Короткое описание: Саня забрался в квартиру своего коллеги в канун Нового Года, чтобы разрушить ее. Он мстит за поражение в карьере, но оказывается взаперти
Облокотившись на раму разбитого окна на 17 этаже квартиры-студии, Саня всматривался в окна громадного многоквартирного дома и вспоминал события, которые произошли прошлой ночью. Трудно было сказать, что же на самом деле здесь произошло: Саня был заперт в чужой квартире, в разбитом рту он ощущал вкус крови и отсутствие нескольких зубов, его тело ныло от черных синяков, а на руке подсыхала окровавленная повязка – в последней попытке выбраться из студии он умудрился потерять несколько пальцев. Ночка вышла что надо.
Внизу остановилась машина. Сквозь снег и ветер Саня разглядел на автостоянке рядом с домом, мужчину и женщину, они вышли из машины и пошли в здание. Это были владельцы квартиры. Интересно, что будет, когда они войдут внутрь? Вчера эта квартира была уютным домашним гнездышком. А сегодня? Саня обвел взглядом квартиру. Теперь это вонючая пещера без окон и электричества, и здесь невозможно больше жить. И правда. Квартире, как и Сане, здорово досталось: стены и мебель выжжены огнем, вместо кухни дымилась воронка с осколками шкафов и кухонного стола, на единственном уцелевшем окне, красной краской было размазано слово «Спасите», и наконец, по пушистым коврам в гостиной и в коридоре, струился мутный ручеек с фекалиями из разбитой канализации.
- Теперь ты понимаешь кто победил? - спросил Саня, обращаясь в пустую комнату. Он выпятил грудь и гордо тыкнул себя обрубком руки. – Я победил! Они скоро вытащат меня отсюда, и ты больше не причинишь мне вреда!
Через пару минут в квартиру позвонили. Саня с трудом поднялся на ноги и двинулся открывать дверь. Еще звонок. Видимо владельцам квартиры не терпелось попасть домой. Саня предусмотрительно посмотрел в дверной глазок, в коридоре за дверью стояли владельцы квартиры Сергей и его супруга. Вроде все спокойно. Он потянул руку к замку, но вдруг остановился. В комнату залетел свет из окна соседней квартиры, которая располагалась на противоположной стороне здания, и также, была на 17 этаже. Что-то не так. За то время, что Саня был в плену у студии, он заметил одну закономерность: неприятности начинали сыпаться на его голову тогда, когда их не следовало ожидать. Нужно быть осторожней.
Саня вернулся к разбитому окну и стал наблюдать. В дверь продолжали звонить, но он не обращал внимания. В соседнюю квартиру кто-то зашел. В окне появилась светловолосая девушка, она раздвинула с окон тяжелые бордовые шторы, включила телевизор с новогодней программой и подсела к мужчине на белоснежном диване. Сердце у Сани бешено заколотилось. В квартире напротив он узнал Сергея и его супругу. Но как так? А кто сейчас стоял за дверью студии, в которой находился Саня? Звонок замолчал и в дверь посыпался град ударов. Бам-бам-бам! На потолке зажглось аварийное освещение, комнату озарил кроваво-красный тусклый свет. Это был предупредительный сигнал от студии, он означал, что гостю пора приготовиться к очередному испытанию. Кто-то сунул ключ в замочную скважину, нервно дернулась ручка двери. Саня осознал свою ошибку: наивно было полагать, что студия так просто его освободит. Он пленник. Ему ни за что отсюда не выбраться, разве что... на его глаза попалась канистра бензина в центре комнаты. Секунду назад ее не было. Что это? Кто-то прицепил табличку на канистре с надписью “Выход здесь”. Саня был уверен, что еще через секунду он найдет спички в кармане.
Жанр короткого рассказа подразумевает скрупулезную и тщательно выверенную работу во всех мелочах - от постановки слов до переходов к следующему абзацу. Краткость, конечно, сестра таланта. Да. Но еще и отличный маркер неподготовленности писателя к трудным, хоть и коротким, задачам. Данное произведение - яркий тому пример. Прошу простить за банальность фраз и оборотов, видимо так текст влияет.
Цитата
Облокотившись на раму разбитого окна на 17 этаже квартиры-студии, Саня всматривался в окна громадного многоквартирного дома и вспоминал события, которые произошли прошлой ночью.
Первое предложение - самое главное, самое важное, определяющее тон и стиль всего далее следующего. И хоть оно не ужасно, но явно совсем не то, что ожидаешь прочитать. Оно массивное, перегруженное образами (почти все из которых так или иначе мешают друг другу) и самое обидное - банальное. "Он проснулся в темном трюме, с трудом вспоминая, как оказался в плену..." Ну сколько можно! Отбросьте Вы к чертям вступительное слово - у вас всего страничка текста, нет ни места ни времени растекаться мыслью по древу! Сразу к действию - это всегда верный признак интересного эссе.
Цитата
Внизу остановилась машина. Сквозь снег и ветер Саня разглядел на автостоянке рядом с домом, мужчину и женщину, они вышли из машины и пошли в здание.
При некоторых исправлениях, именно это могло быть отличным началом, не находите? Только не мужчина и женщина - пара; не вышли и пошли - направились к подъезду или как угодно еще, но без лишних упоминаний и так понятных действий. Не думаю, что хоть кто-то из читателей предположит, что они пошли к дому не выходя из автомобиля.
Цитата
Трудно было сказать, что же на самом деле здесь произошло:
Кому трудно? Сане? Он вроде в курсе, не? Или нам (читателям) трудно? Ну, как бы да, автор еще ничего не рассказал. Опять же - совершенно лишнее вступление перед непосредственным описанием.
Цитата
Саня был заперт в чужой квартире,
Рано уточнили, что квартира чужая. Сейчас можно было обозначить лишь сам факт заточения. Рассказ, опять же, короткий! Ну не торопитесь выкладывать сразу все козыря на стол, стройте интригу, заставляйте пару секунд до следующего предложения, читателя сомневаться в правильности своих текущих предположений.
Цитата
в разбитом рту он ощущал вкус крови и отсутствие нескольких зубов, его тело ныло от черных синяков, а на руке подсыхала окровавленная повязка – в последней попытке выбраться из студии он умудрился потерять несколько пальцев.
Трудно читаемый отрезок. "В разбитом рту" звучит просто не удобоваримо, не красиво. А отсутствие нескольких зубов и ноющее тело - слишком банально. И тем более - если рот разбит, зубы точно не целы. И не суть сейчас важно, все ли они на месте. Вкус крови говорит читателю все, что необходимо знать на данный момент. Ну а синяки не черные, а максимум темно-синие. Пусть до черноты, но не черные!
И это лишь первый абзац. Прошу поверить на слово, что так можно (по желанию - нужно) поработать с каждым кусочком текста. Разумеется, это лишь мое личное ни на что не претендующее мнение. И оно звучит так: автор написал рассказ наспех, без вычитки, переписи и шлифования, что критично для коротких рассказов.
Всегда рад помочь, тем более, если советы были услышаны. Только помните: ни я, ни кто-либо иной на этом или других ресурсах не является безоговорочно прав всегда и во всем. Прислушивайтесь к критике, проверяйте, перечитывайте через достаточное время и самостоятельно нащупывайте собственный стиль. Это эссе действительно вторично по многим планам (как правильно заметили выше), но это не значит, что оно обязательно плохое. Плохая подача - всегда в разы губительнее для автора. В конце концов, никто не отказывается от правильного и вкусного шашлыка со словами "такое я уже ел", не так ли?
Соглашусь, что идея не оригинальная, однако, нравится краткость. Комментировать особо нечего, разве что добавлю, что читать продолжения я бы не стал. Стиль держит внимание именно на столько абзацев, сколько автор использовал.
напоминает "1408" и малость "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". странно, что Саню не смутило то обстоятельство, что вернувшимся "владельцам квартиры" незачем в нее стучаться и звонить. интересно было бы почитать предысторию этого бедлама
+1
