40 дней без тебя

1 день

1 сентября. Суббота. Выходной. Обычный день, обычной жизни. Около двух часов дня раздался телефонный звонок. Незнакомый номер. Я боялась этого звонка с того самого дня, когда ты попала в больницу. Подруга твоей мамы, дрожащим голосом сказала «Кати больше нет». Это были самые страшные слова в моей жизни. Мне всего двадцать, возможно будут и страшнее, но пока эти самые страшные. Я заревела. Сама не поняла что плачу, пока не услышала за дверью тихий Лизин шепот. Она спрашивала маму, что случилось. Мама ответила, Катя умерла. Она догадалась. Она тоже боялась этого звонка. Они обе не решались зайти. Это хорошо, я не хотела никого видеть. Я плохо помню тот момент, сначала я плакала, потом меня охватила какая-то безудержная ярость. Я разнесла полкомнаты. Ярость сменилась тихими всхлипываниями. Мама наконец-то зашла. Вещи и косметика валялись на полу, её это не смутило. Она села рядом со мной. Мы плакали вместе. Понимаю, что надо сказать Юле и Кате. Мы дружили вчетвером, но сейчас о том, что тебя нет, знаю только я. Прошло почти два часа, с тех пор как я узнала. Они счастливее меня ровно на два часа. Звоню каждой из них по очереди, говорю, что хотела и ложу трубку. Я не в силах слышать их реакцию. Юля в Каргополе, у мамы, а Катя на работе. Может, стоило их пожалеть, и сказать вечером. Но ждать я не хочу, не могу.

2 день

Утро. Проснулась в надежде, что вчерашний день был всего лишь дурным сном. Вещи всё так же валяются на полу. Значит не сон. Все дома смотрят на меня с какой-то осторожностью. Как будто я неустойчивое взрывное вещество, нитроглицерин например. Не знаю, бояться что взорвусь, что ли. А я веду себя обычно, завтракаю и иду писать отчет по практике. Необычно только то, что я молчу. Мне не хочется говорить. Завтра в универ. Первый день учебы после летних каникул. С твоей смертью я ничего поделать не могу, но отчет написать могу. Это всё что я сегодня могу. Мне это нужно, это отвлекает, это моё лекарство. Звонит однокурсница, что-то спрашивает про отчет. Сетует на то, что никак не может собраться написать его, что в общаге её все отвлекают. И говорит как хорошо мне, дома можно сосредоточиться на отчете. Это бесит, и я говорю ей про тебя. Молчание в трубке, эффект тот который я и ожидала, ей стыдно за свои слова. И пусть, в эту минуту не одной мне плохо. Я никому не обещала быть доброй. Сегодня звонил твой брат. Дима сказал, что похороны пятого. Попросил выбрать фото для памятника. Поздно вечером звоню Юле. Болтаем с ней почти до двух ночи. Слышу, как мама подходит к моей двери и прислушивается. Позже она мне признается, думала что я схожу с ума и разговариваю сама с собой. Или с тобой. Смешно. Хотя в этом есть правда. Но тебе я пишу.

3 день

С утра поехали с папой выбирать тебе венок. Ещё недавно я представляла, какими прикольными старушками мы будем, а сегодня я покупаю венок на твою могилу. Цветы на венке розовые, уж прости, не смогла удержаться. А еще на венке табличка с лаконичной надписью « С любовью от друзей» ну или как-то так. То ли от таблички, то ли от общего антуража магазина мне становиться плохо, не могу дышать. Папа платит за венок, а я убегаю. Путаю дверь и попадаю в комнату с гробами. Гробы разные, по размеру. От больших до самых маленьких. Я стою не в силах уйти, я просто смотрю на них. Папа берёт меня за локоть и уводит. Меня трясёт. Папа едет домой, а я остаюсь в городе. До учебы два часа, хочу пройтись. Звоню Насте, предлагаю вместе пойти на учебу. Настя знает про тебя, я сама ей вчера рассказала, написала в контакте. По дороге с Настей мы болтаем обо всем, кроме тебя, я снова чувствую себя нормальной. Я забываю. На учебе тоже почти все знают, но они смотрят на меня не так как дома, не как на нитроглицерин. Скорее с сочувствием. На учебе мне хорошо, я не ухожу в мрачные мысли, как дома. Я стараюсь не думать о тебе и постепенно отвлекаюсь. Но дома печаль возвращается.

4 день

После учебы с Катей идём к тебе домой. Я выбрала несколько фото, хочу, что бы Дима посмотрел, окончательный выбор за ним. Я думала, что плохо выгляжу, но Катя выглядит хуже меня. Идет, опираясь на меня, плачет. А я не могу плакать. Не на людях, слёзы мои личные, не хочу, чтобы кто-то их видел. Странно находиться у тебя дома без тебя. Очень странно. Особенно в твоей комнате. А ещё странно видеть твою комнату настолько чистой. Я не намекаю, что ты была халявой. Просто в твоей комнате нереально чисто, будто ты знала, что больше не вернёшься сюда и не хотела оставлять грязь. А ещё Дима сказал, что перед отъездом в больницу ты добавила к себе на страницу фильм «Жить», в описании сказано, что фильм о том как пережить потерю близких. К слову фильм я так и не посмотрела. Так что я не знаю как это пережить. Выбрали фотку с нашего выпускного, ты там очень красивая. Купили рамку, приклеивала на рамку с твоей фотографией черный уголок. Прихожу домой, сажусь на порог и плачу. Вся та боль, что я старалась скрыть на людях, выходит наружу. Просто сижу и плачу. Теперь меня никто не видит.

5 день

Похороны. У морга куча народа. Все приехали попрощаться. Многих я даже ни разу в жизни не видела, хотя дружу с тобой с пяти лет. Дружила с тобой с пяти лет. Я вижу твою маму и не узнаю её. Горе сделало её старше. Глаза потускнели, черный платок на голове. На прощании все плачут, вой жуткий. Я тоже плачу, но, нисколько потому, что так чувствую, сколько потому, что не плакать неудобно. Я не могу к тебе пробиться, но потом кто-то сзади всё же проталкивает меня к тебе. Юля. Я вижу тебя и тоже не узнаю. Все оплакивают тебя, а в гробу будто не ты лежишь, лицо не твоё. Незнакомка в белом платье. В голове мелькает шальная мысль, вдруг это всё невероятная ошибка, вдруг ты, где-то там, живая. Но присмотревшись сквозь пелену слёз я всё же узнаю тебя, твой нос, губы. Плачу, в этот раз это слёзы горя. Это был долгий день. Морг, кладбище, поминки. Под конец дня, я еле хожу, я надела на твои похороны каблуки, только они подходили к черным брюкам. Это же я. Ты дружила со мной, потому что я такая. Дома я просто легла спать. Как я уже сказала, это был долгий день.

6 день и 7 день

Просто дни. Просто хожу на учебу. На учебе, общаюсь с девчонками, даже улыбаюсь. Прихожу домой и снова впадаю во тьму. Как будто во мне живут два разных человека. Хотя нет, человек один, просто на учебе я хожу в маске. Ты однажды мне сказала, что я хамелеон. Я умею приспосабливаться к окружающей среде. А ещё ты говорила, что нельзя быть такой открытой и закрытой одновременно. Все всё знают обо мне, но никто не знает, что у меня в душе. Что ж, я хамелеон в маске, который не умеет плакать на людях.

8 день

Предлагаю Юльке пройтись по магазинам. Выходной, я просто не хочу сидеть дома. В одном из отделов вижу классное платье, меряю, сидит тоже классно. Ты всегда хотела такое платье, но жалела денег. Я думала, ты вернешься после операции, и я подарю тебе платье. Но ты не вернулась. Платье мне не нужно, но я покупаю его. Для себя, для тебя, как напоминание о том, что нужно брать то, что нравиться, потому, что завтра может и не наступить.

9 день

Поминки. Ездили на кладбище. Затем сидели у тебя дома. Видела твоих дядю с тетей. Твоя тетя позвала меня и сказала «А это наверно Таня». Ещё она сказала, что ты любила меня. Я это знала и так, но услышать было приятно. Плакала дважды. Немного на кладбище и много когда вернулась к себе домой.

10 день

Такой же, как шестой и седьмой.

11 день

После учебы ходила распечатывать твои фотографии. Это фото с выпускного, чтоб у твоих дяди и тети тоже они были. Твоя мама попросила. Я же говорила, фотка классная.

12 день, 13 день

Кто-то заходил в контакт с твоей страницы, наверно Дима. Странно было увидеть тебя онлайн. Очень странно. Ночью ты мне приснилась. Я гналась за тобой до твоего дома, ты зашла в свой подъезд, я за тобой. Я бежала за тобой, но никак не могла догнать, я звала тебя, но ты не слышала. Ты стала подниматься по лестнице, всё выше и выше, что странно, ведь ты жила на первом этаже. На самом последнем этаже ты остановилась перед дверью, и я наконец-то догнала тебя. Я позвала и ты обернулась. Ты была грустная. Ты держала дверь за ручку и сказала мне:

- Мне пора.

- Я пойду с тобой, - попросила я.

- Тебе туда нельзя, - ответила ты и зашла в дверь.

Я осталась одна на лестничной площадке. Потом, Юля сказала, что нельзя ходить за мертвецами. А я так соскучилась, что отчаянно рвалась за тобой. И если бы ты позвала меня, я бы пошла. Но ты не позвала, ты не пустила. Даже сейчас ты меня защищаешь.

17 день

Остальные дни не имеют значения, дни ни о чем. Просто обычные дни моего существования. Учеба, дом, дом, учеба. Просто живу как раньше, и у меня начинает получаться не думать о тебе. Но когда происходит что-то плохое, или наоборот хорошее, беру телефон, чтобы тебе позвонить. Да, я не удалила твой номер. А звонить некому. Тогда появляется это ощущение пустоты. Зияющая рана в душе. Ночью, если удаётся уснуть, сплю со светом, тьма приносит кошмары. А вообще я теперь мало сплю, либо лежу, либо снятся кошмары. Изучила свой потолок. Он оказывается прикольный.

Сегодня узнала, что наша директриса отменила занятия, из за твоей смерти. Показушница. В школе ей до нас и дела не было.

20 день

Сегодня ходили к твоей маме. Я, Юля и Катя. Пили чай, и вино. Смотрели наши фото на компьютере. Смеялись. Твоя мама наверно никогда уже не станет прежней. Грусть навсегда поселилась в её глазах, сердце, душе.

26 день

Сегодня Юлька прислала фотки. Вы как то с ней гуляли и наткнулись на надписи: «Юля овца толстая, а Катя пищалка картонная» подпись «Таня» и следующая запись «Таня пищалка надутая». Прямо про нас. Как будто какие-то другие мы написали это, и возможно, какие-то другие мы, где-то там до сих пор счастливы, до сих пор вместе. А нам с Юлей остались только фото.

27 день

Перечитывала нашу переписку. В контакте и смс. Из этого можно написать отдельную книгу. Иронично-юмористический рассказ. Читала, смеялась и плакала.

29 день

Юля прислала видео с нашей «Несостоявшейся встречи выпускников». Когда мы пришли на встречу, 5 лет после девятого класса, но после неё не могли придумать куда дальше пойти. В итоге пошли к тебе и напились. Ты, я и Юля. Классная получилась встреча. Как будто мы и так редко виделись. Вспомнила все наши гулянки у тебя дома, Новый год или школьную дискотеку, когда свет выключили, и мы почти всем классом завалились к тебе домой. Как мы влезли в твою комнату, я просто не представляю. Как твои родители нас не выгнали, ещё одна загадка.

30 день

Ты приснилась мне во второй раз. Сон не помню, помню только, что мне было плохо, я плакала, а ты меня успокаивала.

32 день

Ходили в кино с Настей. На «Петлю времени». Видела только начало фильма, потом я уснула. Настя меня не будила, я наконец-то выспалась.

34 день

Снова ходили к твоей маме. Опять пили вино, чай и смотрели фотки. Мы с Юлей принесли фото из наших, так сказать, архивов. Марта меня цапнула. Твоя кошка никогда меня не любила. Ещё когда я, пятилетняя, в первый раз пришла к тебе в гости, с самого первого нашего знакомства она меня невзлюбила. Но Марта хорошая, она помогает твоей маме справиться, она как ещё один её ребёнок.

40 день

Говорят, на сороковой день душа покидает землю, и мы должны её отпустить. Не знаю, могу ли я. Головой я давно поняла, что тебя больше нет. Но глупое сердце всё ещё держится за тебя. Ты была мне подругой, сестрой, и если я тебя отпущу, часть меня уйдёт вместе с тобой. Но я отпускаю. Ради тебя, ради себя. Пусть эта часть останется с тобой, сохрани её для меня. Эта хорошая часть меня, одна из лучших. А со мной останется боль. Время затолкает её на дно моей души, но не ослабит. Эта боль всегда будет со мной. Она отпечаталась на моём сердце. Но если подумать, кто из нас не носит такую печать? У каждого из нас есть отпечаток потерянной любви, дружбы, семьи. У некоторых их несколько.

Прошло сорок дней без тебя, три года без тебя, вся жизнь без тебя.