Короткое описание: Работа для конкурса на тему "Приготовьте к праздничному столу"
Решил поделиться и выслушать... все что скажете :)
Многим нравится корица? Наверное, да. Вот и в моей семье её любят, и именно о корице и пойдёт речь в рассказе. Точнее не совсем о ней, а о способностях многих мужчин к кулинарии, но она выступает главным ингредиентом истории. Началось все накануне Нового Года, тридцать первого декабря.
Так вышло, что в этот день у меня выпал выходной, в отличие от жены, которая работала по сокращенному графику. С самого утра, как проснулся, не знал чем себя занять. Все яства приготовлены заранее и ждали своего часа. Так и бродил бесцельно по квартире, смотрел ТВ, с всевозможными программами – ничего не задерживало надолго. Даже пробовал играть в игрушки на компе – не помогло – чувство неправильности занятия в такой день убивал весь интерес. В очередных раздумьях: чем себя занять, вспомнил, что сегодня ещё не курил.
Вышел на балкон, достал белую палочку смерти и прикурил. Та с треском стала превращаться в пепел, а я жадно втянул порцию никотина вместе с дымом. Голова резко закружилась, а в теле появилась слабость. Так бывает, когда долго не куришь, а после делаешь большие затяжки. Решил присесть на стул, что б прийти в себя. И вот, спустя секунд десять, когда балкон бросил попытки убежать в сторону от взгляда, сделал очередную затяжку, и, выпуская дым, осмотрел балкон. М-да, сейчас он походил больше на выставку кулинарного искусства, чем на место для курящих. Ну да, у нас он только для этого. А у кого нет? Осматривая изобилие яств, захотелось чего нить откусить, отщипнуть, но быстро передумал – женщины не простят такого вандализма и варварства. И тут взгляд наткнулся на то, что, по моему мнению, не вписывалось во всю красоту: торт. Не просто торт, а покупной - ну вот не люблю я их, и все.
В этом году решили купить сей продукт в магазине, так как ни времени, ни желания печь у женщин не осталось. «Какая разница?» - спросила жена и без сожаления отдала за «торт» полторы тысячи рублей. Какая разница? Эти слова произнесла женщина, которая готовит как богиня – не кривлю душой, произнося похвалу. Ну да ладно, что сделано, то сделано.
И в тот же миг, мне пришла гениальная идея: испечь торт. А что? Все одно ничем не занят, а как делается он, примерно знал. Мужик сказал, мужик сделал. Заглянул в холодильник и достал десяток яиц – сколько там нужно на корж? Вроде три, отлично, будет трехслойный. После нашёл миску, чудом не использованную для выставки кулинарии, разбил яйца и вылил содержимое в тару. Так, теперь сахар… по-моему трех стаканов в двести грамм достаточно. Так, готово – теперь взбить, пока не раствориться сахар, а сверху не появится пенка. Вроде все правильно – надеюсь, что так. Взбивая яйца, думал, что женщины далеко не слабые создания, так как рука уже онемела от процесса взбивания. Знаете, осознание своей глупости приходит тогда, когда тупость уже исправить нельзя. Вот и у меня так же: вспомнил о недавно купленном миксере после того, как закончил взбивать будущие коржи.
Дальше шла мука, вот тут поломал голову в попытке вспомнить необходимое количество. В итоге доверился интуиции и в мерку насыпал до разметки семьсот грамм, а после перекинул в массу из яиц. Когда ложкой мешал тесто, вспомнил, что не добавил разрыхлитель. Так, а он где? Порылся в шкафчике со специями (да-да, именно в шкафчике, специально выделенный под них), где были десятки всевозможных пакетиков, баночек и бутылочек со специями, я таки нашёл желанное. Добавил на глазок в тесто и продолжил мешать.
Следующий этап – духовка, формы, бумага для выпечки и масло. Именно в таком порядке проделал все необходимые манипуляции: включил духовку, намазал формы маслом, а после расстелил бумагу. Разлил тесто в ровных количествах по тарам и поставил выпекаться.
Пока коржи загорали, приступил к следующему этапу: крем. Единственный, который мог делать – сметанный. На том и порешил, чего мудрить? Не шеф-повар, и никто не ждёт шедевра, хотя, от меня даже и сего «произведения» не ждут. Итак, новая тара, в ней смета и сахар. Взбиваем, теперь уже миксером – хватит быть глупым.
Справился за минут семь-восемь, и все, дальше ждать пока испекутся коржи. Быстро заскучал и решил пойти посмотреть новую серию любимого сериала. На выходе из кухни вспомнил, что крем нужно поставить в холодильник.
Эпизод оказался скучноватым, и только один раз он вынудил выругаться: когда два брата сидели в кафе и ели пирог… пирог? Торт!
Вбежал на кухню и с помощью прихваток достал формы из духовки. Катастрофы, конечно, не случилось, не считая чуть пригоревших коржей, но чуть – это не совсем. После того, как вынул выпечку, поставил остывать, а сам пошёл досматривать серию, где должны вскоре завалить очередного демона.
Осталось самое простое, смазать коржи кремом, посыпать сверху корицей и поставить на балкон, что б настоялся. Так, где там корица? Вроде жёлтая баночка, с голубой крышечкой. Ага, вот и она. Щедро посыпал сверху крема и осмотрел свой шедевр. М-да: кривенький и подгоревший, и если второе скрывают слои крема, то первое ничем не исправить. Ладно, сойдёт.
Вечером, когда уже все собрались и начали накрывать на стол, раздался голос жены с балкона:
- А это что такое?
Знаете, как один короткий вопрос может стереть гордость, которую растишь и лелеешь весь день? Я узнал.
На её крик вся родня собралась на кухне, и застали Диану (жена) с моим «шедевром» в руках. Почему шедевр в кавычках? Да потому, что никак по-другому торт не назовёшь. Вот смотрю более трезвым взглядом и вижу далеко не идеальный вариант.
- Это чьё? – задала она, скорее риторический, вопрос.
Хозяина сего творения, вычислить ей удалось сразу и сейчас с улыбкой смотрит, как и вся семья, на меня и мою попытку слиться со стеной.
- Зайчик, неужели ты сам испек торт?
- Торт? – как эхо повторил с сарказмом тесть.
- А ты что, лучше можешь? Молчал бы лучше, – оборвала радость мужа, тёща.
Все дружно засмеялась, а Диана поставила блюдо на стол, подошла, поцеловала и тихонько шепнула.
- Молодец, только на стол его подавать не будем. Хорошо?
Конечно хорошо, я ещё одного позора не переживу. Моя воля, выкинул бы в помойку прямо сейчас, но не дадут, как бы в рамку не запихнули его.
Накаркал: жена сфоткала выпечку и пальчиками забегала по сенсору телефона. Ясно: век инстаграма - мало мне стыда тут, так теперь ещё и в инете терпеть.
- А ничего так – это уже отец оставил отзыв о торте и косо, с испугом, посмотрел на маму. Пока я думал, он подошёл к «шедевру» и разглядывал его.
- О, так он с корицей, мне уже нравится, а что кривой неважно – желудок не будет измерять линейкой.
- Так, ладно, что-то мы тут задержались. Ты конечно молодец сынок, но стол сам себя не накроет.
Все разошлись, кроме меня и папы. Тот уже отрезал кусок торта и положил на тарелку.
- Ну-с, попробуем немного, – с этими словами, он отломил вилкой ломтик и отправил в рот.
Челюсти быстро заработали, и так же быстро замерли, а сам отец стал пунцовым.
- Знаешь сын, мама обязана попробовать его – прохрипел отец и быстро вышел из кухни.
Через секунду из-за двери раздался смачный плевок.
Так, а вот это странно: я, конечно, не умею готовить, но если даже папа не смог съесть, а он вообще всеядный… недолго думая, взял вилку и отправил кусок торта в рот.
Из зала послышался смех отца и крик мамы, и он полностью озвучил мои мысли:
- *Пииип*… ты совсем *пип*?
Вы когда-нибудь ели торт с чёрным молотым перцем? Я вот могу похвастаться этим, но не своим умом. Ведь даже если перепутал баночки (ну откуда мне знать, что баночка с корицей, отличается от баночки с перцем лишь сколом на крышке?), можно ведь и понюхать – аромат корицы, кардинально отличается от запаха перца.
Доброго времени суток.) Вот, наконец добралась и до вас.) Хороший рассказ! Мне понравился. А если более конструктивно, то вот: 1. Тавтология.
Цитата
Началось все накануне Нового Года, тридцать первого декабря.
Канун Нового года - это и есть тридцать первое декабря. Уберите либо одно, либо другое.
Цитата
Знаете, осознание своей глупости приходит тогда, когда тупость уже исправить нельзя.
Зачем лишнее повторение? И вот это "своей", оно тоже лишнее. Понятно ведь, что не чужой.) Лучше так: "Знаете, осознание того, что совершил глупость, приходит тогда, когда уже ничего нельзя исправить." 2.
Цитата
Вышел на балкон, достал белую палочку смерти и прикурил. Та с треском стала превращаться в пепел, а я жадно втянул порцию никотина вместе с дымом.
Сразу, одновременно всю пачку прикурил, да?)))))) Неудивительно, что ему поплохело. 3.
Цитата
И вот, спустя секунд десять, когда балкон бросил попытки убежать в сторону от взгляда, сделал очередную затяжку, и, выпуская дым, осмотрел балкон.
Что-то не то было с этими сигаретами.) Видно герой курит правильные вещи.))))) 5.
Цитата
Так, готово – теперь взбить, пока не раствориться сахар.
Растворится.) Без мягкого знака. Запомнить совсем просто. Смотрите, нет в вопросе мягкого знака - не пишем в слове. (сахар что сделает? - растворится. Хочется что сделатЬ? - растворитЬся в твоих объятиях) 6. Повторения с возможными вариантами исправления.
Цитата
И вот, спустя секунд десять, когда балкон бросил попытки убежать в сторону от взгляда, сделал очередную затяжку, и, выпуская дым, осмотрел балкон.
И вот, когда всё вокруг бросило попытки убежать в сторону от взгляда, сделал очередную затяжку, и, выпуская дым, огляделся.
Цитата
М-да, сейчас он походил больше на выставку кулинарного искусства, чем на место для курящих. Ну да, у нас он только для этого.
М-да, сейчас он походил больше на выставку кулинарного искусства, чем на место для курящих. Ну да, балкон у нас существует только для этого.
Цитата
Следующий этап – духовка, формы, бумага для выпечки и масло. Именно в таком порядке проделал все необходимые манипуляции: включил духовку, намазал формы маслом, а после расстелил бумагу.
Тут бы перестроить предложение. Уверена, что вы сами справитесь с этим лучше чем я.
Цитата
Так, а вот это странно: я, конечно, не умею готовить, но если даже папа не смог съесть, а он вообще всеядный… недолго думая, взял вилку и отправил кусок торта в рот. Из зала послышался смех отца и крик мамы, и он полностью озвучил мои мысли
Так, а вот это странно: я, конечно, не умею готовить, но если даже папа не смог съесть, а он вообще всеядный... недолго думая, взял вилку и отправил кусок торта в рот. Из зала послышался смех отца и крик мамы, который (полностью?) как будто озвучил мои мысли. Нусс, с повторениями всё. Их совсем немного в тексте, что очень порадовало. 7.
Цитата
два брата сидели в кафе и ели пирог.
Цитата
где должны вскоре завалить очередного демона.
Неужели у главного героя, так же как и у меня, "Сверхъестественное" любимый сериал?)))) 8. Герой. Хорошо. Раскрыли. 9. Динамика текста. Динамичненько. Вроде ничего такого и не происходит, а у текста всё равно есть свой ритм. 10. Сюжет. Неоригинальный, но подан здорово, на мой взгляд! 11. Атмосфера. Удалась. Сумели создать. 12. А если в общем, то очень уютный, весёлый рассказ. Пусть он и не несёт в себе какой-то морали, посыла к читателю, но он вызвал у меня улыбку. Если читатель проникся атмосферой и вы заставили его улыбнуться - это огромный плюс! Спасибо вам за такой добрый рассказ. Надеюсь, что вы и в будущем будете баловать нас подобными.) У меня всё.) Вдохновения и удачи в вам в творчестве!
Так вышло, что в этот день у меня выпал выходной, в отличие от жены, которая работала по сокращенному графику. Из кармана выпал?) - Стивен Кинг как-то написал: - "После того, как вы все дописали, еще раз перечитайте написанное и задайте себе вопрос - зачем я это написал? Какова была цель? Идея?"... вот и у автора сего шедевра хочется спросить то же самое...
+1
Неужели у главного героя, так же как и у меня, "Сверхъестественное" любимый сериал?)))) 
