Владимир Миронов, а среди друзей, за глаза, Вовка Пятилетний, 21 год. Пятилетний к нему привязалось примерно два года назад, когда после 20 минутного разговора с какой-то милашкой в ночном клубе, получил резкий ответ, именно в тот момент, когда остановилась музыка, и организатор какого-то в очередной раз пафосного события хотел что-то сказать.
“На вид тебе все 25, а чушь несёшь как пятилетний!” – сказала громко милашка, повысив голос в виду громкости музыки, которая не смолкала как минимум час. И все кто стоял, сидел, пил, курил в радиусе семи метров, конечно же, это услышали.
На часах было половина первого ночи, когда он вышел из квартиры своих родителей, той самой новогодней ночи, которую все так ждали. В алкоголе он разочаровался ещё в одиннадцатом классе, когда в мае, незадолго перед выпускным вечером попробовал анашу. Поэтому Новый Год он любил встречать с родителями, а не с друзьями, которые все как один были с алкоголем на ты. Но на самом деле, он просто очень любил родителей, и хотел сделать хоть что-то приятное в праздник. Тогда в солнечном мае он даже не понял, что произошло, но в виду многих причин, одной из которых был понос и дикая головная боль по утрам после попоек, твёрдо решил, что алкоголь не для него. Прокурив весь май и июнь, весело отгуляв выпускной, неожиданно наступили вступительные экзамены в ВУЗ, которые он, как вы уже догадались, успешно завалил. Благо родители не бедствовали, засунули без особых проблем единственного любимого сына в высшее учебное заведение. У матери была своя риэлтерская контора. Отец уже как год отошёл от дел крупной строительной фирмы ОАО ”ИНВЕСТ”, свалив всю работу и ответственность на заместителей. Путешествовал по миру, подводная охота, проститутки, сафари, музеи, проститутки, реки, горы, океаны, и, конечно же, проститутки. Мать дабы сын не мешал водить мужиков в дом, пока отец в очередной затяжной, как он сам говорил командировке, купила сыну квартиру. Одним словом, все были счастливы. Отец иногда брал Вовку с собой, но разочаровался в сыне, когда не нашёл в нём верного собутыльника, и кутилу. Тем не менее, Вовке очень нравилось за границей, уже к вечеру первого дня он всегда находил, где взять. С широкой улыбкой на лице, стеклянными глазами, он ходил по улочкам старинных городов, изучал и удивлялся трещинам в стенах средневековых построек, любовался закатами, с диким удовольствием, ввиду опиатов, наслаждался национальной кухней, щедро расхваливая качество и вкус изысканных блюд. Привыкнув к Российскому самосаду, приходы с иностранных наркотиков выносили почву из под ног, и он летел на встречу своему воображению забывая обо всём, и больно приземлялся в Шереметьево-2.
Весь первый курс в экономической академии прошёл под эгидой борьбы за “лигалайз”, новые друзья, новые ощущения, новые приходы. Бульбик, мокрый, парашют, пипетка, фольга, эти слова он произносил чаще, чем спасибо и пожалуйста. 
Второй курс распахнул двери в мир амфетаминов, декседрин, бифетамин, риталин, прелюдин и мефедрин "speed" ("скорость"), "апперс", "бенни", "черные красавчики", "пилюли для бодрости”. Клубы, музыка, веселье, сменялись бессонницей, раздражительностью, враждебностью, напряжением, спутанностью, тревожностью. Но Вовка ничего этого не замечал. И к концу четвёртого семестра, наконец, окунулся в волшебный мир экстази. На третий курс он въехал на мощной волне положительных эмоций, искажённом эмоциональном и физическом восприятии окружающей действительности и новеньком спортивном автомобиле, который отец купил взамен совместных поездок с ним за границу.

Спустившись, он отчистил стёкла то снега, достал автомобильные салфетки из багажника, подошёл к левой фаре, и произнёс: “С Новым Годом, красавчики!”, затем посмотрел на правую: “C новым счастьем, слепатулички!”, и начал их протирать.  
Надо заметить, что отсутствие желания делать что либо, и полная неуверенность в себе в трезвом состоянии, обильно компенсировались бурной фантазией, хорошо развитой систематическим употреблением всевозможных наркотиков.  
В фарах плавали рыбки. Система была полностью автономной и изолированной, только необходимо было раз в неделю засыпать корм в специальный отсек. Дозатор отмерял нужное количество корма и запускал в фары. Если присмотреться, то можно было заметить, в конце фар тоненькую ниточку пузырьков, системы кислородной подпитки, так называемого аквариума. Стёкла фар пронизывали множество нитей системы температурного регулирования и анти обледенения. Да, и раз в месяц необходимо было сливать воду и закачивать свежею. Таким образом, Вовка решил переплюнуть весь заезженный российский рынок тюнинга, со своими сполерами, обвесами и тому подобным. В планах были пчёлы в полупрозрачных бамперах, и даже мелкие грызуны, ползающие по лабиринтам в полупрозрачных сидениях.
Как и все русские автолюбители, любил подморгнуть встречным машинам, сообща, тем самым, о предстоящей встречи с дпэсниками, при этом, все рыбки рефлекторно заплывали за луч, как в тёмное время суток, так как не могли физически на себе переносить мощный ксеноновый свет. Однажды он подумал, что такой расклад не годится, что он вгрохал столько денег не для того что бы божии создания ютились в крохотном пространстве куда не попадал ксеноновый луч. Подумал и решил ослепить всех рыб. Разобрал, ослепил, и естественно собрать не смог. Пришлось обращаться к разработчикам. Заплатив за герметизацию фарааквариума, довольный он поехал кататься по ночному городу, но уже через час обнаружил мёртвых и теперь уже точно ничего не видящих рыбок. Но горе не беда, когда есть деньги, и уже к вечеру следующего дня в фарах красовались новые ещё более красивые и слепые рыбки, которые успешно дожили до Нового Года. 
“Новогодний рейв –карнавал, зажжём эту ночь, зажжём этот зал!” – ехал и напевал Вовка в предвкушении веселья. Всюду взлетали в воздух фейерверки, люди что-то кричали, по радио на каждой волне слышались поздравления. Новогодняя ночь, и вся атрибутика, были в изобилии, как и всегда. 
«Ах, как мне нравится Зима-красавица,
Сугробы белые, хрустальный лёд.
И как кусается, мне очень нравится,
Мороз серебряный под Новый год! » - зачитывал смс сообщение о зиме диджей.

“Оппа пам парирурам!!!” – весело произнёс Вовка, когда завидел голосующего Деда Мороза.
- Тебе куда Дедуля!?!?
- Советская, 4 …
- Да что б я сдох, мне туда же!!!
- Новогодний рейв–карнавал, зажжём эту ночь, зажжём этот зал, ты со мной!?!?

- Да нет, мне детишек поздравлять надо…
- Да брось, я тебе по двойному тарифу заплачу, пойдём со мной, обещаю хорошее настроение, вот аванс!!!
- Нет Вов, забери!
- Откуда ты знаешь моё имя, сукан!?!?!?
- Я Дед Мороз…
- Я думал, только Боженька всё знает!?
- Боженька знает вообще всё, а я просто всё знаю!!!
- Ладно, не важно, раз ты всё знаешь, то ответь, почему водителям троллейбусов западло переднюю дверь всегда открывать!??!
- Слушай, сам у них и узнай, ты поумней, ничего не можешь спросить, как будто каждый день Дед Мороза в машине возишь!? 
- Хорошо, скажи откуда берётся эта предновогодняя ничем не обоснованная людская суета....Ни чего не происходит, планета просто проходит полностью круг вокруг солнца, никакие чудеса не произойдут от этого и что-то феерическое от того, что люди будут есть салаты и жрать водку тоже... Исторически сложилось вплоть до 21го века, что простые люди живут бедно в России дефицит и хуё маё, и Новый Год - это был повод что бы порадовать себя вкусной едой, но сейчас радоваться едой можно всегда, а эта привычка до усёру ждать Новый Год осталась, а у молодого поколения, такое ощущение, что она передалась с молоком матери!
- Это не со жратвой связано! Вот как начнешь работать по 40 часов в неделю, каждую неделю, так поймешь, что люди ждут не повод пожрать, а повод ничего не делать. Так же как всем похуй на первомай и день победы.
- Ну как же…
-А вот так, действительно похуй, а если не похуй, то найди мне человека – не фанатика второй мировой, который бы мне назвал хотя бы трёх героев войны или ключевые даты или названия крупномасштабных операций. Просто это дни отдыха, так сказать чекпоинты души, десятки миллионов ни в чём не виноватых, ради того что бы ты в солнечные майские выходные с друзьями мог выехать на шашлыки. Ну, конечно же, один тост за победу… 
- Я не пью…
- А что косяк выкуриваешь в память о героях!?!?!?
- Ну бывало, врать не буду ))))
Тихая пауза повисла в машине. Дед Мороз не хотел больше слышать ничего, дабы не расстраиваться и с плохим настроением идти к детям.
- Ладно, ну а мои друзья, и их аналоги, они, что работаю по 40ч, или учатся до усрачки, идя на красный диплом!?!? Как ты их поведение объяснишь??
- Ты бы еще бомжей вспомнил, они тоже не работает по 40 часов в неделю. Понимаешь, переход с одного года на другой является точкой анализа твоей деятельности в этой реальности, и этот рубеж не всем удается преодолеть гармонично и спокойно. я имею в виду на Новый Год похуй тем кто не хочет анализировать прошедший год, так как знает, что и новый, и предыдущий год , да и вся жизнь, в сущности были и будут говном, и ничего не удастся изменить, так как ты - один, а против тебя эгрегор равнодушия и регресса. Итог - я не люблю праздник, так как я -неудачник, а он еще раз мне напоминает об этом своим весельем и пожеланиями, что в новом году все будет лучше(куда уж блять лучше в этом году я был по уши в дерьме, а в следующем только по горло, Ахуеть прогресс)
- Да пенял я, что ты не на моей стороне всё достаточно, почти приехали...
Дед Мороз достал какой-то пакетик и бросил на панель.
- Что это!?
- Это твоё новогоднее желание!!!
- Не понял!?!!
- Что не понятного, ты же хотел устроить рейв, какой ещё не видел свет…
- И что же это!?
- Экстази с конным говном, перемолотое и высушенное в печке. С конюхом неделю назад придумали. ШУТКА…. Да бери, какая тебе разница что это, я тебе процессы синтеза рассказывать сейчас не собираюсь. Высыпешь в большую кастрюлю, смешаешь с водой или соком. Добавишь специй по вкусу))))) перемешаешь, на всех хватит. Только помни, ровно в 6.43, с первыми лучами солнца тебя отпустит.
- А остальных!
-И остальных тоже…
- Спасибо!!! Видел мох рыбок?
- Да
- Как же так, подарки же достаются только тем, кто вёл себя весь год хорошо!?
- Просто, ты вел себя никак, не плохо и не хорошо
- А наркотики!?
- Ну, ты же не причинял никому вреда, кроме как себе, родители заняты своими делами, институт ты посещаешь, хоть серотонина всё меньше и меньше, друзья тебя любят за щедрость, рыбки не в счёт, классная идея.
- Ну, я пошёл…
- Иди, я зайду после шести.
- Хорошо, я такой компот намешаю, тебе обязательно оставлю!
Дед мороз пошёл поздравлять ребятишек, Вовка побежал в клуб. Не раздеваясь, он подбежал к бармену. Приготовления заняли 5 минут, через 10, около бара выстроилась огромедная очередь за халявой. Через 20 началась давка. Вовка никому не сказал что это, сказал что убойный микс из алкоголя и сухофруктов, которым он щедро решил всех угостить в эту сказочную ночь. Через 50 минут все веселились, как и до его появления, но не Вовка. Эйфория пришла на место беспокойству, мысли стали ясными и свежими, как рассвет в летний день. Звуковые волны стали видны, как рисованные, вот медленно и увесисто текут басы сквозь тело, а вот озорно и весело бегают по стенам и голове высокие. Прекрасный звук, красивые люди, длинная лестница, потолок с арматурами, всё это он уже чувствовал раньше, но где, то самое, чего он хотел!? Прошёл ещё час, Вовке ничего не оставалось делать, как влиться в волну общего веселья. Всем было хорошо, и он сам стал забывать уже эту историю. Вдруг посмотрел вниз и увидел, что развязался шнурок на правом ботинке. Прислонив ногу к стене, он быстро зашнуровал ботинок, и стал опускать. Но она вместо того что бы опуститься на пол, осталась на месте, а всё тело поднялось, опёршись на правую ногу. Он прислонил левую ногу к стене и оказался в горизонтальном положении относительно пола. Вовка сразу всё понял, вот о чём говорил Дед Мороз. Сила тяжести была направлена, не вниз, а в стену, а точнее в ноги, всё то, куда становились ноги, становилось как бы полом. Он пошёл вверх к потолку, как ни в чём не бывало, со стороны это смотрелось, как будто, это вовсе не стена, а такой же пол. Остановился и начал танцевать рядом со стробоскопом. Всё – он счастлив. Вскоре к нему присоединились другие люди, кто-то танцевал на потолке головой вниз. Всё это выглядело, как дискотека пафосных насекомых, диджей крутил пластинки опёршись об столб, стриптизёрши ходили по шесту, и только бабушка уборщица думала, как же она будет мыть стены и потолок… 
“Вот он, наш Дед Мороз!” – закричал Вовка и побежал на встречу, с ним побежало ещё человек двадцать. Они подхватили его и начали подбрасывать, крича, смеясь, произнося какие-то звуки.
- Стоп, стоп, всё успокоились, дайте микрофон!!!
“Диджей, микрофон!” – кто-то заорал.
- Все спускайтесь на пол, всё закончено, время без двадцати семь, идите домой, большинству из вас просто повезло сегодня, что они попали в число тех, кто присутствовал при исполнении желания Вовы, я устал, не злите меня…
Все медленно начали спускаться, один лишь Вовка, не мог успокоиться.
- Он Дед Мороз, он добрый, что он сделает, все наверх!!!!
- Спускайся!!!!!!!!!!!!
Вовка лихо пробежал по стене к бару, схватил около бара сосуд с остатками компота из сухофруктов, и убежал на потолок. Люди начали подниматься за ним. Дед Мороз ничего не сказал, на часах было ровно 6.43, рассвет, всех отпустило, и они дружно упали на пол, кто-то вывихнул ноги, кто-то руки, кто-то ударился головой или задом. Все вставали и улыбались – это была сказочная ночь. В центре зала лежал Вовка, один он не улыбался, под головой лежал сосуд, сама голова была неестественно повёрнута. Из шеи текла кровь, и торчали позвонковые кости.

Саша Рухин 13.01.09