Дневник умирающей девушки. Степень критики: любая критика, прошу не критиковать ошибки, так как отредактировать не успела. очень хочется знать мнение.
Короткое описание: Дневник девушки, которая узнала о своей смертельной болезни и уехала в маленький домик умирать.
Мне сниться этот запах. Им пропитано всё вокруг. Каждая вещь, каждое живое существо, вся еда. Это запах гнили. Еще полгода назад я и подумать не могла, что это произойдет. У меня было всё - родители, отличные друзья, учеба, дом, любимый вид спорта. Я играла в теннис. Каждое лето летала на море. Но в этом году мои планы резко изменились. Месяц назад у меня обнаружили рак. И это полностью перевернуло мою жизнь. Я перестала играть, созваниваться с друзьями и родителями. Я не хочу, чтобы они знали, что я скоро умру. Все врачи говорят, что я должна продолжать жить, но я не могу избавиться от мыслей о смерти и от этого, преследующего меня запаха. Я гнию! Какая жизнь? Появилась идея просто уехать. Далеко. И уже навсегда. Чтобы люди, окружающие меня, просто думали, что я всё бросила, что у меня всё хорошо. Я начала искать покупателей для своей квартиры и начала поиск домика где-нибудь в тихом месте, отдаленном от людей. Я написала всем прощальные письма с утверждением, что у меня всё хорошо, и чтобы никто не волновался. И как только сделка с жильем совершилась, я собрала вещи, удалилась из всех социальных сетей и погрузила всё в машину. Заехав на почту, я разослала письма и поехала к моему домику на оставшийся не долгий срок моей жизни. По дороге я выкинула телефон и включив музыку, откинулась на сидении. Открыв все окна в машине, я постаралась забыться. Слезы текли из моих глаз, в осознавании того, что я больше не увижу никого из родных и близких. Я вспоминала все моменты своей прекрасной жизни... Я никогда раньше не осознавала, насколько была счастлива. За дорогу я очень устала, и как только приехала в новый дом, бросив около двери дорожную сумку, я легла на кровать и заснула. Проснулась я от жуткой, все пронзающей боли, доползла до сумки и выпила обезболивающее. Пока боль не утихла, я лежала беспомощная, облокотившись на дверь и со слезами на глазах понимала, как рада, что этого никто не видит. Не видит моих мук, болей, слез и главное- что никто не успокаивает. Не люблю жалость к себе. И ненавижу свою беспомощность. Боли прошли и я, вытерев слезы со щек, стала разбирать вещи. Уже был обед, и нужно было что-то съесть. Хотя зачем уже? Когда ожидаешь приход смерти, не хочется совершенно ничего. А особенно если тебя преследует ужасный, тошнотворный запах. Запах не только гнили, а больше смерти. Но я пошла на кухню и заварила маленькую порцию каши. Мой новый дом был обставлен старенькой мебелью и вполне хорошей техникой. Думаю, она еще долго прослужит, но уже явно не мне. Поев, я заварила чай и пошла на веранду. Там стояло кресло-качалка. Я завернулась в плед и заснула под звук дождя. Проснулась я уже вечером. Дождь прошел и оставил приятный запах свежести. Я приняла душ и решила прогуляться по месту, которое видела впервые. Оказалось что недалеко есть небольшое озеро и возвращаясь домой, я обещала устроить себе там пикник. На улице намного легче есть, запах не на столько силен. Вернувшись, я покурила, еще раз вспомнила всю свою жизнь, планы на будущее и решила на следующий день обследовать дом и поискать что-нибудь интересное. На утро я проснулась от той же ужасной боли, но уже сильнее, поэтому пришлось увеличить дозу обезболивающего. В этот раз ползти никуда не пришлось, вчера я оставила его на тумбочке рядом с кроватью. Плакать уже не хотелось, поэтому я просто смотрела в потолок. Вскоре боль утихла, и я решила начать с подвала. Там было не много картошки, овощей и закатанных банок с чем-то не очень аппетитным внутри. Есть не хотелось, поэтому я не стала их открывать. Кроме пыли там больше ничего не было. Я набрала немного картошки и овощей и поднялась в дом. Думаю пикник надо устроить завтра, если не будет дождя. Вокруг меня был почти сплошной лес и большая тропинка вела к тому самому озеру. Опять начался дождь, сильнее, чем был вчера. Я решила подняться на чердак. Тут уже было навалом различных коробок. Остаток дня я потратила на обследование их. Было много фотографий, игрушек, поломанной мебели и техники. Но среди всего этого я нашла хороший, но грязный плед и большой зонт, как лежат на пляжах. Я остановилась и покурив вспомнила свои полеты на море. С многочисленными интересными знакомствами, вечеринками и больной головой на утро. Я передохнула и продолжила искать что-нибудь интересное. Было много книг, среди которых я нашла вполне хорошо сохранившиеся и вроде интересные. Я освободила от игрушек одну из коробок и собрала туда все свои находки. Позже я нашла кассеты с черно-белыми фильмами и несколько пластинок с хорошей музыкой. Когда я спустилась, был уже поздний вечер. Я постирала найденный плед и повесила его на веранде. Еще раз покурив, я легла спать. Снова выпив с утра еще больше увеличенную дозу, я начала собираться на озеро. Светило осеннее солнышко, не палящее, но радующее мое болезненное сознание. Я собрала в рюкзак всё необходимое и двинулась в путь. Идти было не очень долго, может минут пятнадцать. Я выбрала хорошее место на небольшой возвышенности и разложила плед. Я долго лежала, и просто смотрела на плывущие мимо облака, напоминающие разные фигуры. Когда подошло время обеда, я пошла искать бревна, из которых можно разжечь огонь. Уже вскоре я сидела около небольшого костра, покуривая одну сигарету за другой и смотрела на огонь. Я приготовила всю еду на костре в фольге, немного поела и решила почитать одну из найденных вчера книг. Зачитавшись я не заметила как начало темнеть, я отложила книгу и посмотрев на небо увидела темные тучи. Я распаковала пляжный зонт, установила его так, чтобы в случае дождя не намок плед и еще немного поела. Начался маленький дождь, перерастающий в ливень. Я села, прижав ноги к груди и осознала, что скучаю по своим знакомым. Закурив, я перебрала в мыслях поездки на природу с друзьями. Мы часто по выходным выбирались из городской суеты с ночевкой. Весь день веселились, и до самой поздней ночи, сидя у костра, рассказывали друг другу разные истории. Прекрасное было время. Дождь не собирался заканчиваться, поэтому я собрала свои вещи и одев капюшон двинулась к своему новому маленькому уютному домику. Промокла я насквозь. Повесив всё сушить, я приняла душ и снова легла спать. Утром я проснулась поздно, и осознала, что нет боли и запаха, к которым я уже привыкла. Счастливая, я приготовила себе рагу, вдоволь наелась и вышла на веранду. Как только я закурила, поняла что боль возвращается, и уже к последним затяжкам она стала невыносимой. Я потеряла сознание, и очнувшись увидела бычок, выпавший из руки, на полу. В глазах мутнело, и я решила переждать боль, чтобы дойти до кровати. Но она не утихала. Я попыталась встать, и снова ползком еле еле добралась до таблеток. Я лежала на полу и чувствовала, что сил становится с каждым днем меньше. Я угасаю. Обезболивающее подействовало и я, убрав с пола веранды пепел и бычок, решила послушать одну из пластинок. Старый, грустный рок как раз подходил под мое состояние, я задремала и проснулась только вечером. Постаравшись втолкнуть в себя остатки утреннего рагу, я еле добежав до туалета оставила его весь в унитазе. Я решила больше не заставлять себя есть. Выйдя на улицу, я прогулялась по лесу, покурила и легла спать. Следующие два дня, я так же увеличивала дозу обезболивающего и проводила все дни в кровати, смотря старые фильмы. В очередной раз проснувшись, с дикой болью и усиленным запахом гнили, я осознала, что таблетки заканчиваются, что привело меня в ужас. Я выпила одну и решила пытаться терпеть боль. Долго ожидая облегчения, я его так и не дождалась и решила себя чем-нибудь занять. Выйдя во двор, я увидела маленький сарайчик за большим деревом. Он был на замке, который покрылся ржавчиной, поэтому его не трудно было выломать молотком, который я видела на чердаке. Довольно таки бодро я дошла до лестницы, ведущей вверх, но как только начала подниматься, боль снова стала усиливаться. Я села на ступеньку и начала плакать. Через некоторое время, слезы утихли вместе с болью, и я поднялась наверх. В сарайчике я не нашла ничего интересного, кроме старого, немного ржавого велосипеда. Выкатив его перед домом, я села на веранду покурить, и начала анализировать, стоит ли мне поехать куда-нибудь. Делать было нечего, и я решилась. Поездка была замечательной, до того момента, пока опять не возобновились ужасные боли, я ослабла и упала на большой скорости с велосипеда. Комок подступил к горлу, и я начала кричать. Казалось, все звери слышали мой истошный крик. Я каталась по земле, в надежде, что боль утихнет, но нет. Я на коленях поползла к дому, таща за собой этот несчастный велосипед, и понимала, что это была плохая идея. Так же я поняла, что не стоило увеличивать дозы обезболивающего, потому что я рассчитала его на более длительный период. К вечеру я доползла грязная до дома. Села на ступеньки веранды, закурила, и слезы снова покатились из глаз. Уже не хотелось думать о прошлом, я только осознавала, что в данный момент мне становиться только хуже. С каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой приближается смерть. Я разделась, посмотрела на себя в зеркало, и осознала, что от меня остается один скелет. Раньше я много весила для своего роста, но как только начались терпимые боли и резкое снижение веса, я начала обследование. Конечно же, оно не принесло радостных результатов, и особенно то, что я слишком поздно начала обращать внимание на боли. Лечение было невозможным. Я включила душ, залезла в ванну, и с криком и слезами сползла по стене. Мне показалось прошла вечность, прежде чем я пришла в себя. Я не ела уже дня три, и даже не хотелось. Я понимала, что скоро умру. Таблетки закончились, и я всё время лежала, не вставая даже покурить. Еще один день прошел бесследно. И проснувшись рано утром, я почувствовала немного облегчения, но полное обезвоживание. Медленно дойдя до кухни, я налила воды в стакан и полностью его выпила. Налила второй и дрожащей рукой донесла его до постели. Зайдя в ванную, я боялась посмотреть на себя в зеркало. Передо мной стоял живой труп. Синие круги под глазами, выпирающие кости и почти полное отсутствие волос. Хотелось плакать, но слез уже не было. Сухие, серые глаза смотрели на уродливое тело. Я слабела всё больше, и боль усиливалась с каждым часом. Я кричала и ворочалась на кровати, комкая простынь и прикусывала одеяло. Но боль от этого не уменьшалась. Были моменты, когда немного становилось легче, но они продолжались всё меньше по времени. Хотелось пить. Взяв руками ноги, точнее то, что от них осталось, я спустила их с кровати, потом сползла по краю на пол, взяла пустой стакан и поползла на кухню. Я чувствовала себя демоном в фильмах ужасов, выползающим из темной комнаты. Кипяченой воды не оказалось и пришлось ставить чайник. Это оказалось сделать крайне сложно. Пришлось перетаскивать стул к раковине, потом к плите, потому что ноги совершенно не держали хрупкое тощее тело. Я облокотилась об стенку, и начала ждать пока вскипит чайник. Снова небольшой промежуток времени казался вечностью. Я начала рыскать в нижних ящиках в поисках большой банки, но ее не оказалось. Вспомнив, что в подвале есть заготовки в банках, я решила попытаться совершить подвиг и спуститься вниз. Я подползла к подполу и, с трудном откинула дверцу. Сползав вниз, я нашла трехлитровую банку и ставя ее на каждую ступеньку, тащила за ней себя. Теперь я точно ощущала себя демоном из подпола, но только во всех фильмах у них закрыты лица черными длинными волосами, от которых у меня, к сожалению, остался скудный пучок. Я докатила ее до кухни, забыв закрыть подпол и начала искать открывашку. К счастью долго искать не пришлось. Я выключила выкипающий понемногу чайник, открыла банку и поняла что в ней варенье. Удивительно, что оно было в такой громадной банке. Я его понюхала, и мне захотелось зверски есть. Я, следуя позыву, начала жадно доставать варенье прямо рукой и запихивать в себя. Мне стало так тепло внутри и радостно, что я вспомнила детство. Я поползла к сумке и нашла чайный пакетик. Уже привыкнув к ужасной боли, я почти не замечала ее. Я заварила обжигающий чай, и продолжила есть варенье. Съев полбанки чудной заготовки, я выбросила остатки в раковину и налила туда воды. Не став ждать, когда она вечность будет остывать, я так же в сумке нашла новую пачку сигарет и поползла на улицу. Открыв дверь, я почувствовала свежесть и заползла на кресло. Я ощущала себя счастливой за несколько этих ужасных дней первый раз. Я курила одну за одной сигареты и наслаждалась свежим воздухом. Начался дождь, и стало холодно. Я вернулась ползком на кухню, забрала банку, почти отрывшей воды и стала ее потихоньку тащить в комнату. Сползав за пепельницей на улицу, я вернулась в спальню и решила настежь открыть окно. Это тоже оказалось почти невозможным, оно располагалось высоко, и в комнате не было стульев. Пришлось ползти на кухню и тащить стул. Но я все-таки сделала это. Ветер подул из окна, и в комнате стало меньше пахнуть гнилью. Я подумала, почему не сделала этого раньше, но всё тело начала пронзать боль и я откинула эту мысль. Полежав на полу под ветром, я приподнялась и стала курить. Обдумав, сколько всего я сделала за сегодняшний день, я почувствовала себя героем и как только заползла на кровать, от дикой усталости сразу же уснула. На следующий день боль еще больше усилилась. Куда уже больше? Но видимо есть куда. Сил снимать ноги с кровати уже не было, поэтому я просто с грохотом скатилась с нее. Падение на кости оказалось настолько сильным, что я закричала. Чуть отойдя, я поползла к сумке и начала ее перетрясать, в надежде найти хоть какие то лекарства. Я нашла бутылку виски, пачку антибиотиков и маленькую шоколадку. Оставив всё это на месте, я сползала в ванну, с трудно села на край ванны, облокотилась на раковину и приподнялась. Я была вся грязная, иссохшаяся и жалкая. Как же всё-таки хорошо, что никто этого не видит. Я закинула себя в ванну и попыталась помыться. После я снова выпала из ванны и закричала от боли. Не вытираясь я подползла к сумке, нашла мокрыми руками рубашку, накинула ее и взяв всё добро что нашла, поползла в одной руке с бренди, в другой с шоколадкой и в зубах с таблетками в спальню. Я села около кровати и перевела дыхание. Посмотрела на мою скудную последнюю трапезу, и понимая что самоубийство это ужасно, налила целый стакан бренди, выдавила все таблетки из пачки, съела половину шоколадки и закурила. Нет, слезы всё-таки еще есть. Они потекли снова по щекам, я закричала. Но больше не могла терпеть не угасающую боль. Докурив, я затолкнула в себя таблетки с двух раз, запила их стаканом бренди и перевела дух. Доела шоколадку, закурила и начала со слезами пить остатки бренди. Я долго смотрела в одну точку, пуская из черных легких едкий дым. И вот она, долгожданная смерть. Я снова вспомнила всех родных, всё самые радостные моменты в жизни, и навсегда закрыла глаза. Рука медленно отпустила сначала бутылку, а потом и сигарету. Я умерла с улыбкой на глазах. Мои мучения закончились. Прощайте.
Ваще из рук вон плохо)) Попытайтесь сами проникнуться, почувствовать, войти в роль. Представьте себя на её месте. Словно это у вас внутри какая-то гадость медленно пожирает плоть, тысячи иголок колют нервы, отдаваясь в голове... Близится смерть, и вы понимаете, что больше никогда не увидите этот мир, каждую травинку, снежинку, улыбку родных, и весь прекрасный мир в целом! Кстати чтение материалов по раку в этом поможет!))
shana_mage спасибо, возьму на заметку и всё исправлю. просто лучше сразу услышать минусы, и начать редактировать учитывая их. в своей работе иногда сложно найти все минусы)
Тема неизлечимой болезни уже весьма избита. Даже на этом сайте есть похожие рассказы, выполненные куда качественнее. Например: http://for-writers.ru/publ....0-20000
Но идею можно изменить, додумать и произведение будет выглядеть иначе - более индивидуально. Почему сразу смерть главной героини? Это так на поверхности. Что ей мешает, скажем, спасти больного ребенка?
shana_mage, ответить не смогла напрямую, поэтому пишу так. дневник- потому что я описывала последние дни ее жизни. рак- потому что я просто писала то, что приходит в голову. вдохновения не было уже три года. рука не поднималась написать что-то. поэтому я не стара убивать время на поиски болезней и симптомов. но всё в процессе редактирования. хотелось бы услышать просто критику. спасибо вам за нее) поняла свои ошибки. а про руку, она была еще в сознании когда чувствовала что рука отпускает всё. и потом уже она умерла "с улыбкой на лице". кстати да, заметила только что ошибку) еще раз спасибо. если есть что-то еще, то жду.
Чтож, вину долгое отсутствие практики смягчает, но наказания не исключает) Потому что от этого произведение лучше не станет. Зачем вообще выкладывать в таком состоянии, когда вы знаете, что можете лучше? Про рак всё же прочитайте и подредактируйте. Потому что это всё же главное, и когда оно из рук вон плохо - всё остальное тоже лишь мусор. Из остального... Как-то слабо всё прописано, не заставляет сочувствовать. Нужно больше эмоций, мыслей, размышлений, истерик, бросаний то в жар то в холод. Нужно больше красок. Как-то всё сухо. Пошла, упала, больно, встала. Отчет для доктора
Ну почему, почему опять рак?! Что, так мало смертельных болезней?! Ну потрудитесь поискать что-то оригинальное, не так уж сложно на сайтах поискать... Ну скучно же уже. И да, вы даже о раке не потрудились почитать. Я конечно не профи, но даже то, что я знаю, не совсем состыковывается с тем, что вы пишите. Какой это дневник вообще? Помимо просто не похожего стиля на дневник - ладно, бывает и так можно писать. Но рука медленно отпустила, после смерти? А кто это пишет тогда? Призрак?
0
