Дунга весь день искал тросик для корелятора и, изъездив вдоль и поперёк город Скопический, так и не смог найти его ни в одном магазине. Оставались, конечно, нелегальные рынки, где правели плутовство и наглый обман, но не для кого не секрет, что в эти места не подготовленному  крокодилу, без специального "вязкого" скафандра с особой системой оповещения лучше не совать свой нос. Но Дунга был с планеты Некрон. Он вырос в краях Больших и Малых пещер. Кто провёл своё детство там же поймёт, что решать проблемы, преодолевать трудности искать приключения - только такой образ жизни приемлим, и только так стоит проходить свой жизненный отрезок. Дунга не был "инкубаторным", как многие крокодилы с космическим образованием ВЕГА-МАКС. Он был "икровый", выбился в крокодилы только через боль, борьбу, отвагу, но никогда - скуку и уныние. В школе звездолётчиков над ним пытались издеваться как над изгоем и даже покрасили все его ящечки сцепления в синий цвет. Никто бы не вынес такого позора. Не вынес и Дунга.

- Я не для того добился значка "Конго", почётного диплома "Крошителя" и медали за нанесение максимального ущерба Дитокса Кромвеля - говаривал Дунга - так вот, не из-за того, что прятался в "покупной панцирь" (как говаривали в его краях) - я добился этого всего благодаря Усатову, конечно, и своей бескомпромиссной отваге!

В очаге-44 экипаж местного катера-минёра, до такой степени устал от этой истории, что кое-кто даже удалил себе несколько ушей, показушно, хирургическим путём, с заверенной справкой. Дунга, видя это, огорчался и долго и сухо кашлял.

Так  вот, в то самое мгновение, когда крокодил увидел, что ящики, его ящики сцепления на корабле покрашены в синий цвет, он решил действовать тотчас же. По другому он не мог, не хотел и не стал бы не за какие корпехоны в галактике и даже в системе галактик, и во вселенной №1, пожалуй. Дунга перестрелял весь экипаж своего звездолёта (хотя они были не виноваты) и с тех пор в школе звездолётчиков над ним издевались только ещё один раз.

Красить ящики сцепления в разные цвета, было самым популярным издевательством в этой школе космической базы "Икош". Это повелось ещё с давних времён, ведь жизнь всегда была такова - вместо того, чтобы подставить своё плечо, она пинала нас в зад турболентой. "Хочешь жить - умей жить" (тоже говаривали в краях Больших и Малых пещер, где вырос крокодил Дунга). Иногда поражаешься фантазии существ, но и не такие выродки водились во вселенной во все времена.

Пневмокот Априк жил не заглядывая существам в карманы, он сразу брался за кастет.

В тот злополучный, прямо-таки, бурлящий вечер он подошёл к Дунге и окликнул его фразой:

Я слышал ты даже не из яйцевых! Даже не из яйцевых, червей тебе в подсос! Родился ты от личиночки-икорочки, маму твою разбери, не силён я в биологии, но биологию твоего организма я подправлю прямо сейчас, червей тебе во все щели! - и полез за кастетом в бардачок.

Дунга был глуховат немного и не смог расслышать ни единого слова пневмокота Априка. Ему просто показалось, что кот начал бурлить и он совершенно не произвольно засмеялся от этого. Заметив же, что кот достал кастет, крокодил захлебнулся смехом. Спустя три галактических мига (по ситеме СГВ) кот уже лежал на твёрдом полу и дымился через ротовое отверстие.

Кровь пузырилась и стекала из его правого глаза, но кот перестроил свои механизмы на тихий умирающий смех. Такого издевательства Дунга, конечно, вытерпеть не мог и просто заложил в кота несколько фениклистовых взрывчатых шариков. Кот продолжал тихо смеяться и остановился только когда сработали взрыватели.

И вот уже с этих пор над крокодилом Дунгой в школе космолётчиков больше никто не издевался.

Мы видим, что Дунга был достойным представителем своего рода и имел полное право носить свои регалии высоко задирая хвост и делал это часто, но не всегда, конечно.

Итак, крокодил Дунга, не находя никакого другого способа заполучить тросик для корелятора, решительно направился на поиски ближайшего нелегального рынка. В городе Скопический это было не так то и трудно сделать. Там, где уровень риогенов шкалил, там и находилось место нелегального рынка, ибо продавали там радиационный леколилит без надлежащей герметичной упаковки, травя самих себя, своих близких соратников, друзей (если были) и всех жителей города. Обнаружив прибором вышеупомянутое скопление, Дунга перевёл биогармонь на поглощение. Забитые радиацией баки биогармони можно было бросать в вечный огонь свалок, где они через пару тройку мигов (по системе СГВ) смешно взрывались, издавая звук летучки. Это было не безопасно, конечно, но Дунга именно поэтому этим и занимался. Оглядевшись, крокодил чихнул громко и визгливо.

- Плохой признак – заметил Дунга и оказался прав. Рекламный плакат, на который он чихнул, оказался весь заляпан красной слизью.

- Возможно это признаки начинающейся кифатки (эта лихорадка выкосила целую звёздную систему, очень свирепствовала и никого не щадила). Но свои значки Дунга заслужил не даром. Привычным движением он достал из бардачка малярийную сигару – как известно лучшее противоядие против начинающийся кифатки. С пылом, жаром и удовольствием раскурил её.

- Да напои меня червями, Дунга, Икшатый Головаст, Крокодильная морда, Что ты здесь делаешь?! – раздалось за спиной у крокодила. Дунга сразу узнал этот голос. Ещё-бы, с тех пор как Каретному разъели язык бельгийские черви он говорил через бельгийский же репродуктор, который создавал чудовищный клифанский акцент, что было просто до мерзости противно. Но, как же счастлив был крокодил слышать этот мерзкий голос.

- Каретный! – резко и с улыбкой обернулся Дунга и выпустил шарик дыма – Слава всем командорам, я встретил здесь тебя! Прививки от кифатки сделаны, я смотрю? – весело добавил крокодил и выдохнул много дыма в воздух.

- Как бы ни так – погрустнел Каретный и вытянул клешни перед собой.

- Тряска более 8-ми баллов – грустно сказал Дунга.

- Великий Ландрийский червь, я умираю – опешив от накатившей грусти прошипел Каретный.

- Я не знал, что ты такой набожный – удивлённо просвистел крокодил. Это были последние слова, которые услышал Каретный. Через миг (по системе СГВ) Каретный упал замертво, ещё такой же миг – и началось медленное разложение его в биологическую пену. Данная пена не представляла ни для кого никакой ценности.

- Икогда только учёные доработают распылительную вакцину против кифатки – вдумчиво продекламировал про себя слегка погрустневший крокодил – этот краб пригодился бы мне живым. Дунга выдул из себя много дыма огорчённым вздохом.

- Но смотреть нужно за своими карманами и это превыше всего сейчас – справедливо подумал Дунга.

Через шесть астрических часов (по системе группы созвездий Большого и Малого Псов, принятой относительно недавно в этой окружности звёздных систем) Дунга стоял напротив невысокого человека с немецким лазерным автоматом через плечо и лишённого всех своих глаз. Вместо этого у него на лбу были крепко привязаны датчики движения, и вся эта система сообщалась с системой наведения автомата но движущуюся цель.

- Вы, безглазые, не способны заразиться кифаткой, да простит меня великий червь, не так ли, товарищеское существо? – медленно и ровно проговорил Дунга.

А ты хитёр – с большой долей язвы произнёс слепой человек – хочешь меня замаслить, я смотрю… Ну давай!... И никакое я тебе не товарищеское существо, я скорее буду кефиром (это очень позорно) чем брататься по товарищески с крокодилом.

- Я смотрю, не такой уж ты и слепой – с насмешливой презрительностью выдал Дунга – как понял, что я не аллигатор?

- Система «Медуза – 2», крокодил. Это не просто датчики движения.

Дунга усмехнулся про себя:

- Вот ведь кефир! Думает, я не имею образования инженера технолога! Система «Медуза – 2» - МИФ!

В слух же он сказал:

- Я не трепаться с тобой пришёл, вижу у тебя есть тросик для корелятора. Рубли принимаешь?

- Ты что в системе КИТА чтоли? – прямо-таки взвизгнул слепой человек

- Только копейки и корпехоны, тоже мне филин, да будь ты хоть Мастер Гримон, не взял бы эту ничтожную дрянь у тебя!

- Будь на моём месте Мастер Гримон, ты висел бы уже вверх цаплями и докладывал необходимую информацию, я бы с этим именем не играл на твоём месте – сказал Дунга и через миг (по системе СГВ) добавил – меняю на череп лемура.

- Давай – без колебаний ответил слепой человек – принимаю позу берущего!

- Возьми позу дающего, мне просто очень нужен этот тросик, а крови здесь на рынке я не хочу – хладнокровно заметил Дунга и принялся насвистывать гиктосхему аэродинамического луча.

Внезапно слепой человек вздрогнул и сгорбился, как при укусе клеща Матильды. Застыв в такой позе он не смог изменить своего положения даже когда местные хирурги вкололи ему 200 кубиков героина и 100 газовых кубиков эфедрина.