Записки говорящей с "истинным живым" Степень критики: не кидаться тапками!!!
Короткое описание: О том как человек может чувствовать мир. Мистика
С детства я видела то, что было не позволено увидеть другим. Я слышала «истинное живое». Я говорила с этим. Когда ты ребёнок многое списывается на детское воображение. Многое их даже умиляет. Но так не может продолжаться вечно, ведь я взрослела, и это стало подозрительным, я просто перестала говорить об этом. Я слышала и видела «истинное живое», но перестала ему отвечать. Помню, как в детстве, я слышала музыку ветра и соло деревьев. Чувствовала, как ветер любит меня. Я ощущала трепет земли, когда бегала по ней босая. Я чувствовала её тепло. Словно материнское. Но, наверное, всегда я была одержима звёздами и луной. Может это потому, что я родилась ночью. Звёзды были для меня словно феи-крёстные. Помню, как просила их ночами о чём то. И это всегда сбывалось. Нужно просто уметь просить. А вечерами я им пела. В окно своей квартиры. Наверное, это выглядело глупо, ведь в моей песне не было слов. Только звуки. А ещё на ночь я желала спокойной ночи всем. Всем без исключения. Ведь истинного зла не существует. Есть только те, кому не хватило истинной любви. Если дать им выговорится и подарить любовь, просто так, они станут хорошими, я в это верю. Верила. Я могла общаться с «живым» и это «живое» защищало меня. Множество раз моя жизнь была под угрозой, но это «живое» меня спасало. Более того я даже не получала серьёзных травм. Я не знала зачем. В детстве и не задавалась этим вопросом. Я была рождённой в рубашке. Именно так говорили обо мне. Но я росла и замолчала для «истинного живого». Только иногда, когда была дико счастлива или захлёбывалась слезами, я обращалась к нему, говоря о том, что меня беспокоит. Говорила с ним, с этим. И оно отвечало.
Я стала подростком и именно тогда задумалась о том, что я не должна многое видеть и слышать и чувствовать. Я задумалась о том, сошла ли я с ума. Мне было одиноко. Ведь ни кто не мог меня понять. И рассказать об этом я ни кому не могла. «Другое живое» такое как: кошки, собаки, насекомые даже люди, стали бесить ещё больше. Они не давали слушать. Чувствовать. Они причиняли больше боли, чем счастья. Я не любила их и иногда хотела убивать. Но… Я любила весь мир. Две грани тогда были во мне и каждая хотела победить и полностью поглотить другую. Одна хотела вновь говорить с «истинным живым». Другая хотела, что бы мен, наконец, вылечили, и я перестала всё это воспринимать. И не находя баланса я пыталась просто убить себя. Как ошибку этого мира. Баг системы. Я не была тем самоубийцей, который хочет, что бы все плакали и думали о том, кого они потеряли. Нет. Я просто хотела стереть себя из этого мира. Словно меня и не было. И больше всего чего я не хотела, так это слёз. Но, ни одна моя попытка не была успешной. «Живое» по прежнему защищало меня. Верёвки были бракованными и рвались. Впрочем, как и ремни. Таблетки были поддельными и не давали нужного результата, вода же меня выталкивала. Было кучу других способов, но видимо «истинному живому», надоело, и в один момент вместо меня умер человек рядом. В то же время, когда должна была умереть я. Это были таблетки. Я уснула. Как и должна была. И проснуться не входило в мои планы. Но умерла моя соседка. В то же время когда я уснула. Причина была отравление. Не задолго до этого когда я должна была утонуть. Утонул её муж. Меня же словно что то выталкивало. Я не могла больше рисковать жизнями других. Я была вынуждена жить дальше. Теперь же пыталась понять зачем.
Мой подростковый возраст закончился, и я, наконец, смогла соединить две целые в себе. Не то, что бы я теперь обожала «других живых». Нет. Но я относилась к этому с симпатией. Ведь это, то же часть целого.
Вновь понимать «истинное живое», как в детстве, я уже не могла. Наверное, всё же я, что-то в себе повредила. Но я научилась чувствовать эмоции «живого». Волнение, страх, боль. Частично, я тоже это чувствовала. А потом я увидела луну. Не то что бы я не видела её раньше. Просто она была другой. Я видела её иначе. Облака окружали её. Она становилась не багровой но красной. Это не было затмением. Это были облака, которые расступались на фоне луны и образовывали череп. И мне стало страшно. Мысленно я просила луну не пугать меня. Ведь я впечатлительна. Но я чувствовала как воздух, материя вокруг нас, невидимая человеческому взгляду, напряглась. Мне стало тяжелее дышать. И что-то щемило в груди. Мне хотелось плакать. Выть. Внизу под окнами поднялась стая собак. Они словно друг другу вторили и выражали мои чувства. Они выли на луну, как мысленно выла я. Ведь я не могла себе этого позволить, я жила не одна. Но я выла беззвучно, а они вторили мне. Облака расступились, и этот ужасный череп пропал, словно его и не было, а эти собаки смотрели мне прямо в глаза. Собаки так не умеют. Мне было ещё страшнее. Меня трясло. Теперь словно собаки были в моей голове. Я ненавидела их. Я их боялась. Но, наверное, на самом деле это они боялись меня. Чуть слышно, я властно приказала им уйти, и они бросились бежать. Беззвучно. Я закрыла ладонями своё лицо. Страх прошёл, но мне до сих пор хотелось плакать. Наутро по всем новостям говорили об огромном теракте. О том как погибли люди. Много людей. И это было страшно. Я смотрела фото этих искалеченных тел. Я заглядывала в их глаза и я чувствовала их страх, удивление, боль. Я словно чувствовала крупицы их последних чувств. Для меня они словно на секунду оживали. На тех фотографиях. То словно вздохнут, то моргнут или чуть повернут голову. Так бывает если всматриваться в фотографию. Я могла знать какой у них голос. А может, и нет. Может я просто сошла с ума?
В мире стали происходить ужасные вещи. Военные конфликты. Погромы. Люди словно сходили с ума. Агрессия. Неоправданная и неописуемая. Все это замечали. Все те, кто мог анализировать. Но объяснения… Ни кто не мог дать. Я тоже поняла это не сразу. Вернее не понимала и не могла сложить пазл. Словно слепая, не видела картинки. Всё ложилось случайно. Иногда, в ночи, всё просто сходится и это кажется элементарным. Что то, пыталось проникнуть в наш мир. Оно рвало нашу материю и входило к нам. Оно вызывало эти вспышки ярости гнева. Оно как то воздействовало на людей. Оно пыталось убить меня. Неоднократно. Это всегда было в ночи. Видимо тогда, они, наиболее активны. Вначале это были сны. Которые пробуждали во мне панические атаки. Я не могла дышать и шевелится, но я прекрасно видела их тени вокруг, я видела комнату, словно не спала. Я не могла кричать или разбудить свою соседку по комнате. Кислород не поступал и я задыхалась. Но именно страх дал мне нужное количество сил, что бы проснуться. Это могло бы сойти за кошмар. Но они оставляли знаки того что были. Переложенные вещи. Включенный компьютер. Мне было страшно. Ведь я не была в безопасности. Так продолжался не один месяц. Я стала чувствовать их касание. Словно тысячи пауков касаются моего тела. Мне хотелось срезать с себя кожу, временами. Но, «истинное живое», по-настоящему меня защищало. Я просила о помощи, и оно ни когда не оставалось глухо. Оно прогоняло их от меня. И я осознала, что истинный вред они не могут причинить мне. Только довести до сумасшествия и заставить убить себя. Они пользовались моими страхами и играли на них словно на струнном музыкальном инструменте.
Я стала больше пить. Алкоголь выполнял несколько функций. Во-первых, я видела всё гораздо лучше. Словно человек с плохим зрением надевал очки. Я слышала и ощущала всё гораздо чётче и ярче. Я сливалась с «истинным живым». И я переставала чувствовать присутствие «истинного мёртвого» рядом. А если переходила грань, которую я, безусловно, всегда знала, то это помогало, в неком смысле, причинить себе боль. Умереть. Ведь я чувствовала эти смерти. Неоправданные, те, которых не должно было быть. Те, которые сотворило «истинно мёртвое».
В целом, смерть не злодейка. Смерть - это освобождение. Это награда. Ведь каждый человек это часть механизма. Каждый важен. Важен поступок или слово. Ни для кого это не секрет. Мы сами творим будущее. Все мы создатели мира для потомков. Мы творим историю. И весь мир сейчас создан только для нас. Неважно кто мы и где мы. Каждый кусочек этой вселенной принадлежит нам в равной степени. Каждый может слышать музыку в капели и чувствовать, как обнимает ветер. Каждый. Но мы разучились.
И мы стали уязвимы. Мы поддаёмся влиянию «истинного мёртвого». Ежедневно. И я не знаю, как это остановить. Не знаю, как спасти «другое живое» и понимаю, что «истинное живое» не просто так мне об этом говорит. Не просто так я чувствую боль. Но я в тупике. В незнание дальнейших действий. В незнании истинной себя. В надежде, что есть и другие. Наверное, поумнее и понятливее меня. Те, кто уже пытаются остановить вторжение.
Мне кажется - интересная задумка, но не как рассказ, а скорее как предисловие к нему. Есть куда дальше развернуться. Как уже неоднократно замечали "Я" во многих местах можно просто удалить или в крайнем случае переставить местами слова и смысл от этого останется прежним. Например:
Цитата
Я смотрела фото этих искалеченных тел. Я заглядывала в их глаза и я чувствовала их страх, удивление, боль. Я словно чувствовала крупицы их последних чувств.
Можно поменять на: Я смотрела фото этих искалеченных тел. Заглядывала в их глаза, чувствовала их страх, удивление, боль словно крупицы их последних чувств. И короче и приятней выходит. Да весь текст местами нудноват - надо резать, рубить и кромсать эти огромные кусяры, на мелкие кусочки, выкидывать лишние и слепливать вместе что осталось) Я и сама бьюсь над этой проблемой)
Я серьезно пытался понять посылы. Но послал себя сам. Вероятно, что только автор понимает о чем пишет и, как бы, не дает никакого намека догадаться остальным. Так сказать, что вышло, то плюхнулось на землю, а вы уж сами решайте какую форму этому придать. Автор, я не хочу ничего решать и никак думать, и не из-за лени, нет, по-причине того, что мне это не нужно и мое время мне дороже. А пока, это все еще лепешка коровья. Но, тем не менее, за идею - 4 (из пяти). За подачу - 3 (из четырех) (поменьше я-кания. Понимаю, что когда пишешь от первого лица - очень сложно, но собственно фантазия-то на что?!))) ) За что-нибудь еще - 2 (из двух).
0
Спасибо за Вашу критику))