Рабочий день двигался к концу. Если говорить совсем точно - он еле заметно проползал к своему долгожданному финалу между стульями, столами, ногами, каблуками, портфелями и мониторами нашего душного офиса. Проползал он, часто задевая остывшие чашки кофе, истерзанные авторучки, исчерканные бумажки и конечно же престижные мобильники. Именно из-за этого тягучего, вязкого, шуршащего по стенам рабочего дня, все постоянно падало со столов, вызывая вздохи и вскрики сотрудниц. Я так и слышу эти «Ой. Ай! Господи! Черт! И тьфуты!» Если абстрагироваться от всех остальных звуков, можно увидеть некоторую гармоническую упорядоченность, почти мелодию из этих вскриков.
«Эх, тьфуты, ой, ой,
эх, господи, это моооой!»
В общем, песня! И она была бы веселей, если бы не исчез гул кондиционера. Пока еще работал, он создавал шелест в плавном ритме вальса: то есть «шшш-шшш», то нет его. И вот кондиционер совсем сдох. Прошла неделя. Но юная офис-менеджер Светочка никак не успевала заняться климатом помещения, мастер все обещал, но никак не приходил. Да и не до него было Светочке. Ей бы с климатом в коллективе разобраться…
Коллектив у нас вообще-то довольно слаженный. Тимдримы там всякие, корпоративы устраиваются регулярно. Тренер по формированию сплочённого союза сердец трудящихся приходит по пятницам и устраивает нам весёлые обнимашки с прихлопами и притопами. Уж не знаю, сколько ему отстёгивает руководство, но этот тренер Антон Скакунов (фамилия кстати подходящая, он и правда все время как на пружинах подскакивает!) выглядит настолько радостным, будто каждая его татуировка оказалась неизвестной работой Рембрандта и он теперь достояние культурного человечества. И может вообще не работать никогда. И все человечество будет при этом его оберегать, кормить, холить и лелеять! И что там еще? А, да, сдувать пылинки, массаж там, спа, девочки. Эх. Тьфу. Это я немного увлёкся.
Так Антон этот сильно переусердствовал в обнимашках и попал в жёсткий любовный треугольник, не считая бухгалтерши Инги. Она не в счёт, потому что у неё муж нервный. Горячие точки, войска дяди Васи там и все такое. Инга боится мужа и потому сильно шифрует свое участие в геометрии офисной любви. И ни на что не претендует. А вот Светочка и моя соседка по рабочему столу Жанна запали на тренера напрочь. И чего в нем такого? Не понимаю. Шибздрик с мышцами, как матрёшка весь в хохломе. Тимдримщик в дредах, сразу ж видно - перверзный нарцисс.
Но девчонки схлестнулись безжалостно. Светочка начала выжимать Жанну досуха. И откуда в таком тоненьком создании столько желчи, ума не приложу. Жанна шагу ступить не может, как натыкается на Светочкины подставы. То кулер на Жанне кончится, то принтер от ее договора сломается, то кетчуп на ее блузку брызнет вдруг. И Жанна на все на это никак не реагирует. Терпит. Понимает, что в свои тридцать семь она двадцатилетней Светочке не конкурент. Но все же надеется на свою сексапильную фигуристость премиум класса. Наверное. А на что еще? Не на двоих же детей и три высших образования, в самом деле?
У меня, кстати, тоже три высших. Одно педагогическое, второе юридическое. И третье - заочное - психолог. Здесь я работаю программистом, но это временно. Скоро переведут в отдел продаж. Да и давно перевёлся бы, если бы не Жанна…
А что у нас сегодня? Пятница! Так Антон как раз сейчас придёт! Ну все. Сейчас будет финальная драма. Причем без кондиционера, то есть при высоких температурах! Пойду чайку пока выпью, все равно уже не работается.
- Антоша пришёл! - взвизгнула Светочка и бросилась душить любимца. Я чуть не поперхнулся кипятком.
- Антон! Ну наконец-то! - выдохнула не менее громко Жанна и выпятила бюст в сторону объекта страсти. Эх, Жанна, знала бы ты, как я целуюсь…
Сказавшись ужасно обожженным, я присел в углу, чтобы не участвовать сегодня в обнимашках. Что-то подсказывало мне - они сегодня будут токсичными! Демонстративно приклеив пластырь на руку, я буквально оказался внутри фантасмагорического шоу.
Антон, раздевшись почти до гола, играя всеми кубиками, начал напевно читать речевки, заводя бешеный хоровод вокруг моего и Жанниного стола. Сотрудники, словно дети на новогоднем празднике, послушно шагали и повторяли бредовый стишки, насильно натягивая на лица дебильные улыбки. Господи, неужели я также выгляжу каждую пятницу? Нет, надо увольняться нахрен.
Жанне удалось первой пристроиться за тренером и ухватиться за его крепкое плечо. Светочка упустила свой шанс и встала напротив них, чтобы непрерывно сверлить Антона лазерами любви. Инга скромно плелась между сисадмином и замдиректора, постоянно подправляя блузку на пышном животике.
Я не выдержал этого кошмара и закрыл глаза. Мне становилось все дурнее, начинало подташнивать от безумия, творящегося вокруг. Ну и от духоты тоже.
В самый разгар Антоновского шабаша Светочка споткнулась о мои ботинки, которые я предусмотрительно снял и оставил возле стола. И шарахнулась локтем об мой монитор. На мониторе предательски открылся фотошоп с изображением конкретно отфотошопленной голой Жанны. Нет, на изначальном фото она была в купальнике и с мамой. Но я стёр все лишнее. Исключительно ради искусства. Жанна вскрикнула от увиденного и жалобно взглянула на меня. Глаза у меня снова были закрыты и вообще я прикинулся мертвым. В данной ситуации это был единственный выход.
Светочка не заметила ничего, кроме метнувшегося к ней Антона, и не упустила свой шанс вцепиться в него всем, что могло цепляться. Жанна от обиды толкнула монитор с непристойным изображением, и тот грохнулся как раз на Антона. Антон по-женски взвизгнул и резким движением ноги толкнул кулер, кулер упал на принтер, окатив его свято-вязьменской водой, видимо, чтобы отогнать беса Антона от Светочки, которая уже странно и неестественно стонала. Стон напоминал древне-индийскую песню «Джимми, Джимми, ача, ача». Антон пытался встать, оберегая свою хохлому от повреждений. Но ему это никак не удавалось из-за навалившейся на него откуда ни возьмись Инги. Та мешком повалилась сверху и закрыла его собой от невидимых пуль, как санитарка раненого бойца. Ее коротенькая блузка обнажила рыхлую белую спину, покрытую веснушками.
Жанна метнула в меня дырокол, но промахнулась и попала во входную стеклянную дверь. Та выдержала и не стала эффектно разлетаться вдребезги, осыпая меня осколками моей неудавшейся страсти. Дверь просто немного треснула, издав глухое «Трям». И тут же сама открылась. На пороге стоял мужичок в спецовке и ящиком инструментов в руке. Он как раз занёс костяшку пальца над этой самой стеклянной дверью офиса, чтобы в неё вежливо постучать. А она, не дождавшись соприкосновения костяшки с гладью стекла, трямкнула и треснула! И открылась. Мастер так и стоял с поднятым пальцем, согнутым и слегка подрагивавшим от стресса. Мастер выпалил заготовленную фразу: «Кондер чинить?» И начал медленно водить глазами по той оргии, которая открылась его простонародному сознанию, не разбалованному видами в стиле «ню».
А дальше уже ничего не видел. Меня сморило. Бессонная ночь, конфуз с фото Жанны, да и вообще массовый стресс навели на меня магический морок.
У меня сложилось впечатление, что автор знает о работе в офисе исключительно из книг, фильмов и собственных фантазий. Особенно прикололо, что человек, не имеющий никакого образования в IT сфере, работает программистом. Описанная атмосфера не вызывает доверия, в ней не чувствуется жизнь. Перлы, типа "Я чуть не поперхнулся кипятком", "Антон, раздевшись почти до гола, играя всеми кубиками, начал напевно читать речевки, заводя бешеный хоровод...", "И шарахнулась локтем об мой монитор. На мониторе предательски открылся фотошоп..." - вызывают недоумение отсутствием логической связи с окружающим миром. Неважно, о чём текст, главное, чтобы читатель воспринял себя участником действа. Тут же я не верю ни единому слову. Напишем "Я нажал кнопку звонка и Титаник врезался в айсберг". Как видите, в предложении, нет логической связи между началом и концом. Произведения состоят из логически связанных мелочей, иначе теряется нить повествования. У вас получился не рассказ, а нагромождение несуразностей.
Не знаю, к счастью ли, к сожалению ли, но о работе офисов Москвы я знаю не из книг! И вообще, мне стало даже любопытно, в каких же книгах сейчас пишут про работу офисов?! Рассказ написан от первого лица, поэтому рассказывается все речью героя, тем самым косвенно отображается его мышление и восприятие мира - отрывистое, сиюминутное и неупорядоченное. Ну вот такой он человек, что ж поделать. В рассказе я отрабатывала именно это - косвенный портрет героя через его повествование. У классиков тоже есть подобные вещицы. Цели отобразить реальность в натуральную величину и во всех тонких деталях не было. Да и вообще в художественных произведениях это не требуется. Здесь есть немного абсурда, немного шаржей и самая капелька сарказма.
Абсурд есть, тут я с вами соглашусь. Не хватает достоверности. Как говорят - дьявол в мелочах. Вода в кулере совсем не кипяток, знаю этот аппарат, ремонтировал. Ударом по монитору невозможно открыть вообще никакую программу да и в офисах стараются ставить слабенькие компы, а админ вообще обязан ставить запрет на инсталляцию левых программ. Герой снял ботинки, а вы знаете какой будет душок от потных мужских носок в душном помещении? Нюхать не советую, получите моральный удар. Думаете я придираюсь? Правильно думаете. Я придираюсь как, не побоюсь этого слова, профессиональный читатель. Описывайте свой мир максимально близко к реальности, даже если это будет забойное фэнтези. Ну а сарказм, юмор и прочее - лишь прокладка между происходящими событиями.
Описанная вами достоверность - это часть вашей личной реальности и вашего конкретного офиса, ваших носков и ваших компьютеров. Все написанное вами характеризует только вас и не имеет отношения к моим героям: к моему рассказу и к описанным в рассказе деталям офисной жизни! Лёгкая ироническая проза - это не ваше чтение, а вы - не мой читатель. Но это не означает, что не существует вашего писателя и моего читателя)) Спасибо за попытку осмыслить мой абсурд, каждое мнение интересно.
0
