я не знаю.

28 сентября

Неужели это случилось, я перестал слышать созвучие. Мелодия прекратилась, и я стал спокойно спать по ночам. Месяц назад я стал слышать эти звуки, а теперь наступил день когда я могу просто заниматься тем что мне нравиться, не боясь, что меня опять прервут. Музыка оставила меня в покое. Осталось много времени на собственные мысли, их накопилось достаточно, и в основном они о созвучии. Это естественно, потому что оно одно меня терзало больше месяца. Но теперь всё позади, теперь я как будто излечился. Знаете, я думаю созвучие это что-то простое и в то же время возвышенное. Ничего конкретного написать не могу, знаю только что оно такое ровное, что его ни с чем не сравнишь, оно это напоминание или предупреждение. Я думаю созвучие, когда оно приходит, является не просто так, а что-то хочет донести до человека. Оно у меня ассоциируется с красотой, такой, что вызывает страх, потому что оно какое-то нереальное и одновременно правдивое. Сошедшее из другого века оно предопределяет жизнь. Меня оно уже не трогает, но раньше я терял полжизни на эту мелодию, и не понимал что она это я. Когда мелодия переходила в созвучие, я будто ощущал страх перед неизвестностью, несмотря на, то, что мелодия была одна и та же. Я одно целое с ней, а может это моя душа издаёт такие звуки. Это лишь догадки, однако, я считаю, что я близок к цели, когда рассуждаю о душе, ведь я чувствую эту мелодию всем своим сердцем.

3 октября.

Наступил новый день. Скучный и обыденный. Это странно, но я немного скучаю по тому времени, когда я слышал созвучие. Раньше жалел, а теперь мне этого не хватает. А ведь это было всего несколько дней назад. Я мог слушать созвучие, и пребывать в гармонии, а теперь только сплю. Удивительно, но я будто прозрел, сейчас я сам хочу вспомнить, как оно начиналось, но теперь сделать это невозможно. Кажется, было так аааааааааа, а что потом я не помню.

10 октября

Вот и всё. Зачем жить, если жизнь бессмысленна. Я такой же человек, как и все. Во мне нет ничего особого. Созвучие вернись, пожалуйста. Я как будто умоляю, стою в час ночи, тогда когда созвучие обычно приходило, возле окна своего дома и прошу мелодию что бы она вновь заиграла и перенесла меня из того старого мира в нынешний. Но этого не происходит. Я бы всё отдал, что бы оно вновь появилось, но теперь созвучие под запретом. А обычная музыка не приносит ничего кроме скуки. Каждый день я радовался чему-то, но сейчас мне всё осточертело. Что на работе что дома одна обыденность ничего интересного или особенного в моей жизни не происходит. Я понял одну вещь, что пока я жив, то должен узнать, что означало созвучие. Для меня это вопрос всей моей жизни. Нет вопросов много, но главный вопрос я ещё не озвучил, смог бы я отказаться от своей прежней жизни и наслаждаться этой мелодией снова и снова.

15 октября.

Опять ничего не происходит, может мне покончить со всем этим и наложить на себя руки. Теперь это мысль приходит ко мне постоянно. Я бы и спал ночами, но не сплю, всё жду, когда созвучие вернётся. А вернётся оно ли, ведь раньше мне оно не нравилось. Как же так случилось, что теперь я жду его как сумасшедший. Сижу и жду ночами напролёт. Меня как то спросила жена, что я делаю ночью и почему не лежу в кровати, а я даже не знал, что сказать. Я люблю свою жену и своего ребёнка, но теперь я от них отдалился. Стал другим, и сам чувствую, что никогда уже не стану прежним. Я боюсь смотреть на себя в зеркало, потому что теперь я изменился до неузнаваемости. Главным образом я похудел и стал хуже видеть. Моё лицо пожелтело, и стала шелушиться кожа. Я как будто чем-то болен, но в мире ещё не изобрели такую болезнь.

23 октября.

Созвучие вернулось. Я услышал его в 9 часов вечера, и сразу побежал, в единственный магазин который работает в это время за синтезатором. Меня захватила идея написать эту мелодию, чтобы она была со мной всегда. Я плохо соображаю в музыке, но я думаю что научусь, так как от этого зависит моя жизнь. Я не смогу жить нормальной жизнью пока не сделаю созвучие реальным. Оно будет напоминать мне о том времени, когда я был пятилетним мальчиком. Оно больше не вызывает ужас. Я к нему привык, и теперь жду с нетерпением, когда оно заиграет вновь что бы воспроизвести его и записать.

25 октября.

Я ошибался. Я думал, что я смогу написать мелодию, но это не возможно, в мире нет таких звуков, которые исходят в моей голове каждый день. Я попытался написать нечто похожее, но лишь потратил зря время. И теперь я знаю наверняка, что если созвучие уйдёт, я этого не переживу. Главное для меня теперь это услышать эти звуки. Неизведанные и прекрасные, гармоничные и всепоглощающие, они забирают меня целиком в другую реальность. Туда где нет места простым смертным. Обычная музыка на это не способна. Я во власти созвучия. Я полностью ему принадлежу. Каждое мгновение, проведённое без него потерянное время. Когда оно приходит, я испытываю наслаждение. Я не знаю как я жил раньше без него, но теперь, когда оно приходит время как будто замедляется, и я знаю, что уже ничто не сможет меня изменить. Я был бы рад поделиться созвучием со всеми, но это не в моих силах. Созвучие так быстро заканчивается, хотя длиться до самого утра. Я не совру, если напишу что те часы, которые я провожу за созвучием, проносятся словно минуты.

1 ноября.

Сегодня что-то случиться. Я чувствую, что я увижу что-то важное. За созвучием прячется какая-то информация. Мне покажут ее, и я уже не буду тем, кем был раньше. Что будет со мной, я не знаю. Созвучие влияет на меня, и я становлюсь другим, более правильным что ли. Сейчас 12 часов ночи и вот, наконец, я слышу звуки. Они идеальны настолько, что я понимаю что нет в этом мире более истинно-важной вещи чем эти звуки. Созвучие покажи мне всё. Проходит время, мелодия меняется, и я вижу город, мой родной город, но на улицах не души. Все как будто вымерли. Это будущее созвучие. Быть может эти звуки не из прошлого, а из будущего. Вдруг я слышу голос: «сегодня последний день, когда ты слышишь созвучие». Мелодия прекрасна она ещё лучше, чем была когда-либо, и звучит так громко, что уши слышат каждую мелочь. Голос говорит: «завтра наступит судный день, все умрут». Я спрашиваю почему? Но голос молчит. Музыка прекратилась. Наступило утро, я спустился вниз поздороваться со своей женой и детьми, но их не было. Я осмотрел весь дом, но никого не нашёл. Я вышел на улицу, прошёлся по городу, но всех и след простыл, остался только я. Созвучие, зачем ты приходило?