Путь Инкогнито Степень критики: Стиль написания и сюжеттная линия.
Короткое описание:
Пока только даю на общее рассмотрение первую главу.
Название пока не утверждено и имена тоже. Хотя имена, скорее всего останутся, т.к мои герои были списаны с реальных людей, т.е их характер, поведения и различные реплики на протяжении всего сюжета.
P.s моя первая попытка)) особо не бейте)
Маленькая деревушка близ Академии Искусства Магии. В одном
из дворов двое мальчишек лет десяти кричат друг на друга и спорят о всяких
глупостях
-Да ладно тебе придумывать!!
-А вот и не придумываю, так и будет, поступлю я в Академию
магов, увидишь - обзавидуешся!!!!
-Удачи. Ты просто мечтающий дурак.
-Ну, посмотрим.
-Что посмотрим?? Тебе не то, что выпускного экзамена не пройти,
тебе туда даже не поступить!
-Выпускного экзамена?? Что это такое?
- Это после десяти лет обучения, дается задание, обычно
очень сложное. Только после его выполнения ты сможешь перейти из ранга ученик в
ранг подмастерье.
-Мммм, вот оно как. А ты откуда знаешь?
-Да у меня у отца, есть друг, а у него тесть знаком с
человеком, который продаёт порошки и травки волшебные всякие, так он слышал…..
А в этот самый момент в деревню ступили три пары ног. Двое
молодых людей и привлекательная девушка. На вид всем лет восемнадцать -
двадцать. У первого молодого человека светлые волосы, голубые глаза с
притаившейся хитринкой, средний рост. Второй как брат ему. Всё то же самое,
только чуть в плечах крупнее, да и хитринки нету. Девушка достаточно хороша собой,
темные волосы, глаза цвета ночного неба, рост чуть ниже второго парня. Одеты
все в длинные плащи-балахоны с глубокими капюшонами, одежда у всех разного
цвета. У первого парня красно-чёрный наряд, у второго зелено - чёрный, у
девушки синий с чёрным. Неопытный человек бы нечего примечательного не выявил,
но я то точно могу сказать - они маги…
За барной стойкой трактирщик протирал стакан, народу не
очень много, так, пара столов занято, так что время подумать завались, оно и
понятно, полдень, все в делах, все в работе. Как в эту минуту дверь отварилась
и в трактир зашли три человека. Два парня и девушка. Сели за стол ближе к углу.
Трактирщик подойдя к ним сразу определил- маги, и деньги у них есть. К слову
сказать ребята не виноваты, подвела не маскировка, просто трактирщик опытный.
А теперь поподробнее о наших друзьях. Как никак они главные
герои этого романа. Первого зовут Ростаир, или как его все называют Рост. Это
он одет в красно-чёрный балахон, что значит в Академии Магов-дикая смесь. То есть,
Учил буквально всё. От лечения до Уничтожения. В прицепи это значит черный
цвет. Красный символизирует высокие успехи в пиромантии, магии вызова, телекинезе,
магии общения и магии разрушения. Родители отдали Роста в Академию, когда ему
было 8 лет, то есть столько же сколько и остальным. Он тянулся к тайным знаниям
и вырос достойным магом, к сожалению пока что всего лишьученик.
Второй молодой человек это Робейн, что значит на коком-то из
языков Добрый, но Опасный. Его попросту называли Роб. Зелёный балахон-магия
земли, магия вызова, телекинез и магия воздуха.
Девушка, зовут Екатерина, или просто Катя. Невеста Роба.
Цвет синий -Магия воздуха ,магия эмоций, магия лечения ,телекинез, магия тени.
Их объединял не только чёрный цвет на одежде, но и то, что они были отличными
друзьями. Ну и еще то, что Катя была девушкой Роба.
Заказав еды, троица принялась обсуждать свои планы и цели.
-Блин, ребят, ну не знаю, мне кажется, что нужно идти через
перевал истов, он всего в трехстах километрах к северу от нас, а там до замка
рукой подать. После к конечной цели доберемся. Точно, надо идти так. –Задумчиво
высказал своё мнение Рост, но Роб умело парировал.
-Нет, надо через озеро Риста идти ,так будет дольше, но
безопаснее.
-Но у нас нету столько времени, это почти втрое длиннее.
После трапезы и обсуждения действий, наши герои заплатили и
двинулись в путь. Пагода достаточно хороша. Начало лета. Птички поют. Травка
зелёная. Рост даже пустил в небо две иллюзии Жар птиц. Ребятня забегала, все
рады. А наши путники уже скрылись. Вернее они попросту зашли купить лошадей, и
прочую оснастку, что бы двинутся в дальний путь.
Выйдя за границу деревни, ребята весело общались и подкалывали друг
друга. Говорили о магии, о том чему научились, о своих учителях, говорили обо
всём. Также был разговор и на тему их выпускного задания.
-Роб, Кать, как думаете, что это за кристалл за которым нас
отправили, тем более он так далеко. Горы Естрефа, путь не близкий.
-Мне кажется, что это просто безделушка, которуюподложили, чтобы мы за ней сгоняли. Просто
маленький обман. – Задумчиво выдвинула свою версию Катя.
- Может быть, а если это что то важное? –Поинтересовался
Роб.
-Ага,философский
камень!Не смеши! Если это так, можно и
взять в лаборатории нашей Академии!
- Поживем – увидим.
Время шло, солнце спустилось ближек земле, и на небе начали появляться первые
звезды. Как только время перевалило за десять вечера, и ребята собирались устроиться
на привал, из-за поворота показалась делегация людей. Все с оружием. Рост успел
насчитать 16 человек, прежде чем сказать что-либо, после его подсчетов они
бросились в атаку.
-Роб, Кать, отвлеките их!!!
Роб сделал пасс руками, после чего пятеро провалилось в яму,
Катя же пускала иллюзии за иллюзией, пока Рост на распев читал заклинание.
- О, сила твоя велика.
А мудрость не знает границ
К тебе призывают века
Падут враги твои ниц,
И огонь поглотит их глаза
И тело в огне пропадёт
К тебе призываю
Врагов покарать
Их души в пламя Риаса забрать.
Во время распева заклинания он делал пасы руками и распылил
порошок в воздухе. Договорив последнее слово, страшное заклятие не заставило
себя ждать. С рук Роста начали сыпать огни с голову быка. В итоге пятеро были
убиты Робом, трое Катей (в иллюзиях огненных шаров притаилось пара настоящих) и
восемь сгорели от заклинания Роста. Не так-то просто одолеть трех магов. Хоть и
не доучившихся.
-Блин, разбойники нынче наглые пошли, нет, что бы
представится, сказать деньги отдай. Дурачьё!
-Да ладно. Теперь больше не один путник не попадется в их капкан.
-Господа, привал! – Сказал Роб генеральским тоном.
-А трупы?? – моментально скривилась Катя.
- Я разберусь.
Телекинез замечательная и довольно простая вещь, а если
сочетать её с магией земли – на любое кладбище возьмут могилы рыть!Так что Роб справился минуты за две.
Устроившись на привал, Рост снял балахон. Теперь было видно,
что под ним у него сумка, небольшой скипетр, какие-то склянки и пара оберегов.
Он открыл сумку, и достал от туда… глаз!
Взял веточку и насадил его и воткнул в землю, сказал
несколько слов на древне – осимальском и он мягко засветился и плавно начал вертеться
по свое оси. Теперь и часовой не нужен. Если кто ни будь приблизится к ним на
30 метров, Рост тут же проснётся. А когда он не высыпается, он очень
агрессивный…
Ночь прошла на удивление тихо. Их никто не тревожил. Ребята
встали рано, через три часа после восхода солнца.
После того как все умылись Рост прошелк свободному месту у их стоянки, и начал
чертить своим ножом на земле круги разной вылечены, после чего пробормотал что
то себе под нос и на этом месте материализовался накрытый стол на троих. Быстро
позавтракав, ребята собрались и двинулись в путь.
Время было ранние, и солнце толькоподошло к полудню, как наши герои вошли в
лес, который лежал на пути к озеруРиста.Можно сказать что он был
не маленьким. Кроны деревьев закрывали небосвод, из-за чего в воздухе витал
ореол таинственности. В общем, просто дремучий лес.
Тропы практически не было видно, лошади шли осторожно,
словно прислушиваясь к чему то. Зверей видно не было, да что там, даже птицы
прекратили петь.Не пройдя и пятнадцати
минут спокойной лесной прогулки, на учеников обрушилось бревно, привязанное по
обоим концам. Катя и Роб успели крикнуть слово ключ и выставить защиту против физического
воздействия. Рост не успел…
да уж, ошибок куча!!! нужно побольше чувст , сердечных переживание и всё типо того в том же духи, ну и описаний тоже не хватает, как обычно и у всех авторах в первой попытке что то написать, включая меня!
Ошибок куча: кто ни будь, пагода. Повторения: Время шло - время перевалило. Заклинания... Они б ещё стишки Агнии Барто почитали... Чтоб выжечь толпу надо сначала язык сломать. Мало! Слишком коротко, события идут очень быстро и не успеваешь сообразить, что к чему. Нет никакого намёка на место действия, где всё происходит?? Герои откровенно слабо охарактеризованы, да и не очарактеризованы вовсе. Советую добавить им некоторые особенности, например в манере говорить, скажем, трусость, доброта, жестокость, да можно много комбинировать, и основываясь на этом создавать персонажей. Названия бедные, много штампов (не путать с канонами). Великая Академия Магии. Звучит зашкаливающе пафосно. Советую назвать одним словом, как нибудь. Извини, что разнёс критикой, но так нужно.
пусть монета решит - долгий и нудный переход через озеро это орел, или же полный опасностей и приключений путь через перевал - это решка. "Выпала решка…." Хахаха, кто бы сомневался)) Рост на распев читал заклинание... Ну, лично на мой взгляд, когда на тебя абсолютно неожиданно нападает огромная толпа народу, то хочется сделать что то побыстрее, пока тебя не порубали. Ок, стихи так стихи, ну что ж сразу нараспев то.Пока он такую бандурину расспоет, либо их завалят, либо двое друзей со всеми рассправятся. Так что бой что у магов, что у войнов поэнергичнее, быстрее должен быть. "Он открыл сумку, и достал от туда… глаз!" Не надо удивления. Мы смотрим на рассказ глазами магов. Для них это обычное дело. Угумс, дочитали кусочек. Согласен с вышесказанным, диалоги надо проработать. Чтобы погрузить в атмосферу, нужно убрать оттуда слова автора.
Поехали дальше. Следующий абзац - описание героев. Похоже на выдержки из досье. Или подпись под плакатом "Разыскивается". Описание глаз - единственное светлое пятно. К сожалению, мне сложно что-либо посоветовать. У самой с описаниями людей сплошные проблемы. Обычно описывую, одну две характерные черты, а остальное оставляю на воображение читателя. Однако ясно, что описывать нескольких героев подряд по одному шаблону неправильно. Особенно если шаблон напоминает пункты анкеты. Рост, вес, цвет глаз, цвет волос и т. д. И еще кое-что: "У первого парня красно-чёрный наряд, у второго зелено - чёрный, у девушки синий с чёрным. Неопытный человек бы нечего примечательного не выявил, но я то точно могу сказать - они маги…" и чуть дальше "Трактирщик подойдя к ним сразу определил- маги, и деньги у них есть. К слову сказать ребята не виноваты, подвела не маскировка, просто трактирщик опытный." А теперь предствавьте себе обычный средневековый мир. И троицу людей в подобных нарядах. А теперь скажите, какие первые мысли у вас появятся? Про маскировку я вообще молчу. Знаете, у Сюзанны Кларка в "Джонатанне Стрендже и мистере Норелле" был английский разведчик, который на любом задании носил только ярко-красный военный мундир. За что и поплатился. Очень похоже. Многие предложения непохо бы разбить на более мелкие. Замените запятые на точки. Например это: "За барной стойкой трактирщик протирал стакан, народу не очень много, так, пара столов занято, так что время подумать завались, оно и понятно, полдень, все в делах, все в работе." И знаки препинания не забывайте! Едем дальше. "А теперь поподробнее о наших друзьях. Как никак они главные герои этого романа." - подобные фразы лично меня просто вышибают из ткани повествования. Здесь, правда, только начало, и, честно говоря, не слишком захватывающе. Начинаешь переживать за действующих лиц, считаешь их чуть ли не живыми, и тут - на тебе! Хотя, такие штуки встречаются у многих состоявшихся и известных писателей. Описание... Ну что сказать? Перечисление конкретных деталей. Первый: зовут так-то, что значит то-то, учил все, знает это и это. Определитесь с большими буквами. А то лечение у вас с маленькой, а уничтожение с большой. И "В прицепи" - это ж надо было так умудриться! В принципе Устала я... А еще до конца далеко. Ладно, еще пару фраз обо всем сразу. Герои у вас вышли одинаковые. И безликие. Наделите их индивидуальными чертами. Пусть они ведут себя по разному. Например, вы написали, что Катя - девушка Роба. Так пусть он как-то по особенному к ней обращается. Не думаю, что сразу у вас получатся многогранные личности, но для начала можно выделить по какой-нибудь черте характера каждого и заставить их вести себя в соответствии с этой чертой. Потом количество черт можно увеличить. Сделать какие-то черты более важными. Сама сейчас пытаюсь над этим работать. Ах да! Чуть не забыла! Рост снял балахон. Теперь было видно, что под ним у него сумка, небольшой скипетр, какие-то склянки и пара оберегов. Он открыл сумку, и достал от туда… глаз! - у меня первая мысль была: "Он что голый?!" И сумку логичнее носить над балахоном. В общем, тренируйтесь, пишите. И орфографию с пунктуацией не забывайте! P.S. Наличие всяких мелких деталей оживляет повествование. Еще не хватает мыслей и эмоций главных героев. P.P.S. "Начало лета. Птички поют. Травка зелёная." - простите, но вы всерьез считаете это описанием??? P.P.P.S. Числа, если только они не дофигазначные, лучше писать буквами.
Текст сильно смахивает на киносценарий. Диалоги-диалоги, затем скудные описания, снова диалоги, действия героев (описанные в манере "Пришел. Увидел. Победил." Или не победил). Попробую разобрать подробнее. (Сразу хочу предупредить, вовсе не считаю себя человеком, профессионально разбирающимся в литературе. Все это лишь мое мнение о том, как должен выглядеть хороший текст.) Первый кусок (про спорящих мальчишек), как я поняла, нужен, чтобы обратить внимание читателя на академию Магии в целом и выпускной экзамен в частности. По-моему, слишком наиграно: "-Что посмотрим?? Тебе не то, что выпускного экзамена не пройти, тебе туда даже не поступить! -Выпускного экзамена?? Что это такое?" - десять лет вполне достаточный возраст, чтобы понимать, что такое выпускной экзамен. Конечно, можно не знать его сути (академия Магии все-таки), но так удивленно спрашивать, что это... "Маленькая деревушка близ Академии Искусства Магии. В одном из дворов двое мальчишек лет десяти кричат друг на друга и спорят о всяких глупостях:" - именно это предложение навело меня на мысль о киносценарии. Дальнейший текст ее только подкрепил. Так можно написать о сцене в спектакле. Полное отсутствие красок, эмоций. Сухо. Назывные предложения вообще плохо подходят для описаний (если только их наличие само по себе не должно создать определенную атмосферу) Добавьте любой подходящий глагол в первое предложение и сравните. Например: "Маленькая деревушка расположилась близ Академии Искусства Магии." А можно сделать картину ярче, масштабнее. "На берегу резвой речушки N, гордо высилась Академия Искусства Магии. Слава о ней давно вышла за пределы королевства M, и сотни мальчишек и девчонок мечтали попасть за ее стены. Полные надежд, они стекались к ней со всего королевства, но далеко не всем посчастливилось задержаться здесь. А в тени ее славы притаилась маленькая деревушка L." Или что-нибудь в этом духе. Начало вообще крайне важная штука. Раз уж вы решили начать с описания, сделайте его красочным, многогранным. Пусть читатель окунется в ваш мир. Далее, в диалогах полезно вставлять словечки вроде спросил, удивился, поднял брови, воскликнул и т.п. Даже банальное сказал. Главное не пристраститься к какому-нибудь одному. Не обязательно везде, но совсем без них диалог кажется голым. Вот, например: "- Да ладно тебе придумывать! -кричал один. - А вот и не придумываю! Так и будет, поступлю я в Академию магов, увидишь - обзавидуешся!!! - самоуверенно заявил другой. - Удачи, - хмыкнул первый. - Ты просто мечтающий дурак. - Ну, посмотрим. - Что посмотрим? Тебе не то, что выпускного экзамена не пройти, тебе туда даже не поступить! - Выпускного экзамена? Что это такое? - удивился будущий великий волшебник. - Это после десяти лет обучения, дается задание, обычно очень сложное, - с готовностью объяснил его собеседник. - Только после его выполнения ты сможешь перейти из ранга ученик в ранг подмастерье.<...>" И последнее по первому кусочку. Автор, следите за знаками препинания! После тире ставится пробел. Больше трех знаков препинания подряд не бывает. Абзацы пишутся подряд, если только это не разные части, которые необходимо отделить друг от друга.
да,естественно я каждый день что то дополняю и переделываю а магия разрушения ээто не из обливиона скорее как само понятие закрепленное веками)))) ну или типо того
Не понравилось( Странные диалоги, недоработанные, неясные. И мало, очень мало описаний окружения. Но мой негатив скорее не к самому тексту а к таким магам-волшебникам. Наверное на любителя... Так что про тему ничего не скажу... А сам текст надо переписать. Это может идти как набросок P.S. Чорт, неужели нету чего нибудь не обливионовско-морровиндского( Эххь
Благодарю, над текстом идет работа, я ежедневно дополняю, переписываю, что-то вычёркиваю. Если не сложно то немогли бы вы привести пример из текста и указывать на ошибки\недочёты. Еще раз спасибо.