Цена смерти Степень критики: любая, желательно полезная
Короткое описание: С названием как всегда проблема, так что и его по возможности комментируйте : ) Так же интересно, эпиграф нужен или лучше без него.
Рассказ о том, ради чего не страшно умирать.
"В любом из нас сидит война, не знаю чья в этом вина, и нам нельзя на ней, ребята, погибать." (Motor-Roller) В центре комнаты, в удобном кожаном кресле, расслабившись, восседал мужчина. Серый комбинезон преступника никак не вязался с интеллигентной внешностью - черные волосы с сединой на висках зализаны назад, аристократическое лицо, пронзительный взгляд голубых глаз... Маской застывшая мечтательная улыбка. Взгляд человека остановился на планете, на которую простирался вид из иллюминатора во всю стену. Таково его последнее желание. К счастью, Закон не нарушался. По крайней мере, в центральных секторах космоса. На окраинах заключенного бы послали с его желанием... А потом ещё и устроили мучительную смерть посредством пыток. -У вас два часа. Что-то желаете, или я могу идти?- заговорил солдат. Он пытался сдерживать ярость, но молодая кровь сказывалась - в голосе отчетливо звучала ненависть. Смертник обернулся, прищурился, откровенно наслаждаясь негативными эмоциями: -Коньяк, пожалуйста. И сигарет. Желательно 007. -Скоро принесу, ждите,- сквозь зубы бросил охранник, и через мгновенье с громким лязгом захлопнулась стальная дверь. Мужчина сладко потянулся, глядя на бирюзовые энергетические вихри, накрывшие Землю. Апокалипсис не остановить. Поглотить энергию взорвавшегося Реактора Материи мог только Фараон, огромный корабль - человекоподобный робот, но он сможет прибыть только через пять часов минимум, как бы не старался. А Земля погибнет за два. Благодать, да и только. -Ваш коньяк и сигареты,- солдат поставил поднос на круглый столик рядом, одеревеневшие ладони глухо стукнули по столешнице. Арестант лениво оглядел литровую бутылку, стеклянный стакан, мраморную пепельницу, деревянную коробочку с сигаретами и металлическим цилиндром с мизинец - зажигалкой. Налил коньяк в стакан, прикурил сигарету, выдохнул облако дыма в потолок: -Скоро начнётся... -Позвольте спросить?- солдат зло заговорил. -Конечно,- заключенный с улыбкой стряхнул пепел. -Зачем вы оставили её на погибель? Уже сейчас ветра стирают верхушки гор... Глаза заключенного подернулись дымкой наслаждения: -Зачем?.. А вам разве не нравится? Вы только посмотрите какая красота!- в его голосе неподдельное восхищение, смешанное с гордостью, -Ничто с ней не сравнится. Ни одна девушка, планета или звездное небо... Она так невинна и прекрасна! Такая мощь смиренно подчиняется воле одного человека! -Оно не подчинятся вам,- голос звенит, будто сейчас взорвется, -У вас нет такой силы! Вы освободили то, что убьет самое сокровенное, что есть у человечества! Ему плевать на всех, и на ваши чувства тоже! -Но это моё дитя... И я горжусь им. Горжусь по праву, надо заметить,- спокойное снисхождение. -Вы безумец. Вы подобны Герострату, уничтожившему чудо! И ради чего! Вы даже не увидите последствий своего преступления! -Разве просто видеть, как погибает то, что веками казалось невозможно уничтожить, мало? -А вы знаете, сколько людей не успели эвакуироваться? -Сколько?- смертник спросил лениво, но нельзя было не заметить, как его руки сжали подлокотники кресла. -Тридцать процентов. Арестант разочарованно поморщился, молча затянулся сигаретой. -Целых тридцать процентов! Это три миллиарда! Три миллиарда жизней, понимаете вы или нет? Женщины, дети... Их будущее... Сколько ценностей...- голос солдата звучал всё потрясённее,-Сколько древних реликвий... Сколько артефактов... К заключенному вернулась уверенность: -Да. Да, вы понемногу начинаете понимать. Вы знаете, что я сейчас чувствую? Ведь это всё уничтожил я. Я! Солдат не выдержал, его лицо перекосилось от гнева, выдернул из кобуры пистолет, мгновенно прицелился: -Ты не увидишь её смерть, тварь! Он медленно поднёс палец к спусковому крючку, бешено сверкая глазами... Ослепительная вспышка озарила комнату. Смертник, расширив глаза, секунду глядел в дуло, заторможено, неверяще, перевел взгляд на лицо солдата. Тот ошеломленно уставился в иллюминатор, не шевелясь, а в его глазах медленно просыпалась радость. Арестант резко отвернулся. На орбите Земли гордо плыл корабль. Огромный робот. Но это был не Фараон. Не та махина, что крутили по всем каналам телевещания, горделиво сообщая о достижении ученых. -Секретный?! Как?! Как такое могло произойти! Это невозможно! Она должна погибнуть! Должна!- заключенный от злости стукнул по столу, от чего бутылка скатилась на пол, коньяк разлился по блестящему полу, но никто этого не заметил. Преступник отчаянно стучал в стекло иллюминатора, будто надеясь, что тот, словно старый телевизор, починится, и станет показывать правильную картинку. Вихрь утихал. Его всасывало в поднятые руки человекоподобного корабля. -Ты проиграл,- раздался счастливый голос солдата, сменившийся насмешкой, -Ну что... Смертельная инъекция ждет тебя. Пойдём в камеру, или будешь досматривать представление?..
А про что это? Зарисовка неплохая, но не тянет на рассказ. "Коньяк разлился..., но никто этого не заметил..." По стилю чуть хуже, чем хорошо. Много наречий. " -Оно не подчинятся вам,- голос звенит, будто сейчас взорвется, -У вас нет такой силы! Вы освободили то, что убьет самое сокровенное, что есть у человечества! Ему плевать на всех, и на ваши чувства тоже! -Но это моё дитя... " Это вообще не понял - то "оно", то "ему", то "дитя", так кто или что?
Вы в самом начале описывали заключённого, а не место действия, и показалось, что это - сидит Отто Скорцени (нацист). И как мог один человек, в одиночку уничтожить всю землю? неужели где-то есть такая кнопка?? Ноя рада, что он своего не добился. Мы ещё поживём!
расслабившись, восседал мужчина Э... автор, расслабившись, можно восседать только на толчке. Бред, достойный школьного сочинения на кол.
Серый комбинезон преступника То есть уже для преступников специальную одежду шьют? Вот так и представила шо в магазе висит, на бирке подписанно: "комбинезон преступника. серый. три тысячи рублей".
никак не вязался с интеллигентной внешностью - черные волосы с сединой на висках зализаны назад, аристократическое лицо, пронзительный взгляд голубых глаз интересное утверждение, а если глаза не голубые, а, например зелёные, или карие, это уже не будет считаться интельской внешностью, да? (риторический вопрос). Да и почему вы думаете, что интели не могут быть бандитами? Или что бандиты не могут выглядеть интеллегентно. Много вопросов возникает. Нужно проще писать. Точнее. Или опускать такие подробности вообще, если они никак не способствуют раскрытию темы.
Маской застывшая мечтательная улыбка просто но коммент. Вообще, совет, не нужно выпендриваться. Лучше написать просто, "его лицо подобно на белую маску", лучше, чем чушь.
Взгляд человека остановился на планете, на которую простирался вид из иллюминатора во всю стену ага, вид просто взял и начал простираться. Проще нужно, скромнее: В иллюминаторе звёзды и галактики, запятая, туманный взгляд остановился на планете. Тогда понятно будет следующее:
Таково его последнее желание. - не иллюминатора желание, как выходит из оригинала, а героя. Да, и нафиг убрать "такого его" (ого - его), снова включаем тупую простоту: Его последнее желание.
Короче, убрав бред и мусор, добавим краски и получаем:
Крупный мужчина бухнулся в кресло посреди комнаты. Веки наливались тяжестью, усталость разгуливала в больших и синих, словно Нептуны, глазах. На худом, вытянутом лице расплывалась мечтательная улыбка. Складки потрёпанного плаща мышиного цвета, картинно падали на пол, придавая незнакомцу вид застывшей греческой скульптуры. Никому бы в голову не пришло, что этот архаичного вида джентльмен - вор, насильник, убийца. Точно так же едем дальше: В огромном иллюминаторе печально горели звезды. Тускло светила, подобная на красиво разлитое топливо, туманность Орла. Взгляд невольно задержался на крохотном голубом шаре... вот оно, подумал незнакомец, шире растягивая тонкие губы, плывёт... последнее желание, его любимая планета.... И наконец, третий абзац можно оставить родной, я лишь подчищу мусор: К счастью, Закон не нарушался. Здесь центр, цивилизация. На окраинах заключенного давно бы послали с таким сентиментальным желанием, тупо устроили мучительную смерть, пытали, издевались...
И так далее и так далее перекроить всю ткань. Потому что то, что есть в оригинале, никуда не годится. Я просто привела пример, не идеальный ессно, но по крайней мере - так - лучше. И всё.
Это что касается слога. По сюжету, идеи, предыдущие ораторы неплохо разобрали. От себя добавлю, завязывайте с инфантилизмом.
Хм... действительно интересно. Было бы неплохо это сделать эпилогом к какому-нибудь фантастическому роману или повести. В принципе картина ясна. Но существуя в отдельности (если конечно это так) этот рассказ ни к селу ни к городу. Его обязательно нужно реализовать. Советую автору написать повесть о том что происходит в этом рассказе, а сам рассказ пустить как эпилог. Так на мой взгляд будет лучше.
хм. Довольно интересная картина. Я не прочитал описания, т.е комментариев автора перед прочтением. И у меня сложилось ощущение, будто это отрывок из большого рассказа. Конечно, следует писать вступление, т.к втянувшись в сюжетную линию, сразу возникает желание увидеть самое начало и понять как развивались события. Как ни странно, большая часть авторов выкладывает свои произведения, ощутив самый финал. Т.е тот самый период разрушений, оставляя вступление. Лексикон богатый. Читается легко. Красивое создание мира, в художественном стиле. Скажу Вам, работа далеко не штамп. Редко встретишь писателей, кто касается темы космоса. Большинство не решается писать в этом стиле, переключаясь на что-то более приземленное. Смысловая линия очень хорошая, как и сам сюжет. Ведь верно Вы сказали. Страшно умирать, так ничего в своей жизни не совершив великого. А теперь ближе к самому тексту. Серый комбинезонпреступника никак не вязался с интеллигентной внешностью-Мне странным показался этот момент. Почему если комбинезон серый, то сразу преступника? Или его носят все преступники? Или скорее всего вы хотели сказать "как у преступника"? Не сразу понимаешь что понимается под этим словом и зачем он его одел? Хоть и преступник, но все преступники уверен хотят умереть красиво. После идёт содержательный сюжет их поведения. Внутренние ощущения преступника, и солдата. Как мне показалось, не совсем показаны душевные переживания преступника перед смертью. Интересное желание у Вашего преступника. Почему-то все бегают перед ним на задних лапках, выполняя его сумасшедшие желания. Но хотя это космос, наверное ультрафиолет сильнее бьёт по мозгам. Солдат не выдержал, его лицо перекосилось от гнева, выдернул из кобуры пистолет,мгновенно прицелился: (будет верно не мгновенно прицелился "направил в его сторону")-Интересно, как такое возможно? Мгновенно прицелился, значит резко навел пистолет в его сторону. Тут либо прицелился, либо мгновенно навел. Пистолет мог вероятностью 70% выпасть у него из рук. При условии что он его не вынул, а выдернул. И почему далее идёт такая строка? -Ты не увидишь её смерть,тварь! -слово тварь он сказал явно твердым злым голосом Онмедленно поднёс палец кспусковому крючку,бешено сверкая глазами... -тут все предложение просто замечательное. Вы сами описали что он был неописуемо зол, так почему он заносил палец на курок медленно? Подносить можно коробку, либо какую-либо вещь. Либо поднес к краю что-либо. В вашем случае, он медленно поднёс палец кспусковому крючку, но не трогал курок, палец был рядом с курком. Получается солдат штаны намочил сделать ему пару угроз. Как ни странно, смертник был пофигистом. Но это нормально. Ему всё равно жить осталось не долго. В общем ошибок больше не нашёл. Красочная картина общения в общем не вызывает напряга. Лишь затягивает в себя, увлекая концом. Текст красивый, грамотный, имеет неплохое развитие.
Что сразу кишка тонка?) Они пишут там, где им хочется, и как им хочется. (Хоть я и не поняла что вы имели в виду) А вы бы лучше бы не кидались обвинениями, а сами дали бы достойную критику : ) А то не комментят меня
Я в прозе слабоват, но кажется, если бы управлял роботом Брюс Уиллис было бы правдоподобнее)) И удивило до неприличия малое содержание мусора в тексте. Название штампованное, может какое-нибудь космическое?
Может он и управляет, откуда нам знать?) Умеешь похвалить -_- Эээ. Планета как игрушка?) Хрен знает, ничего в голову не приходит. Космическая драма! Хехе.
Вот это достойный комент!!!Поддержал ребенка!!!Уважаю таких!!! Держи коллега 5 с +. Я тоже дохлый в прозе.))) Вот только автору бы еще дойти до такой сдержанности и лояльности,как у некоторых;). Ато анализируя заметил!!!),когда ее жестко критикуют,ей это очень не нравится,а вот другим авторам писать,что они безмозглые это для нее нормально!!!))) Относись к людям так,как хотел бы что-бы относились к тебе!!!)))
-Позвольте спросить?- солдат зло заговорил. - эээ... Может лучше "сказал солдат со злостью" Солдат не выдержал, его лицо перекосилось от гнева, выдернул из кобуры пистолет, мгновенно прицелился: - может лучше "вынул", а не "выдернул"? Он медленно поднёс палец к курку, бешено сверкая глазами... - многие путают курок и спусковой крючок. Курок находится в тыльной части пистолета для взведения. Огромная вспышка озарила комнату. - вместо этого лучше применить "яркая вспышка"... Или еще хлеще - "ослепительная"?
Два последних - блин, такие ошибки, которые я сама знаю, но у себя не заметила)) Бывает же!)) Выдернул, потому что типа резко и вообще должно иметь эмоциональную окраску.
сказал солдат со злостью - будет смотреться совершенно по детски. В данном случае верно сказана фраза автором. Чем больше интересных фраз, тем образнее и красивее текст
Дык многие планеты уже заселены, так что Земля осталась почти как просто реликвия. Ну и дом для многих)) Хотя это уже не так важно. Так что как дать жизнь новому - уничтожение этого не стоит.
0
