Тот кто сидел на мосту Степень критики: на полную катушку)))
Короткое описание: небольшой рассказик
Тот кто сидел на мосту.(Николай Юдин)
предисловие.
Улица темнела. Сумрак надвигающегося вечера заполнял все пустоты. Редеющие просветы солнца,появлялись в разных местах улицы,были все реже и реже. Время шло. С каждой минутой болтающаяся детвора, углублялась в глубь мегаполиса,стараясь успеть на ужин. Лишь одинокий мужчина стоял,и казалось ждал чего-то. Он нервно топтался на месте,то и дело посматривая на часы. Одет он был в пальто серого цвета,широкополая шляпа была старомодна и неестественна.
*
Несмотря на все текущие перемены в мире,он просто сидел на краю большого,длинного моста с бутылкой пива и думал о чем то своем. Таких обычно называют или полными придурками,или восхищаются их беззаботностью и полным отчуждением от всего происходящего вокруг. Да,эти которые восхищались и сами были бы не прочь отойти от серой реальности и похожести,что окружала их повседневно. Могли бы,но не стали. Слишком уж влились в этот рутинный поток жизни по плану. Но у того кто сидел на мосту свесив ноги, не было никакого повода думать о будущем или прошлом,он концентрировался лишь на настоящем. И вот теперь он неспеша отпивал из бутылки,и смотря вниз с моста, наблюдал как пробегают снуя туда-сюда машины. Солнце уже начало потихоньку заходить,но он не собирался никуда уходить. Он не знал как долго он так уже сидит,но время для него не имело никакого значения. Он презирал эту дневную суету и находил покой только ночью.
Редеющие просветы солнца, появлялись в разных местах улицы, были все реже и реже. Предложение не понравилось. Мне кажется, в последнем предложении первой части вам следует была старомодна и неестественна заменить на была старомодна и смотрелась неестественно. Думаю, вместо похожести нужно поставить одннобразости. Слишком уж влились в этот рутинный поток жизни по плану. Не понял предложение. пробегают снуя туда-сюда машины. Не очень хорошее предложение, думаю лучше перестроить.
просветы солнца,появлялись в разных местах улицы,были все реже и реже. - после солца запятая не нужна. И, имхо, лучше будет так: просветы солнца, появлявшиеся в разных местах улицы, были..." Тогда надо будет оставить запятую, но зато будет более гладко звучать. Потому что... ээ, сложно объяснить. "Просветы появлялись" это увеличение количества. Ну или по крайней мере, постоянное обновление. "были все реже" это наоборот уменьшение количества. Поэтому плохо смотрится, когда увеличение и уменьшение - однородные члены предложения. Лучше эту однородность разрушить и подчинить одно другому. Тем более, что тогда из двух смыслов слова "появлялись" (учащения и обновления) обновление будет доминировать. А оно не противоречит уменьшению количества. Вот... болтающаяся детвора, углублялась в глубь мегаполиса - лишняя запятая. И еще тут повтор: уГЛУБлятась в ГЛУБь стоял,и казалось ждал - стоял и, казалось, ждал большого,длинного моста - избыточный смысл. Просто большой мост - это, конечно, плохо. В этом слишком мало конкретики. Большой деревянный мост, или большой сырой мост - это было бы лучше. Но ты решил конкретизировать словом "длинный". Зачем? "Большой" - это уже обозначение величины, и большая (прости за повтор) длина моста уже подразомевает крупный размер. Или убери слово "большой" или замени одно из двух на что-то другое, характеризующее НЕ габариты моста. Да,эти которые восхищались и сами - эти, которые восхищались, и сами у того кто сидел на мосту - у того, кто сидел отпивал из бутылки,и смотря вниз, наблюдал как пробегают снуя туда-сюда машины - из бутылки и, смотря вниз, наблюдал, как пробегают, снуя туда-сюда, машины Солнце уже начало потихоньку заходить,но он не собирался никуда уходить. - Заходить-уходить - повтор. Лучше сказать, что солнце начало опускаться. Он не знал как долго - не знал, как долго.
Что я думаю... тебе бы уже пора заканчивать все твои начала, прологи, вступления и первые главы. Ощущение незаконченности начинает утомлять...
Корявенько так, не литературно написано, как будто бы заметки какого нибудь натуралиста что ли. Вам возможно, надо ощутить себя рядом с главным героем, или в его шкуре, чтобы достаточно хорошо описать его чувства. Удачи.
0
