- Новый аттракцион, новый аттракцион!!! – зазывал глашатай. – Милости прошу принять участия в нашем аттракционе! – Не унимался он, донимая несчастных, замученных прохожих.

Пристал он и ко мне.

- Новый аттракцион!!!

- Какой такой аттракцион, отстань!! – пытался я отстраниться от шута подальше, отпихивая его свободной рукой, в другой я держал портфель с чертежами.

- Новый аттракцион!!! – не унимался зазывала, - примите участие в новом аттракционе, совершенно бесплатно!!! Совершенно бесплатный аттракцион невиданной щедрости и размаха!!! Не пожалеете!!!

- Отстань, говорю тебе!!! – начал я выходить из себя, толкая шута не в пример сильнее, чем ранее.

- Аттракцион, аттракцион, аттракцион!!! – Верещал шут прямо мне в ухо, наседая мне на плечи, стараясь вывести меня из равновесия.

Наконец он меня достал: - На получай!!! – я жахнул глашатаю по репе.

Глашатай отскочил, помотал головой в недоумении, пытаясь прийти в чувство, ему это удалось. Он встал подле меня и произнес, кланяясь: - Монсеньер, Добро пожаловать, аттракцион начался!!!

- Что за редиска вокруг? – не понял я.

Вдруг, откуда то появились небольшого роста странные на вид люди. Они схватили меня за руки и ноги и потащили в направлении им одним только известном. Я же кричал и матерился, надеясь образумить их, и в тоже время привлечь внимание прохожих.

- Куда вы меня тащите!!! Отстаньте от меня!!! Караул!!! Полиция!!!

Грешным делом я подумал, что это мошенники, они меня сейчас загрузят в машину и отправят к черным трансплантологам, которые с радостью раздербанят меня на органы, потом мои органы продадут, а деньги поделят между собой.

И что вы думаете? Не прошло и полминуты, как я увидел черный фургон, стоящий в темном переулке. Они тащили меня прямиком туда.

- Да пошли вы нахрен!! Отстаньте!!! Отстаньте!! Полиция!!! Полиция!!! На помощь!!!! - кричал я в сторону стремительно удаляющейся центральной улицы.

Люди не обращали ни на меня, ни на человечков никакого внимания. Каждый был занят своими проблемами. Редкие индивидуумы поворачивали головы в сторону шума и бубнили себе под нос, отворачиваясь.

До меня доносились обрывки фраз: - Гомосеки…. Шпана…. Идиоты….Пьянь… И куда только смотрит правительство…. Была б моя воля я б…..

Наконец сопливые подонки дотащили меня до машины и с криками наперебой: - Сейчас мы устроим тебе развлечение!!! Всю сраку распинаем!!! Ты у нас попляшешь!!! Мы тебе устроим веселую жизнь!!! Ну что выкусил гнида!!! Не ожидал подобного поворота событий!!! – начали заталкивать меня в машину, одновременно обматывая серыми бинтами как мумию. – Ну что очканул бестолочь?!! Сейчас мы те устроим, попандопала хренов!!! Ахххах ха ха ха ха аха!!!

Я же пытался махать руками и пинаться, но к несчастью они меня замотали бинтами полностью и я стал похож на гусеницу или на мумию одновременно, или возможно на мумифицированную гусеницу.

Мешком картошки меня бросили на промерзший пол фургона. Дело то было в ноябре ребята. Я услышал, как заурчал мотор, дизель понял я, затем фургон неторопливо поехал в неизвестном направлении, а я перекатывался по нему и больно бился об железные стенки.

В салоне злостно хихикали карлики.

- Вы пожалеете!!! – кричал я им, пытаясь пробиться головой в салон, и укусить их за булки. Они еще не знали с кем связались!!! Они меня не слышали, или делали вид. А я орал не унимаясь. Еще немного и я обосрусь от натуги, подумал я.

Не прошло и пятнадцати минут, как машина остановилась. Я порядком надышался выхлопными газами и был в полуобморочном состоянии, не знаю, как так получилось, но я вдобавок ко всему зверски обосрался. Зачем только я ел на обед сливы??? Думаю, сказался стресс и мое полуобморочное состояние. Двери фургона с лязгом отворились. На меня смотрела толпа афроамериканцев, зажимая носы.

- Фу, этот тоже обосрался, как и все остальные!!! – проговорили они на чистейшем русском.

- Кто вы такие!!!?? Где карлики!!!???

- Много будешь знать, скоро состаришься! – сказали афроамериканцы хором, а было их человек семь. Они были одеты в разноцветную рэперскую одежду и крутили четки.

- Пойдешь в нашу банду?! – ни с того ни с сего проговорил один из них.

- Для начала развяжите меня, а там поговорим! – ответил я с вызовом.

- Да не вопрос! – опять же хором произнесли они, и развязали меня все сразу, неистово чертыхаясь при этом и зажимая носы руками. Один даже блеванул. Хорошие я сегодня сливы съел.

Наконец они меня развязали.

- Иди ка ты дружок помойся для начала, а потом поговорим. Вот тебе мочалка, вот полотенце, вот мыла кусок. Душ налево, потом опять налево, затем делаешь крутой поворот, и ныряешь в кроличью нору.

- А шампунь?

- Вот те шампунь.

- А не боитесь что я убегу?!

- Не боимся!

- А у вас в душе есть горячая вода!?

- Есть!

- А холодная?!

- Есть!?

- А теплая?!

- Есть!

- Зашибись! А вы мне дадите потом шоколадку и напоите чаем с пирогами?!

- На этот счет, брат, извиняй, шоколадки не будет! Давай иди в душ, чтоб через 15 минут был чистый как огурец и притаранился к нам. Там же выстираешь трусы от говна.

- Да ладно, ну и шут с вами!

И я помчался в кроличью нору. Мчался, мчался, мчался, мчался, мчался, мчался. Наконец, примчался, аж вспотел весь вашу мать, и говно прилипло к жопе. А я к этому не привык.

Не знаю, каким образом, но я нашел этот злосчастный душ и порядком поплескался под его теплыми струями. Как и обещал, я пришел к ребятам, не прошло и 15 минут.

-Знаешь, зачем ты здесь?! – опять же хором прокричали ребята.

- Да я не знаю!!!- начал я с вызовом, -и вообще за мной всю дорогу гнались самоходные огурцы!!! - не унимался я, свирепо и хищнически осматривая их широко открытыми глазами, дико ухмыляясь при этом.

- Да он ненормальный! Ату его! – сказал один из них.

- Заткнись твою дивизию! – ответил другой.

Я стоял, ожидая дальнейшего развития событий. Чем же все закончится? А вот нипочем не догадаетесь. Не было никаких огурцов и афроамериканцев, это был всего лишь сон. Хотите морковки?

Как вы не кролик? Тогда мы идем к вам.