Вообщем-то как всегда не хочу предварительно что-то говорить! Прочитайте и скажите ваше мнение, я им очень дорожу и жду его!
MITRANDIR_KA. Forever yours.
Я наблюдаю за тем, как кисточка в моих руках медленно плывёт по шелковистой, молодой коже, очерчивая надменно смотрящие на меня глаза, захватывая поджатые от наигранной скуки губы. И почему ощущение славы так портит людей? Две партии, полученные от благосклонности примы театра, и я уже не вижу девочки, которая ещё три месяца назад робко садилась в это кресло.
Последний взмах особенно пушистой кисточки оставляет на щеках актрисы розоватый след. Шлейф самодовольства закрывает за ней дверь гримёрной. Беру список актёров, закреплённых за мной к сегодняшнему спектаклю. Следующий – он… Почему?!! В мгновение ока пульс, разливаясь по венам, взлетает до небес. С первым порывом начинаю собирать вещи, желая уйти. «Ничего страшного» убеждаю себя. Не могу больше находиться рядом с ним, терзая истощившуюся от боли душу. В то время как я для него больше ничто.
Когда мы увидели друг друга в первый раз, всё мгновенно закрутилось калейдоскопом событий, слившихся воедино. Выступления в театре сменялись диалогами любви наедине, и счастье стало спутником нашей любви. Но в одночасье это наваждение рассеялось. Я первый раз ночевала дома одна: он исчез после спектакля, в котором наконец-то получил ведущую партию. А на следующий утро не нашла его вещей в шкафу. Он исчез из моей жизни вместе с призраком ускользающего счастья.
- Девушка, что стоите без дела! Разве не сообщили, что вы – моя новая гримёрша. У меня одна из ведущих партий: Вертилова играю. За работу!
Чуть помолчав, он добавил вкрадчивым, давно отрепетированным голосом.
- А потом мы, конечно, повторим спектакль. Наедине.
Чемоданчики с косметикой звучно ударились о вытоптанный пол гримёрной. « Он меня не узнал» пульсировало в висках. Не поворачиваясь, я опрометью бросилась вон отсюда.
- Куда ты попёрлась, гримёрша!
Что сейчас отражало его лицо? То же пренебрежение, которым он встречал меня, каждый раз выходя из кладовки с новой актриской, на талии которой по-хозяйски покоилась его рука.
Для второй работы, неплохо. Но и к техническим разборам следует прислушаться внимательно, тем более что замечания очень толковые. Наш сайт именно так, с помощью жесткой критики, может улучшить ваши способности. Может это и не всегда приятно, но поверьте очень эффективно. Но, следует помнить что вы творец и создатель своих миров, и потому вправе решать что принимать, а что нет.
Я бы ещё заметил что сюжет простоват, ситуация довольно проста ничего особого из неё не выжать. Можно считать эту работу как небольшое упражнение в создании сцены. Что тоже нужное и полезное дело. Посоветовал бы ещё подумать над перспективой. Можно обрисовать сценку с разных ракурсов. Ну и запахов, звуков добавить. В раздел "полезное" заглянуть. Желаю терпения и успеха.
Я писала этот рассказ вдвое больше чем нормальный на 2-4 стр. А4. Это с виду только кажется: плёвое дело. Как бы ни так!
В творчестве вообще плевому делу не место. Ага.
Quote
На такой вид рассказа думаю могу поставить себе зачёт!
Может не стоит? Ведь только недовольство собой заставляет нас двигаться вперед. А зачет - это выполненная задача, и можно расслабиться. Толькот вот не нужно этого делать Рассказ мне не понравился ни формой, ни содержанием. Мое мнение - именно здесь бы отлично смотрелись короткие, отрывистые предложения.Ими можно было бы передать волнение главной героини (а она ведь волнуется!). Фраза. Стоп, остановитесь. Слово-вздох. Снова фраза. Многоточие. Главное с этим не перебощить кисточка в моих руках медленно плывёт по шелковистой Плывущая кисточка - что-то не то. Попробуйте вместо "плывет" глагол "гладит". Эффект будет уже другой. И "молодой" можно выкинуть (она же девочка, и так понятно, что кожа у нее молодая) и заменить его, например, нежной, бледной, золотистой, фарфоровой - в общем чем-то таким, что можно представить. У вас ведь рассказ-зарисовка, а тут важна каждая деталь. Молодая кожа - слишком безлико (ИМХО). ощущение славы Не красиво. Да и не говорят так. Можно про ощущение вообще убрать - "И почему слава так портит людей?". Что-то изменилось после такой правки? Шлейф самодовольства закрывает за ней дверь гримёрной. Тоже не нравится фраза. По мне, так лучше: "шлейф самодовольства исчезает вместе с ней из гримерной". Но на всё воля автора. в общем, могу прикопаться к каждому предложению. Я не читала ваши более ранние произведения. Может быть действительно их уровень таков, что вы можете искренне гордиться этим рассказом.
Да уж, автор, на лаврах почивать вам еще ох как рано. Во многом полагаетесь на вдохновение? Сел - написал? Увы, именно после этого и начинается основная, долгая и кропотливая работа. Должна, во всяком случае. Зарисовка небольшая, но ошибки, нестыковки, косяки (простите, ADAM_remix, но здесь это уже устоявшийся термин) практически в каждом предложении. Я наблюдаю за тем, как кисточка в моих руках медленно плывёт по шелковистой, молодой коже, очерчивая надменно смотрящие на меня глаза, захватывая поджатые от наигранной скуки губы. Предложение построено так, что гример отдельно, кисточка отдельно. Причем кисточка одна: и для век, и для губ. Очень вам хотелось, чтобы актриса выглядела стервой. Но попробуйте, крася глаза, посмотреть на себя в зеркало "надменно". Идиотский вид. То же и с губами. Накрасить "поджатые" губы нереально. И как их можно "захватить"? Две партии, полученные от благосклонности примы театра, и я уже не вижу девочки, которая ещё три месяца назад робко садилась в это кресло. Слово "партия", скорее, ассоциируется с оперой, а не с театром. Предложение никак (даже по смыслу) не связано с предыдущим. Пришлось перечитывать, чтобы сообразить, о какой девочке идет речь. особенно пушистой кисточки Шлейф самодовольства закрывает за ней дверь гримёрной Любите красивости? Метафора красива, но с глаголом "закрывать" никак не сочетается. С первым порывом начинаю собирать вещи, желая уйти. «Ничего страшного» убеждаю себя. Не могу больше находиться рядом с ним, терзая истощившуюся от боли душу. С первым порывом - это просто неграмотно. Порываюсь собрать вещи... "Ничего страшного" - непонятно. Ничего страшно, что сбегу с работы? Ничего страшного, что придется работать с ним? "Не могу больше..." Ощущение такое, что он измучил ее своим присутствием, хотя на деле все не так. В то время как я для него больше ничто. Снова "больше". всё мгновенно закрутилось калейдоскопом событий, слившихся воедино. Калейдоскоп событий - штамп. Слившихся воедино? Вы давно видели калейдоскоп? Выступления в театре сменялись диалогами любви наедине Героиня тоже была актрисой? Но в одночасье это наваждение рассеялось Они были счастливы. Почему героиня называет это состояние наваждением? вытоптанный пол гримёрной Он был земляным? Хотите сказать, что грязный - затоптанный. То же пренебрежение, которым он встречал меня, каждый раз выходя из кладовки с новой актриской, на талии которой по-хозяйски покоилась его рука. Юноша с единственной главной ролью - это не тот калибр, чтобы лихо менять "актрисок". "Каждый раз" необходимо поставить после "кладовки". У героини около этой кладовки пост №1 был? Про время в этом абзаце вам уже сказали. Это уже не воспоминания. Почему время прошедшее? Женскость в зарисовке есть. Истеричность, зависть банальная. Это плюс. Но герой у вас получился героем расхожей фразы "Все мужики - козлы...". До такой степени все утрированно. И в результате я перестаю сочувствовать вашей героине. А чего ей сочувствовать, если она в упор не видит, какое это тупое и самовлюбленное хамло? И видеть, судя по финалу, не хочет.
Косяк - устоявшийся термин?... Кто нибудь мне пояснит с какой подачи и связь или какое-то близкое сходство?? Я понимаю если в обиходе - да, у нас страна бывших уголовников во власти, а что бы в среде писателей и пусть начинающих - улёт
конечно! просто прекрасный рассказ о безжалостном чувстве - любви. хотя, тут стоит поразмыслить: если она просто ушла, значит любит и измена ее больно ударила. но вопрос: мне кажется, что уважающая себя женщина просто ударила бы ему чем-нибудь тяжелым за такое неузнавание. это лично мое мнение. В остальном неплохо.
Приветствую, сразу хочу отметить, что, весьма и весьма удачно своей ненавязчивостью передана фабула рассказа, - это радует. А есть все же предложения по доработки текста; Так-с, "..прима.." - лучше думаю с заглавной буквы. "Следующий - он..." - если не хотели подчеркнуть не доброе отношение в речи ГГ к "нему", то также с заглавной. "Пульс" - уместно, но не лучше ли, так: ...пульс, разбегаясь по венам, взлетает до небес... - и закончить именно многоточием. "..немогу находится рядом с ним - терзая... " а тут "ним" действительно нужно с маленькой буквы;) тогда "Он" в первом случае с заглавной - хороший контраст..=) и в дальней шем все о "нем" с маленькой. "...вкрадчивым, давно отрепетированным голосом" - не то, может так: вкрадчивым, поставленным, голосом. "...повторим спектакль. Наедине"... - тут уместно многоточие. "...на талии которой, по хозяйски, покоилась его рука." *** В остальном - как по-мне, то все отлично, а по содержанию все ж маловато, автор может и более обширно и более эмоционально раскрыть взятую тему - знаю по предыдущему произведению. А если назвать - Актёришка ? * И сюрпрайз;))) В рассказе есть одна явная опечатка... найдите=)
В мгновение ока пульс, разливаясь по венам, взлетает до небес пульс это количество ударов сердца Не поворачиваясь, я опрометью не поворачиваясь, значит спиной назад. Опрометью, значит бегом, поспешно. Не представляю, как можно бегать спиной назад и при этом смотреть вперед.
Рассказ, как я понял, расчитан на женскую аудиторию, поэтому и ощущений у меня никаких не вызвал. Написанно хорошо. Кстати, вначале произведения используется настоящее время, а далее прошедшее. Нестыковку времен лучше убрать.
0
