Это капкан. Замкнутый круг. Никогда не выберусь отсюда. Одно желание – и я раб своей короткой жизни. Сегодня – 117. И завтра – 117. Вчера было 117. И так будет до этой чертовой даты. 17 июля 2015 года, время - 18:12. А потом уже будет 118. 31 год будет 118. А сегодня я убил своих родителей, и младшего брата, и соседку тетю Зину с внучкой Лидой, которую я очень любил в 15 эпизоде, в 39 и в 69. «Эпизод» - сам придумал. Горжусь этим, кретин чертов. Убил, потому что надоело их видеть. И снова убью, ведь они вернутся – это факт, а факты – вещь упрямая. Только б не сойти с ума. Или лучше сойти? Зачем же я опять пихаю в себя эту дрянь? Опять ищу вену и прокалываю ее ржавой иглой. Мне необходимо забыться, деградировать и регрессировать. Нужно остановить процесс накопления памяти. О, я опять говорю, как ученый «ботан». Это у меня с 22-59 эпизодов. Я тогда активно занимался наукой, писал диссертации, выступал на съездах. Я был гением. Да я и сейчас гений. Не смотрите, что мне всего 15, я видел такое, что вам и не снилось. На самом деле мне…сейчас подсчитаем…116 умножить на 31 и плюс 15…да, мне 3 611 лет. Глубокий старец. Только б не сойти с ума. Наверное, у меня уже СПИД. Надо заразить побольше шлюх до 118, что бы жизнь и им не казалась сахаром. Не верите в Конец света? Ну и не верьте – плевать на вас всех. Что с вами не делай, а вы возвращаетесь. Он наступит 17 июля 2015 года в 18:12. А на следующий день вы снова будете жить, только зачем? Жить для меня. Хотите знать как это? Видели фильм «День Сурка»? А вот так вот. Только там был хеппи-энд, а у меня он так и не наступил. Когда случился взрыв…нет – вспышка…не знаю, как это назвать, но смерть уже подошла ко мне вплотную. Это правда, что жизнь пролетает перед глазами. За несколько секунд переживаешь каждый миг своей короткой жизни так глубоко, словно снова побывал там. И меня зацепило. Случайно, я не хотел этого, даже не думал, что такое возможно. Первое сентября. Я с родителями иду в школу. Такой весь красивый, твою мать, словно с обложки журнала «Мир школьника». Первый раз в первый класс. Птички поют, солнышко светит – ну прям как в идеальной сказке. И вдруг наступаю на развязавшийся шнурок и падаю. Падаю на асфальт коленом и…резкая боль. Странно, но перед смертью вспомнился именно этот момент. Я ощутил эту боль и в следующую минуту уже стоял на четвереньках посреди улицы. Родители поспешили меня поднять и начали отряхивать: отец что-то недовольно бурчал под нос, а мать пыталась привести в порядок мои новенькие брюки. Я был ошарашен. Не мог сказать слова. Весь день прошел как во сне: праздничная линейка, цветы, много людей. А я стоял и думал: «Это и есть смерть? Странно как-то». Вечером сидел в своей комнате и смотрел на люстру. Это люстра моего детства, с которой связано столько приятных воспоминаний. Она вся такая красивая, разноцветная, с хрусталиками. А какие обалденные «зайчики» от нее прыгают по комнате. Мать позвала ужинать. Я знал, что на ужин будут макароны с яичницей. Знал, что завтра будет на обед в школе, знал, что через неделю папа купит новую машину. Я помнил каждую мелочь своей жизни с такой точностью, словно имел суперпамять. Хочу сказать, что по сей день помню каждый свой день, которых у меня насчитывается 1 318 015. Только б не сойти с ума. Моя надежда, что я умру 17 июля 2015 года не оправдалась и я возвратился опять к боли в колене и грязному асфальту. Я был гением, прославился как самый молодой путешественник, меня называли последователем Ванги, количество моих самоубийств не сощитать; я был великим изобретателем, политиком и просто хорошим семьянином; я был убийцей, насильником и просто моральным уродом. Я был всем и каждым, но так и не понял – что значит быть человеком. А еще, чуть не забыл, я не знаю причины Конца света, хотя долго ее искал. Такое чувство, что что-то или кто-то просто сотрет нас с лица Земли, как неудачный набросок стирает ластиком плохой художник. Только б не сойти с ума.
Я почитала, что писали мои коллеги до меня, и знаете что? Не буду я вас поносить) Мне откровенно не нравится идея, ну потому что, и правда, истёрлась она уже) много где фигурирует. Но в целом... слог хороший, куда стремться есть, а что ещё нужно?) А про то, что кто-то тут говорил, что вы не разбираетесь в том, что пишете - да кому какое дело)) Как будто каждый второй тут разбирается во всём и вся. Да и, честно признаться, не так уж это и заметно)) В общем, я бы вас и похвалила) И за попытку, и за слог, опять же, да и, фиг с ней, за идею тоже) Вы лучше не бросайте - во первых, это будет опыт, что очень и очень важно, а во-вторых, чем ругать и брызгать кислотной слюной, лучше бы подождать и посмотреть, может, в конце концов, из-под вашего пера выйдет что-то невероятное=)) Успехов вам)
Мне понравилось сравнение смерти со школьной линейкой Кажется, вы пытались описать "поток сознания", но могу ошибаться. Если это так, то советую почитать "Волны" Вирджинии Вульф - на мой взгляд интереснейшее произведение полностью написанное примерно в таком же стиле, как Ваша попытка - повествование от первого лица - "что вижу, что чувтсвую, то и пишу". Там нету наркоманов и убийц, но если будете продолжать или совершенствовать "Капкан", то советую ознакомиться. Ну и почитать немного научной литературы о безумных наркоманах не помешает
Автор, это не откровения наркомана, и даже не бред. Это попытка ничего не знающего в этой области человека что-то такое выдумать и что-то такое нам открыть чего мы не знали. Но на эту тему так много написано, так много сказано, вы хотя бы поучились у сведущих людей. Сюжет не ясен и непонятен. Герой никакой, ничего не прописано. То что он наркоман, в это вообще с трудом верится. Действия ноль, беспорядочный поток слов. Стиль, да его тоже нет. Язык примитивен, вы пишите штампами. Да, и Гения вашего персонажа тоже не видно, а на одних словах об этом далеко не уедешь. С уважением, работайте дальше...
Досадно. Мне очень бы легко читалось и тогда яснее вникал бы и даже погрузился в атмосферу описываемого когда текст был бы разбит на абзацы. Да, одна опечатка видать "сощитать" сосчитать. А по содержание: маловато тянет на эдакое откровение, что-ли, исповедь наркомана сумасшедшего, да еще и убийцы, нет. Мало экспрессии - не "цепляет". Виден за повествованием автор; зачем разъяснять то, что по идее ГГ мог сказать или определить своей фразой и слоганом, к примеру: (используется ненормативная лексика) -"... Я замочил их всех... Ха! Тьфу черт... Нет! Нет-нет ни всех. Себя... ? У, сука! Я то жив, а значит не всех их ах-ха! Но, а я не все, не все, не-не-не, все! Я, я всех тогда, всех их - их моих родителей, да-да родителей, нет не родителей, это они-они думали, что р-о-д-и-т-е-ли... Я, и я, и не думал, вобще ничего не думал, нет не думал! А я думал они не родители, они которые мне родители... Я убил! Так и думал, они же мне родители? Они-они да-да, они меня родили, вырастили, и, вы-ра-сти-ли, родили да! Они, - это они убили себя... ха, убили себя родив меня, да-да сука! Тварь, я - что убил. Зачем?!... Все итак к едреней фени...погибнет, погибнет все! Все что родилось... Все произойдет в две, да! Две тысячи пятнадцатого июля, да, в сем-над-ца-том го-ду... Все, пипец!" - *** Ну как-то так вот, что ли;)))
0
