Эдуард Калин, жилец двадцать второй квартиры, без сомнения являлся одним из самых колоритных обитателей нашего дома. Кто-то мечтает о деньгах, кто-то о карьере, кто-то о славе, а он хотел стать вампиром. А так как для такой профессии институтов не предусмотрено, пришлось ему самому во всем разбираться. Об этом собственно и будет мой рассказ.

   Каждое утро в его квартире начиналось совершенно одинаково. Стоит отметить, что для нашего героя началом нового дня зачастую являлся поздний вечер. Как только солнце скрывалось за горизонтом, срабатывал будильник, оповещая жильца мелодичным волчьим воем, о том, что пора вставать. Толщина стен нашего дома колеблется от листа гипсокартона до листа обычного картона, что обеспечивает акустику чуть получше, чем в городской опере. Вследствие чего нервный сосед тут же начинал бить по стенке, грозно крича, различные угрозы, например:

- Эй, придурок, заткни свою шавку, или я сейчас устрою вечер домашнего творчества и поставлю спектакль Муму, причем роль собаки исполнишь ты!!!

   Хотя на самом деле никакой собаки не имелось, а домашним животным служил лысый  кот – Носферату, в честь кумира детства хозяина квартиры. Лет пять назад, еще учась в средней школе, Эдик даже брился на лысо и ходил гулять только по вечерам и исключительно в черном, правда ребята из двора почему-то называли не Тенью Ужаса или Призраком Ночи, а Плешивым Дрищем...  

   По поводу домашнего животного нужно добавить еще пару слов, например, что отсутствие волос на теле являлось единственным его сходством со своим знаменитым тезкой. Брат наш меньший Носферату помимо выпадения волос страдал еще от ожирения, лени, кастрации и недержания мочи. Ну да ладно, оставим в покое бедное животное и продолжим рассказ о случае, произошедшим с его хозяином.

   В тот вечер, Эдуард, проснувшийся от завываний будильника и очередной матерной тирады соседа, вылез из своего ложа, в виде компактного черного, одноместного гробика-дивана, с улыбкой до ушей, но как только он надел тапочки радостное выражение лица мгновенно пропало:

- Носферату ты опять сотворил зло в мою обувь, - проворчал он, направляясь в ванную отмывать домашнюю обувь от  потоков кошачьей ненависти, жестокости и коварства.

   Даже такая зловонная неприятность не смогла надолго испортить настроение нашему доморощенному кровососу. Ведь в тот вечер всему  было суждено измениться раз и навсегда, ибо с минуты на минуту ему должны доставить вожделенную посылку -  Вампиродел – 3000. Около восьми вечера в дверь позвонили, открыв ее Калин, увидел перед собой какого-то прыщавого парня с коробкой в руках. Голову курьера, а это был именно он, украшала черная кепка с крыльями летучей мыши по бокам, кроме того, справой ее стороны свисал какой-то шнурок.

- Вы Калин Эдуард Юрьевич? – писклявым голосом спросил он.

- Да, это я.

- Вам посылка, распишитесь здесь, пожалуйста, - сказал курьер, протягивая нашему герою какую-то бумажку и ручку.

- Хорошо, - руки у Калина сильно тряслись (еще бы, ведь сейчас он получит свой билет в счастливую не жизнь).

- Спасибо за то что выбрали Первую Вампирскую Курьерскую Службу! - лицо парня при этой фразе скривилось от отвращения к своей работе.  -  Доставим почту в любое время после захода солнца, до свидания, я полетел - он начал дергать за шнурок на кепке, а  крылья летучей мыши на ней же задвигались вверх-вниз, и ничего против не скажешь – политика фирмы.

Закрыв за курьером дверь на все замки, Калин стал рассматривать полученное. На черной небольшой коробке, выделялась кровавая надпись «Вампиродел – 3000, как стать вурдалаком за ночь, версия для чайников». В комплект входила инструкция по использованию, клыки из слоновой кости (во всяком случае, именно так их обозвал производитель), тюбик жидкости для смазывания оных перед наложением на свои зубы «Момент клык плюс», DVD-диск, с двухчасовым курсом обучения, а так же эликсир «extractum vampyrus pro purus idiota». Эдуард не любил читать инструкции, так  что он сразу начал с просмотра фильма.

   На фоне кроваво красного занавеса сидел какой-то мужчина средних лет в классическом вампирском плаще времен бабушки Дракулы. Прикурив и смачно затянувшись, инструктор по вампиризму заговорил, правда, обращался почему-то в сторону от камеры:

- Не ну ты  прикинь Колян, вся карьера в театре насмарку пошла! А все из-за чего? А я тебе сейчас расскажу из-за чего! Стоило всего лишь пару раз придти на спектакль пьяным, - при этой фразе он достал из под стула зеленую бутылку, с какой-то темной жидкостью внутри, -  ну подумаешь, что вырвало на зрителей, так чего сразу увольнять? Меня даже потом на бис вызывали, причем неоднократно... А, начали уже, что ли снимать?! Так что ж вы меня не предупредили?! Сейчас, погоди секундочку, надо войти в образ, - после этой фразы актер отвернулся от экрана и закрывшись плащом начал прикреплять себе накладные клыки.

- Ух-ха-ха, - издал он, зловещий смех, медленно поворачиваясь, - молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Что такое, не то? А точно, сейчас секундочку, - проговорил наш недомавр, снова скрываясь от беспристрастного взгляда камеры.

– Здравствуй мой вожделеющий крови друг. Я тот, кто поможет тебе стать Сыном или Дочерью Ночи. Итак, начнем с главного - после просмотра этого фильма, выпив нашего чудесного эликсира и выполнив несколько обязательных ритуалов – ты будешь вампиром. Первым делом тебе необходимо научиться издавать вампирские звуки и двигаться как кровопийца. Смотри на меня, запоминай, повторяй за мной, а потом, пока что ты еще человек, отработай их перед зеркалом. Угади-бугади! – при этом гуру-вампир стал похож на умственно отсталого бабуина.

- Угади-бугади!!! - послушно собезьянничал за ним Эдик.

- Вщииии!!! - прошипел все тот зверь из клетки номер шесть.

- Вшииии!!! - у Калина, неплохо получилась последняя фраза.

   Далее последовали такие практически синхронные шедевры как: «Уха-ха-хаханьки-хиханьки!», «Ваннам бухарум вам бурум!» и «Какая гадость - эта ваша заливная рыба!». Апогей репетиции вампирских реплик настал, когда почетных кровососных дел мастер произнес:

- А сейчас, мой ученик, я  тебе покажу, как надо обращаться к жертве, перед укусом! - при этом он достал, уже знакомую нам по началу ролика, зеленую бутылку с темной жидкостью, - представь, что вот она, - хронический кровькоголик потряс стеклянной тарой, - вот она! Она является юной девственницей. Смотри, запоминай, повторяй!!! Алазания! Я выпью... выпью тебя... до самого дна! – О, какая подача, какая интонация, жаль, что старик Станиславский не дожил до этого момента. 

   Калина эта реплика сразила наповал, он схватил первое, что попалось под руку (бедный Носферату) и произнес эту великолепную фразу. Прослушав оставшиеся инструкции от вампирсионера наш герой отправился в ванную отрабатывать движения перед зеркалом Через два часа кривляний Эдуард понял, что готов стать ночным проклятьем рода человеческого. Наш будущий вампир в мгновение ока осушил волшебный эликсир «extractum vampyrus pro purus idiota», смазал жидкостью из тюбика накладные клыки, приставил их к ненакладным и сидел, плотно зажав рот в течение пятнадцати минут. Начали твориться чудеса, клыки прилипли к зубам, как будто они сидели на суперклее. Нашему уже далеко не мальчику, но еще и не вампиру, осталось только отправить СМС-сообщение со словом  «VAMPIR» на короткий номер 666, что он и сделал. Инициализацию завершил ритуальный вампирский танец вокруг фамильного дивана, в конце Эдуард упал на пол и начал вращаться вокруг собственной оси. В тот момент возникло ощущение, что с его организмом происходят серьезные изменения. Когда через пять минут Калин  встал с пола, его интересовало только одно:

- Кровь, мне нужна кровь, - граф Дуракула стал шарить безумным взглядом по квартире в поисках ее источника, Носферату, к счастью уже успел спрятаться под диван.

- Кровь, мне нужна кровь, - донеслось из кухни.

- Кровь, мне нужна кровь! – раздалось из туалета, куда только может занести вампира нелегкая в поисках ценной жидкости.

   Так как в квартире ничего съедобного не оказалось, наш граф решил отправиться на охоту. Завернувшись для пущего эффекта в красное одеяло в дырочку, он вышел из дома. Его план был прост как все гениальное или как все глупое – позвонить кому-нибудь в дверь и покусать того, кто  ему откроет. Калин, недолго думая, начал с соседей, несмотря на позднее время (первый час после полуночи) к ней кто-то подошел:

- Кто там? - с той стороны раздался тихий голос, который явно принадлежал какой-то пенсионерке мучающейся от бессонницы.

- Ммм...Эээ...Марь Ивановна, это Эдик из соседней квартиры. Можете открыть, я по очень важному делу.

- А, Эдик, ты что ли? Совсем слепая стала, сейчас, сейчас открою. Погоди. 

   В то время как старушка поворачивала замок, наш бесстрашный ценитель антикварной крови урожая 1937 года выпуска, готовился к молниеносной атаке, он широко раскрыл пасть, и угрожающе поднял руки в разные стороны. Дверь открылась и... Первый вампирский опыт Калину не удался, струсило наше проклятие ночи, вместо: «Марь Ивановна! Я выпью... выпью тебя... до самого дна!», он промямлил:

- Марь Ивановна, Вы понимаете, я тут решил покушать приготовить, а крови-то нет, так вот у вас не будет грамм двести-триста в долг до завтра?

- Извини милок, пенсию задерживают, сама без соли сижу, - бабуля, похоже, плохо расслышала просьбу нашего доморощенного вурдалака.

- Ну, извините, спокойной ночи.

   Дракула в гробу бы перевернулся, если бы увидел такой позор своего мертвого собрата. Оконфузившийся Эдуард пулей побежал домой, там он свернулся калачиком на фамильном диване-гробике и стал объяснять свой первый неудачный кровососный опыт усталостью, стрессом и еще тысячью причин. Современные  книги о вампирах, утверждают, что они живучи как черти, могут не дышать под водой, а  их глаза светятся желтым и красным, в общем, эдакие светофоры для исследования морских глубин. Кроме того, эти кровососы очень быстро приходят в себя после неудач, даже такие нелепые как наш, уже через десять минут его клыки снова рвались в чью-нибудь плоть. Калин поднялся на пятый этаж с твердым намерением в этот раз точно испить кровушки. Он позвонил первую попавшуюся дверь, ему опять повезло, кто-то стал ее открывать, даже ничего не спросив. Эдик принял свою фирменную вампирскую позу (как можно шире раскрыл пасть и растопырил руки в разные стороны, если Вы забыли) вызывающую безудержный то ли страх, то ли смех. 

- Тебе чего? – спросил хозяин квартиры, протирая глаза.

- УААААА! – прокричал Калин в ответ, пытаясь его запугать.

- Не понял че?

- УААААА! – на самом деле наш граф, хотел произнести другую фразу, что-то наподобие: «Митяич! Я выпью... выпью тебя... до самого дна!», но он немного перестарался с раскрыванием рта как можно шире, в итоге у нашего недовампира свело челюсть.

- Ты чего больной?! – мужик одновременно все больше просыпался и все больше злился.

- УААААА! – все, что смог ответить ему на это наш герой.

- Если сейчас не уберешься я тебе в морду дам! Понял?!

- УААААА!

- Ты чего издеваешься?!

- УААААА!

   Мужик попался хороший, честный, выполнил свое обещание, так треснул Калину по лицу, что у того не только челюсть снова заработала, еще и правый клык под корень сломался. Удивительно, но мозги у нашего героя после такого  сокрушающего удара встали на место, Сейчас работает в пункте приема донорской крови.