Дождь закончился. Отгремели последние раскаты грома, которых я так боюсь. Молния напугала всех котов и других мелких существ, сверкнув всего пару-тройку раз. Я же лишь поежилась, вспомнив пресловутый мамин страх: во время грозы нужно все выключать из розеток, не говоря уже о том, чтобы сидеть у компьютера. Честно говоря, мне наплевать на эти глупые предостережения, но все равно на мгновение стало как-то не по себе.
Уже почти вечер, но солнце решило меня порадовать и выглянуло из-за постепенно рассеивающихся туч. Я сижу и смотрю, как лучики светила, просачиваясь сквозь капельки дождя на окне, превращают стекло в светящуюся мозаику.
Очень красиво. Как история любви, которую я упоенно наблюдала на экране монитора. В двадцать шестой раз. Нет, я не преувеличиваю. Это на самом деле так. И я готова смотреть ее снова и снова.
 Это, на первый взгляд, обычное кино, банальная сентиментальщина, аудитория которой - сопливые подростки. Но я смотрю. Почему? Не знаю. Я боюсь уже произносить слово "пустота" - на меня накинется вечно переживающий друг и будет читать лекции о неразумности суицида.
Ну а что такого в том, чтобы сменить одну пустоту на другую? Этот мир, красивый и отвратительный, давно кажется мне бессполезным.
Да что ты болтаешь,- скажете вы мне,- ты - веселая, жизнерадостная девушка, отличающаяся хорошим чувством юмора и отзывчивостью.
Может и так. Когда рядом находится хоть один человек, я уже не имею права быть непозитивной.
Забавно, но сегодня, на паре английского, мы обсуждали стресс и его последствия. Я откровенно сказала, что нахожусь в депрессии. На это раздался дружный хохот всей группы с преподавательницей во главе. Да, мне сделали комплимент: уверили, что засохли бы от уныния и скуки без живчика ***.
Приятно, но скажи, Господи, чего мне не хватает и что вообще происходит? Лишь в поле зрения появляется живая душа, мои губы сами растягиваются в совершенно искренней улыбке (ты - свидетель, я всегда выступала против лицемерия). Я говорю, воодушевляю, смешу, расслабляю, заинтересовываю, рассказываю, изображаю, спасаю, в конце концов, от экзекуций преподавателей. Все хорошо, спокойно . Камень с души, конечно, волшебным образом не исчезает, но он завален бурной активностью.
Я прихожу домой, готовлю обед, съедаю пару ложек супа, отдаю добрую половину тарелки кошке-ей это нужнее, беру гитару, учу мою первую песню на трех аккордах, страстно желая скорее освоить баре и приняться за репертуар Би2 и Сплина. Делаю бесконечные переводы, включаю компьютер. Смотрю это кино с восхищенными отчаявшимися глазами. Пожираю глазами фотографии из фильма. Слушаю песни оттуда же. Открываю сценарий.. Реплики героев учатся сами - многоразовое прослушивание способствует этому. Да что говорить, я запросто воспроизведу интонацию актеров. В ступоре сижу около часа, пытаясь осознать причину охватившей меня тоски. Я могу описать это одним словом "пустота". Пытаюсь отвечать на приходящие сообщения адекватно настроению отправителя. Зачастую это не получается. Но бывает, что графическая улыбка осовобождает от массы вопросов типа: "Ну что не так на этот раз?", "Опять недовольная?" и более нежные "Что же с тобой, родная моя ***?".
Я пишу это, не в эмоциях, как прежде.. А в состоянии пустоты. И  видит Бог, я не знаю, что со мной. Я разучилась мечтать, я не грежу о будущих детях/семье/работе/отдыхе. Иногда мне кажется, что я отказываюсь жить потому что мое существование неидеально. Может и так. Но я не знаю, что будет дальше.

Меня ненавидят и боготворят, опекают и проклинают. Меня должно это заботить, но, честно говоря, мне наплевать. Это моя жизнь: пустая с яркими вспышками света среди сумерек.
И если я сгорю от огня: любви, отчаяния или горьких слез - БОЖЕ, прости меня...