Продавец желания Степень критики: Не один отзыв не останеться без внимания
Короткое описание: Мы сами хозяева наших судеб
Какая же ненавистная пора эта осень. Особенно она ненавистна, если перед твоим домом лежит не асфальт, а смесь глины и земли. Эта смесь превращается в кашу районного масштаба, как в сказке про волшебной котелок, только она ни разу не вкусная. Ноги тонут, свежие, начищенные до блеска туфли превращаются в грязетопы. Сзади на штаны садятся мутные капли, оставляя о себе память до первой стирки, или затирания в туалете ближайшего общепита. Это было бы терпимо, если ты раз в месяц по такой улице пройдешь. Да нет же, я живу в старой двухэтажке, в спальном районе, где давно забыли, как выглядит нормальная дорога. И каждый день, как минимум, два раза: на работу и с работы, преодолеваешь свою улицу как минное поле, пытаясь достичь тротуара.
И вот начало октября, и я с утра опять прорываюсь по своей улице. Это иногда даже превращается в игру, ищутся тропки, запоминаются безопасные места. Я вспоминаю одну очень хорошую книгу, ассоциирую себя иногда с ее главным героем, который пробирается между аномалиями по зоне. Только аномалии мои – грязевые. И вот я медленно шагаю, если влево - запачкаюсь, вправо – утопну. Парочка хороших прыжков, и я уже на более терпимом участке улицы. Тут по дощечке, брошенной каким-то заботливым человеком, пару шагов и вот – земля, твердая, не уходящая вниз. Оглядел туфли и штанины, убедившись, что испачкал их, пошел дальше. Дорога на работу пролегала через микрорынок, расположенный вдоль дороги. Такие есть в каждом городе, и их легко узнать. На них обычно предлагают всевозможный ширпотреб: «фирменные» очки за триста рублей, тут же ягода, бывают цветы, непонятные свитера, дальше фрукты, за ними носки и остальная мелочь. Я особо не задерживаюсь в этих рядах и стараюсь как можно быстрее их пройти. Не очень люблю этот галдеж. Бабки суют петрушку и редис в лицо, какая-то тетка пытается надеть очки и подставить зеркало, другая носки расхваливает, но самое неприятное – цыгане. Тетки с вопящими малышами хватают за рукав с просьбами, рядом бегают цыганята и протягивают руки, и в этом сумбуре нужно держать ухо востро, вся эта компания норовит залезть в твой карман. Эту, и так неприятную, но обстановку добивает погода, мелкий, острый как булавка, дождь бьет капельками по лицу. Проходя столы с товарами, пытаюсь отвлечь себя мыслями о прекрасном – о скорой зарплате. Думаю, на что потратить: идей особых нет, если только в боулинг или бильярд сходить, да так еще на какие-либо «ненужные нужды» потратиться. Из мыслей меня выдергивает чей-то наглый голос: - Слышь, Валентин, подойди сюда. Я оглянулся. Голос принадлежал мужчине с яркими чертами лица выходца с гор. Одет в темно-синий спортивный костюм, на голове красуется старая черная кепка, очень распространенная много лет назад. Задняя часть сеточкой, спереди орел и надпись U.S.A. и неровный козырек с ободравшимся краем. Мужчина с прищуром смотрел на меня. Перед ним стоял пустой пластмассовый складной столик, на таких обычно продавцы раскладывают товар. - Это вы мне? – растерянно спросил я. - Ты, по-моему, единственный Валентин в этой толпе. Иди сюда. Ну че в пень въехал, предложение к тебе есть. - А откуда вы знаете мое имя? – удивился я, подойдя к незнакомцу. - Да ты больше всех на Валентина похож. - А вы чем торгуете? – я с удивлением смотрел на пустой столик. - А чего ты хочешь, что угодно могу. - В смысле? У тебя знакомые где-то на складе есть? - Какой склад? Я продавец желаний, хочешь желание, а? Любое исполню, цена на все одна. - И почем нынче желания? – с некоторым недоверием я посмотрел на торгаша. - А сколько есть? Я демократичный. - Так, пятьсот, шестьсот, еще мелочь, - стал пересчитывать деньги в кошельке. - Во, у меня семьсот шестьдесят два рубля двадцать копеек. Хватит? - Мда, раньше рубины и блудниц даровали, а теперь измельчали, - пробубнил торгаш, и, выхватив деньги из рук, сказал: - Хорошо, пойдет. С этими словами он спрятал деньги в карман. Затем, взяв столик, сложил его «как бумажный лист» до размера конверта и убрал внутрь олимпийки. - Пошли. - Куда? – не понял я. - А желание? - Ты на работу опоздаешь, а желание по дороге придумаешь, - успокоил торговец, - кстати, меня Зурабчиком можешь звать, а то все на местоимениях. Как меня это раздражает в вашей стране! - В смысле? Что не так? - Вы с самым богатым языком в мире не можете придумать достойное обращение к незнакомому человеку. Вот за рубежом есть мистер, мисс, миссис, месье, фрау и так далее. А у вас? - Что у нас? - Все, до чего вы додумались это – Эй! Женщина, вам ляжку в бумагу завернуть? Или, эй! Мужчина, вас пробили на кассе? А еще было, когда все вы были «товарищи». Товарищ Семенов, товарищ Помидорова, товарищ Алшамошвили. Нельзя придумать нормальное обращение? Чем в вашем НИИ Русского языка занимаются? Штаны протирают просто. - НИИ русского языка? А разве такой есть? - Конечно есть имени… как его. Фруктовая или алкогольная фамилия такая. А, вспомнил: Виноградов. А еще, у вас есть ЦКБ Новых слов и словосочетаний имени Гумшвили. Но это так, мысли вслух, какое у тебя желание? - Ну, даже…- я немного замялся, придумать что-то сходу не мог. Да и пока слабо верилось в возможности этого псевдоджина. - А ты правда исполнитель желаний? - Обижаешь, я почти всемогущ и всеобъемлющ. - Так ты, - я медленно поднял указательный палец вверх, указывая в небо, - оттуда? - Не, я не из Москвы, я в этот Резиновск больше не ногой. Народ там скучный. - А что так? - Ну что они просят, ты бы слышал: мешок денег да бабу с силиконом, квартиру в центре. Новые жилплощади только благодаря нам и появляются в центре Москвы. Мы буквально на воздухе квартиры пристраиваем. - Думаешь, в столице Сибири люди будут просить что-то другое? Алчных людей везде полно. - Ну вот это мы сейчас и проверим, чего хочешь ты? - Я? Ну наверное… - Не томи. Хочешь новенькую Субару? Турбовую, прокаченную в шишкари? Чтобы с места рвала, а? - Не… у меня и прав нет. А может…- меня оборвал грубый толчок в плечо. Какой-то мужик налетел боком, и как ни в чем не бывало, пошел дальше. - Сильно задел? – спросил Зурабчик. - Да, так, - ответил я, потирая плечо. - И что ты молчишь? Ты не поставишь козла на место? - Да ладно, что там, он наверно случайно. - Я видел, он прямо на тебя шел, - ответил мой новый знакомый. - Слышь, ты! Каланча! – крикнул он в спину мужику. - Что? – обернулся он. - Это ты мне? - Тебе, тебе, жертва секс-эксперимента. Поди сюда, разговор до тебя есть. Ну что стоишь, тормоз перестройки? Ты там что, корни пустил? Иди сюда говорю. Мужик стал надвигаться на Зурабчика. Он был ростом метра два, одет в военные берцы, синие джинсы, белую кофту, поверх которой была накинута легкая куртка. Круглое конопатое лицо с маленькими глазками. Он почти на две головы был выше моего новоиспеченного знакомого. - У тебя проблемы? – грозно спросил он, нависая над Зурабчиком. - У меня? У тебя, видать, проблемы, ты что головой о карнизы домов чешешься, людей совсем не замечаешь? - А кого я должен замечать? Тебя чтоли, гастарбайтер? – спросил мужик, на что Зурабчик быстро заговорил: - Ты что здесь рисуешься? Не зная, с кем диалог ведешь, строишь из себя принцесску. Мол, я такая вся из себя, а все остальные не важнее грязи под ногтями. Бросай такую манеру разговора, и лучше слушай, что тебе люди говорят. Ты не прав, человека ни за что толкнул, налетел, как КамАЗ на жука. Извинись! Живо! - Зурабчик смотрел в глаза с яростью дикого животного, казалось, что он мог разорвать надвое своего собеседника, если бы захотел. - Ну… - весь боевой запал мужика куда-то пропал, он как-то поник даже и не казался больше таким огромным. Немного отшатнувшись назад, прошептал: - Извини… - Извини, Валентин, - сурово сказал Зурабчик. - Извини, Валентин, - совсем подавленно повторил мужик. - А теперь сбрызнул отсюда. Купи большой букет роз, и домой к жене. Обрадуй ее хоть раз за последние пять лет. - А откуда ты… - Ты еще здесь? Я сказал - сбрызнул, быстрей мухи. Зурабчик повернулся ко мне: - Пошли, Валентин. Мы развернулись и двинулись в сторону моей работы. А мужик так и остался стоять в нерешительности посреди улицы, глядя нам в спину. Я молчал, разглядывая свои туфли, изредка бросая взгляд на Зурабчика. Он, достав пачку «Альянса», вытянул оттуда сигарету и собрался прикурить. - Слушай, - начал он, - может тебе пистолет пожелать? От таких козлов будешь отбиваться. Я тебе такой, золотой, подгоню. Дезерт Игл пятидесятого калибра или Кольт, гангстерский. Приставишь к голове урода, он и струхнет сразу. А лучше гранату, чеку дернул и все, никто не рыпнется. - Я оружие не люблю, и не такой я человек. - Я даже не знаю, что тебе предложить, ты ничего не хочешь. Самый сложный клиент за последние пару столетий. - Сколько, сколько? - Неважно, братух. Ты желание говори, да не томи меня уж. - Можно я поразмыслю еще немного? - Думай, торопить не буду, услуга уплочена. Мы уже подошли к месту моей работы. Огромный, тридцатиэтажный бизнес-центр, в котором на двадцать третьем этаже находился маленький офис нашего рекламного агентства, в углу которого был маленький столик, с маленьким стульчиком и маленькой мусоркой под ним – мое рабочее место. У дверей стояла курящая охрана, которая недоверчиво посмотрела на моего знакомого. - Я тебя после работы встречу, я пока здесь покручусь, может, на торговку слетаю, потру с людьми. Тебе, кстати, мобила не нужна, самая понтовая в мире? Ай – вай – вай называется, что ли. - Не, мне ай-фон никчему, я подумаю еще над желанием, ладно. - Хозяин – барин . Чтобы ты не думал, что тебе швырялово устроили, держи официальный документ на желание, там все указано. Всучив мне бумажку, Зурабчик пошел прочь. Я в глубокой задумчивости посмотрел ему вслед. Маленький зверек недоверия грыз меня изнутри. С этим паразитом я отправился в свой офис. Уже сидя на своем рабочем месте, я решил посмотреть документ, который мне всучил Зурабчик. ЗАО «Исполнители желаний» Договор о выполнении одного желания. Предъявитель сего документа имеет право на выполнение одного своего желания. Данный документ не имеет срока давности и может быть востребован в любой момент. Представитель со стороны ЗАО «Исполнители желаний» (далее просто именуемые исполнители) является Зурабчик Л.Х. В его обязанности входит непосредственное предоставление услуг Исполнителя и контроль удовлетворенности клиента. Этот договор вступает в силу с момента его оплаты наличными в размере семьсот шестьдесят два рубля, двадцать копеек. Этот договор составлен сегодняшним числом на коленке, а договоренность устная, поэтому имеет реальную юридическую силу. ЗАО «Исполнители желаний» благодарит вас за использование наших услуг. Уплачено сполна.
Этот документ вызвал у меня искреннюю улыбку, это напомнило то, как я, еще будучи студентом, на делопроизводстве составлял практически такие же договора, приказы и уставы различных фирм. Это были и детективное бюро вампиров, и дома терпимости, и отель в чистилище, и служебная записка Сатаны богу о приеме новых работников. Уже с некоторым безразличием сунул «договор» в джинсы и продолжил набрасывать новый эскиз для рекламы супер-пупер чистящего средства, которое убивает микробы даже под ободком унитаза и промеж кафельных плиточек. Примерно через час меня вызвал начальник. Он долго разъяснял мне, как следует делать мою работу, и из чего я на самом деле сделан. Оказалось, материал далеко не мясо и кости, а более мягкий и податливый. Пока он меня песочил, я отрешенно размышлял на тему: чего я хочу. Перебрал сотню вариантов. От яхты до дачи в Майами, но ничего этого по-настоящему не хотелось. То есть это могло меня порадовать, но осчастливить это не в силах. В конце концов, это всего лишь набор вещей. Когда я вернулся на рабочее место, то еще раз прочитал договор Исполнителей желаний, в надежде зацепиться за какое-нибудь слово и придумать желание. Затем вышел в интернет, набрав в поисковике поочередно счастье, желание, эйфория, но на каждой третьей странице натыкался на сайты всевозможных сексуальных удовольствий. Как будто других заветных желаний у пользователей интернета и не было. В этих поисках заветной мечты просидел до конца рабочего дня.
Солнце стремилось скрыться за крышами домов. Похоже, ему просто надоело глядеть за этим громадным муравейником и оно, зевнув вечерним заревом, отправилось спать. На выходе меня встретил Зурабчик. Он соскочил с небольшого декоративного заборчика, и поедая шаурму, подошел ко мне. - Ну че, надумал с желанием? Или мне еще с тобой поошиваться? - Дай мне еще пару минут. - Да хоть пару столетий, у меня все равно никаких дел не запланировано. Давай тогда до парка дойдем, там дышится легче, может, мысля какая придет. Мы шли к парку под размеренное чавканье Зурабчика. Он кусок за куском отрывал от шаурмы и очень сосредоточенно пережевывал ее. - Все-таки у вас в городе самую вкусную делают шаурму. Я тут недавно в Нижний Новгород мотался, так там еле нашел, да и та картонная. В моем мозгу роилась тысяча мыслей, но только что-то приходило на ум, как тут же появлялось «Не хочу!», и мысль отметалась. Я начал потихоньку уставать от такого мозгового штурма. Я даже на работе столько не думал. Все это стало утомительно. Мне уже не нужно желание, лучше вернуться домой в свою квартирку и лечь спать, или уткнуться носом в телевизор. Или заварить лапшу быстрого приготовления и помешивая ее ложкой, разгадать одноразовый кроссворд на упаковке. Вдруг я остановился и повернувшись к Зурабчику, изрек: - У меня есть желание, я определился. - Говори, только если это будет глупость, разрешишь мне ее покритиковать? – мне показалось, что он даже знает, что я скажу. Я, выдохнув, сказал: - Счастье всем и каждому. Очень много, чтобы никто не ушел обиженным. Зурабчик посмотрел на меня, так что меня будто хлестнуло ледяным посохом. - Ты что, идиот? К чему этот плагиат? Где ты это вычитал? Хотя лучше не вспоминай, ни к чему. Пожелай что-то другое. - Ах так, - я сделал обиженную мину, - тогда так. Я хочу желание! - Для этого я здесь, так какое? - Ты не понял, я не хочу какую-то вещь. Я хочу, чтобы у меня появилось желание желать получить какие-то вещи. Я хочу, что бы у меня было желание к жизни, ко всем ее благам. - И это все? – улыбнулся Зурабчик - Пожалуй, это самое идиотско-мудрое желание из всех, что я слышал. Замки рушатся, машины бьются, деньги растрачиваются, а желание к жизни нельзя отнять, - с этими словами мой новый знакомый щелкнул пальцами и исчез. И спустя мгновенья у меня появилось желание иметь новый большой телевизор, огромный дом, машину, красивую жену и еще множество вещей, которые я хочу. И одновременно с этими «Я хочу» появилось «Что мне нужно для этого сделать». В голове появились ступеньки дел, которые вели к желаемому. Все, что казалось раньше либо невозможным, либо недостижимым, стало лишь звеном в цепочке моих действий. Я шел домой уверенной походкой, зная, чего хочу от завтрашнего дня. Я теперь был сам исполнитель своих желаний.
Чем в вашем НИИ Русского языка занимается – занимаются, и Языка тоже с заглавной буквы лучше НИИ русского языка? А разве такой есть – да, почему нет? НИИ РУССКОГО ЯЗЫКА ИМ. В.В. ВИНОГРАДОВА РАН. Москва, Волхонка, 18/2. Надо будет наведаться в гости резиновск - название города пишем с заглавной буквы субару – тоже с заглавной налетел боком, и как ни в чем ни бывало – зпт тут ставим перед устойчивым оборотом «как ни в чем не бывало» - Я видел, он прямо на тебя шел, - ответил мой новый знакомый, - Слышь, ты! Каланча! – крикнул он в спину мужику. – точка вместо зпт после первых слов автора - Что? – обернулся он, - это ты мне? – опять же, раз первая часть прямой речи представляет собой законченное предложение, ставим тчк после слов автора и вторую часть прямой речи начинаем с заглавной буквы секс-эксперимента – пишем через дефис, а не тире ты, что головой о карнизы домов чешешься – зпт не нужна Тебя что ли – чтоли слитно Мол, повернулся ко мне: - Пошли, Валентин. золотой, Дезерт игл – Дезерт Игл Хозяин-барин – тире вместо дефиса Предъявитель сего документа, имеет право – зпт не нужна От яхты, до дачи – зпт не нужна просиделл – опечатка за крышами, домов – зпт не нужна муравейником, и оно – зпт не нужна заборчика, и, поедая шаурму – зпт не нужна Ну, че – зпт не нужна сосредоточенно все-таки тут, же – зптне нужна и. помешивая – опечатка и, повернувшись – зпт не нужна посмотрел на меня, так что - посмотрел на меня так, что обидную мину – может,обиженную? Я хочу, что бы – чтобы слитно улыбнулся Зурабчик, - пожалуй - улыбнулся Зурабчик.- Пожалуй Ну вот, по грамматике вроде все Теперь, касаемо самого рассказа. Мне было интересно читать, несмотря на то, что параллельно приходилось ошибки искать. Но для меня впечатление от рассказа из-за этого не поблекло. Идея интересная. Конец замечательный. Главный герой мне очень импонирует, также, как и Зурабчик В общем, хорошо у вас получилось, Автор! Пишите еще
Не один отзыв - ни Какая же ненавистная пора, эта осень – зпт не нужна если перед твоим домом не лежит асфальт, а смесь глины и земли - если перед твоим домом лежит не асфальт, а смесь глины и земли Это смесь – эта свежие, начищенные обретая облик пятен – хм… какой интересный оборот как минимум, два раза: на работу и с работы – как минимум два раза: на работу и с работы, аномалии все мои – грязевые – так лучше Оглядел туфли и штанины, убедившись, что испачкал - Оглядел туфли и штанины и, убедившись, что испачкал тут же – ягода, дальше – фрукты какая-та – какая-то Эту и так неприятную, но обстановку - Эту, и так неприятную, обстановку острый как булавка – выделяем запятыми обстановку добивает погода, мелкий острый как булавка дождь бьет капельками по лицу - обстановку добивает погода: мелкий, острый как булавка, дождь бьет капельками по лицу – лучше так ненужные нужды – если это умышленное противоречие, то в кавычки взять бы неплохо спросил я. - А откуда вы знаете мое имя? - подошел я. – криво звучит, обратился я к нему, подойдя поближе или что-то подобное - Так, пятьсот, шестьсот, еще мелочь, - стал пересчитывать деньги в кошельке, - Во, у меня семьсот шестьдесят два рубля, двадцать копеек. – здесь нужна либо тчк после слов автора и тогда можно продолжать прямую речь с заглавной буквы, либо если оставлять зпт, продолжать речь следует с маленькой буквы семьсот шестьдесят два рубля, двадцать копеек – зпт не нужна пробубнил торгаш, и, выхватив деньги из рук, сказал, - Хорошо, пойдет. - пробубнил торгаш и, выхватив деньги из рук, сказал: - Хорошо, пойдет. как бумажный лист – лучше выделить запятыми не понял я, - а желание? - не понял я.- А желание? Максимально, на что вы додумались - додумались до чего; звучит плохо, лучше просто: все, до чего вы додумались, женщина, Мужчина – что за дискриминация , если с заглавной, так оба слова пишите все вы были товарищи – товарищи лучше как-то обозначить, тире перед ними или в кавычки взять
Рад что рассказ оставил положительные эмоции. А ошибки можно можно было указать в комментарии, если не сложно. Я их обязательно обработаю и приму к сведению.
Первое, что бросается в глаза - так это то, что, есть проблемы с предлогами и окончаниями. Есть также хорошая такая неувязка со смыслом слова "ассоциирую" - в данном контексте это не приемлемо. Подобных ошибок у вас несколько. Указывать каждую - не этично)))
"- А вы чем торгуете? – я с удивлением смотрел на пустой столик. - А чего ты хочешь, что угодно могу." - есть такая поговорка: "Цыган говорит: у людей есть - у меня будет! У людей нет - я раздобуду!" (Есть еще вариант окончания - "где мне взять?")
Очень понравилась развязка в конфликте с "мужиком в берцах" - особенно момент, в котором говорится о том, что и жену нужно радовать.... хотя бы цветами))
"самая понтовая в мире? Ай – вай – вай называется, что ли. - Не, мне ай-фон никчему, я подумаю еще над желанием, ладно." - про инновации в средствах коммуникации. Зурабчик очень четко показывает свое к ним отношение - "мол, есть и есть - не было, тоже жили не плохо, а так - игрушки". То же и про оружие...
Конец заставил рально призадуматься о том, насколько бренно все то, к чему большинство людей сейчас стремится. Стремиться почему? Потому, что это модно и это есть у всех более-менее материально обеспеченных людей, а не из-за настоящего желания жить и наслаждаться жизнью.
Автору большое спасибо за то, что осветил подобную тематику под новым ракурсом! Уважаю!))
0
НИИ РУССКОГО ЯЗЫКА ИМ. В.В. ВИНОГРАДОВА РАН. Москва, Волхонка, 18/2. Надо будет наведаться в гости 
