Короткое описание: Там, в черной-черной комнате, куда через плотно задвинутые шторы никогда не проникал солнечный свет, в вечном мраке дня.… Там, где мертвую тишину лишь изредка разрывали звон крыльев летающих кровопийц, протяжное мяуканье голодной бестии из рода кошачьих и ужасающий храп, раздающийся из центра комнаты. Там на небольшом диванчике, декорированном под одноместный гроб, облаченный в черную пижаму на два размера меньше, спал тот, кто называл себя вампиром.
Эта история произошла с жильцом двадцать второй квартиры... Там, в черной-черной комнате, куда через плотно задвинутые шторы никогда не проникал солнечный свет, в вечном мраке дня.… Там, где мертвую тишину лишь изредка разрывали звон крыльев летающих кровопийц, протяжное мяуканье голодной бестии из рода кошачьих и ужасающий храп, раздающийся из центра комнаты. Там на небольшом диванчике, декорированном под одноместный гроб, облаченный в черную пижаму на два размера меньше, спал тот, кто называл себя вампиром. Совсем молодой парень: лысый, худой, огромного роста и удивительно непропорционального телосложения (короткое плотное тельце и длинные тоненькие как ниточки руки с ногами). Со стороны спящий напоминал гигантский похрапывающий циркуль, завернутый в грязную тряпку (на иссиня черной ткани пижамы белели пятна зубной пасты). Парень уже давно перерос свой диван, и его длинные волосатые ноги, перекинувшись через бортик гроба, свисали вниз. Разрешите Вам представить ужас рода людского – Эдуард Калин. Кто-то мечтает о деньгах, другие об успешной карьере, третьи о славе и популярности, а наш герой просто хотел стать вампиром. К сожалению, для такой профессии институтов и курсов переквалификации не предусмотрено, так что ему пришлось во всем разбираться самому. Каждое утро в двадцать второй квартире начиналось совершенно одинаково. Стоит отметить, что для нашего героя началом нового дня зачастую являлся поздний вечер. Как только солнце скрывалось за горизонтом, срабатывал будильник, оповещая жильца мелодичным волчьим воем, о том, что пора вставать. Благодаря добросовестности строителей, использовавших при возведении дома только высококачественные материалы, между квартирами была обеспечена слышимость чуть лучше, чем в городской опере. Вследствие чего нервный сосед тут же начинал бить тапочками по стенке, яростно выкрикивая различные угрозы. Их суть, впрочем, сводилась к одному, что если еще хоть раз такое повториться, то Эдику (иногда он использовал рифмующиеся слова) несдобровать. И так каждый Божий день. - Эй, лысый идиот! Живо заткни свою шавку! Или я сейчас устрою вечер домашнего творчества и поставлю спектакль «Му-му»! Причем роль суки исполнишь ты!!! – выдал, нервный сосед в тот день. Хотя на самом деле никакой собаки не имелось, а роль домашнего животного исполнял лысый кот – Носферату, получивший имя в честь кумира детства хозяина. Лет семь назад, еще учась в средней школе, Эдик даже брился под ноль и ходил гулять исключительно по вечерам, облачившись во все черное с ног до головы. Правда ребята со двора почему-то называли его не Тенью Ужаса или Призраком Ночи, а Плешивым Дрищем... По поводу домашнего животного необходимо добавить еще пару слов. Например, что отсутствие шерсти являлась его не единственной проблемой. Бедный, вечно мерзнущий кот страдал еще от ожирения, вечного голода, лени, кастрации, недержания мочи. Но все эти мелкие неприятности блекли в свете невероятной глупости хозяина. Стоит ли удивляться, что характер Носферату портился день от о дня. Пожалеем чуть-чуть бедного котика и вернемся к случаю, произошедшему с его хозяином. В тот вечер, Эдуард, проснулся от завываний будильника и очередной матерной тирады соседа. Он встал с дивана с улыбкой до ушей, но стоило ему только надеть тапочки, как радостное выражение лица мгновенно исчезло: - Носферату, ты опять сотворил зло в мои тапочки, - проворчал он, направляясь в ванную отмывать домашнюю обувь от следов кошачьего коварства. Даже такая зловонная неприятность не смогла надолго испортить настроение доморощенному кровососу. Ведь в тот вечер все должно было измениться раз и навсегда, ибо с минуты на минуту ему должны доставить вожделенную посылку - «Вампиродел – 3000.» Около восьми вечера в дверь позвонили, открыв ее Калин, увидел перед собой какого-то прыщавого парня с коробкой в руках. Голову курьера, украшала черная кепка с крыльями летучей мыши по бокам, справой ее стороны свисал какой-то шнурок. - Вы Калин, Эдуард Юрьевич? – пискляво спросил он. - Да, это я. - Вам посылка, распишитесь здесь, пожалуйста, - пропищал курьер, протягивая нашему герою какую-то бумажку и ручку. - Хорошо, - руки у Калина сильно тряслись (еще бы, ведь сейчас он получит билет в счастливую не жизнь). - Спасибо за то что выбрали Первую Вампирскую Курьерскую Службу! – лицо парня скривилось от отвращения к работе. – Доставим почту в любое время после захода солнца! До свидания, я полетел, ух-ха-ха! – ужасающе-пискляво рассмеялся парень и начал активно дергать за шнурок на кепке, приводя в движение крылья летучей мыши на кепке. Закрыв за курьером дверь на все замки, Калин с любопытством начал рассматривать посылку. На небольшой иссиня черной коробке алела кровавая надпись «Вампиродел – 3000!!! Стань вурдалаком за ночь, версия для чайников». В комплект входила инструкция по использованию, клыки из слоновой кости (именно так их называл производитель), тюбик жидкости для смазывания оных перед наложением «Клык момент плюс», DVD-диск, с экспресс-курсом обучения, а так же эликсир «extractum vampyrus pro purus idiota». Эдуард как истинный русский человек считал чтение инструкций бессмысленной тратой времени, и он сразу начал с просмотра фильма. На фоне кроваво-красного занавеса сидел рыжий мужчина лет сорока в классическом вампирском плаще времен бабушки Дракулы. Прикурив и смачно затянувшись, инструктор заговорил, правда, обращался он почему-то в сторону от камеры: - Не ну ты прикинь Колян, вся карьера в театре насмарку пошла! А все из-за чего? А я тебе сейчас скажу из-за чего! Стоило всего пару раз прийти на спектакль пьяным, - он достал из под стула зеленую бутылку, с какой-то темной жидкостью внутри, - ну подумаешь, обматерил первые ряды и балконы, так чего сразу увольнять? Меня даже потом на бис вызывали, причем неоднократно... - Мотор! Мотор! Мотор уже давно! Мотор, пьяная скотина! – прокричали из-за кадра. - А, начали уже, что ли?! Так что ж вы меня не предупредили?! – искренне возмутился мертвец в дырявом плаще. – Ух-ха-ха, – рассмеялся вампир-сенсей, обнажив перед камерой желтую челюсть, стоит заметить, что клыков там никаких не наблюдалось, да и парочки передних зубов тоже не хватало. - Придурок! Клыки! Клыки, идиот! – вне себя от ярости завопил режиссер. - Ё-маё! Пардоньте! Сейчас, погоди секундочку, все исправим, - заявил забывчивый вурдалак, отвернулся от экрана и скрылся от зрителей под покровом алого плаща. Через секунду оттуда высунулась рука и стала на ощупь искать бутылку, оставленную на столе. На минуту все затихло. - Сука, хватит бухать! - Ух-ха-ха! - зловеще захохотал инструктор-кровопийца, наконец-то повернувшись обратно к зрителям, во рту у него блестели неизвестно откуда взявшиеся белоснежные клыки. – Ух-ха-ха! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! – со свирепым лицом спросил граф Мавракула. - Нет, ну не идиот ли? Я так больше не могу! – чуть не плача завопил режиссер. – Какая к чертям Дездемона, ты что несешь, дебил?! -Что такое, не то? А точно, сейчас секундочку, - извинился запутавшийся вампир и снова пропал с бутылкой за подолом плаща от беспристрастного взгляда камеры. - Ну все… - проорал человек за кадром. Видеоряд внезапно пропал, остались лишь громыхающие звуки (как будто кого-то били), да еще один раз донеслось: «пейте, пейте, суки мою кровь!» Вскоре на экране вновь появился улыбающийся вовсю пасть гуру-вампир. Правда, он немного преобразился: под глазом горел фингал, вокруг разбитых губ алела засохшая кровь, и на один передний зуб стало меньше. – Здравствуй, мой вожделеющий крови друг. Меня зовут граф Пра-пра- Прадракула! Я тот, кто поможет тебе стать Сыном или Дщерью тьмы. Итак, начнем с главного, после просмотра этого фильма, выпив нашего чудесного эликсира и выполнив несколько обязательных ритуалов, ты станешь настоящим кровопийцей. Первым делом тебе необходимо научиться двигаться и разговаривать как вампиры. Смотри, запоминай, повторяй! А потом, пока что ты еще человек, отработай движения перед зеркалом. Угади-бугади! – лицо вампира стало похоже на морду умственно отсталого бабуина. - Угади-бугади!!! - послушно собезьянничал за ним Эдик. - Вщииии!!! - прошипел все тот же зверь из клетки номер шесть. - Вшииии!!! - у Калина, неплохо получалось запоминать и повторять. Далее последовали такие практически идентичные шедевры как: «Уха-ха-хаханьки-хиханьки!», «Ваннам бухарум вам бурум!» и «Какая гадость - эта ваша заливная рыба!». Апогей репетиции вампирских реплик настал, когда почетных кровососных дел мастер произнес: - А сейчас, мой ученик, я тебе покажу, как надо обращаться к жертве, перед укусом! - он достал, уже знакомую нам по началу ролика, зеленую бутылку с темной жидкостью, - представь, что вот она, - хронический кровоголик потряс стеклянной тарой, - вот она! Она на самом деле юная девственница. Смотри, запоминай, повторяй!!! Алазания! Я выпью... выпью тебя... до самого дна! – с какой подачей, с какой интонацией Пра-пра-Прадракула это произнес, жаль, что старик Станиславский не дожил до этого момента. - Твою мать, откуда у него еще одна бутылка? – проорал режиссер, свирепея от ярости. На этом собственно видеозапись и закончилась. На Калина урок произвел неизгладимое впечатление, а последняя реплика вампира и вовсе сразила наповал. В наваждении он схватил первое, что попалось под руку (бедный Носферату) и повторил запавшую в душу фразу. На пол закапала чья-то кровь.… Кот выпустил когти, защищаясь от припадочного хозяина. Прочитав оставшиеся инструкции по обращению в вампира, написанные на обложке от DVD, наш герой отправился в ванную, отрабатывать движения перед зеркалом. Через два часа кривляний Эдуард понял, что готов стать проклятьем рода человеческого. Наш будущий вампир в мгновение ока осушил эликсир «extractum vampyrus pro purus idiota». Пару раз икнув и крякнув от удовольствия, он продолжил обряд инициализации: смазал жидкостью из тюбика накладные клыки, приставил их к ненакладным и сидел, плотно зажав рот в течение пятнадцати минут. Начали твориться чудеса, клыки намертво вросли в челюсть, как будто сидели на суперклее. Нашему уже давно не мальчику, но еще пока не вампиру, осталось только отправить СМС-сообщение со словом «VAMPIR» на короткий номер 666, что он и сделал. Инициализацию завершал ритуальный вампирский танец вокруг дивана. Эдик начал подпрыгивать как взбесившийся кенгуру, выдавая умопомрачительные фортели всеми конечностями тела в разные стороны. С его уст срывались заученные вампирские фразы. И вот в едином порыве наваждения, когда уста Эдика произнесли: «Ваннам бухарум вам бурум», левая рука взмыла к самому потолку и задела люстру, а правая нога с размаху врезалась в ножку дивана, настал тот желанный миг превращения. Калин, упал на пол, скрючившись от боли и начал вращаться вокруг собственной оси. Люстра сильно качалась из стороны в сторону, словно маятник. В лучах мерцающего света молодому человеку казалось, что с ним происходили серьезные изменения. Раздался треск и свет исчез, а падающая люстра разделила жизнь Эдуарда на до и после. Когда Калин очнулся и с трудом встал на ноги, его интересовало только одно: - Кровь, мне нужна кровь, – новоиспеченный граф Дуракула зашарил безумным взглядом по квартире в поисках ее источника (Носферату, к счастью уже успел спрятаться под диван). - Кровь, мне нужна кровь, – донеслось из кухни. - Кровь, мне нужна кровь! – раздалось из туалета (куда только не занесет вампира нелегкая в поисках ценной жидкости). Так как в квартире ничего съедобного не оказалось, наш граф решил отправиться на охоту. Завернувшись для пущего эффекта в черное одеяло в дырочку, он вышел из дома. Его план был прост как все гениальное или как все глупое – позвонить кому-нибудь в дверь и покусать того, кто ему откроет. Калин, недолго думая (что часто с ним случалось), начал с соседней двери. Несмотря на позднее время (первый час после полуночи) к ней кто-то подошел: - Кто там? - с той стороны раздался тихий голос, явно принадлежавший какой-то старушке. - Ммм...Эээ...Марь Ивановна, это Эдик из соседней квартиры. Можете открыть, я по важному делу. - А, Эдик, ты что ли? Совсем слепая стала, сейчас, сейчас открою. Погоди. В то время как пенсионерка поворачивала замок, наш неопытный вампир готовился к молниеносной атаке: он широко раскрыл рот и угрожающе нелепо растопырил руки в разные стороны. Дверь открылась и... Первый опыт кровососания Калину явно не удался… Проклятье ночи струсило, и вместо: «Марь Ивановна! Я выпью... выпью тебя... до самого дна!», он промямлил: - Марь Ивановна, Вы понимаете.… Я тут решил покушать приготовить, а крови-то нет. Так вот, у вас не будет грамм двести-триста в долг до завтра? - Извини милок, пенсию задерживают, сама без соли сижу, - бабуля плохо его расслышала - Ну, извините, спокойной ночи. Дракула в гробу перевернулся, если бы увидел такой позор в исполнении собрата. Оконфузившийся Эдуард пулей примчался домой, там он свернулся калачиком на фамильном диване-гробике и стал покачиваться из стороны в сторону. Калин пытался объяснить первый неудачный кровососный опыт усталостью, стрессом и еще тысячью причин. Современные книги о вампирах, утверждают, что они живучи как черти, могут очень долго не дышать под водой, а глаза их светятся желтым и красным, в общем не кровососы, а глубоководные светофоры для исследования морских бездн. Кроме того, дети тьмы очень быстро приходят в себя после неудач, даже такие нелепые как наш. Уже через десять минут его клыки снова рвались вонзиться в чью-нибудь плоть. Калин поднялся на этаж выше с твердым намерением испить кровушки беспомощных людишек. Он позвонил в первую попавшуюся дверь. Ему повезло, кто-то стал ее открывать, даже ничего не спросив. Эдик встал в фирменную вампирскую позу, вызывающую безудержный то ли страх, то ли смех.
Порой жизнь вытворяет невероятные фортели.… Например, какова вероятность, что один человек прогуливаясь днем по парку, съел мороженное и застудил горло? А сколько шансов из тысячи, что у гражданина к тому же от слишком холодного и сладкого лакомства заболел зуб? Возможно ли, что он при этом панически боялся стоматологов и из страха перед людьми в белом весь день мучился и выл на потолок, но терпел. А еще он выпил, очень много выпил водки, дабы хоть немного облегчить участь? И наконец, кто мог бы предположить, что мужчина уже не в силах сдерживаться вызвал такси, чтобы доехать до стоматологической клиники, и произошло все это за двадцать минут до звонка Калина в его дверь? В нашем случае сто процентов. - Вииии из таксиии? – хриплым голосом протяжно поинтересовался хозяин квартиры, держась за щеку. – УАААЙ – взвыл он от внезапного приступа острой боли. - УААААА! – приветствовал его Эдик, не успевший среагировать на новые обстоятельства. - Ты что ли человек-паук? – пробормотал мужик, недоуменно глядя на растопыренные в разные стороны руки и ноги гостя. - УААААА! На самом деле Калин собирался произнести другую фразу, что-то наподобие: «Петрович! Я выпью... выпью тебя... до самого дна!», но он немного перестарался, раскрывая рот как можно шире - у него намертво свело челюсть. - Чёёё?! – с агрессивной хрипцой в голосе спросил мужик, зло вглядываясь в периодически раздваивающегося Эдика, и явно выбирая жертву для удара. - УААААА! – примирительно взвыл Калин, пытаясь уйти от конфликта. Наш дружелюбный вурдалак, если честно сильно струсил, и в тот момент, лишь хотел унести ноги. Потому что кровопролитие, которое вот-вот должно было произойти, не сулило ему ничего хорошего. Мужик уже сжал кулаки (получилось только с третьего раза) для решительного удара по незваному гостю, но тут его осенило: - Тоже что ли зубами мучаешься, да?! Бедолага… - УААААА! – конечно же, у нашего вампира ничего не болело, но во имя сохранения полного вампирского боекомплекта зубов он активно закивал головой. - Эх ты, чертяга… Я уж думал какой-то идиот на ночь глядя приперся, а ты у нас оказывается товарищ по несчастью. Заходи гостем будешь. Вампир может зайти в дом к хозяину только после приглашения… Хозяин затащил Эдика на пошарпанную кухню. Помещение наводило ужас, похлестче самого темного склепа с самыми злобными живыми мертвецами. На рваных, почти отклеившихся обоях пестрели матерные надписи, сделанными мелком от тараканов (основной их составляющей, были угрозы и послания, адресованные усатым домашним животным). По правой стенке, словно памятник нерадивому хозяину стоял покосившийся столик, державшийся лишь на скотче и на честном слове. К нему были приставлены два стула на семи ножках. А главным украшением в помещении служил фикус, который рос в красивом оранжевом горшке, поднимаясь к солнцу прямо из сигаретных бычков. Даже разбросанные по полупустые бутылки блекли по сравнению с представителем фауны. Хозяин гостеприимно посадил Эдика за сломанный стул и ничего не спрашивая, налил до краев две стопки водки. - Ну будем, - разнеслось по квартире, и он отточенным движением опустошил чарку. Ошарашенный Эдик последовал его примеру. - Ну тебя как звать-то, ёк-макарёк? - поинтересовался мужик. Калин попытался напыщенно и гордо произнести граф Калин - беспощадный убийца и душегуб, но больная челюсть позволила ему лишь грозно промычать: - ГракалУАААА! - Ну, а меня значится Федор, ну так ёк-макарёк за знакомство, - пробормотал хозяин, опять наливая водку. Эдик выпил и эту стопку. Он уже давно ничему не сопротивлялся, сидел на сломанном стуле с широко раскрытым ртом, да «поуаааакивал» иногда. В общем, ужас ночи просто безвольно плыл по течению, правда, периодически в его голове проносились мысли: «Вот сейчас, сейчас он выпьет еще одну стопку и я его выпью… выпью до самого дна!» Но то ли из-за нерешительности, то ли из страха, он все откладывал и откладывал кровавую трапезу. Федор жаловался на зубную боль в частности, и на судьбу-злодейку в целом, регулярно ёк-макарёкал и наливал водку. Внезапно дверь на кухню открылась, и в проем просунулось недовольное женское лицо, ее волосы были обильно усыпаны бигудями: - Все пьешь, скотина?! – заорала она на мужа - Нет, шшшто ты, шшшто ты! Дорогуша, ёк-макарёк, мы ж чисто в медицинских, ёк-макарек, целях по рюмашке, чтобы унять зубную боль, – неразборчиво попытался оправдаться Федор, правда, в этой фразе различимыми были только ёк-макарёки. - УААА-ик-А, – взмолился к ней наш вампир в изрядном подпитии, увидев в бигудиподобной женщине шанс на спасение и побег из нехорошей квартиры. - Ага, наклюкались уже, вон этот твой уже лыко не вяжет. Да чего с тобой сейчас разговаривать! – сказала она, захлопнув дверь. - Ну так, ёк-макарёк, за освобождение кухни от бигудей! УРА! – торжественным шепотом заявил любитель сорокоградусной медицины Хозяин квартиры на радостях налил по очередной стопке, Эдик грустно вздохнул. С каждой минутой водки в бутылке становилось все меньше, речь Федора все больше состояла из ёк-макарёков, а Калин все глубже уходил в себя. Хрупкое равновесие нарушил Федор, у которого внезапно снова заболел зуб… - АААЙ, ёк-макарёк, - взвыл Федор. - УААА, - Эдик про себя злорадно усмехнулся. - Ёк-макарёк, АЙЙЙ, болит-то как, надо срочно прижечь, - он с надеждой посмотрел на пустую бутылку, и на весь дом раздался «ёк-макарёк» отчаяния. - УААА, - счастью Калина не было предела. - ЁК-МАКАРЕК, больно-то как! Ну не к дантисту же на ночь глядя идти?! Не люблю их, злыдни свербящие, - с презрением добавил он. - УААА, - наш вампир поддержал беседу. - Точно, идея! – он безуспешно попытался щелкнуть пальцами. – Давай по старинке, ты выбьешь мне больной зуб, а я тебе! Что думаешь, а? - УААА, - возмущенно завопил Эдик и отрицательно закачал головой. - Я знал, что тебе понравиться, только давай я тебе первый помогу, а потом ты мне. - УААА, - Калин резко встал и попытался сбежать. Но Федор встал в дверном проеме непреодолимой качающейся стеной. - Ёк-макарёк, не боись, постараюсь не промазать. - УААА, - жалобно заскулил Эдик, все еще надеясь избежать стоматологической операции в домашних условиях. Федор принял это «УААААА» за звук гонга и что есть сил, ударил Эдика по лицу. Пьяный хук с правой оказался на редкость точен, раздался хруст и выпал зуб. Вампирский клык не выдержал проверки на прочность. А у Калина из глаз от смертельной обиды хлынули слезы, он оттолкнул нагло ухмыляющегося мужика и выбежал из обители вампирских страданий. - Эй! Ты куда, а как же я? – крикнул ему вдогонку не долеченный Федор. Но Эдик его не слышал, он со всех ног бежал вниз, домой, к старому доброму гробику, туда где счастье и покой, туда где он царь тараканов и повелитель лысого кота, в свой мир вечного мрака и ночи…. Старое дырявое одеяло развевалось за ним вслед, а по подъезду разлетались истеричные «УААААА» и всхлипывания, наводящие страх и ужас на все живое вокруг. «Нет! Не по правилам! Так нельзя! Я его хотел выпить! Выпить до самого дна, а он меня по лицу… Меня, вампира и по лицу.… Так нельзя! Нельзя!!!» – мелькали лихорадочные мысли в его голове…
*** Уже открывая дверь, он с ужасом осознал, что даже удар по челюсти в чисто врачебных целях не помог решить проблему. Пасть по-прежнему была раскрыта все так же широко и во время экстренного спуска служила неким подобием воздухозаборника, всасывая в темное нутро вампира ни в чем неповинных насекомых. Без экстренной помощи профессиональных врачей наш вампир недолго бы наслаждался жизнью после жизни и умер с голоду. Ведь сосать-то кровь из жалких людишек с такой челюстью (бог с ним, с выбитым клыком, стерпится, слюбиться, приклеится), согласитесь довольно проблематично. По какой-то неизвестной причине операторы никак не реагировали вызовы от некого УААА с острой УАААзной болью, и отказывались высылать бедолаге карету скорой помощи. Правда после третьего подряд звонка они начали давать рекомендации настойчивому клиенту, куда пойти ему пойти и кому обратиться за консультацией. Если скорая помощь не едет к вампиру со сведенной челюстью, то вампир со сведенной челюстью сам идет в травму. Дорога в больницу предстояла не близкая и пролегала в основном по темным переулкам, скверам и паркам, где встреча с местной молодежью в бледном сиянье луны сулила нашему незадачливому вампиру не врачебную помощь, а новые травмы. Проклятье ночи решило не искать встречи с гоп-бомондом района. Пришлось ловить частника. Какой по счету водитель согласится подвести человека, завернувшегося в дырявое одеяло, с широко раскрытой пастью, в которой торчат три вампирских клыка? Первый же узбек на разваливающейся «шестерке». - Кюда? – с улыбкой поинтересовался лысоватый водитель. Эдик протянул ему написанный заранее листок с адресом пункта назначения - «больница». - Я па русске не умея читать, - все с той же обворожительной улыбкой заявил раскосый водитель. - УААА! – промычал Эдик имея в виду «ГОСПОДИ, ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО?!» - Кюда едим, сефф? – не унимался парень за рулем. Эдик попытался жестами объяснить, куда его надо довезти и сложил руки на груди руки в подобии креста. Узбек недоуменно обвел пассажира взглядом, посмотрел на часы и осененной логичной мыслью поинтересовался: - На киладбище? – улыбка при этом так и не сползла с его лица. - УААА? – в ярости завопил Калин. - Ай, садись, связу куды хочъиш, тока дорогу покажи. Дорога в больницу оказалась длинной и веселой. Эдик указывал направление правой рукой, сопровождая каждое ее движение голосовой поддержкой в виде «УААА». В паре мест, где водитель все же свернул не туда, раздавалось возмущенное «УААА-УААА, УААА-УААА», напоминавшее со стороны некую пародию на вой сирены скорой помощи. Как апофеоз под конец пути водитель включил магнитолу и заиграла грустная народная узбекская песня. «УААА», - начал подпевать расчувствовавшийся гастарбайтер, чуть не роняя на руль горькие слезы. Эдик невольно и нехотя присоединился к нему, указывая на последний поворот. Через пять минут воющая машина подъехала к больнице. - УААА, - Калин показал заехать на парковку и подвезти его прямо к входу - Ни магу брат, вон видешь на таблиське: «в ночное время въезд строго запрещен», - текст надписи узбек прочитал без малейшего намека на акцент. - УААА, - возмущенно завопил Эдик с недоумением глядя на узбека. Впрочем, не смотря на распиравшие его злость и ярость он протянул ему плату за проезд. - Да не надо денег, брат, будь здоров, покУААА, - с хохотом закончил водитель и рванул с места в проспект, скрывшись во тьме города. *** Воодушевленный Калин буквально залетел в больницу, еще бы лишь помощь врача отдела его от горы выпитых, выпитых до самого дна трупов. Во всяком случае, он так считал. Сложно описать его удивление, когда он увидел очередь на прием к дежурному врачу. Скажем так, истерзанная челюсть упыря если бы могла, то отвисла еще больше. Перед ним сидели три человека, двое первых просто со следами побоев на лице (возможно, подрались между собой за право быть в желтой перевязке лидера), с последним дело обстояло интереснее. Полный мужчина в штанах трико и грязной майке с жирными пятнами, весь в поту, с живейшим любопытством разглядывал информационный плакат: «инородные тела в организме человека»… Из его рта торчал патрон электрической лампочки. Два одиночества нашли друг друга… - УААА, – наш вампир поприветствовал мужчину. - ВОА-ВА, – ответил тот. - УААА? – Калин поинтересовался, как произошел инцидент с лампочкой. - ВООО… – грустно промычал мужчина, и зло махнул рукой. - УААА, – понимающе закивал Эдик и дружески похлопал по плечу жертву всеобщей электрификации. Они не произнесли ни единого слова, лишь мычали и активно жестикулировали. Со стороны пациенты напоминали двух коров, внезапно разбитых приступом трясучки. Тем не менее, они отлично понимали друг друга, и расстались добрыми друзьями. Калин даже решил не убивать его, когда вылечится. Наконец, загорелась лампочка, оповестив Калина, что настала его очередь. Он влетел в едва раскрывшуюся дверь, рваное одеяло развивалось за ним как флаг, как стяг человеческой глупости. Он чуть не сбил с ног нового друга, который наконец-то освободился от бремени лампочки во рту и буквально светился от счастья.
Мягкий свет настольной лампы освещал кабинет врача. Небольшое помещение, плотно заставленное старой мебелью. Давно покосившиеся под весом историй болезней огромные шкафы стояли, облокотившись на стены. Стол врача находился у плотно зашторенного окна. Доктор что-то оживленно записывал в тетрадку, и даже не поднял взгляд, когда зашел Калин. - Прохооодите, присаааживайтесь, - сказал он, зевая. – Сейчас осмотрю тебя, запишу только предыдущего придурка. Прикинь, этот идиот, пьяный в усмерть решил лампочку в кладовке поменять.… Взял новую и пошел туда, а там темно говорит, не видно ни зги, руками на ощупь пробирался, крот-копатель мать его, и чтобы лампочку не разбить, он ее в рот запихнул, карманов у него видите ли не было.… Нет, ну не дебил ли? Калин с каждым ругательством, обращенным к предыдущему пациенту, все больше краснел. Он со страхом ждал того момента когда врач взглянет на него. А тот тем временем все продолжал записывать - На что жалуетесь? - УААА, - начал смущенный Эдик. - Не понял что? - УААА… Доктор, наконец, оторвался от писанины и с небольшим интересом посмотрел на больного и грустно покачал головой. - Еще один, откуда вы все беретесь на мою голову? Ей богу порой начинаю чувствовать себя проктологом, не пациенты, а сплошная задница! – авторитетно заявил эскулап самым обычным голосом. Как будто сидящий напротив вампир со сведенной челюстью был для него самым обычным делом. У Калина даже появилось подозрение, что он не первый кровосос, обратившийся той ночью за помощью к врачу (согласитесь, ведь с каждым начинающим кровососом могло случиться нечто подобное). - А все желание выделиться, быть яркой личностью, индивидуальность подчеркнуть. Вот дегенераты наподчеркивают, а ты расхлебывай… - доктор внезапно злорадно усмехнулся. – Слушай раз ты у нас такой оригинальный, то давай и лечить тебя будем по-особенному. Сестра, - он зычно крикнул в коридор, что-то записывая на бумажку. Уже через пять минут Калин лежал на кушетке, когда в палату зашла медсестра, сжимавшая клизму на два литра. - УААА, - отчаянно завопил Эдик. Приключения на одно место тем временем приближались с каждым шагом - УААА… УААА… - продолжал орать Калин, и тут его внезапно прорвало. – За что? Это произвол я буду жаловаться. Я… Я… Я вылечился, - Эдик чуть не рыдал от радости… Правда, недолго, клизмы он не избежал. В старинных легендах вампиров убивают, вгоняя им в сердце осиновый кол, нашего же победили обычной клизмой…
Отпад! Автору респект за текст! Ржал все время пока читал. Редко такое встретишь! Позволил себе все же выделить мелкие недочеты в тексте (это лично мое мнение, к которому автор может не прислушиваться вовсе)))) И еще ОН – можно половину убрать из текста, так как оного слишком много.
Кто-то мечтает о деньгах, другие об успешной карьере, третьи о славе и популярности, а наш герой просто хотел стать вампиром. Каждое утро в двадцать второй квартире начиналось совершенно одинаково. Стоит отметить, что для нашего героя началом нового дня зачастую являлся поздний вечер. Как только солнце скрывалось за горизонтом, срабатывал будильник, оповещая жильца мелодичным волчьим воем, о том, что пора вставать. Их суть, впрочем, сводилась к одному, что если еще хоть раз такое повториться, то Эдику (иногда он использовал рифмующиеся слова) несдобровать. Хотя на самом деле никакой собаки не имелось, а роль домашнего животного исполнял лысый кот – Носферату, получивший имя в честь кумира детства хозяина. Например, что отсутствие шерсти являлась его не единственной проблемой. Стоит ли удивляться, что характер Носферату портился день ото дня. И вот в едином порыве наваждения, когда уста Эдика произнесли: «Ваннам бухарум вам бурум», левая рука взмыла к самому потолку и задела люстру, а правая нога с размаху врезалась в ножку дивана, настал тот желанный миг превращения. В лучах мерцающего света молодому человеку казалось, что с ним происходили серьезные изменения. Раздался треск и свет исчез, а падающая люстра разделила жизнь Эдуарда на до и после. Современные книги о вампирах, утверждают, что они живучи как черти, могут очень долго не дышать под водой, а глаза их светятся желтым и красным, в общем не кровососы, а глубоководные светофоры для исследования морских бездн. Старое дырявое одеяло развевалось за ним вслед, а по подъезду разлетались истеричные «УААААА» и всхлипывания, наводящие страх и ужас на все живое вокруг.
Уже открывая дверь, он с ужасом осознал, что даже удар по челюсти в чисто врачебных целях не помог решить проблему. Наконец, загорелась лампочка, оповестив Калина, что настала его очередь. У Калина даже появилось подозрение, что он не первый кровосос, обратившийся той ночью за помощью к врачу (согласитесь, ведь с каждым начинающим кровососом могло случиться нечто подобное).
0
