Без названия Степень критики: Объективная и справедливая
Короткое описание:
Оставляю на ваше восприятие...
В палате тепло и уютно. Так и должно быть в помещении. Да, он ведь знает это. В его доме тоже тепло и уютно. В его большом красивом доме, где он живет с женой и дочкой.
Его жена просто прелесть, как сложно найти такого прекрасного человека, который так преданно любит. О, нет, другие люди, что его окружают тоже очень хорошие. Вот, например, главный врач. Он часто заходит к нему в палату. Долго смотрит на него. Сочувственно. Он хороший человек, очень впечатлительный, хоть и скрывает это. Его зовут, кажется, Александр Васильевич.
Говорят, его скоро выпишут. У него ничего серьезного, просто утомился на работе. Такое с каждым бывает, и волноваться не о чем.
Вчера его навещала жена с дочкой. Дочке 8 лет, ее зовут Нина. Он пообещал ей, что поедет вместе с ней на море. Она всегда хотела съездить на море посмотреть на дельфинов. Нина хорошо рисует, она подарила ему красивый конвертик и сказала развернуть, когда они с мамой уйдут. В конверте был рисунок лошадки и записка «Пусть папа поскорей выздоровеет».
Они долго сидели втроем и разговаривали, и смеялись. Жена сказала, что очень рада, что он поправляется, да и вообще не знает, зачем его положили в больницу. Ну, врачам лучше знать. И все же охота им ложить в больницу здоровых людей.
Но в палате тепло и уютно, так что жаловаться не на что. Он лежит и чувствует странное, но приятное онемение в теле. Надо будет завтра же сказать главному врачу, чтобы его выписали. Какой прок ему без толку лежать в больнице? Его ждет работа, дочка… Это больные пускай лежат, а он здоров.
Завтра же он потребует, чтобы его выписали, и закажет билеты на самолет. Скоро уже лето кончается, а он обещал дочке свозить ее на море. Не в учебное время же им лететь. Дочке учиться надо. Он улыбнулся. Хорошо когда кто-то есть.
Слишком долго он лежит, хорошо бы ему встать и размяться. Да… Встать… Вот только тело не слушается… Что это с ним?
- Ну что с ним?
Молодой паренек поднял глаза и что-то невнятно сказал.
- Понятно… Так и запишем, скончался, не приходя в сознание, - смакуя протянул Федосеев. Главврач раздраженно покосился на него. Потом посмотрел на молодого парня, Егора. Впечатлительный, сидел бледный, и с каким то жутковатым усердиям вглядывался в лицо покойника. Первый пациент умер, сочувственно подумал главврач.
- Увозить надо, - выдохнул Александр Васильевич.
- Как увозить? – вздрогнул Егор, - а родственники? Попрощаться?
- Да нету у него никого, - почти злобно выкрикнул Главврач. И смутился.
Два дня назад поступил к ним неизвестный мужчина, без сознания. Александр Васильевич стал наводить справки, ничего. Как будто нет человека. А теперь умер, а никто не в курсе, и никому дела нет. И злился Александр Васильевич, как будто вину чувствовал. Перед умершим безымянным человеком.
Все молчали. А потом Егор, все смотревший в лицо безымянному, вдруг сказал.
- А он улыбается.
Главврач вздрогнул и посмотрел на покойного. На лице умершего застыла счастливая улыбка. Александр Васильевич почувствовал, как что-то сжалось в душе, а потом вдруг неожиданно улыбнулся в ответ.
что бы улыбнуться в ответ покойнику, мало быть Андреем Романовичем Чекотилой
Не согласен Х) Чтобы быть Андреем Романовичем (он Чикатило кстати) нужно перед тем как улыбаться покойнику его хорошенько покрошить. Ах да, и еще пожалуйста поподробнее про диалоги Оо Непонятно...
Quote
попытка дать непредсказуемый поворот событий
Ммм? ничего такого не задумывалось... А вообще еще раз БОЛЬШОЕ спасибо за критику) Оххх
Автор, что бы улыбнуться в ответ покойнику, мало быть Андреем Романовичем Чекотилой. Тут надо быть кем-то другим, и не дай боже, если этот "другой" покинет приделы лечебницы и перейдёт к осуществлению вынашиваемых в голове планов) Ну а теперь о тексте в целом. Что не понравилось: Ляп, указывающий на отсутствие реализма в миниатюре: "Вот, например, главный врач. Он часто заходит к нему в палату" Автор - главврачам больше делать нечего, как только лично по пациентам ходить, а тем более в дурдоме. В дурке есть множество отделений (судебно-криминалистическое, наркологическое и тд.) у каждого отделения есть свой заведующий, но даже заведующие, если и ходят к кому, так только к буйным, да с санитарами, да с куском резинового шланга. Вывод: будьте компетентны в том, о чём пишите!
Диалоги. Это просто удивительная комбинация в стиле "вырезал-вставил".
Увозить надо, - выдохнул Александр Васильевич. - Как увозить? – вздрогнул Егор, - а родственники? Попрощаться? - Да нету у него никого, - почти злобно выкрикнул Главврач. И смутился.
не редко авторы дабы разбавить эту пресную кашу под названием "диалог" видят выход в "пояснилках". В данном случае, во всём тексте действует одна и та же система пояснилок, обусловленная следующими словами: -Протянул -Вздохнул. -Вздрогнул. -Выкрикнул. Однообразная конструкция диалогов создаёт кирпичность передаваемого разговора. Более того, советую читать диалоги героев вслух, а лучше попросите, что бы кто-нибудь вам почитал вслух - сразу всё по-другому видится. после вновь главврач "вздрогнул" и вы добавили последние слова, которые, я уверенна), станут крылатыми в мире криминала "а потом вдруг неожиданно улыбнулся в ответ". Слово "вдруг" - злостный паразит, избегайте его. и совет - при помощи диалогов можно не только рассказывать словами персонажей, но и много чего показывать. Вообще писатели обычно этим и занимаются что показывают, а не рассказывают.
Положительный момент: попытка дать непредсказуемый поворот событий. Надо сказать, что попытка, увы, осталась попыткой. Общее впечатление - ниже среднего, текст стилистически не выдержан, из-за чего процесс чтения приближен к процессу кладки кирпича (в переносном смысле).
Автор, а зачем курсив?, не очень это хорошо большУю часть текста выделять курсивом. А здесь даже БОльшую.
Теперь о сути дела. Автор, а кто вообще болен, скажите мне уж очень интересно - размышляющий пациент или главврач? Вы внимательно перечитайте - сами поймете, что непонятно о ком речь. Потом - не совсем понятно кто где кто, три человека разговаоривают или два. А все почему? Обилие имен и фамилий в таком коротком тексте. Плохо, когда эти имена и фамилии ничего не значат. Ведь мы и не знаем о них НИЧЕГО, они безлики. А потому и кутерьма в тексте - кто?, где?, зачем?. Только об этом странном Федоосееве и знаем, что он какой-то маньяк - смакует смерть человека.
Впечатлительный, сидел бледный, и с каким то жутковатым усердиям вглядывался в лицо покойника ужость. Переформулируйте, а лучше - два разных предложения напишите.
Общие заключения: Ну, какая-то скучноватая миниатюра без особого начало и без особого конца. обезличенная совершенно, хотя вроде и видно мысли героя - и даже его воображаемая семья. О неестественном поведении людей я, конечно, вообще молчу, это частенько бывает более-менее реалистичных текстах у всех начинающих. Особых идей - не обнаружено. Глубокой тематики - не обнаружено. Сюжета как такового - не обнаружено. Миниатюрка для тренировки пера, не более, да и не самая удачная.
Впрочем, я как всегда строг. Пишите что-то более объемное, работайте над ероями, над ЛИЦАМИ, над ДЕЙСТВИЕМ, над НОВЫМ.
Может я чего-то недопонял,но допонимать и перечитывать не хочу, поэтому рассказ не очень. Простите уж за лень,но непонятно от чьего лица повествование, описания напомнили мне дурдом поначалу, а к чему смерть я вообще не понял и улыбка эта. Блин, простите покорно,но лучше бы вы писали про дурдом.
Мне рассказ понравился. Есть немного ошибок в пунктуации, но я не знаю, как правильно их исправить, так что укажу очень примерно, может не очень правильно:
1. "Его жена просто прелесть, как сложно найти такого прекрасного человека, который так преданно любит." - вместо первой запятой, мне кажется, лучше поставить что-то другое. 2. "О, нет, другие люди, что его окружают тоже очень хорошие." - запятая после "окружают". 3. "Хорошо когда кто-то есть." - запятая после "Хорошо". 4. "Так и запишем, скончался, не приходя в сознание," - вместо первой запятой, мне кажется, лучше поставить что-то другое. Например, ":". 5. "смакуя протянул Федосеев." - запятую после "смакуя"? Иль не надо? Если он смаковал, протягивая, то надо. А если он так протянул - смакуя - то не надо. 6. "Впечатлительный, сидел бледный, и с каким то жутковатым усердиям вглядывался в лицо покойника." - я не знаю, может, не очень хорошо получилось начало предложения? Например, заменить на что-то другое первую запятую. Или нормально всё, тут не знаю. 7. "Александр Васильевич стал наводить справки, ничего." - вместо первой (и последней) запятой лучше бы что-то другое. Например, тире.
"Его жена просто прелесть, как сложно найти такого прекрасного человека, который так преданно любит." - вместо первой запятой, мне кажется, лучше поставить что-то другое. - точку там надо, точку...
0
ужость. Переформулируйте, а лучше - два разных предложения напишите. 
