Короткое описание: Неуверена что это вобще можно назвать произведением! Первый рассказ который публикую! Хочу узнать стоит ли писать дальше!
"Вот и все..."-мысль обожгла голову Артура. Он стоял возле окна и смотрел на костер. Костер...в котором горели ЕГО картины. Артур плакал. Слезы стекали по щекам,капали на воротник. Так он простоял пока картины не превратились в угли.
"Вот и все..."-опять эта мысль промелькнула в голове и передернула судорогой тело.
Артур вытащил из пачки "Мальборо" сигарету и подкурил именой зажигалкой принадлежавшей когда-то отцу. Покрутил в руках зажигалку. Перед лицом промелькнул светлый лик отца и изчез... Позолоченая зажигалка единственое что осталось от отца и всегда напоминало о нем. Он любил ее держать в руках,но сейчас она обожгла руку и Артур запустил ее в дальний угол комнаты.
Сел на кровать,затянулся.Сигаретный дым не принес должного облегчения. Посмотрел на зажигалку и ... воспоминания утянули его.
"Сам такой и ребенка учишь!!!"-кричит мать на отца,а он пятилетний мальчик сидит клубочком свернувшись в углу.
"Успокойся..."-умоляюще просит папа.
"Не успокайвай меня.Зачем ты потащил его в эту художественую школу?!"
"Но ведь у мальчика талант!"
"У тебя тоже как говорят талант,но с него ни копейки в доме нету. НЕУДАЧНИК!!!"
Тогда отец ушел,обиделся и попал на улице под машину.Месяца 3 потом вырезаны из памяти. Его вопрос "за что" так и остался без ответа.
Сигарета стлела и обожгла пальцы. Артур небрежно швырнул ее на пол, И опять воспоминания...
Теперь ему 12. Один известный художник предложил ему показать пару своих полотен на выставке. Артур согласился. Он знал мама не отпустит и збежал. Галерея,люди,Одобряющий взгляд мастера и ... врывается разьяреная мать...
Потом был большой скандал,сорвана выставка,его наказали. Больше художника он не видел.
15лет-первая любовь.Ей 14,зовут Мария или просто Маша. Маша пишет стихи и понимает его. У них общие друзья,также люди увлекающиеся творчеством.
Ночью он всегда тихонько уходил из дому на ихние посиделки и возращался под утро.
Как-то он сломал ногу в колене,точнее сломали. Подрался в школе с парнем и неудачно упал.
Они(Маша и ихние друзья)пришли его проведать,а мама выгнала их,нахамила и ударила...ударила!!!Машу!!!его Машу!!!
Ее он потом избегал... Было стыдно,обидно и больно... Маша пыталась с ним связатся,но он не мог ей смотреть в глаза...
А теперь она сожгла почти все его картины... Нет,он любит свою маму,но больше так не может... Устал...
Мама не принимает его таким,а он не может быть другим...
Артур взял карандашь,подошел к стене и как бы сказала мама:"испортил своими маляками обои".Он набрасал от руки поляну,луную ночь и увядшую розу. Что это значит и к чему он сам не смог бы сказать.
Затем подошел к шкафчику,вытащил лезвие,сел на корточки в углу возле зажигалки и сделал несколько глубоких надрезов чуть выше запястья левой руки... Закрыл глаза и стал ждать... Больше не думал и не вспоминал... Устал...
через 3 часа дверь комнаты открылась,зашла мама и увидела розу на стене. "Зачем ты испортил стену своими маляками?"-но вопрос не успел сорватся с ее губ,она увидела сына...
15 лет спустя картина на стене так и осталась,появилось еще пару холстов Артура которые он как оказалось прятал в подвале. На кровате где он когда-то курил теперь сидела его мама и плакала...
На похоронах Артура она встретила Марию и художника с которым в детстве общался Артур. От них она услышала только по одной фразе:"Вы убили талант...","Вы убили человека...", а теперь она знает. Она убила талант,человека и своего сына...
Главная ошибка - орфография. Word, word и еще раз word!!!! проверяйте впредь, чтобы таких ляпов не было. Ошибки выделять не буду - до меня это уже неплохо сделали Linkins и Алька. Скажу лишь свое мнение - во-первых, это не рассказ - не тянет по объему, мало деталей, хотя и так читается хорошо. Миниатюра, которая, надеюсь, переделается, добавится и под конец станет настоящим рассказом. во-вторых, сюжет интересен, но, опять же - мало деталей, не успел втянуться, и вот уже конец. Исправить в-третьих, проблема, затронутая здесь, достаточно актуальна и злободневна. Думаю, что многие из нас сталкивались с непониманием со стороны близких в связи с нашим творческим путем. И, как мы видим - иногда это заканчивается плачевно В общем, продолжайте совершенствоваться и все у вас получится, мой дорогой автор))) У вас своеобразный стиль написания, мне понравился. Пусть многие могут не согласиться со мной, но я остаюсь при своем мнении - пишите дальше, буду читать если сможете, пишите в личку, как только появится что-то новое
Слишком беглое повествование даже для рассказа. Это во-первых. Во-вторых, начало совсем неудачное: БАЦ - и поехали! Нужно сделать хоть какое-то вступление. Дальше: Персонажи вообще тусклые и бесцветные. Подробно описан процесс курения главного героя с указанием марки сигарет, зато о его личной жизни (что куда важнее) сказано вскользь. А мать, играющая в рассказе такую весомую роль, представлена как какой-то рядовой статист. В вашем случае, мне кажется, не стоит бояться писать больше. Просто нужно углубляться иногда, но в нужные места и детали. Я бы, пожалуй, начал рассказ с описания комнаты. Всё-таки именно в ней вскоре должно произойти самоубийство. Да и вступление бы пришлось как нельзя кстати. Радует то, что автора задевают такие злободневные проблемы. Это и есть причина, по которой стоит писать.
Алька, ну все, ты меня расстроила своим "Мало кто из нас станет настоящим писателем" ...Эээх, а я по своей простоте душевной надеялась на более оптимистичный исход
Да, забыла: писать обязательно продолжайте. Раз этого требует Ваше душевное состояние, то не стоит всё держать в себе. Мало кто из нас станет настоящим писателем, но мы пишем, т.к. это способ самовыражения. Удачи!
P.S. Надеюсь, модераторы простят меня за набивание постов. Я машинально написала новый комментарий, а не редактировала предыдущий. А удалить не получается.
Не уверенна, что это вообще можно назвать произведением! Первый рассказ, который публикую! Хочу узнать: стоит ли писать дальше! Так он простоял, пока картины не превратились в угли. именной зажигалкой, принадлежавшей когда-то отцу. исчез. Позолоченная зажигалка, единственное что осталось от отца... но сейчас она обожгла руку, и Артур запустил ее в дальний угол комнаты. а он, пятилетний мальчик, сидит... успокаивай. художественную.
Quote
Месяца 3 потом вырезаны из памяти
- лучше так: следующие масяца три вырезаны из памяти. Его вопрос - "за что?" -так и остался без ответа. Сигарета истлела. Он знал: мама не отпустит, и збежал. разъяренная.
Quote
Потом был большой скандал, сорвана выставка, его наказали.
- потом был большой скандал, сорванная выставка, наказание. возвращался. точнее -сломали. связаться. карандаш, без Ь. подошел к стене и,как бы сказала мама... набросал. лунную. Что это значит и к чему, он сам не смог бы сказать. Через три часа. "Зачем ты испортил стену своими маляками?"- хотела спросить она, но вопрос не успел сорваться с ее губ, она увидела сына... появилось еще пару холстов Артура, которые он, как оказалось,прятал в подвале. На кровати, где он когда-то курил,теперь сидела его мама и плакала... художника, с которым... "Вы убили талант...Вы убили человека..." А теперь она знает: она убила талант,человека и своего сына...
По смыслу. Впечатление производит тяжёлое, очень "нагружает". Мне кажется, что мать не стала бы так делать: врываться на выставку, бить девушку героя. У Вас получилась, извините, какая-то неуравновешенная ... Ну, да ладно. В целом, неплохо.
Обо всех ошибках было указанно ранее, не буду заострять ни них свой комментарий. В целом неплохо. Я сужу по себе,и в 16 лет я писала гораздо хуже и гораздо наивнее. Чувствуется юношеский максимализм. Частый уход от реальности, но слог неплохой, очень даже неплохой, надо стараться, надо дальше работать. Удачи, Автор! Задатки у Вас есть!
Хорошая тема. Но читать текст невозможно. Столько речевых и орфографических ошибок аж жуть. Многие можно было бы избежать просто пропустив текст через Word. Почему же вы не постарались для нас в этом плане? К граматике придираться не буду (я в этом плане тоже немного грешна). Но все же вы изложили идею, и я ее поняла. Хотя множественные повторы слова "зажигалка" и милое "ихние" меня немного повеселили.
Симпатично, наивно, немного заезжено. Орфография праильно оценивается в предыдущем комментарии.
"Покрутил в руках зажигалку. Перед лицом промелькнул светлый лик отца и изчез... Позолоченая зажигалка единственое что осталось от отца и всегда напоминало о нем. Он любил ее держать в руках,но сейчас она обожгла руку и Артур запустил ее в дальний угол комнаты." - не слишком ли много "рук"?
В целом, глобальных замечаний нет. Как набросок - замечательно, продолжай, развивай талант. Талант есть. Посоветую не зацикливаться
Начнем с мелочи. "Теперь ему 12" - то есть в данный момент? а потом вдруг резко 15? если это все еще воспоминания, то как нибудь перефразируйте. а то когда читаешь, получается что воспоминания закончились и "теперь ему 12". В общем, коряво "збежал" - ошибка. Сбежал "ихние" - правильно их "Галерея,люди,Одобряющий взгляд мастера" - с маленькой буквы "сломал ногу в колене" - что-то слабо представляю. в колене - коленная чашечка, разве можно ее сломать? поправьте, если не права "точнее сломали. Подрался в школе с парнем и неудачно упал." - это сломал. не ему же ее ломом сломали. значит сам, сам упал, сам сломал "карандашь" - карандаш "15 лет спустя " - спустя смерти я так понимаю? тогда лучше это предложение поместить после похорон "От них она услышала только по одной фразе:"Вы убили талант...","Вы убили человека..." " - какие-то злобные люди. у нее сын умер, а они ей высказали. что-то, мне кажется, это не очень реалистично вот вроде бы и все по мелочи, ну разве что еще пара запятых. извините что придираюсь, просто в глаза бросается ну а в целом, как-то не впечатлило. идея не плохая, но рассказ слишком короткий, изложена эта идея не очень умело. побольше бы деталей и эмоций. Удачи
0
проверяйте впредь, чтобы таких ляпов не было. Ошибки выделять не буду - до меня это уже неплохо сделали Linkins и Алька. Скажу лишь свое мнение - 
если сможете, пишите в личку, как только появится что-то новое
...Эээх, а я по своей простоте душевной надеялась на более оптимистичный исход 
