Ко всем приходит ангел смерти, но ко всем - в разное время. Иногда он заглядывает в старости, к тем, кто уже все повидал и готов к уйти , а иногда к молодым, которые лишь начинали жить. Порой является он детям, выдирая их из любящих рук родителей, или еще к не рожденным, лишая несостоявшихся папу с мамой лишних хлопот. Он всегда одинок, и всегда ни кстати. Все его боятся, никто его не ждет. Но есть такие, которые убегают от ангела жизни, и падают в объятия черных крыльев, почитая их за спасение и радость. Таких мало, таких на редкость мало... Я прожила недолгую жизнь: каких-то 40 лет... Он пришел за мной нежданно, и я никак не думала, что мой конец так близок. Все было довольно банально : я поссорилась с мужем, решила от него уйти, села за руль, в бешенстве вела машину, какой-то мужчина выскочил на дорогу, я резко свернула влево, и врезалась в электрический столб. Но нет, не столб убил меня, а провод высокого напряжения, который оборвался и повис прямо перед моей дверью. Я вылезала с машины, полуживая, и прикоснулась к нему. Вот так-то. Больно, зато быстро. Тогда-то я и увидела Его - ангела смерти. Он опустился надо мною, обнял крыльями, и вот я уже лечу вверх, наблюдая за собственным телом. Было ли мне страшно? - нет, но странно было. За жизнь я привыкла видеть себя в отражении зеркал, где всегда была живой и подвижной, а теперь , я парю здесь, а мое отражение лежит на асфальте обугленное, и в такт моим движениям больше не шевелится. Все-таки странное ощущение. Начали сбегаться люди: некоторых я знала, многих нет. Вызвали скорую. Но куда уж там, невооруженным глазом было видно - я отдала концы. Ангел спросил меня - хочу ли я продолжить свой путь, или останусь пока здесь. Я решила остаться, мне было интересно. Я полетела в дом к мужу - хотела посмотреть его реакцию. Ему уже сообщили, и он со всех ног бросился бежать к месту аварии. Узрел мое тело, упал над ним, и стал картинно рыдать вслух. Лицемер. Как всегда - играл на публику. Ведь на самом деле - ему не было больно. Все что он испытывал - это облегчение и небольшой стыд. Стыдился он, кстати - своего облегчения. Ведь прожив со мной 10 лет - он ни дня меня не любил. А вот я мертва. Ну а облегчение - это от того, что я собралась с ним развестись и забрать большую часть его состояния. А оно немалое. Теперь ему это не грозило. Затем я полетела к сыну. Он учится в престижном университете в Лондоне. О да, мой сын расстроился, ведь теперь ему не светит окончить престижный университет : отчим не будет тратить столько денег на его обучение. И он это прекрасно знал. Затем ему стало немного грустно - в воспоминаниях всплыло его детство со мной и отцом, оно было более-менее счастливым, насколько можно считать его счастливым, учитывая тот факт, что родной отец заботился о о сыне в сто раз больше матери. Сидя на диване, он тихо сказал мне "Прощай!", и переключился мыслями на поиски идей дающих возможность продолжить учебу. Затем я понеслась к сестре - ей вот как раз сообщают о моей кончине. Особых эмоций эта весть у нее не вызвала - мы давно мысленно похоронили друг друга. К кому же еще пойти? Ах да, к первому мужу - отцу моего ребенка. И я помчалась к нему; по всей видимости - он еще не знает: копошится на кухне, готовит картошку, мычит старую песню себе под нос. Помню, как меня это бесило… И вот звонок - звонит наш сын. Мой первый муж слегка пошатнулся и плюхнулся на первый попавшийся стул. Положил трубку - и тихо заскулил. Затем достал наш старый фотоальбом, нашел свадебное фото, потрогал мое лицо руками. На этом фото я счастливо улыбаюсь. М-да, ирония судьбы - мне так тогда хотелось верить, что я его когда-нибудь да полюблю. Хотя бы за его безмерную любовь ко мне. Но не судьба. Прожив с ним, пять лет, и, родив сына - любовь в мое сердце так и не пришла. Зато пришло отвращение ко всему, что касалось моего супруга : меня раздражал его вечно радостный тон, его шарканье ногами, сопение во сне, манера полоскать горло по утрам, громко чихать, расчесывать волосы набок... Да за 5 лет брака начало раздражать в нем все. Про чавканье перед телевизором - вообще молчу. Он слишком любил меня, и потакал всем моим желаниям. Тюфяк, что тут сказать! Я полетела к своим подругам, они как раз собрались в кафе для обсуждения случившегося. После 15 минут вежливых охов и вздохов, все принялись мыть мне кости. Вспоминая, какой же все таки сукой я была при жизни. О да девочки, я была именно такой, и лишь этим и гордилась! А еще - своей фигурой, которой вы все завидовали, и на которую у вас всех не хватало силы воли. Теперь можете спокойно лопать пирожные, моего ехидного взгляда вам больше не увидеть! Затем я заглянула к своей парикмахерше - она сильно выругалась, узнав что ее самая частая клиентка отбросила копыта, примерно так же отреагировал и мой личный массажист, и фитнес-тренер. Не переживайте родные - мое место займут другие - еще более требовательные, и более сварливые. Итак, подведем неутешительный итог - при жизни я была красивой богатой женщиной имеющей два брака и одного сына, трех подруг, и младшую сестру, и никто из них не убивается горем, узнав о моей кончине. Ой, никто - кроме мужа-тюфяка, он все еще любит меня. Но разве он в счет? Я и при жизни-то не считалась с ним, то к чему же мне делать это после смерти? Значит, зачем же я жила, если по человеческим канонам - меня все не любили? Лишь я одна всегда любила себя! Но разве этого достаточно? Трогает ли меня тот факт, что им не больно, что меня больше нет? Мммм, кажется - нет. Так к чему тогда я здесь торчу?
- Эй, Ангел! Забирай меня отсюда к черту, мне здесь давно уже делать нечего!
хмммм, да вот все что хотела сказать данным рассказом - что не всегда горбатого могила исправляет. Она как была при жизни такой. так и после смерти ничего не изменилось. Ну если коротко. Дальше объяснять и смысла нет, раз из написанного этого не понятно. Делаем простой вывод - не получилось здесь показать то, что хотела. Хотя это лишь один комментарий, подожду еще парочку - авось кто-то да и выскажется.
Главная героиня производит впечатление человека, озлобленного на весь мир. Я так понимаю что она сама решила уйти из жизни. Если да - то нужно сделать этот момент более понятным читателю. Персонаж вызывает только антипатию. Она зла, раздражена, испытывает отвращение или безразличие к близким - все это приводит к её озлобленности и кроме этой черты больше ни одной не видать. Поэтому персонаж выглядит слишком утрированным, не вызывает сочувствия и не понятно зачем проходить с ним тот путь который предлагает пройти автор. Остальные персонажи этой истории выглядят такими же утрированными злодеями, не похожими на настоящих людей. Сюжет скорее предсказуем чем нет. Не понятно зачем писать сначала об аварии а затем ещё и проводе. Достаточно было бы одного способа умереть. Не совсем приятное впечатление произвело слово "шевелиться" вот тут: " ...и в такт моим движениям больше не шевелится." Возникла ассоциация с тараканом из Превращения Кафки:)
0
