Двенадцатиэтажка.

 Этаж четвертый. Граф Дуракала.

   Эдуард Калин, жилец двадцать второй квартиры, без сомнения являлся одним из самых колоритных обитателей нашего дома. Кто-то мечтает о деньгах, кто-то о карьере, кто-то о славе, а он хотел стать вампиром. А так как для такой профессии институтов не предусмотрено, пришлось ему самому во всем разбираться. Об этом собственно и будет мой рассказ.

   Каждое утро в его квартире начиналось совершенно идентично. Стоит отметить, что для нашего героя утром зачастую являлся поздний вечер. Как только солнце скрывалось за горизонтом, срабатывал будильник, оповещая жильца мелодичным замогильным волчьим воем, о том, что пора вставать. Толщина стен нашего дома колеблется от листа гипсокартона до листа обычного картона, вследствие чего нервный сосед тут же начинал бить по стенке, грозно крича:

- Эй, придурок, заткни свою шавку, или я сейчас устрою вечер домашнего творчества и поставлю спектакль Муму, при чем роль собаки исполнишь ты!!!

   Хотя на самом деле никакой собаки и не имелось, а домашним животным служил лысый  кот – Носферату, в честь кумира детства хозяина квартиры. В юности Эдик даже брился на лысо и ходил гулять только по вечерам и исключительно в черном, правда ребята из двора почему-то называли не Тенью Ужаса или Призраком Ночи, а Плешивым Дрищем...  

   По поводу домашнего животного нужно добавить еще пару слов, например, что отсутствие волос на теле являлось единственным его сходством со своим знаменитым тезкой. Брат наш меньший Носферату помимо выпадения волос страдал еще ожирением, ленью, кастрацией и недержанием мочи. Ну да ладно, оставим в покое бедное животное и начнем рассказ о случае, произошедшим с его хозяином.

   В тот вечер, Эдуард, оповещенный будильником, а так же  матерной тирадой соседа, вылез из своей кровати, в виде компактного черного, одноместного гробика-дивана, с улыбкой до ушей, но как только он надел тапочки радостное выражение лица мгновенно пропало:

- Носферату ты опять сотворил зло в мою обувь, - проворчал он, направляясь выливать потоки кошачьей жестокости и коварства  в унитаз.

   Но даже эта неприятность не смогла надолго испортить настроение нашему доморощенному кровососу Калину, ведь в тот день все должно было измениться раз и навсегда, ибо в почтовом ящике его дожидалась желанная посылка -  Вампиродел – 3000. В мгновение ока, наш комар-переросток  слетал за своим билетом в «не жизнь». Вернувшись и закрыв дверь на все замки, он стал рассматривать полученное. На черной небольшой коробке, выделялась кровавая надпись «Вампиродел – 3000, как стать вампиром за ночь, версия для чайников». В комплект входила инструкция по использованию, клыки из слоновой кости (во всяком случае, именно так их обозвал производитель), тюбик жидкости для смазывания оных «Момент клык плюс», DVD-диск, с трехчасовым курсом обучения, а так же эликсир «extractum vampyrus pro purus idiota». Эдуард не любил читать инструкции, так  что он сразу начал с просмотра фильма.

   На фоне кроваво красного занавеса сидел какой-то мужчина средних лет в классическом вампирском плаще времен бабушки Дракулы. Прикурив и смачно затянувшись, инструктор по вампиризму заговорил, правда, говорил почему-то в сторону:

- Не ну ты  прикинь Колян, вся карьера в театре насмарку пошла,  а все из-за чего? Я тебе сейчас скажу из-за чего! Стоило всего лишь пару раз придти на спектакль пьяным, - при этой фразе он достал из под стула зеленую бутылку, с какой-то жидкостью красного цвета внутри, -  ну подумаешь, что вырвало на зрителей, так чего сразу увольнять? Меня даже потом на бис вызывали, причем неоднократно... А, начали уже, что ли снимать?! Так что ж вы меня не предупредили?! Сейчас, погоди секундочку, надо войти в образ, - после этой фразы актер отвернулся от экрана и закрывшись плащом начал прикреплять себе накладные клыки. - Ух-ха-ха, - издал он, зловещий смех, медленно поворачиваясь, - молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Что такое, не то? А точно, сейчас секундочку, - проговорил наш недомавр, снова скрываясь от беспристрастного взгляда камеры. – Здравствуй мой вожделеющий крови друг. Я тот, кто поможет тебе стать Сыном или Дочерью Ночи. Итак, начнем с главного - после просмотра этого фильма, выпив нашего чудесного эликсира и выполнив несколько обязательных ритуалов – ты будешь вампиром. Первым делом тебе необходимо научиться издавать вампирские звуки и двигаться как кровопийца. Смотри на меня, запоминай, повторяй за мной, а потом, пока что ты еще человек, отработай их перед зеркалом. Угади-бугади! – при этом гуру-вампир стал похож на умственно отсталого бабуина.

- Угади-бугади!!! - послушно собезьянничал за ним Эдик.

- Вщииии!!! - прошипел все тот зверь из клетки номер шесть.

- Вшииии!!! - у Калина, неплохо получилась последняя фраза.

   Далее последовали такие практически синхронные шедевры как: «Уха-ха-хаханьки-хиханьки!», «Ваннам бухарум вам бурум!» и «Какая гадость - эта ваша заливная рыба!». Апогея репетиции вампирских реплик настала, когда почетных кровососных дел мастер произнес:

- А сейчас, мой ученик, я  тебе покажу, как надо общаться с жертвой, перед укусом! - при этом он достал, уже знакомую нам по началу ролика, зеленую бутылку с кровавой жидкостью, - представь, что вот она, - хронический вурдалак потряс тарой, - вот она, является юной девственницей. Смотри, запоминай, повторяй!!! Я выпью... выпью тебя... до самого дна! – О, какая подача, какая интонация, жаль, что старик Станиславский не дожил до этого момента. 

   Калина эта реплика сразила наповал, он схватил первое, что попалось под руку, бедный Носферату, и произнес эту великолепную фразу. Через два часа кривляний перед зеркалом Эдуард понял, что готов стать проклятьем ночи. Наш будущий вампир в мгновение ока осушил волшебный эликсир «extractum vampyrus pro purus idiota», смазал жидкостью из тюбика накладные клыки, присавил их к ненакладным и сидел, плотно зажав рот в течение пятнадцати минут. Начали твориться чудеса, клыки прилипли к зубам, как будто они сидели на суперклее. Нашему уже далеко не мальчику, но еще и не кровососу, осталось только отправить СМС-сообщение со словом  «VAMPIR» на короткий номер 666, что он и сделал. Инициализацию завершил ритуальный вампирский танец вокруг фамильного дивана, в процессе плясок пострадал все тот же бедный Носферату, точнее его хвост. Затем его хозяин упал и начал вертеться на месте...

   Врачи, которых вызвала милиция, которую вызвал нервный сосед, еле  откачали нашего недовампира, оказывается под видом волшебного эликсира ему прислали жидкость для чистки окон.