Короткое описание: Жизнь так коротка... Жду коментов !!!
Подул осенний ветерок над бурною рекою, И с дерева сорвал листок, небрежно, как рукой. Коснулся лист воды холодной и понесла река, В одно мгновенье скрылись с виду родные берега. А у листка ведь тоже есть душа зеленая, Душа которой так мечталось о песнях соловья, И с высоты что любовалась на желтые поля, А по утру умывшись прохладною росой, И день и ночь шепталась с зеленою листвой. Как все-таки прозрачна жизнь и очень коротка, Всего весна и лето у бедного листка, Несет его последний миг холодная водица, Он умирает каждый год чтоб заново родится. Пройдут осенний листопад и зимние метели И он распустится опять под звонкий стук капели. И снова песни соловья, закаты и рассветы, Волшебный шелест на полях и дивный запах лета, Как будто не было реки с холодною водою, И не прощался никогда с зеленою листвою, Что желто-красный листопад ему всего лишь снится, Наступит осень, у листка все снова повторится.
А если пофилософствовать: тот ли самый листок весной вновь пробудится к жизни? Или это уже будет другой? "В одно мгновенье скрылись с виду родные берега" - вот здесь вот как-то неказисто
Язык диковатый. "Скрылись с виду", зелёная душа. Жёлтые поля (вот серьёзно, жёлтые поля?) Или вот структура синтаксическая просто обалденная, из последнего предложения:
"И снова песни соловья, [...] шелест [...], Как будто не было реки [...], Что [...] листопад ему всего лишь снится [...]"
Вот это "что", оно к чему относится? Оно откуда тут вообще?
У листка тут всего весна и лето, а потом... что? Если вы намекаете, мол, всё, хана - то потом по тексту нельзя говорить, что он опять распустится и тэдэ.
***
Ну и это. Я вслух читал-читал, так и не прочитал. Причём стихо просится на чтение (и это прямо плюс), но ритм не строится, с шестой строки проблемы начинаются, с цезуры.
Да, повторение слов не портит, мне кажется, не портит.
0
