Я даже не знаю с чего начать. Столько всего мне нужно тебе сказать. Так глупо все получилось. Ты когда-нибудь жалел о том, что мы сделали. Уверен жалел. Но пути назад не было, верно? Знаки зодиака, юношеские комплексы, и еще десятки причин, для  того чтобы оправдать себя, убедить в том, что именно ты все делал правильно.

 Самоубеждение сильная штука, как оказалось. Как минимум сильнее дружбы. Или это все-таки любовь?  Всепоглощающая, ломающая все преграды, как в книжках или кино.

Думали ли мы, когда пили первую бутылку водки, что девушка может встать между нами?

Могли ли предположить, когда делились самыми сокровенными мыслями, что кто-то сможет разрушить нашу дружбу? Да мы даже в самых плохих снах не могли такого представить.

 Но если бы все в жизни было так, каким это видится в детстве. Ну и что, скажи мне, это того стоило? Сколько протянула ваша любовь? Пять  лет?  По-твоему это достойная цена? Это окупило то, что мы  не были рядом, когда ты женился, когда у меня родился сын, когда уходили наши близкие, друзья?

Пойми. Я не сваливаю всю вину на тебя, не пытаюсь доказать, что я прав, а ты нет. Некому доказывать. Да и незачем уже. Мне есть, за что себя винить. Что мне стоило взять трубку и набрать твой номер. Всего каких-то одиннадцать цифр. Одиннадцать цифр и вот уже мы напиваемся, когда у меня родился сын. Одиннадцать цифр и я держу тебя за руку, когда ты провожаешь в последний путь своих родных. Все эти картинки проносятся у меня в голове за считанные секунды. Доли секунд, чтобы представить и долгие годы, чтобы понять. Всего один телефонный звонок. Так мало, когда  вся жизнь впереди, и так много, когда вдруг осознаешь, что звонить уже некому. Абонент не доступен. Теперь уже навсегда. Еще вчера мне казалось, что все в моих руках, что все возможно исправить, а  уже сегодня я ничего не могу сделать. Это страшное чувство. Оно опустошает тебя, не оставляя после себя ничего, кроме боли и беспросветной пустоты, которую мне ничем не заполнить.

Может показаться, что все это похоже на исповедь. Попытку оправдать себя. Я никогда не был в церкви, и мне не перед кем оправдываться, кроме себя…и тебя. Это исповедь, священник которой-время. И очень скоро настанет время выносить вердикт. Я чувствую это. Потому я и здесь. Я очень боялся опоздать, не успеть сказать все. И знаешь, я чувствую, как боль уходит, когда я все это говорю тебе, как на ее место приходит грусть. Я уверен, что ты слышишь меня. Я знаю, ты поймешь и простишь. Я это чувствую.

Над кладбищем нависли тяжелые тучи. Ветер обрывал последние листки с деревьев и гонял их по узким дорожкам. В город пришла осень. Последняя осень в жизни этого человека. И он чувствовал это, как чувствовал и то, что это его последний шанс объясниться. Больше  возможности  не будет. Незаметно начало смеркаться, и первые тяжелые капли дождя ударили по земле. Но человек казалось ничего этого не замечал. Он все так же сидел перед могилой и что-то шептал. Ветер подхватывал слова, как только они слетали с его губ, и уносил прочь. Они становились частью того хоровода голосов, который спустя годы можно услышать в шелесте листвы,  уловить в отзвуках шагов. Все не сказанные вовремя “прости “, опоздавшие признания в любви.

 Капли дождя стекали по его изрытому глубокими морщинами лицу, незаметно смешиваясь со слезами. Но ему было все равно. Он успел…успел.

 В следующий раз он появился на этом кладбище, когда на землю лег первый снег. Появился, чтобы остаться тут навсегда.