Короткое описание: Первый раз выкладываю тут свое творчество. Интересно узнать ваше мнение, это отрывок, поэтому за полноту картины пока судить рано.
P.S. Прошу прощения за нечитабельность, сайт тупит, ничего не могу сделать, чтобы текст выглядел порядочно.
Я сидел в темной комнате, которая пропиталась пылью настолько, что глубокий вдох был не всегда возможен, не всегда хочется кашлять каждый раз, когда вдыхаешь. Отвалившаяся белая известь валялась на полу, обшарпанные стены, грязный стол, тарелка, табурет. Все, что я мог найти сейчас, другое, в принципе и не представлялось возможным к существованию. Засохший батон, банка тушенки.
Да мне сегодня повезло.
Постараться уснуть и продержаться до утра, попытаться не сдаться, найти смысл не выстрелить себе в голову этой ночью.
Ложишься на пыльную кровать спиной, другая поза не подойдет, так меньше всего пахнет пылью. И мечтаешь, что когда ты проснешься, то увидишь тот мир, что был раньше, где все это будет только в книгах не самых популярных писателей-фантастов, у которых только и хватило фантазии, чтобы придумать этот никчемный мир...
-Мне кажется, он собирается сдаться, а это будет уже не так интересно, как было в самом начале
-Я поставил на него деньги, сделайте же что-нибудь
-Все будет в порядке, он завтра поднимется на ноги и пойдет дальше
-Да откуда ты можешь знать, ты изначально ставил на другого, помогал ему, играл не по правилам, а в итоге что? Он мертв, как и все остальные, твоим заявлением можно только детей дурачить.
-МОЛЧАТЬ! Не забывай с кем говоришь, дерзкая девченка! Ты сюда попала по случайному стечению обстоятельств, которые еще не до конца всем ясны. Сиди на месте покойного отца и помалкивай.
-Вот еще, это мое место, оно принадлежит мне по праву! И я попрошу не вспоминать моего отца, он был лучше, чем вы все.
-Гхм-гхм. Уважаемые, я попрошу делать ваши ставки и заняться своими обычными делами. Сумма все та же, правила одни.
- Ставлю на жизнь!
-За смерть!
-О, большая голова, вы поменяли свое решение? За жизнь!
-Чертова девченка, даже при ставках умудряется вставить свое слово. За жизнь
-За смерть. Мое решение не изменится, пока я не добьюсь своего.
-Ставки сделаны, ставок больше нет. Можете быть свободны, богоизбранные. Завтра в то же время, как, в общем, и всегда
Мое имя ***, жизнь не располагает ко мне большой любовью. Я люблю жизнь, но она каждый раз пытается смыть меня в унитаз, как будто играет со мной в кто же сдохнет раньше, она или я. Но я продолжаю ее любить, всем своим нутром, всем свои желанием жить, даже, если это закончится моей или ее смертью.
Я сидел в темной комнате, которая пропиталась пылью настолько, что глубокий вдох был не всегда возможен, не всегда хочется кашлять каждый раз, когда вдыхаешь. 1 Повторение. 2 Не всегда хочется кашлять? То есть иногда, все же хочется? - Отвалившаяся белая известь валялась на полу, обшарпанные стены, грязный стол, тарелка, табурет. Я писатель простой, что вижу - то и пишу... - Все, что я мог найти сейчас, другое, в принципе и не представлялось возможным к существованию. Чтоооооооо? - Засохший батон, банка тушенки. Опись имущества продолжается... - Ложишься на пыльную кровать спиной, другая поза не подойдет, так меньше всего пахнет пылью. Вам нужно рассказ назвать "пыль"! У вас она по всему рассказу... - И мечтаешь, чтоэто длинное предложение поскорее закончитсякогда ты проснешься, то увидишь тот мир, что был раньше, в котором такие длинные предложения разбивали на двое, где все это будет только в книгах не самых популярных писателей-фантастов, и даже они бы разбили это предложение на несколько, у которых только и хватило фантазии, чтобы придумать этот никчемный мир... - Мое имя ***, Да и выгляжу я соответственно! - - Ч - Вы сразу кинули читателя непонятно куда и непонятно к кому... за это он вас пошлет непонятно куда и непонятно зачем) Хоть чуть-чуть больше информации дали бы... П - Очень много пыли и диалоги вообще не читаемые! И дело тут не в форматировании! Что и кто говорит непонятно ни разу! Да и речь у персонажей как у пафосных роботов, в реальной жизни так не разговаривают! Вот представьте на секунду, что вы говорите своему знакомому эту фразу: - Ты сюда попала по случайному стечению обстоятельств, которые еще не до конца всем ясны. Сиди на месте покойного отца и помалкивай. В реальной жизни это скорее бы звучало: - Я вообще не знаю, как ты сюда попала! Заняла место покойного отца - так помалкивай! Р - А вот задумка у вас интересная! Правда не до конца понятно какая) Это пролог? 6 по двенадцатибальной, интересно будет увидеть продолжение.
«Засохший батон, банка тушенки. Да мне сегодня повезло»
- Вновь, простое описание. В целом, придираться не хочу, ибо пока это лучшие предложения.
«Постараться уснуть и продержаться до утра, попытаться не сдаться, найти смысл не выстрелить себе в голову этой ночью»
- мусор – «продержаться до утра, попытаться не сдаться, этой ночью» - последующие строки многое объяснят, так зачем переводить бумагу? - «попытаться уснуть, найти силы не выстрелить себе в голову»
«Ложишься на пыльную кровать спиной, другая поза не подойдет, так меньше всего пахнет пылью»
- не понял перехода. Только что повествование шло от первого лица, как же Вы перепрыгнули? - Пыль, пыль, снова пыль – многовато, даже для пыльной комнаты. Удаляйте, глаза мозолит. - никаких «другая поза» - снова не подходит по стилю. Заметил, что вы не можете выдержать текст в одном тоне, стиле, направлении. Думаю все дело в импульсивности, максимализме. Вы и сами не замечаете, как быстро меняется текст, вместе с Вашим настроением. Это есть плохо. - Еще раз предложу упростить, а еще лучше поделить на ряд мелких предложений. - «Ложусь на кровать. Спиной. Иначе никак. Так меньше всего пахнет пылью» - вы ведете повествование от человека, который хочет совершить суицид. Одна и та же обстановка выводит его из себя, он сходит с ума, но я этого не вижу. Что то здесь не так.
«И мечтаешь, что когда ты проснешься, то увидишь тот мир, что был раньше, где все это будет только в книгах не самых популярных писателей-фантастов, у которых только и хватило фантазии, чтобы придумать этот никчемный мир»
- Что? Вы снова делите один смысл на два предложения. Зачем? Никто этого не оценит. - Тяжелейшее предложение, я прочел его не раз, но смысла не понял. Понимаете на что я намекаю? Читатель пропустит его, тем более, что для сюжета здесь нет никакой важности, только бессмысленные философствования автора на заезженные темы. - Связи между словами в одном предложении нет, а если и есть, то ее видите только Вы, печально.
Дальше рецензировать глупо, текст даже не оформлен. Тыкать пальцем в каждую ошибку – словно иголка в стоге сена.
Давайте перейдем к сюжету. Ставки на жизнь, смерть – как-то больно уж банально. Понимаю, что речь идет не о Богах, но о толстосумах, которым больше нечем развлечься, кроме как играть с чужими жизнями. Не стану спорить, современная молодежь оценит. (ну, если Вы перепишете, то что у Вас вышло, в таком виде, текст не читабелен). Также не стану спорить, что есть какая-то неплохая мысль в тексте – но она потерялась в свалке недосказанных идей. Видимо, автор очень молод, у него много мыслей, и он сам потерялся в них. Видно, что он хочет сказать как можно больше, но… лучше бы сказать самое важное.
Стиль. Его нет как такого. Есть неразбериха, есть плохо расставленные приоритеты в работе, есть немного характерные литературные приемы, но это еще не стиль. Думаю, здесь дело в опыте, а еще в недостатке практики. Чаще публикуйте свои работы и увидите, что мнения читателей поможет Вам в обретении самого себя как автора (я не говорю, потакайте читателю).
Атмосфера – нет ее. Половина текста диалоги, причем жутко слабые. Психоделики не получилось, скорее попытка создать обстановку. Думаю все дело в неправдоподобности ситуации. Как-то все притянуто за уши, утрировано, наигранно. Снова, в очередной раз говорю – делайте более мелкие предложения. Длинные понять трудно, особенно, если они несут смысловую нагрузку! Чем короче предложение тем оно понятнее. Наш мозг настроен на то, что бы делить большие объемы на мелкие частички, так он лучше справляется с задачей.
Больше сказать нечего, текст слишком маленький. Еще раз, без обид! С Уважением!
Спасибо за отличную критику. Понял, что дело в повествовании и над чем нужно поработать. Я никогда особо не знал, как писать, писал, что в голову лезет и вот поэтому благодарен за такую критику, которая может придать качественный слог. Еще раз спасибо!
Здравствуйте! Заранее оговорюсь, рецензия к тексту, не автору, так что без обид. А причин обидеться будет много, ибо текст – тихий ужас.
Название. *Пафосное – пока трудно сказать, хорошо это или плохо, для начала стоит ознакомиться с остальной часть Вашей работы, по небольшой зарисовке, а по-другому я сказать не могу, тяжело объективно оценивать шапку произведения. *Достаточно громкое – увы, нынешний читатель его оценит, сейчас всем подавай «фэнтази» и прочие развлекаловки. Так что если хотите завлечь массового читателя, название подходит
По тексту: «Я сидел в темной комнате, которая пропиталась пылью настолько, что глубокий вдох был не всегда возможен, не всегда хочется кашлять каждый раз, когда вдыхаешь.»
- слишком длинное и сложное предложение. Определенно стоит сократить, разрезать на ряд более мелких, а в вашем случае, более читабельных и приемлемых для зрителя. Вижу что в данной работы вы пытаетесь сделать небольшой «закос» по психоделику. Я соглашусь, что есть работы со сложными предложениями, способными вызвать определенные чувства у читателя. Но в Вашем случае – краткость сестра таланта. У Вас маленький словарный запас, Вы не всегда можете подобрать точное слово, не удается Вам и вызвать связь читателя с текстом, а значит выход один – упрощайте текст. Понимаю, звучит вызывающе. Как так, вы подбирали красочные образы, специально усложняли выдуманную реальность, что бы добавить объемности, но к сожалению это не работает. Здесь нужен опыт. - повторения – бельмо на глазу. «всегда, всегда» - убирайте, можно смело избавиться от этого слова, если правильно перекроить само предложение. Можно конечно подобрать эквивалентные слова, можно немного переадоптировать само направление предложения, но не думаю что Вам это удастся сохранив смысл в первоначальном виде, а значит разумнее просто вычеркнуть. - неправильно построенное предложение – «был не всегда возможен» - это просто ужасно! Это не литература. Стиль меняется моментально. - мусор в текст – ненужные слова, излишне отягощающие и без того непростой случай. Давайте уберем данные слова: «настолько, был не всегда возможен, хочется кашлять» - конечно, можно убрать и другие, но тогда придется перекраивать все подряд. - Попытаюсь показать возможный вариант текста: «Темная комната, в которой я сидел, пропиталась пылью» - все! Остальное, обычный мусор. Конечно, можно добавить тексту красочности, но еще раз – это надо уметь!
«Отвалившаяся белая известь валялась на полу, обшарпанные стены, грязный стол, тарелка, табурет»
-тупое перечисление, как не странно, но подобные предложения вовсе не рисуют образ в голове. Если хотите нарисовать читателю картинку, то делайте это плавно. Пусть все описания появятся как бы случайно, ненароком. Последовательно, предложение за предложением добавляйте по крупице новой информации об окружающем мире, и читатель сможет увидеть его. В Вашем же варианте – набор клише, который никто и не представит. Это также как и описывать внешность персонажа. Если вылить все за раз – читатель отмахнется, и представит его по-своему. А вот если в первом абзаце сказать что у него (персонажа) есть татуировка, во втором упомянуть что лицо у него строгое а осанка идеальная, то читатель лучше увидит авторский вариант «событий» - слова: отвалившаяся и валялась – повторение. Одно из них убирайте. Зачем два раза говорить что известь упала на землю? - не предложение а набор клише, стандартных описаний запустелых помещений. - смысловой нагрузки никакой, а значит целое предложение присутствует зря. - Например: «На полу и столе, на грязной тарелке и старом табурете, везде, белая известь с обшарпанных стен» - сам бы я так не написал, но я уважаю Ваши авторские права, а потому не убираю слов, орудую тем, что Вы предоставили
«Все, что я мог найти сейчас, другое, в принципе и не представлялось возможным к существованию»
- ужасно! «Все» - то есть известь, стол, тарелка и тд. Зачем так делить смысл? В общем, отвратительный прием. - снова слишком тяжелое предложение. Зачем вы усложняете текст? Хотите психоделики? Не поверите, плавный слог и хорошо подобранные слова лучше передадут Вашу мысль. - слова мусор – «другое, и, существованию» и многое, многое другое. - хотя бы добавьте «это» - «это все, что я мог сейчас найти» - а вообще давайте перепишем всем предложение. - «Это все, что я мог найти. В принципе, иное не представлялось возможным, хотя бы сейчас»
Спасибо за комментарий. Мой словарный запас достаточно большой, здесь перегибаете, переходя на личность. В остальном, было интересно именно так узнать отзыв, с критикой добротной. В итоге получается, что нужно следить за стилистикой текста, спасибо.
Сложно назвать такое стилем. Особенно, когда автор сам говорит, что рассказ - первый. Пока, увы, это никак нельзя назвать. Автор, можно, нужно взять и выровнять абзацы... Хотя бы попробовать, хотя бы спросить у кого-нибудь, потому что не сайт тупит, а все решаемо. Кухонная философия на всевышнем уровне? - увольте. Так писал Петр Бормор, называется Игры Демиургов - и это действительно невероятно, искренне и главное точно. Тут я вижу попытку, не более.
Цитата что глубокий вдох был НЕ ВСЕГДА возможен,НЕ ВСЕГДА хочется кашлять
Цитата И мечтаешь, что когда ты проснешься, то увидишь тот МИР, что был раньше, где все это будет только в книгах не самых популярных писателей-фантастов, у которых только и хватило фантазии, чтобы придумать этот никчемный МИР
Цитата жизнь не располагает ко мне большой любовью. Я люблю жизнь, но она каждый раз пытается смыть меня в унитаз, как будто играет со мной в кто же сдохнет раньше, она или я. Но я продолжаю ее любить, всем своим нутром, всем свои желанием жить, даже, если это закончится моей или ее смертью.
-1
