Короткое описание: Где не стоит применять математику...
Доказательство
Я стоял в кабинете, опершись о подоконник и пил чай. Из окна кафедры математического анализа, где мне довелось работать лаборантом, открывался чудесный вид на прилегающий к университету парк. Завидуя прогуливающимся там парочкам, я делал глоток за глотком. Вечерело, и мне оставалось сделать пару мелочей. А именно допить свой чай и закрыть класс. Из мечтаний о веселом проведении вечера, меня вывел стук шагов в коридоре. Непосвященным могло показаться, что этот звук издает разбушевавшийся ребенок. Но мне точно было известно, кто является виновником шума.
- Ну вот – прошептал я, пытаясь подавить в себе нарастающее уныние – остаток дня пройдет насмарку.
Что ж, ошибиться мне не довелось. Секундой позже в кабинет влетел запыхавшийся профессор. Вид которого был, мягко говоря, неопрятным. От ребенка его отличал лишь галстук, висевший где-то сбоку и седая драная бородка. Кинув кожаный портфель, одна лямка которого болталась как ухо побитой собаки, он с более сумасшедшим, чем обычно видом кинулся ко мне:
- Друг мой! - профессор брызгал слюной лишь в моменты своих просветлений. А сейчас был именно такой, и мне пришлось немного отодвинутся от зоны обстрела. Трясясь всеми частями тела и безумно вращая глазами, он продолжил – Вы не поверите, какая меня осенила идея, когда я спускался на эскалаторе в метро. Видите, я даже вернулся на кафедру. Нужно все записать и обдумать. А вы любезно составите мне компанию.- и он тут-же сплясал возле доски жуткое подобие "цыганочки".
- Профессор - начал я сопротивляться. Мне хотелось соврать про поход к стоматологу (а у меня и правда разболелись зубы при его виде) или что-то в этом роде, но старик оказался на редкость прытким и уже усадил меня за первую парту, проявив неожиданную прыть.
- Это конгениально – возопил он в мою сторону – моя идея просто взорвет науку. Немыслимо, как такая гениальность не пришла в голову кому-нибудь раньше меня. – Профессор, конечно же, ликовал, а вот мне пришлось смириться со своей участью, и разделять его радость я не спешил.
- Итак, итак, итак – он изобразил еще один безобразный пирует – устраивайтесь удобней. Я пока не вижу картины целиком, поэтому буду импровизировать в процессе доказательства…
- Так в чем же суть вашей идеи?– спросил я, стараясь ускорить процесс математической экзекуции.
- Конечно же – профессор хлопнул себя по лбу, подняв небольшое облачко меловой пыли – друг мой, мне ведом способ доказательства «несуществования» любого объекта во Вселенной, включая саму Вселенную! - и старик скорчил озорную рожицу, показав кому-то (очевидно всему сущему) язык.
- Ну, это уже скорей из разряда философии или теологии – зевнул я,и посмотрел на часы предвкушая скучный философский спор.
- Возможно, идея и попахивает извечными вопросами, но – профессор назидательно поднял указательный палец - здесь у нас чистейшая математика!... Но, погодите. Вы может думаете, что я просто очередной безумный учёный, коих просто тьма тьмущая. Смотрите же, смотрите сюда! - он захлопал в ладоши. Ну чистое дитя.
А мне подумалось совсем о другом, что не пей я этот проклятый чай, давно бы сидел с Нинкой в кино.
- Любой – продолжал «ученый муж» - да вот возьмем хотя бы меня. Вот вы думаете, я тут стою, значит, я существую. Но с наукой не поспоришь. Сейчас вы, юноша, удостоверитесь, что с точки зрения математики, вашего старого учителя просто не существует. Я прошу внимательно следить за доказательством, чтобы в него не закралась досадная ошибка – и он повернулся к доске, быстро записывая какие-то формулы и продолжая отбивать ногами чечетку.
Признаюсь честно, я не особо силен в математике. Математический анализ не мой конек, и мягко говоря, вызывает у меня легкое отвращение. Как впрочем и вся математика. Но только не терзайте меня вопросами вроде, почему я работаю лаборантом именно здесь... Профессор что-то черкал, проговаривая доказательство себе под нос. Он то стирал, написанное ранее, то перечеркивал формулы, переносил, обводил, подчеркивал и снова стирал. При этом старик постоянно бубнил и уже через несколько минут я был неспособен понять, что-либо из написанного, даже если бы оно не представляло собой хаос из букв и цифр. Безуспешно пытаясь следить за ходом мыслей, я не заметил, как задремал. Мне почему-то снились кони и лампы дневного света, безвольно плавающие в почти что дымящемся чае. Из дремы меня вывел легкий удар о мою туфлю. Все еще грезя чаем и лошадями, я открыл один глаз. Возле правой туфли сиротливо лежал кусочек мела. По оставленному им следу, становилось ясно, что он проделал свой долгий путь от доски. Проследив его траекторию, я вдруг ощутил, что чего-то не хватает.
- Профессор! – тихо позвал я и заглянул под стол. Там было пусто. Мне пришлось повернуть голову, чтобы убедится, что портфеля на старом месте нет. Впрочем, его не было нигде. Я взглянул на девственно чистую доску, где должно было красоваться злосчастное доказательство, и почесал затылок. Затем допил свой чай, выключил свет в аудитории и закрыл дверь на ключ.
Он не пришел ни на следующий день, ни через неделю, ни через месяц. Все, кого я спрашивал о профессоре, смотрели на меня как на сумасшедшего. Многие до сих пор думают, что у меня такое извращенное чувство юмора. Также, мне не удалось вспомнить практически ничего из самой теоремы, что конечно же только к лучшему. Я знаю, что психически здоров. Я знаю также, что все это произошло со мной на самом деле. Но, с того самого дня, меня постоянно мучает одна мысль, пульсируя в голове и заставляя панически сжиматься мое сознание при виде любого, даже самого невинного доказательства:что если, кому-то удастся повторить идею профессора в более крупных масштабах? ...
Насчет исчезновения профессора могу выдать рабочую гипотезу. В данном случае произошел эффект сложения двух факторов. Первый: существование всей наблюдаемой во Вселенной (то есть внутри системы) материи сопровождается существованием антиматерии, то есть каждому электрону соответствует аналогичный позитрон и каждой частице своя античастица, так что общий энергетический баланс ее вещества стремится к нулю. Второе: появление и сохранность сложных структур возможно лишь под воздействием внешней (внесистемной) энергии, разводящей частицы и античастицы между собой (создающей потенциал), а, уверив самого себя в том, что в реальности он не существует, профессор, по сути, привел в действие фактор тотальной энтропии и нейтрализовал силы, удерживающие вещество его тела в стабильном состоянии. Итог: все атомы (и прочие частицы) тела профессора просто схлопнулись внутрь себя, их энергия фактически обнулилась. Причем, произошло это все в четырехмерном континууме пространство-время, в результате чего из Вселенной исчезла даже сама память о нем.
Не без зависти, в чем никогда себе не признавался, рассматривая прогуливающиеся там парочки, я делал глоток за глотком. на мой взгляд, перегруженное предложение. А на ваш? Далее - почему вдруг школьники, первоклассники? Думаю мат. анализом в школах не занимаются, нло сравнения почему-то идут со школой. В принципе всё. особенно сильных косяков я больше не заметил. Есть некоторые мелочи - типа запятых и прочее, но это уже мелочи. Теперь по тексту. Может я очень догадлоивый, но как только безумный профессор рассказал про своё доказательство - я понял что будет в конце. Единственное что не понятно - почему исчез именно он? Ведь он просто доказывал теорему. То есть он не брал себя за "х". Или взял за "х" именно себя? да вот возьмем хотя бы меня. вроде бы говорит про себя. Но на доске неизвестно что пишет. Ну как-то рассказ особого впечатления не произвёл. Героев не видно Шаблонный профессор, и ....лаборант хоть как-то живо у меня вырисовывается в голове, а профессор - просто очередной безумный учёный, коих просто тьма тьмущая. До рейтинга не дотягивает. По пятибальной системе - на троечку. с плюсом. Потому что ни герои ни раскрыты до конца, ни описаний(хоть приблизительных) самой теоремы нету. И язык довольно скупой. В общем доработать бы надобно.
0
