Нет целостности картинки т.к. детали зачастую противоречат друг другу.
Достаточно много повторов и лишних местоимений, вводных слов. Стиль скачет от разговорного «Ветер был не детский» до вычурного «Это была демоническая ярость,»
Четкие временные интервалы(5, 10,20 минут) до секунды – тоже портят впечатление. Время для гг и читателя - субъективно а тут такое чувство, что герой постоянно смотрит на часы.
В герое, кроме трусости, никаких особенных черт пока не просматривается. Атмосферы страха тоже нет, вероятно от того, что кроме абстрактного «герою страшно» - вы не описываете конкретные чувства, значимые детали. Вот то же дерево похожее на ведьму, вы же не пишите каким оно было, чем именно ведьму напоминало.
Начиная с момента, когда гг подходит к дому – все действия его неоправданно подробно расписаны, буквально по шагам. При чем большинство действий и деталей образа не создают и не дополняют – значит читателю бесполезны.
Фокал местами скачет – лучше бы описывать только то, что герой сам может видеть и слышать, это поможет читателю лучше ассоциировать себя с гг.

«По обеим сторонам дорожки было 2-3 ряда невысоких молодых деревьев, а дальше был густоватый лес, каждое дерево которого находилось на пару сантиметров выше предыдущего, образовывая воронку, в центре которой находился парень» - предложение про сантиметры, имхо, лишнее – про уклон говорилось выше; «густоватый лес» - сложно представить. Не достаточно густой или наоборот – редкий?
«и не покидало чувство того, что на него сейчас кто либо набросится из леса» - кто-либо – слишком уж по-канцлярски
«его нелюбимой частью дороги была её середина, потому что если подниматься вверх по этой дороге и посмотреть на право, вдалеке виднелось дерево, которое ему напоминало ведьму. Он всегда пытался не смотреть в ту сторону, но так или иначе мельком его взгляд устремлялся на это дерево. » - не лучше ли написать проще– не любил середину дороги; видел дерево. Зачем усложнять? Выделены повторы.
«сгнившее до корня дерево виднелось через (сквозь?) полумрак, его очертания - кривые до безобразия ветки» - упомянули про очертания – так опишите их в целом, а ветки – только деталь.
«Спустя 10 минут быстрой ходьбы он приблизился к выходу и снова почувствовал облегчение.» - какому выходу? Речь о конце дороги?
«Почти за каждой калиткой была злая собака, которая обязательно лаяла, что в полной темноте создавало еще больше угнетающей атмосферы для мальчика, который пугался от каждого шороха.»
«Почти за каждой калиткой была злая собака, которая обязательно лаяла, что в полной темноте создавало еще больше угнетающей атмосферы для мальчика, который пугался от каждого шороха. »- выделенное явно выбивается из стиля, кажется слишком с ложным, вычурным
«Медленно проходя по дороге, он старался не смотреть в глаза собакам,» - вот только что темнота был полной, и вдруг – герой может различить глаза собак. Не странно ли?
«Фонарей горело несколько, остальные наверное перестали работать» - лишнее уточнение (ваш кэп)
«кладку скрывали новомодная облицовки для дома,» - деталей облицовки может быть несколько а облицовка - одна
«Звон который разошелся по всему дому также был неприятным, его можно было сравнить со звуком, который издает ворона, только гораздо более пронзительный.» - звук это называется «карканье», предложение не согласовано
«медленно открыл дверь в темную веранду.» - обычно говорят «на веранду»
«На полу валялись мертвые тела его родных, изрезанные сотнями ударов, вся эта ужасающая картина была освещена одной единственной, почти догоревшей свечой, над ней стояла женщина роста выше среднего, она была в изорванном темно-красном платье, её тонкие черты лица, были безупречны,а темные волосы ниспадали до плеч.»
- судя по этому описанию – парня куда больше поразила внешность женщины чем вид убитых родственников (их упомянули вскользь, зато женщину описали как слудет). Странно это, честно говоря. Канцелярское «роста выше среднего» - плохо подходит для описания
«. На её лице была безумная, широкая улыбка, а глза были белые с черными кривыми линиями.» - все быльем поросло)) И о каких линиях речь ? На радужках линии?
«в руке она держала нож с деревянной рукояткой» - снова – недостоверно. Нечего герою больше делать, как рукоятки разглядывать
«Она смотрела только на него и смеялась, дьявольски смеялась.» - так улыбалась она смеялась? Если только начала – напишите «засмеялась»
«все его тело молило НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ, БЕГИ , но он не прийти в себя, вся жизнь проносилась у него перед глазами как фотопленка.» - молило, скорее всего не тело- скорее наоборот: разум говорил о необходимости бежать а ноги приросли к месту. Фотопленка, как правило, не носится. Капслоком лучше зря не пользуйтесь.
«Страх полностью завладел им, он хотел плакать и кричать, но больше всего он не мог выносить этого взгляда и смеха, она медленно двигалась на него» - очень много местоимений, кроме того кажется что «плакать и кричать» - хотел страх
«Парень, стоявший напротив калитки, еще не придя в себя от шока, кинул беглый взгляд на дом... Десятки глаз улыбающихся трупов смотрели на него из-за окон, провожая его убегающий силуэт пожирающим взглядом.....» - не забывайте о фокале. Герой не мог знать, кто там на него смотрит, если уже развернулся и побежал. Герой не мог знать, насколько безумен его взгляд. Фраза снова выбирается из стиля – выглядит очень вычурно.

Вся местность была пропитана снегом, поэтому парень чувствовал некое благоговение к этим местам. – повторы (однокоренные рядом)
Время приближалось к 22.00 – лучше «к десяти вечера».
«Солнце уже давно зашло за горизонт и на ближайшие 9 часов его можно было не ждать.» - выделенное я бы убрала Мне кажется, о том, что стемнело, стоит сказать сразу. Не много не та картинка в начале рисуется
«Он прошел по дороге, смотря на падающий снег. Перед его взором возникли три дороги : дорога уходящая влево, была хорошо освещена светом фонарей, которые к позднему часу всегда горели на этой улице, Вторая дорога уходила вправо, также была освещена и уходила к выходу из поселка под названием "Усяж",» - повторы, кроме того – в городе, все-таки, или в поселке находится гг? (если гг видит «выход» их поселка – значит он сейчас в нем)
«лучи света, падающие с близлежащих фонарей,» - скорее от фонарей
«Парню было 16 лет, он не был боязлив,» - если до того на мир читатель глядел глазами героя – здесь повествует скорее автор (точка зрения становится более отстраненной). ИМХО, лучше избегать таких прыжков.
«В детстве эта странность принимала более тяжелую форму и он страдал бессонницей, каждый раз смотря в один и тот же угол и ожидая встречи с тем самым неизвестным, из-за которого каждая клеточка тела начинает неистово дрожать. » - очень сложное предложение, да и дрожащие клеточки тела – смотрятся странно
«Тем не менее он не забыл об этом страхе и по сей день.» - от лишних вводных слов лучше избавляться
Между «он не был боязлив» и «когда он оставался один в темноте он не мог избавится от предчувствия того что кто-то следит за ним.» - по-моему есть противоречие
«В полном беззвучии он направился по прямой.» - зачем здесь это «полное беззвучие»? как минимум, снег должен хрустеть под ногами. Чуть ниже читаю про музыку в наушниках и про ветер – выходит беззвучие здесь и вовсе лишнее
«Он не хотел идти этим путём, однако он хотел как можно быстрее добраться до дома» - снова повтор
«Он мог выбрать любой другой путь, но он бы потратил драгоценное время и силы, которых и без того не много оставалось.» - гг выходит из автобуса и видит спортивный комплекс, через некоторое время он обходит этот спорткомплекс. Спрашивается – когда он успел потратить все силы?
Ветер был не детский и дешевые наушники, в которых он слушал музыку во время дороги, не спасали от шума. Все что он хотел - прийти домой, поэтому он ускорил [b]темп ходьбы. – выделенное, имхо – плохо смотрится, «Все что он хотел - прийти домой» - смысловой повтор, это и так понятно

Он поднялся на три ступеньки и позвонил в дверь. Он знал что дверь открыта, но на улице ему было не так страшно, ибо дом действительно внушал ужас. Звон который разошелся по всему дому также был неприятным, его можно было сравнить со звуком, который издает ворона, только гораздо более пронзительный. Он ждал 5 минут, но никто не открывал дверь, света также нигде не был включен. В эту минуту сердце начало бешено колотится в его груди, и он понимая, что другого выхода нет, медленно открыл дверь в темную веранду. Она была не большого размера, тут в основном снимало обувь, чтобы открыть очередную дверь и войти в гостиную. Он решил не закрывать на замок входную дверь, чувствуя что что-то не так. Он не издавал не звука и не снимая верхнюю одежду сделал пару шагов по направлению к внушительной двери серо-фиолетового цвета.

На полу валялись мертвые тела его родных, изрезанные сотнями ударов, вся эта ужасающая картина была освещена одной единственной, почти догоревшей свечой, над ней стояла женщина роста выше среднего, она была в изорванном темно-красном платье, её тонкие черты лица, были безупречны,а темные волосы ниспадали до плеч. На её лице была безумная, широкая улыбка, а глза были белые с черными кривыми линиями. А в руке она держала нож с деревянной рукояткой, с которого медленно капали капли крови.

Медленно проходя по дороге, он старался не смотреть в глаза собакам, думая что если не обращать на них
внимания они перестанут лаять и пытаться выпрыгнуть за ограду. Фонарей горело несколько, остальные наверное перестали
работать, поэтому освещения хватило на то чтобы рассмотреть более детально дачу. Она была в два этажа, кирпичную кладку
скрывали новомодная облицовки для дома, с правой стороны дома был гараж, в котором наверняка стояла машина родителей, на
лужайке перед дома виднелись выстряженные кусты роз, окон в доме было очень много...странно то что ни в одном из них не
горел свет, хотя все должны были быть на даче. Он подумал что это дурной знак и медленно приоткрыл калитку прислушиваясь
к каждому звуку.