» Проза » Рассказ

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


...
Степень критики: в разумных пределах=)
Короткое описание:
не судите слишком строго=)


…Тихо скрипнула входная дверь, и комната погрузилась в ватную тишину. Она ушла. Ушла спокойно, тихо, без истерик и скандалов. Ушла, на этот раз навсегда. Когда она полчаса назад позвонила в дверь, он уже знал о цели её визита, но ожидал криков и упрёков, надеялся, что будут слёзы. Тогда он обнял бы её крепко-крепко, прижал к себе, и ссора утихла бы сама собой. Но она была спокойна. Ни на каменном лице, ни в ледяном взгляде нельзя было прочесть ничего. И тогда он понял, что на этот раз не сможет её удержать. Почти в полной тишине  - обоим всё было ясно и без слов – они молча стояли, глядя друг на друга. Потом она виновато опустила голову и шепнула: «Прости…». И лишь тогда он заметил в больших голубых глазах тень печали. Больше не проронив ни слова, она развернулась и тихо исчезла за дверью. А он так и остался стоять посреди комнаты, растерянный, не успевший ещё до конца осознать случившееся. Лишь когда стихли последние шаги на лестнице, вновь обрёл дар речи. «Я тебя и не виню» - прошептал он в пустоту…

 

…Клонящееся к закату солнце светило всё ещё ярко, но уже не обжигало как пару часов назад. Он постепенно стал замедлять шаг и вскоре остановился. Хорошо.… Никаких машин, многоэтажек, пыльных улиц. Только солнце, ветер, зелёные холмы и полоска леса впереди. Он бродил так почти целый день, периодически останавливаясь, поднимая смычок и наигрывая какую-то мелодию, вспоминая те счастливые, наверное, лучшие в его жизни дни. Дни, когда они были вместе. Как же он были счастливы... Старались не расставаться, ценили каждую минуту, проведённую друг с другом.… У него на столе стояла её фотография. Он очень любил каждый вечер разглядывать её, сидя на подоконнике, и сейчас, даже 3 года спустя, он не мог оставить эту привычку…

  Он заиграл. Смычок взвился в воздух как заведённый. Мелодия выходила сама собой, но от этого была не менее прекрасной. Всё вокруг притихло, заслушавшись. Только ветер трепал волосы, словно не желая мириться с охватившей всё вокруг тишиной,  разрываемой лишь пением скрипки….

 

…Вокруг стояла мягкая, умиротворяющая, но не всепоглощающая тишина; только иногда ветер доносил отголоски собачьего лая. Густую темноту кое-где пронизывал свет одиноких фонарей и далёких звёзд. Лампа на столе светила мягким, успокаивающим желтоватым светом. Вроде бы было тихо, спокойно, умиротворяющее, но спать абсолютно не хотелось. Он сидел на подоконнике, слушая тишину и всё глубже погружаясь в раздумья. Он старался забыть её, как мог. Постепенно перекочевывали в стопку с макулатурой записки и открытки, стирались из памяти образы, боль из острой перешла в тупую, более терпимую, он даже привык к ней… Если бы не та фотография, найденная в ящике пару дней назад… Большие голубые глаза, светлые волосы, милая, до боли знакомая улыбка – она стоит, прижавшись к нему, на фоне маленькой речушки. Сердце как будто пронзило огромной иглой, так же как и пять лет назад, когда он остался один в пустой комнате, наедине со своей болью… Он прекрасно помнил день их знакомства: тёплый воздух, приятный ветерок, песчаный берег, ярко освещённый непривычно нежным для июля солнцем, музыка и шум веселящейся компании вдалеке. Тогда они тайком от всех убежали к реке. Им хотелось побыть наедине… Они не произнесли ни слова, только смотрели то друг на друга, то на плывущие в небе белые туши облаков, то на прозрачные волны, то на покачивающийся вдалеке лес. Как же хорошо им было вместе… Как он мог её потерять? Да ещё и тогда, когда, казалось, что они не расстанутся никогда… На коленях оказалась тетрадь, пальцы сжимали карандаш. Слова приходили сами собой,  и с каждой сероватой линией на бумаге оставались его страдания, боль, отчаяние. С каждой строчкой становилось всё легче и легче…

 

… Он стоял, переминаясь с ноги на ногу. Сейчас должно было произойти самое важное событие в его жизни. Вот-вот объявят его номер. Тогда он расскажет свою историю тысячам людей. И Она, скорее всего, будет среди них. Нет, он не пытался вернуть её. Боль уже почти прошла, осталась только самая малость. Он не винил её - она ведь не желала ему зла, а просто хотел рассказать. Рассказать ей и всему миру. Тогда всё пройдёт окончательно, останутся только тёплые воспоминания о былой любви, о тех счастливых днях. Он знал, что через пару минут его жизнь изменится навсегда.

 Голос ведущего перервал его размышления. Пора было на сцену. Он бросил беглый взгляд на своих друзей и соперников, развернулся и шагнул навстречу яркому свету прожекторов и аплодисментам зрителей, навстречу новой жизни…


Свидетельство о публикации № 7959 | Дата публикации: 19:59 (25.09.2009) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 423 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 3
0 Спам
3 Melanie_n   (04.12.2009 17:00) [Материал]
Мне понравилось. Эмоционально, красиво - во всяком случае, я почувствовала героя и то, что он ощущает. Прониклась.

0 Спам
2 Fantagero   (26.09.2009 01:21) [Материал]
Плин, Мяуууууу!!! Конкурентка! biggrin Я все равно свой анализ помещу.

СГ

Ушла, на этот раз навсегда – не совсем логично употреблена зпт. Я поняла смысл, но четко Вы бы его донесли, поставив после “ушла” точку, и вторую половину предложения начав с большой буквы.
Когда она пол часаназад – пишется слитно – полчаса.
Почти в полной тишине - обеим всё было ясно – во-первых, тире здесь лишнее. Во-вторых, не обеим, а обоим. Если есть два объекта: одно женского рода, другое – мужского, то употребляется “обоим”.
не успевший ещё до конца осознать случившегося – случившееся.
но уже не обжигало, как пару часов назад – лишняя зпт.
Он бродил так почти целый день, периодически останавливаясь, поднимая смычок и наигрывая какую-то мелодию – откуда взялся смычок? О нем не повествовалось ранее, и нелогично его появление в данном контексте. Сделайте так, чтобы было ясно, откуда взялся смычок.
Лампа на столе светила мягким, успокаивающим желтоватым светом – после “успокаивающим” зпт.
Вроде бы, было настолько тихо – лишняя зпт.
Вокруг стояла мягкая, умиротворяющая, но не всепоглощающая тишина; только иногда ветер доносил отголоски собачьего лая. Густую темноту кое-где пронизывал свет одиноких фонарей и далёких звёзд. Лампа на столе светила мягким, успокаивающим желтоватым светом. Вроде бы, было настолько тихо, спокойно, умиротворяющее, но спать абсолютно не хотелось – посмотрите, сколько ярких эпитетов Вы употребили: “мягкая”, “умиротворяющая”, “всепоглощающая”, “успокаивающим”. Но в рядом стоящих предложениях Вы повторяете эти яркие слова. Перебор.
боль из острой перешла тупую – в тупую.
Тогда, они тайком от всех убежали к реке – лишняя зпт.
…то на плывущие в небе белые тушиоблаков – как грубо! Мое светлое восприятие этого рассказа будто полоснули ножом. Трудно, читая описание романтического момента, представить там “туши”.
Да ещё и тогда, когда, казалось бы ,они не расстанутся никогда – “казалось бы” не нужно выделять зпт.
Слова приходили сами собой и с каждой сероватой линией, на бумаге оставались его страдания – после “сами собой” зпт., после “линией” зпт. не нужна.
его жизнь измениться навсегда – измениТСЯ.

Проблема всех начинающих писателей – многочисленные троеточия, пытающиеся заменить и дополнить эмоциональность рассказа. Поверьте, это совершенно лишнее. Конфигурации словосочетаний у Вас достаточно неплохи, потому не стоит пытаться подчеркнуть информацию.
Это, что касается грамматической стороны. Теперь о смысловой нагрузке. Основная идея не новая, но вот оболочка более-менее привлекательная. Автор, Вы умеете излагать мысли красиво, постарайтесь теперь научиться делать обертку из качественного материала, а не из блестящей мишуры. Надеюсь, Вы меня верно поняли. Если есть какие-то вопросы, спрашивайте. С удовольствием отвечу smile С уважением, Fantagero.


0 Спам
1 Mjaukolka   (25.09.2009 23:14) [Материал]
СГ
Когда она пол часа назад позвонила в дверь "поЛЧаса" слитно
Ни на каменном лице, ни в ледяном взгляде нельзя было прочесть ничего. "ни", "не", "ничего". Все-таки переизбыток. Попробуйте перестроить предложение. Например, "На каменном лице и в ледяном взгляде не было никаких эмоций". Хотя по большому счету каменное лицо и ледяной взгляд как раз и подразумевают отсутствие эмоций. Если Вам так нравятся эти эпитеты, лучше их встроить в какое-нибудь другое предложение.
обеим всё было ясно и без слов ну раз герои все-таки "М" и "Ж", а не "Ж" и "Ж", то "обоим"
до конца осознать случившегося "случившЕЕся"
« Я тебя и не виню…» прошептал он в пустоту… уберите пробел после первых кавычек. А вот после вторых нужно поставить тире. И лучше убрать одно из двоеточий
даже 3 года спустя, цифры прописью
Всё вокруг притихло, слушая лучше оборот продолжить. "Слушая эту прекрасную музыку", например. Хотя я бы посоветовала вообще "слушая" заменить на "заслушавшись". Ну и продлить тоже, соответственно
Вроде бы, было настолько тихо зпт не нужна. И исходя из дальнейшего контекста, "настолько" лучше убрать
Он старался забыть её как мог. зпт перед "как". Хотя я бы вообще разбила это предложение на два
боль из острой перешла тупую "В тупую" smile очепяточка
она стоит, прижавшись к нему на фоне маленькой речушки зпт после "нему"
так же как и 5 лет назад цифры прописью еще раз. И кстати до этого же было три, нет?
Тогда, они тайком от всех убежали к реке зпт не нужна. Уж если тут что-то и выделять запятыми, то "тайком от всех". Хотя в принципе не стоит нагружать короткое предложение. Лучше вообще без знаков
когда, казалось бы, они не расстанутся никогда я бы это "казалось бы" заменила на "когда казалось, что они уже никогда не расстанутся". Смысл чуть тоньше, но чуть ближе и правильнее по построению smile
Слова приходили сами собой и с каждой сероватой линией, на бумаге эта зпт не нужна, а вот перед "и" - очень нужна
Он не винил её, она ведь не желала ему зла, а просто хотел рассказать вот та фраза, которая у Вас заключена в запятые, очень просится в скобки. Но это будет слишком по-канцелярски для такого текста. Можно попробовать зпт заменить на тире. Или первую заменить, вторую оставить. Или наоборот smile вариантов масса в общем smile а вот с запятыми не очень читается
его жизнь измениться навсегда "измениТСя" без мягкого

Ну раз не строго... произведение незаконченное. Причем не только незаконченное, но и не начатое толком. Это можно назвать зарисовкой, но рассказом вообще никак. Нет, по эмоциям, по стилю, по предполагаемому сюжету - все очень даже неплохо. Это даже не зарисовка. А отрывок. Отрывок рассказа, повести, может быть даже романа. Только надо рассказать чуть-чуть "до" и много "после". Или ничего "после", но много "до" smile
В общем, что-то есть. Задевает, проникаешься... Но доработать, доработать. Именно по цельности, а не по чему-то еще.
Удачи. Мяу. flower


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com