Битва Пантеона. Часть 3. То, что не влезло. Степень критики: Жесткая, как металлическая мочалка.
Короткое описание: Вся информация здесь http://pisateli.ucoz.ru/publ/bitva_panteona_chast_3/69-1-0-9324
- С чего вдруг? – ухмыльнулся Намат. – Что ты мне
сделаешь руками этого хлюпика? Ничего! Ненавижу богов. Из-за вас гибнут хорошие
парни.
- Не ведаешь ты, с кем говоришь. Я – Телак, тот, кто дарит
жизнь. Но я же могу ее и забрать.
Существо, не обращая никакого внимания на Воина Огня,
прошло мимо. Намат угрожающе дернулся в его сторону, но тут же упал замертво.
Телак-Омерет взял у, довольно улыбающегося жреца, Кзина кинжал и прошел вглубь
храма.
В центре зала, где потолок удерживали двенадцать
резных колонн, расположенных по кругу, на алтаре лежал жрец Щека. Его грудная
клетка была распахнута настолько, что виднелось слабо бьющееся сердце.
- Время на исходе, - прошептал из тьмы коридоров Кзин.
Марионетка Омерет подошел к телу Щеки. Тот все еще был
в сознании и мыслил, понимал, что происходит вокруг. И какие силы удерживали
его от смерти? Дыхание бедного жреца участилось, он кусками заглатывал воздух,
предчувствуя скорую смерть, щелки его глаз расширились в последней молитве
небесам.
- Пора конец всему этому положить, - промолвил бывший пастух и вонзил кинжал в трепещущее
сердце.
В тот же миг Щека испустил дух, а его жизненная энергия
потоком слепящего света хлынула из раны. Свет огибал колонны, отражался от
стен, не тускнея, и обволакивал. Пламенным одеялом он накрыл сражающихся
«богов», заключил в коконы выживших Воинов Смерти, Огня, Земли, Воздуха и Воды.
Как раковая опухоль, купол белого пламени расползался окрест, захватывая в
уютный плен каждое мыслящее существо. Он спустился с гор и дошел до границ
государства майя, не коснувшись лишь самых далеких и мирных селений, которые не
ведали никаких богов. До того, как солнце из-за океана коснулось лучами
скалистых гор и разрушенных стен Тиноны, свет с тихим шелестом рассыпающихся
изумрудов рассеялся, представив глазам все те же зеленеющие леса, полноводные
реки и озера и неприметные холмы равнин, только уже без людей и богов. Все: утварь,
жилища, храмы, -осталось на месте,
чтобы позже напомнить потомкам, что когда-то существовала великая цивилизация
майя, сама себя погубившая.
- Заканчивай там свои расчеты! Пора приносить жертву и
отправляться в военный поход.
- Уже? А против кого, поведай?
- Супротив кланов Огня и Смерти, конечно! Они же
решили нас уничтожить. Забыл?
- Ну, самую малость запамятовал. Сам же видишь – всего
себя отдаю просчету этого календаря.
- Это лишь слепой не заметит. Зачем ты его считаешь?
До следующей эры еще вон сколько! Даже при помощи богов не доживешь.
- Да что ты понимаешь? Потомкам оставлю. Пускай, когда
найдут, думают, что мы предсказали им конец света, а не самую обычную смены эр.
- Ну и шутник же ты. Таких бы в жертву приносить, но
ты же у нас главный жрец… Нельзя! Хорошо устроился.
- Не болтай-ка лишнего. А то возьму, забуду, что с
детства дружим и в жертву!..
11) «Омерет остервенело жал и жал на рукоятку, с острия один за другим срывались шары огня, испепеляя вражескую плоть.» Только со второго раза понял, что Вы хотели передать в этих строчках. Первая мысль была: «Черт, неужели он надыбал шотган?». Подумайте над этим моментом, подключите фантазию и усилие воли Омерета, заменив «жал и жал». _______________________________ 12) «Ярость душила Воинов Огня, они с ума сходили, находясь вдали от непосредственного боя, вынужденные до боли в пальцах сжимать рукояти копий и сжигать врагов.» Чутка недоработанное предложение. - вдали от непосредственного боя (не читабельно) - вдали от непосредственного боя … сжигали врагов. Первая смысловая нагрузка говорит о недосягаемости и определенной безвыходности, вторая (сжигали врагов) - о непосредственном участии. Если честно, я напоролся на этот момент, как на гвоздь в отполированном столе. Возможно, кто-то и не обратит внимание…
13) «- Наплевать! – выкрикнул Омерет и упал на колени. – Ничего не хочу делать. Пять лет вы меня гоняли по всему миру и готовили. К чему? К этому? Даром не нужно такое счастье. Я думал, что защищаю тех, кто мне дорог! А что теперь? Все мертвы! Погибли от рук таких же, как вы! Хватит! Оставьте меня! Я хочу умереть, чтобы встретиться в царстве смерти с теми, кто удерживал меня здесь.» Ядрена вошь! Еще ничего и не произошло толком, кроме битвы (имею в виду то, что не описывалась пятилетняя подготовка – ему же совсем недавно дали копье) и после этих строчек можно заканчивать рассказ.
14) «– Стреляй.» Вы только что вынесли мне мозг. Чел, направляет на другого копье, и первый кричит ему: «Стреляй!». Ясное дело фэнтези, но стрелять из копья… См. 11)
15) Последний переход про «расчеты» очень резок. Сам отрывок – чистый диалог, ни эмоций, ни действий, и это оставляет не лучшее впечатление. _______________________________ В целом, эта часть оставила у меня смешанные впечатления. Иногда я читал и невольно улыбался от Вашего самосовершенствования, но иногда очень сильно хмурился от негодования, ибо возникало впечатление, что текст составлялся двумя людьми – один из которых был сравнительно талантлив, а второй – бездарь. В общем, скажу, что текст не доработан. Много раз спотыкался и ругался, но с победным кличем дошел до конца. В этот раз, по моему (или нет) совету Вы перестали избегать сложных предложений, активно внедряя их в эту часть, причем весьма успешно (но не всегда). Изредка всплывают слегка неудачные сравнения и тавтологии. Описания выполнены на лучшем уровне, в отличие предыдущих частей, но все же требуют доводки до лаконичного изложения – порой читаются легко, порой хочется и вовсе пропустить. Грандиозная, массовая «заруба» зафиксирована очень скупо, несмотря на то, что Вы очень старались. Образы персонажей раскрываются с натяжкой, иногда достаточно смутно представляется их внешность, однако Вы уделили внимание (какой-никакой) одежде, и за это ставлю плюс. Эмоциональный фон оставляет желать лучшего – не далеко ушел от моего пролога. Диалоги вообще не порадовали, чувствовалась наигранность, фальшь и чрезмерная простота. Подводя итог, отмечу, что Вы не теряете время даром, и с каждым разом пишете все лучше, что не может не радовать. Многим моментам Вы практически не уделяете внимание – и это минус. Советую фэнтези читать, читать, писать, и еще раз писать…
1) «С улыбкой вспомнил юного себя с взлохмаченной хулиганистой головой, играющего в догонялки с другой ребятней, при свете костра их довольные раскрасневшиеся лица сливаются в волшебный праздничный хоровод, в гирлянду из детей.» Куча предлогов «в». Из-за этого предложение на первый взгляд кажется несогласованным.
2) Торгаш, из дальних земель, рассказывает новости большого мира: какой город с каким воюет, что нового деревнях, но все больше по мелочи. Не очень нравится это предложение: - Новости большого мира (о войне городов катит, о деревнях и мелочь – не катит) - Рекомендую или убрать «большого мира», или добавить глобальности.
3) «А дети, дети все носятся по деревне, казалось, без присмотра родителей, вот-вот убегут в лес или во тьме не заметят ущелья, но в последний миг обязательно крикнет отец или мать:…» Децл получилось некорректно, из-за ущелья - упоминание о нем было лишним.
4) «- Омерет, где ты так долго пропадал? Увидев тебя, сперва хотел броситься и обнять так, чтобы у тебя ребра затрещали! Но ты был в красном плаще и… сам понимаешь, я испугался и замешкался.» Что-то не догнал. Хавах хотел обнять Омерета, но не сделал этого, потому что последний был в красном плаще? П о ч е м у? Следовало бы пояснить - ни сейчас, ни ранее, ответа на этот вопрос я не получил.
5) «– Жизнь меня там побросала, здесь.» Таааак. Что здесь делает магистр Йода? Можно было бы и пограмотнее сформулировать.
6) «- Что?! – удивленно взревел Намат. – Да он же трус! - Тогда Намат, - выпалил мстительный Щека, молниеносно сменив свое решение. – Давайте Намата. Он тоже подойдет.» Опачки. Приехали. Сначала жрец говорит, что нужен избранный, а потом раз – и ему уже все равно: или этот чел, либо тот. Резкая смена атмосферы заставляет запнуться.
6) «Ветер ласково шуршал листвой деревьев на другой стороне ущелья, соломой на крышах домов, яростно трепал ярко-красные плащи и касаниями призрачных рук, словно прощаясь, овевал сосредоточенные лица воинов.» Уберу лишнее: Ветер ласково шуршал… яростно трепал… овевал. Не наблюдаете противоречия?
7) «Нам предстоит битва…» Некорректно. Нам предстоит …(что-то сделать). Здесь же получается: Нам предстоит …(существительное – например носок) Итог: не катит.
8) «- У меня и копья-то нет, - опомнился пастух.» Погодька. Ему же давали в какой-то части «игрушечное» копье. Куда делось?
9) «Он метнулся молнией…» Может быть молниеносно? Ибо - метнуться «как, каким образом»? Это все равно, что метнуться кабанчиком. Хотя можно пулей метнуться… В общем, не нравится мне это предложение.
10) «На перешеек вышла, выплыла разноцветной рекой армия неприятелей. Она пестрела синим, лазурным, зеленым, как молодой луг после легкого весеннего дождя, покрывшийся воздушной рябью под ласковыми дуновениями ветра.» Ой, батюшки, ну и сравнение. Покучерявее будет, чем в прошлый раз с озером и берегами. Невольно вспоминается описание человека, героем из одного фильма: «Он был среднего роста, с кожей, цвета немного остывшего кофе со сливками и двумя кусками сахара…». Не злоупотребляйте такого рода описаниями, а то читатель будет воспринимать их через строчку, а то и две.
0
