Было около полудня. На улице уже неделю стояла жаркая погода, и воздух был знойный. Игорю было противно курить, а говорить вообще не хотелось. Он просто шел, изнемогая от жары. В спортивных брюках черного цвета и футболке темного тона Игорь ощущал на себе жару очень ярко. Блестящие капельки пота на широком лбу и короткой стрижке, которая была влажной. Они шли вдвоем из больницы. Одного из них звали Сергей, как друг он прогуливался за компанию. Сергей человек общительный, любящий интернет за то что в нем есть ютуб и захватывающие внимание фэйки .
Здание больницы из которого они вышли было построено недавно , внутри и снаружи выглядело оно красиво. На полу лежала новенькая плиточка. На стенах желтые обои. Пластиковые окна и новые двери больницы придавали ей отличный вид новизны. Фасад был выкрашен желтым цветом.
Друзья шли вдвоем по зеленой аллее, и Сергей вел с Игорем беседу. Временами Сергей останавливался, что бы отдохнуть. Идти ему было трудно. Сергей был уже давно не молод. Друзья останавливались, отдышатся. Разговор между ними продолжался. Сергеем давно овладела мысль о нереальности видимого, слышимого и осязаемого мира. Он говорил о нереальности ума о веревках, которыми человек привязан к этому нереальному миру. Сергей продолжал говорить о помрачении, страсти и просветлении. Игорь внимательно слушал его и не хотел в этот раз возражать, а то понесет как обычно в дебри рассуждений, в которых голову свернуть можно.
Друзья шли дальше не спеша. Пройдя немного, они преодолели мостик для пешеходов, с перилами на которые можно облокотится и посмотреть на текущую под мостом воду, свернули направо. По правую сторону была небольшая река. Её берега густо заросли кустами и деревьями.
С левой стороны на возвышении находился старый храм. Его фасад был выложен из красного кирпича, фигурно и без штукатурки. Возраст храма был больше двух сотен лет. Параллельно пути, по которому они шли, возвышался задний фасад этого храма. На нем были видны следы реставрации. Кое- где был выложен новый кирпич. Огромные нагромождения кирпичной кладки внизу служили опорами стенам.
Их путь лежал чуть в гору. Сергей говорил о том, что эти стены следы Тархтарии, которая была уничтожена. Он продолжал разговор о людях великанах. Игорь слушал его. Сергей приводил как аргумент существование огромных ворот Исаакиевского собора в Санкт Петербурге. Но Игорь возразил ему. Он сказал :
- это признак величия и красоты архитектуры. Много ли практической пользы в красоте?
На что Сергей ответил:
- что тут по-всякому можно трактовать. Меня не оставляет мысль о том ,что двести лет назад была ядерная война.
Игорь спросил:
- как возможно такое, если стены храма не видавшие следов войны простояли более двух сотен лет?
"Блестящие капельки пота на широком лбу и короткой стрижке, которая была влажной" - вот тут было бы неплохо добавить " стекали по спине" или просто "текли по лбу и короткой стрижке, опускаясь по мокрой спине, к которой прилипала футболка". "Они шли вдвоем из больницы. Одного из них звали Сергей, как друг он прогуливался за компанию. Сергей человек общительный, любящий интернет за то что в нем есть ютуб и захватывающие внимание фэйки " - лучше сначала сказать про Сергея, а потом уже, что они шли вдвоем из больницы. И если они уже вышли из больницы, то было бы неуместно ее описывать. Да и зачем она читателю? Было бы намного интересней узнать, что они делали в больнице. Может у Игоря там рак или еще какая-нибудь болезнь... пофантазируйте. "Друзья шли вдвоем по зеленой аллее, и Сергей вел с Игорем беседу." - лучше это предложение разделить на двое. Например, "Друзья шли вдвоем по зеленой аллее. Сергей все время говорил, не останавливаясь, чем сильно раздражал Игоря." " Временами Сергей останавливался, что бы отдохнуть. Идти ему было трудно. Сергей был уже давно не молод. Друзья останавливались, отдышатся. Разговор между ними продолжался." - Слишком много Сергея, да и зачем два раза повторять, что они останавливались, чтоб отдохнуть. Лучше уже один раз сказать, что "Время от времени друзья останавливались, чтоб отдохнуть. Особенно было трудно Сергею, потому что ля-ля тополя...". И вообще, даже если Сергей такой старик, но ведь не настолько, чтоб идти по ровной алее и каждые пять минут останавливаться, они ведь не бежали. Вот если бы они поднимались на гору, тогда да. "Сергеем давно овладела мысль о нереальности видимого, слышимого и осязаемого мира. Он говорил о нереальности ума о веревках, которыми человек привязан к этому нереальному миру."- автор, у вас слишком много нереального. Почему бы просто не соеденить эти два предложения? например, "Сегей говорил о том, что уже давно не давало ему покоя - о нереальности видимого, слышимого и осязаемого мира, об обманчивом уме и о веревках, которыми человек привязан к земному шару".
Фух... с этим разобрались, ползем дальше. Единственное, что порадовало, это что есть описание. Для идеала я бы посоветовала кое-что добавить в него... "Её берега густо заросли кустами и деревьями. С левой стороны на возвышении находился старый храм. Возраст храма был больше двух сотен лет. " - про речку все ок, лучше не скажешь, да больше и не нужно про нее ничего говорить. Речка, как речка, так? А дальше у нас иде старинный храм, у которого есть своя история, а все, что мы о нем узнаем это только, что ему больше двух сотен лет. Вы могли бы придумать, если не знаете, кто в нем жил, для чего он вообще, кто туда ходил, зачем, почему и т.д. "Параллельно пути, по которому они шли, возвышался задний фасад этого храма. На нем были видны следы реставрации" - вот тут бы не помещало уточнить, что это за следы реставрации такие. "Кое- где был выложен новый кирпич." - Зачем? Его что собираются перестраивать, или как? Пришли люди, решили они что-то построить, выложили один кирпичик, увидели, что нихрена тут не получится, да и бросили работу... Так, ладно, это я уже придираюсь. НО, вот вам пример того, как автор должен оценивать свою работу, придираясь к каждой мелочи, ибо, поверте мне, найдутся те, кто придерется даже к тому, к чему не подкопаешься, такие люди есть. Они же критики. Успехов вам, всего наилучшего, надеюсь, зла на меня не держите, шлю вам вдохновение, целую в щечку ;).
Прочитала полностью... чуть не вьехала в смысл, ну да ладно! Автор, скажу вам на будущее. Первая строчка произведения уже определяет то, соизволит ли читатель уделить свое внимание книге. Так вот, вашу бы не прочитали. Сейчас расскажу почему. Первая строчка: "Они шли вдвоем из больницы". Первое впечатление: "Кто... они?.. Ладно, прочту дальше..." вторая строчка; "Сергей как друг прогуливался за компанию". Второе впечатление: "А это что за хрен такой появился? Вы сначала скажи мне, кто такие Они! Что это такое? Вообще ниче не понимаю... Может дальше узнаю?" Третья строчка: " Они проходили по зеленой аллее, и Сергей вел с ним беседу." Третье впечатление: " Та твою ж налево!!! Кто это Они?!?! Так, ладно, хрень какая-то. Не буду читать." Вот и все. Но это лучший вариант. Нормальный человек на первой строчке подумал, что это роман какой-нибудь, а на второй бы бросил, потому что откуда-то взялось еще и третье лицо, а мы еще с теми двумя не разобрались. Но даже если кто-то и дочитает произведение, он лишь убедится в своем первом впечатлении. Вот смотрите. Что мы узнали о Сергее? Он немолод. Его зовут Сергей и он что-то понимает в истории. Второй персонаж - Игорь... это все, что нам о нем известно. Третий - вообще что-то неопределенное, человек Х. Ну хрен и с ним. Произведение сухое и не реальное! Оно могло бы быть более красочным, если бы автор начал с того, что, например, слышно: "Слышны шаги, звук машин и т. д.", какие там запахи: " В воздухе витал аромат дыма... или еще там чем-то", если бы вы более детально описали персонажей: их одежду, голос, манеру говорить или какие-то жесты при разговоре..."- само наличие этих черт уже дало бы понятие, с кем мы примерно имеем дело. Потом я вообще не поняла, зачем третий персонаж, ведь он не играет никакой роли...................СТОП! Так их двое?!?!?! Автор, зачем тогда это ОНИ в 3 предложении? Нужно ведь выражать свои мысли четко и понятно, чтоб читатель не запутался! Назвали бы тогда имена с самого начала или в 3 предложении написали бы ОН и СЕРГЕЙ. А вообще 3 нужно переделать. Не "Они проходили по зеленой аллее, и Сергей вел с ним беседу.", а, например, "Они проходили по зеленой алее. Сергей по привычке много говорил, а его друг слушал, иногда вставляя свое слово, чтобы подправить разгоряченного друга."
0
