Мои жизненные страхи. Глава 2. Степень критики: на ваше усмотрение.
Короткое описание: Вторая часть была написана сразу же после первой, потому многие ошибки не исправлены. Надеюсь на вашу критику.
Он бежал куда глаза глядят, и даже не думал оборачиваться. Но куда ему было бежать? До остановки идти около 2 часов, а через лес он не осмелится". Почему это происходит именно со мной, ПОЧЕМУ Я?"- в истерике спрашивал он. Он перебирал в голове всех знакомых, которых только мог найти в этом поселке, однако, несмотря на то, что он здесь жил все свое детство он не мог вспомнить ни одного человека живущего поблизости. Мысли превратились в густую кашу из страха, гнева, безысходности. Ноги, тонущие в снегу, уже не могли удержать его, и он упал на дорогу, порвав на ладонях перчатки. Болевой шок помог ему прийти в себя. И тут он вспомнил, что в доме, находящемся недалеко от дома его родственников, жил один его знакомый, с которым в детстве они были, чуть ли не лучшими друзьями. Паника превратилась в надежду, и он сквозь слезы встал на ноги и побежал в нужную сторону. В темноте ночных фонарей он увидел знакомый дом. Он рванул к нему что есть сил, и, открывая калитку, заметил, что свет также не горел в окнах этого дома. Лицо юноши вспотело, а сердце начало колотиться еще сильнее, он надеялся, что больше не увидит ничего ужасного. Но он тешил себя надеждами, говоря себе, что время уже позднее, и что они возможно уже легли спать, поэтому свет и не горит. Ему было ужасно холодно, и его помутненный рассудок уже хотел, чтобы все мучения, которые он испытал, закончились быстрее, даже если бы он умер ужасной смертью. Он подошел поближе. Здание было одноэтажным, по всем сторонам от него размещалась земля для посева, однако зимой это были просто пустыри. Слева от дома находился старый погреб с железной металлической дверью. Рядом находился курятник, в темноте нельзя было разобрать, находился ли там кто-нибудь. Он быстрым шагом подошел к двери, и, собравшись с мыслями, хотел постучать в дверь, но быстро отдернул руки, так как дверь с огромной силой распахнулась и на него упал человек. Юноша поднялся на ноги и посмотрел на человека. Ростом он был на голову выше. Он был одет в зимнюю куртку, джинсы и зимние кеды. Тут парень и понял что перед ним никто иной как Вадим. Тот самый знакомый, помощью которого он пытался заручиться. Кровь застыла в жилах юноши, и он начал быстро думать, что же могло с такой огромной силой выкинуть Вадима из дверей. Открыв глаза, он тут же увидел, как кулак Вадима врезается ему в лицо. Ощущение было не из приятных, и харкнув кровью парень хотел было разозлиться, однако ,увидев его выражение лица, он понял что все это излишне. Оно выражало великую скорбь и растерянность... "То же чувство какое было и у меня",- подумал он и повернул голову к двери. По всему телу юноши пробежали мурашки. На пороге двери, на четырех конечностях стояло существо, одетое в старое тряпье, седые волосы не давали разглядеть лицо, кожа была гнилой, и тело существа источало трупную вонь, которую невозможно было терпеть. Вадим в ужасе смотрел на это существо и не мог пошевелится. В тот момент Парень сделал резкий рывок в сторону Вадима , взял его за куртку и бегом потащил к калитке. Ноги утопали в снегу, из-за этого даже небольшое расстояние, сложно было преодолеть быстро. Парень думал что это существо не сможет выйти за порог, но он ошибался. Существо спрыгнуло со ступень и с огромной скоростью помчалось в их сторону. Он знал, что не успеет добежать до калитки, и тогда он сделал рискованный ход - завернул налево от дома, где стоял погреб, уходивший в землю. Они не оборачивались, просто бежали изо всех ног. Оно было уже совсем близко, настолько, что можно было почувствовать вибрации земли, во время огромных прыжков чудовища. Они подбежали вплотную к двери и Вадим что есть сил надавил на ключ, торчавший в засове. Они отворили со скрипом дверь и вбежали во внутрь. Через секунду Вадим, достав фонарь, начал осматриваться. Он включил свет и пытался прийти в себя. Это было небольшое помещение, на полках шкафов валялись банки из-под варенья, компоты и маринованные огурцы. Слева стояли хозяйственные принадлежности: тяпки, молотки, лопаты, плоскогубцы, сеялки. Страх настолько парализовал юношу, что он не мог вымолвить даже слова. Он лишь стоял возле двери и ловил каждый звук за дверью. Он чувствовал смерть. Спустя минуту кто-то начал быстро водить когтями по двери создавая ужасный звук, от которого у ребят сердце ушло в пятки. Юноша от неожиданности упал и быстро отполз к углу комнаты. Звук сменился сильным шумом выбивания дверей. Каждая секунда была на вес золота. Юноша понимал это, он быстро встал и направился в левую часть погреба. Он взял лопату и протянул её Вадиму. Юноша сказал, чтобы Вадим стал в углу комнаты. Он понял план, и стал по правую сторону двери, где было небольшое углубление. Юноша сказал, что он будет приманкой, и что Вадиму нужно будет во время оглушить монстра, иначе они оба умрут. Дверь медленно сходила с петель. Юноша, временами посматривая на нее, достал из ящика с инструментами небольшой нож, которым очевидно давно не пользовались, ибо он покрылся ржавчиной. Он еще раз посмотрел на дверь, и стал в самом конце погреба. В эту секунду дверь слетела с петель и грохнулась в погреб, вместе с ней в комнату залетело чудовище. Увидев свою жертву, оно начало медленно идти к нему. Густая слюна свисала с острых клыков, а глаза были устремлены только на юношу. Шаг, второй, третий. Парня парализовало, он упал, и лишь держал на вытянутых руках нож. Вадим выжидал нужный момент. Существо было уже совсем близко, и Вадим прыгнул на существо, ударив его что есть сил по голове лопатой. Чудовище издало дикий вопль, и упало на пол, пытаясь встать. Всплеск крови окропил весь пол и руки Вадима, в ужасе он выронил лопату на пол и попятился. В это мгновение юноша понял что другого шанса у него не будет, подполз к монстру и начал полосовать его ножом по всему телу. Все лицо и вся одежда его были в каплях крови, а он лишь неистово наносил удар за ударом. В его глазах можно было прочитать ненависть гнев и боль. Видя, то монстр уже мертв, Вадим силой остановил его, и отобрал у него оружие. Парень стоял на коленях возле мертвого тело чудовища, у него потекли слезы. Он понимал, что это только начало, и что сейчас его жизнь зависит, только от него. Вадим тем временем уже вышел из погреба, и пытался понять, находятся ли они в опасности в данный момент. Вскоре и юноша вышел из погреба. После короткого диалога они решили, что им нужно срочно бежать из этого поселка.
Если в общем – Вам ведь уже указал на ваши типичные ошибки – попытались бы найти их самостоятельно, прежде чем просить помощи. Здесь все то же самое: Снова нет картинки из-за того, что детали противоречат друг другу. Когда пишите – старайтесь представлять то, что происходит. Многих ляпов и неточностей тогда удастся избежать. Забываете о фокале уделяете много внимание незначимым деталям, а значимые опускаете. Например – что за родственники жили в этом доме. Родитли? Тети-дяди? Ведь субъективно это меняет отношение героя к происходящему. Порой вставляете архаичные и вычурные фразы, совершенно в этом тексте не нужные.
Из нового: Почему избегаете диалогов? Читателю гораздо интереснее слышать живую речь а не авторский пересказ. Пишите «он», «Вадим», «юноша», «парень» - подряд. И не всегда понятно, к кому из героев относится это «он». Вадим, строго говоря – тоже парень (юноша). Возникает жуткая путаница. Придумайте наконец герою имя. Герой мало того, что безымянный так еще и плоский, безликий. Вы все внимание в рассказе уделили действию и для гг там не осталось места. Кто он? Смелый или трус, чем отличается от сверстников? Уже вторая глава заканчивается, а о нем ничего толком неизвестно.
По сюжету сказать пока особенно нечего: в предыдущей главе было хоть что-то оригинальное – здесь все гораздо хуже. Вообще эпизод с зомби, срывающим дверь с петель, здорово напоминает сцену из какого-нибудь плохого фильма а то и вовсе «комнату страха» в парке развлечений. Штамп, который даже смешным быть перестал. Как это чудо связано с женщиной в доме, почему оно оказалось не где-нибудь а именно в доме друга ГГ – не ясно. Монстры, возникают как рояли из кустов один за другим. Нет ощущения целостности событий, все выглядит как глупый розыгрыш. Да и поведении парней не слишком-то понятно. Почему они ни с кем больше не попытались связаться, позвонить в полицию? Проверить другие дома? Даже продположить не попытались, что происходит в послеке. В итоге все выглядит как пересказ этакого обощенно-американского фильма-ужастика, даже без особенной поправки на русскую действительность)) Почему ваш рассказ вы назвали «психоделическаой прозой», до сих пор не понимаю.
Продолжение: «. На пороге двери, на четырех конечностях стояло существо» - дальше идут повторы слова «существо » - лучше заменить синонимом. Описание – странное. Если это был труп на четвереньках – так и напишите сразу. Когда говорят о четырех конечностях – сразу рисуется что-то звероподобное. Совет - кода описываете что-то незнакомое читателю – лучше сравнивайте с чем-то уже известным, а не громоздите детали. Это поможет нарисовать картинку. «Вадим в ужасе смотрел на это существо и не мог пошевелится.» - выглядит как скачок фокала. Как будто повествование ведется от лица Вадима. Если же гг смотрел в этот момент на Вадима – значит видеть и описывать «существо» он не мог «Парень сделал резкий рывок в сторону Вадима» - здесь - то же ощущение. Как будто герой рассказа Вадим – а гг – просто какой-то незнакомый парень. Придумайте уже герою имя! «взял его за куртку и бегом потащил к калитке.» - как понять «потащил» - взял подмышку и понес? «завернул налево от дома, где стоял погреб, уходивший в землю.» - корнями врос или под ним шахта была? Погреб вообще надземным бывает? «Оно было уже совсем близко, настолько, что можно было почувствовать вибрации земли, во время огромных прыжков чудовища.» - снег не глушил вибрации? «Через секунду Вадим, достав фонарь, начал осматриваться. Он включил свет и пытался прийти в себя.» - Зачем ему фонарь? Забыл где выключатель? «Это было небольшое помещение, на полках шкафов валялись банки из-под варенья, компоты и маринованные огурцы. Слева стояли хозяйственные принадлежности: тяпки, молотки, лопаты, плоскогубцы, сеялки. Страх настолько парализовал юношу, что он не мог вымолвить даже слова.» - рушите образ. Выходит что парень от страха себя не контролирует но при этом замечает огурцы на полках (причем отличает еще маринованные о соленых). С инвентарем – то еж история. Вовсе не обязательно описывать его так подробно, имхо, пусть просто окажется под рукой в нужный момент. «Спустя минуту кто-то начал быстро водить когтями по двери создавая ужасный звук, от которого у ребят сердце ушло в пятки» - очень по-киношному, глупо.. И снова – помните о фокале – не пишите о чувствах обоих парней, выберете одного. Минуты лучше убрать. «Юноша от неожиданности упал и быстро отполз к углу комнаты» - вы снова не представляете то, о чем пишите. Выходит что сначала гг услышал звук, испугался и только потом упал. От неожиданности. Долго же он соображал – удивляться или нет)) «Юноша сказал, чтобы Вадим стал в углу комнаты. Он понял план, и стал по правую сторону двери, где было небольшое углубление.» - здесь и дальше – почему вы не передаете диалоги напрямую? Читать такие пересказы гораздо скучнее. «Дверь медленно сходила с петель.» - лучше распишите это подробнее. Не дает образа и странно звучит (как будто у двери выросли ножки и она решила уйти) «нож, которым очевидно давно не пользовались, ибо он покрылся ржавчиной» - уберите это уточнение - ибо вычурно зело «В эту секунду дверь слетела с петель и грохнулась в погреб, вместе с ней в комнату залетело чудовище.» - если дверь – грохнулось, а чудовище залетело (кстати тоже смешно звучит – «это залет, боец»), почему тогда «вместе»? «Увидев свою жертву, оно начало медленно идти к нему.» - кто из парней жертва? «Парня парализовало, он упал, и лишь держал на вытянутых руках нож.». Да что ж он у вас падает постоянно! Если его парализовало – он по идее должен был стоять неподвижно. - «Чудовище издало дикий вопль, и упало на пол, пытаясь встать.» - осторожнее с деепричастиями – здесь выходит что оно сначала попыталось встать, и пытаясь – упало. «подполз к монстру и начал полосовать его ножом по всему телу» - еще раз советую – представляйте то, о чем пишите. Кино в голове прокрутите и только потом опишите то, что увидели. Иначе читатель тоже картинки не увидит. «Все лицо и вся одежда его были в каплях крови, а он лишь неистово наносил удар за ударом.» - сбой фокала, гг не может видеть себя со стороны «Парень стоял на коленях возле мертвого тело чудовища, у него потекли слезы. Он понимал, что это только начало, и что сейчас его жизнь зависит, только от него» - заплакал он – так и напишите, свои слезы гг не видны. И с чего он взял что это – только начало? Он, что же, решил, что в каждом доме его ждет монстр? Странно. «После короткого диалога они решили, что им нужно срочно бежать из этого поселка.» - Если диалог короткий – почему бы его не включить в текст?
По тексту: «а через лес он не осмелится» - странно, в таком состоянии ни то что в лес – куда угодно побежишь. Чуть выше пишите ««Он бежал куда глаза глядят,» - противоречие. Выходит он все-таки выбирал дорогу. «он не мог вспомнить ни одного человека живущего поблизости.» - если такое происходит – можно бы постучаться в любой дом. Зачем ему знакомые? «и он упал на дорогу, порвав на ладонях перчатки» - Хорошо упал. О снег порезался?)) «Болевой шок помог ему прийти в себя.» - вообще-то «Болевой шок может привести к потере сознания и даже к утрате контроля мозга за симпатической нервной системой (и как следствие, к остановке дыхания и сокращений сердца).» - этот медицинский термин не слишком то здесь подходит «и он сквозь слезы встал на ноги» - сквозь слезы можно смотреть либо смеяться. А тут.. что же он, лужу наплакал а потом из нее выбрался? «Ему было ужасно холодно, и его помутненный рассудок уже хотел, чтобы все мучения, которые он испытал, закончились быстрее, даже если бы он умер ужасной смертью.» - очень перегруженное предложение, кроме того , последняя фраза на мой взгляд звучит вычурно. «Здание было одноэтажным, по всем сторонам от него размещалась земля для посева, однако зимой это были просто пустыри.» - почему так обобщенно пишите:- здание а не дом. Огород называть «землей для посева» - и вовсе глупо. «Слева от дома находился старый погреб с железной металлической дверью. Рядом находился курятник, в темноте нельзя было разобрать, находился ли там кто-нибудь» - это конечно здорово, но почему эти подробности должны сейчас волновать героя и читателя? ИМХО, наличие куриц в курятнике для гг не главное сейчас. А если эти здания пригодятся дальше по сюжету – пусть герой их заметит в нужный момент. "Железная металлическая" дверь тоже зря здесь) «хотел постучать в дверь, но быстро отдернул руки, так как дверь с огромной силой распахнулась и на него упал человек.» - тут нарушение последовательности событий, как мне кажется. «Ростом он был на голову выше. Он был одет в зимнюю куртку, джинсы и зимние кеды» - удивительное внимание к деталям – особенно несущественным. А для того, чтобы определить рост – герой лег рядом? «Открыв глаза, он тут же увидел, как кулак Вадима врезается ему в лицо. Ощущение было не из приятных, и харкнув кровью парень хотел было разозлиться, однако ,увидев его выражение лица, он понял что все это излишне.» - а кроссовки и куртку Вадима герой разглядывал с закрытыми глазами? С кулаком и вовсе смешно вышло. Ну что ж, одно радует – вас никогда не били по лицу)) «Оно выражало великую скорбь и растерянность..» - снова вычурно… когда бьют с выражением скорби и растерянности – это, конечно смешно. Но странно. Вы хоть объясните это противоречие как-то. Еще - слишком часто и рядом повторяется слово «лицо»
0
