Джинна Степень критики: отценивайте по всей строгости
Короткое описание: Напишите как лучше исправить. История, мой будущий роман, здесь только пролог, про девушку которая стала джином.
Пролог По голубому небу проплывала белая туча, вокруг было очень холодно, всю округу окружали горы, на вершинах которых помещались словно шляпки, белые слои снега. По крутому повороту вверх поднимался сорокалетний мужчина, изо рта выходил пар, клубами вырывавшийся на холодный воздух, из горячего тела. Пыхтя, он поднялся, на ровную местность. Вокруг была мертвая тишина, все округу окружали горы, темно коричневые, наконец-то дойдя до места назначения, он встал у входа на кладбище. На входе его поприветствовал мужчина в шляпе и сказал добродушным мягким голосом: -Здравствуйте мистер Терри.- В ответ на это приветствие мужчина также поприветвовал того мужчину: -Здравствуйте мистер Свип. Рад вас видеть. -Вы как всегда к своей бабушке? - Немного озадаченный таким вопросом тот, кого звали мистер Терри, задумался и несколько секунд спустя радостно кивнул. Десять минут спустя он сидел у могилы с надписью: « твоя жизнь была долгой, но ты стольким людям принесла радость, что она была замечательной, с любовью от семьи Терри». По лицу мужчины пробежала тень сожаления. «Как же мало он с ней пробыл», по сравнению с ее жизнью это действительно мало, как-то, будучи маленьким, он ее спросил «Сколько вам лет?». Ответ от старухи был неожидан: «Клайв, ты никогда бы мне не дал, сколько мне есть на самом деле, скажу тебе по секрету мне 536 лет». Озадаченный мальчик, нахмурив брови, утвердил: «Бабуля, но столько не живут», в ответ на недовольство мальчика, старушка улыбнулась. И только через много лет, когда он станет взрослым, он узнает от нее, что она была джином пятьсот лет. Подсчитав сколько ей сейчас лет, выяснил, что ей 568. Она, та, которую звали Джинна Ларс, а раньше звали Эмили Ларс. -Дорогой Клайв, хоть сейчас я почти утратила, свою былую магию, я все еще до сих пор кое-что умею. – проведя по лицу парня, Джинна Ларс, передала часть своей памяти, этому молодому двадцатилетнему парню.
« отценивайте по всей строгости» - первое же слово с ошибкой – ну ооооочень некрасиво. «История, мой будущий роман, здесь только пролог, про девушку которая стала джином» - предложение составлено неверно, напутаны знаки препинания. «По голубому небу проплывала белая туча» - туча априори не может быть белой. «вокруг было очень холодно, всю округу окружали горы, на вершинах которых помещались словно шляпки, белые слои снега» - просто жуть… Дико неправильно составили предложение, написано дико же неумело, словно школьник этак класса пятого писал «По крутому повороту вверх поднимался сорокалетний мужчина, изо рта выходил пар, клубами вырывавшийся на холодный воздух, из горячего тела» - нарушен порядок слов в отдельных фразах, все предложение в целом составлено неверно. « Вокруг была мертвая тишина, все округу окружали горы, темно коричневые, наконец-то дойдя до места назначения, он встал у входа на кладбище» - всЮ повтор округа и окружали, темно коричневые не на своем месте, остановлена динамика перемещения, но герой почему то сместился к пункту назначения « В ответ на это приветствие мужчина также поприветвовал того мужчину» - я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я: « Немного озадаченный таким вопросом тот, кого звали мистер Терри, задумался и несколько секунд спустя радостно кивнул» - к чему замешательство? Герой недоразвит?
Запинывать не буду, скажу просто: все ОЧЕНЬ плохо. Вы еще не умеете писать, совершенно не умеете. Пишите дальше, набирайтесь опыта.
На таком кусочке ничего не понять, кроме того, что о романе можно и не мечтать(. Но, нельзя терять веры, если хочется писать, пишите для себя. Ну, а если, конечно, охота славы и денег, то работать, работать и работать! Над собой, разумеется. Ниче, скоро выкину сюда свой опус - тоже наслушаюсь критики. Надеюсь)))
"округу окружали" - хуже не придумаешь, "сорокалетний мужчина" - прямо так в лоб, "мертвая тишина" - дикий штамп, "того мужчину" - уродливый дейксический оборот. текст голый, всё убожески протокольно.
всю округу окружали горы - уже после этого предложения читать расхотелось. И через три строчки снова: Вокруг была мертвая тишина, все округу окружали горы
"По голубому небу проплывала белая туча, вокруг было очень холодно, всю округу окружали горы, на вершинах которых помещались словно шляпки, белые слои снега. " Мне кажется или тут должно быть три отдельный предложения? "По крутому повороту вверх поднимался сорокалетний мужчина, изо рта выходил пар, клубами вырывавшийся на холодный воздух, из горячего тела. " по крутому чему???? 20 то вы пишите, что изо рта выходил ( О_о) пар, а потом, что из тела. "Пыхтя, он поднялся, на ровную местность." как можно подниматься на РОВНУЮ МЕСТНОСТЬ?? при том подниматься пыхтя! нет, ну вы. уважаемый автор, мне это объясните ". Вокруг была мертвая тишина, все округу окружали горы, темно коричневые, наконец-то дойдя до места назначения, он встал у входа на кладбище" " Вокруг была мертвая тишина, все округу окружали горы, темно коричневые, наконец-то дойдя до места назначения, он встал у входа на кладбище"1) делите на предложения!! 2) "вокруг" " округа" "окружали" вам не кажется это переизбытком? "На входе его поприветствовал мужчина в шляпе и сказал добродушным мягким голосом:" то есть, судя по вашей логике, мужчина его сначала поприветствовал, а потом сказал " Здрасте". ЭТО КАК? "-Здравствуйте мистер Терри.- В ответ на это приветствие мужчина также поприветвовал того мужчину: -Здравствуйте мистер Свип. Рад вас видеть. " учитесь правильному оформлению диалогов. Учебник русского языка за 5 класс. "как-то, будучи маленьким, он ее спросил «Сколько вам лет?" - вам? свою бабушку? он обращается к ней на Вы? О_о " И только через много лет, когда он станет взрослым, он узнает от нее, что она была джином пятьсот лет. Подсчитав сколько ей сейчас лет, выяснил, что ей 568. Она, та, которую звали Джинна Ларс, а раньше звали Эмили Ларс. " - она, она, она онаонаонаонаонаона!!!!! "-Дорогой Клайв, хоть сейчас я почти утратила, свою былую магию, я все еще до сих пор кое-что умею. – проведя по лицу парня, Джинна Ларс, передала часть своей памяти, этому молодому двадцатилетнему парню." бабушка зомби? О_о она встала из могилы и передала силу? О_о согласна с Flores. текст слабый. Герой не прописаны. Диалоги мертвые. Описания...описания....они тоже никакие. Учитесь, автор. Развивайтесь.
Я гарантирую, что не будет никакого романа. На голом энтузиазме, как на велосипеде без колес, далеко не уедешь. Это раз. Если вкратце, то пролог - отстой. Это два. Советую вам заглянуть сюда, и пока не вызубрите все статьи, то никаких будущих и настоящих романов. Это три.
По голубому небу проплывала белая туча, вокруг было очень холодно, всю округу окружали горы, на вершинах которых помещались словно шляпки, белые слои снега. - разрубить на два более коротких предложения, добавить больше образности - не просто белая туча проплывала, а например - небо - голубой китайский шелк, расшитый белыми облаками. ну чисто например. образы - это очень красиво. пишите так, как вы видите, как чувствуете их.
По крутому повороту вверх поднимался сорокалетний мужчина, изо рта выходил пар, клубами вырывавшийся на холодный воздух, из горячего тела. - тоже самое замечание что и в первом. но здесь - есть фишка, самое главное слово предложения ставьте в конец - зазвучит ярче. отсекайте сорняки - там, здесь, он, который, что, оставляйте только то, что нужно.Ну и не по повороту поднимался, а по дороге, которая сворачивала или вилась по горам типа того.
Вокруг была мертвая тишина, все округу окружали горы, темно коричневые, наконец-то дойдя до места назначения, он встал у входа на кладбище. - тоже образнее сделать. и избавляйтесь от слова был.
Ну и так далее. Не вижу смысла разбирать все подробно, дальше точно такие же по тексту замечания. Вы пишете, как ребенок - сухо и без динамики, без ярких красивых образов. Герои - картонные. Диалог - мертвый. Я бы вам посоветовал прочесть на этом сайте в разделе "полезное" те книги, что там прописаны. Удачи!
0
