Короткое описание: Вот сидите вы сейчас на против меня. Мы с вами мило беседуем,я смотрю в ваши глаза,вы в мои.И в разговоре вы случайно заводите речь о так называемом "двойном дне".Вы хотели сказать то что каждый человек что то скрывает в себе,что то далекое,подсознательное,подспудное.А у речки тоже есть двойное дно-в него воронка ведет и попавший в нее пловец сколько бы не сопротивлялся,не бил по воде руками и ногами все равно будет увлечен в воронку эту.
Вот сидите вы сейчас на против меня. Мы с вами мило беседуем,я смотрю в ваши глаза,вы в мои.И в разговоре вы случайно заводите речь о так называемом "двойном дне".Вы хотели сказать то что каждый человек что то скрывает в себе,что то далекое,подсознательное,подспудное.А у речки тоже есть двойное дно-в него воронка ведет и попавший в нее пловец сколько бы не сопротивлялся,не бил по воде руками и ногами все равно будет увлечен в воронку эту. Какое кстати счастье что вы не читаете мои мысли! Когда мы с вами вот так сидим и беседуем мне почему то всякий раз думается-а что если бы я резко встал подошел бы к вам и схватил вас за горло?Представляю ваши глаза-округлившиеся,полные ужаса..И лицо бы ваше краснело, постепенно переходя в цианотичный оттенок..И жилы бы у вас на висках вздулись,набухли и кровь бы в них пульсировала ритмичными,тяжелыми ударами...Да...Вы жадно бы хватали воздух ртом,как рыба на берегу...И царапали бы что есть силы мою руку,ногтями,пытались бы отлепить мои пальцы от вашей шеи...И глаза ваши тоже вижу-у вас бы зрачки вначале расширились а потом бы сузились,стали бы похожи на две точки...Нет,что вы...я не брошусь на вас.Это только мысли которые возникают в моем мозгу,когда я сижу напротив вас и слушаю ваш лепет,киваю вас в ответ,поддакиваю,и внимательно рассматриваю вас. Да,эти мысли роятся в моей черепушке давно.Я помню,отлично помню свое детство. Помню что однажды очень простыл и лежал в кровати месяц. Из школы приходила молодая учительница,проверять делаю ли я уроки. Учил я уроки плохо,больше читал книги,которые при ее приходе прятал под подушку.Итак,она садилась на стул,и наичинала меня отчитывать.Я ей не возражал,слушал все ее упреки вглядываясь в нее.Она была довольно высокая,с хорошо развитой упругой грудью,черными волосами,свисавшими до плеч.Ее звали Рената. Она сидела,иногда вставала проходила мимо меня,что то объясняла,или ругалась.Я всматривался в ее тело-крепкое,здоровое,чувствовал ее запах-еще тогда будучи двенадцатилетним подростком я понимал что так должна пахнуть самка.Настоящая,зрелая самка. И тогда опять,смутно так в мозгу моем рождалась мысль-если я сейчас поднимусь с кровати,маленький такой,щуплый,с кружащейся от слабости головой...Если я попытаюсь подойти к ней,может даже прыгнуть на нее, повалить...Я понимал,тогда уже что она сильнее меня..Но это желание насилия...оно появлялось всякий раз когда она оказывалась вблизи меня.Иногда мне хотелось ударить ее,так,ударить что бы пошла кровь. Я тогда уже пытался понять-хорошо ли или плохо иметь такие мысли?Может ничего страшного нет,и все так думают? Но просто не придают таким мыслям значения,скрывают их...Скрывают и продолжают мысленно терзать,казнить,пытать своих ближних...Ведь интересно же как будет вести себя человек,если его проткнуть снизу до верху...Вероятно будет корчиться,хрипеть,а жизнь будет медленно исходить из него..каплями...медленно..минута за минутой...Ему может будет казаться что его агония длиться вечно...а может он и ничего не будет думать-просто пытаться освободиться от инородного тела засевшего в его нутре... Да,вы не знаете а ведь я страшно боюсь крови...Более всего я боюсь испачкаться в ней.Потому что знаю свою природу...Или наоборот не знаю...Я только догадываюсь что если я пролью хоть каплю чьей то крови,то уже не остановлюсь...Я помню как пришлось отрубить голову курице...Я люблю животных,и мне эта миссия казалась ужасной.Но я собрал силы,старался даже не смотреть на свои руки...Она,курица эта долго потом трепыхалась,потом побежала,без головы она бегала кругами...Я опьянел тогда...Я тогда шарил взглядом по двору...Если бы тогда на моем пути попалось еще какое то живое существо я несомненно убил бы его...Многие из нас не умеют ни управлять собой ни своими инстинктами. Многих из нас нельзя посылать на фронт-убив раз они хотят повторить это...Мое счастье что могу сдерживать себя...Нет,не мое..Ваше... Я каждый день встречаюсь с десятками и сотнями людей.Мы говорим,обмениваемся любезностями,улыбаемся друг другу.Но всякий раз вглядываясь в человека стоящего напротив я слышу голос "второго дна" -"А.что,если я..." Ни в моих глазах,ни в моих словах незаметно ничего...Но в глубине сознания,в памяти,в мыслях моих навечно засело это "двойное дно" о котором вы как то меня спросили...Оно есть,оно молчит и ждет часа что бы проявить себя.
проза у вас намного лучше виршиков. а ведь и там, и там по идее мысли одного и того же человека. но проза лучше. настолько, что даже сомнения закрадываются, да память, как водится, дырявая. на всякий случай перечитаю Аверина на досуге.
Позвольте влезть в спор. Мне кажется, несмотря на огрехи в пунктуации, в произведнии анализируется звериный инстинкт подсознания человека, инстинкт насилия, если хотите. Помните майора Евсюкова? Напился с горя, крышу сорвало, звериный инстинкт вылез наружу в супермаркете: майор вынул пистолет и выпустил обойму в тех, кто на пути попался. Или я не прав?
Ооо... Сейчас, друг мой, я вам буду интеллигентно разъяснять кто вы есть. Насколько я понимаю, возраст уже большой, а пробелы после запеточек расставлять не научились. А в силу возраста не поняли моих разъяснений полных интрнетослов. А теперь значится, послушайте. Первое, вы кидаетесь на любой отрицательный коммент, как будто вам не 36, а 14. Уже о чем-то говорит, да? Вы не пытаетесь защитить свой бездарный текст, вы пытаетесь сейчас накинуться на меня и прочих иных. Видимо, потому что нет у вас аргументов в свою защиту. Или же это следствие вашей невоспитанности и затянувшейся инфантильности. Второе. Ваш текст. Он действительно бездарен, как бы вы не упирались, не плевались и не кидались фекалиями. У него есть только внутренний монолог-обращение и больше НИЧЕГО. Ладно бы у этого монолога была бы какая-нибудь литературная значимость, так нет же, нет никакой. Понимаете, любой читатель должен что-то найти в тексте. А если не находит, значит текст - пустышка. И да, предвосхищая бурление говн - читатель обычно прав, говорю вам, как такой же автор как и все здесь. Потому что когда читатель чего-то не понимает/не находит - это автор тупой, а читатель - нормальный. За сим считаю, что удовлетворил ваш псевдоиронический интерес.
Ну я нашел "что-то" в тексте. Двольно много нашел. У меня тоже бывают необъяснимое желание воткнуть кому-нибудь большой палец в гортань. Человек говорит, а я воображаю, что бы он сделал, если б я врезал ему щас сумкой по щщам.
Следуя вашей логике текст уже не "пустышка".
Кроме того, милсдарь, вам обратно не 14, но вы рады ответить на безобидный троллинг постом в 1243 знака (считая пробелы). Да, это тоже о многом может сказать.
И кстати, вы обещали разъяснить автору кто он есть, но вместо этого пространно рассуждали о таких недоказанных явлениях как "литературная значимость", точнном возрасте Дворжака и риторической проблеме "автор-читатель".
Пресвятые Джигурдинские Луга! Да вы же... Пустобрех!
По поводу "что-то" не убедили. Мне тоже хочется. И чо? А по поводу пустобреха. Ну, какбэ, вы сейчас сделали то же самое И автору я все сказал, что хотел по поводу того кто он есть, ага
Я лишь хотел вам помочь. Мне казалось, что вы просто оступились и все еще можно исправить.
Вот, прочтите пожалуйста эту статью http://lurkmore.to/Троллефобия В ней описывается неприятное расстройство психики, когда кругом мерещатся тролли и провокаторы.
Гм.... пожалуй мне даже понравилось. Хорошее начало на тему как стать маньяком. Конечно кое-где подправить, доработать. Вопрос в том что делать дальше? Выписка из дневника, либо запись в блоге, на форуме возможно. Но если это предел, тогда все ок. Если для публикации, то конечно надо доработать. Вообще странные ощущения, с одной стороны вышло не очень, с другой близко к правде.
Короче. С таким подходом ваш потолок - это Бегбедер, что неутешительно. Если цель - ЖЖ, блоги и прочая херота, то удачного плавания, вы уже стартовали. Если вы все же хотите признания литературы - то вам надо лечить нейрохимические расстройства. И, мать вашу, можно запомнить: -ться в глаголах, стоящих в неопределенной форме (что делать? что сделать?) -тся в глаголах в форме 3-го лица ед. ч. (что делает? что сделает?) Только прочитал. Какой тут к чертям психодел?
Это, конечно, круто и задорно - воспринимать только похвалы, но это говорит только о вашей ущемленной самооценке. А я, да - быдло с блестками. Вы можете говорить что угодно, плевать, если честно.
Зачем вы раздражаете людей и себя, выкладывая произведение здесь, в открытом доступе? Поспрашивали бы людей заранее, нашли бы тех, кто еще не читая, выразит готовность похвалить творение, не взирая на его качество. Вместо этого прыгаете от коммента к комменту, усадьбы строите. Цените время.
0
